1. Пьянварь
2. Фигвраль
3. Кошмарт
4. Сопрель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. ЖарьЮль
8. Авгрусть
9. Свистябрь (Слюнтябрь)
10. Моктябрь
11. Гноябрь
12. Дубабрь

Пни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье
(два последних - буходные, остальные - трудни).

Найден китайскими археологами в 2813 году на развалинах Вашингтона

3 апреля 2005 года
Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой
вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и
учитель поставил мне высший балл.
Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200
граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц назад было
146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной девочки встречаться
не будут.

+ в комментах

- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу.

* * *

Витас переозвучил для Лаборатории Касперского крик обнаруженного вируса.

* * *

Девочка воспитанная 8-битной приставкой хочет выйти за муж за принца Персии.

* * *

После уроков в Церковной школе дети бегают за гаражи махать кадилом.

* * *

Девушки сначала не думают,а потом думают, почему они не думали когда надо было думать.

* * *

Воробьиха попала в клетку к попугаю.
- Нет, ну я так не могу! - заявил попугай. - Положите ей хоть немного макияжа!

* * *

Лень умного человека - это необходимое средство для нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

* * *

Рог изобилия - это когда жена изменяет с миллионером.

* * *

По-настоящему в женщине может разобраться только один человек. Патологоанатом.

АЮ:

- Вот за что уважаю Серегу Зверева, так это за то, что он настоящий мужик! Сам по телевизору видел, как он красил ресницы, не открывая рта!

- Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Нуу... да.
- Ну вот поэтому я тут и принес... два литра...

* * *

Водолаз работает на дне моря и слышит в переговорном устройстве:
- Ты как там? Нормально? Вобщем... можешь не подниматься - мы тонем.

* * *

В маршрутке: "Уважаемые пассажиры! Просьба не отвлекать водителя. Молитесь молча!"

* * *

Самоубийца снимет квартиру. 1-й этаж без ванной и газовой плиты не предлагать.

* * *

Разговор с пятнадцатилетним сыном:
- Собрался куда?
- На свидание, с девушкой.
- Мусор по дороге вынеси!
- Пап... зависть - плохое чувство.

* * *

- Ну что, мужики, давайте по 50?
- Неее, давайте помоложе...

[показать]

Молдавские сатанисты взялись за ремонт ада.

* * *

Почему зеркало меняет лево и право, а верх и низ не меняет?

* * *

После очередной дозы морфия, Шерлок Холмс блаженно откидывался перед камином в любимом кресле, брал свою знаменитую трубку и долго разговаривал по ней со Скотланд-Ярдом.

* * *

- Ой, какая у вас гламурная кружка Эсмарха!
- Идиот, это кальян!

* * *

Люди, чтобы попугать себя, смотрят ужастики. Ежи заходят на порносайты.

* * *

На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах.

:)
[375x500]

(авторская пунктуация и орфография сохранена)

Один мой знакомый системный администратор (компьютерщик),
рассказал историю, которая с ним недавно произошла. Устроился он работать в
психиатрическую больницу, за сетью следить, за компьютерами и всё тому
сопутствующее.
Да. И в психушках есть сети и Интернет. А Вы думаете, кто те
идиоты ,что на форумах всех помоями поливают и матерятся – это те самые психи с
Интернетом. Шутка. Сеть естественно была только у персонала, а тем более
Интернет только у администрации и глав врачей всяких.
И вот на второй же день сломался
Интернет. Глав врач в панике. Чини, говорит, скорее, срочные документы послать
надо по почте. Интернет, как выяснилось, был вай-фаевский, тоесть шёл через
радиоантенну на крыше.
продолжение истории))

...все напрочь забыл!
"русский язык", 8 класс:

[показать]

[показать]

*
[466x700]

АЮ:

Может, найдется паучок-старичок, чтобы тещу в уголок уволок? Тел. 790-456-711.


Могу принести уют и покой в ваш дом, квартиру. То есть, я уютом и покоем обеспечен, а жильем нет. Звоните, я приду и все принесу. Тел. 39-2349-02349.


Я стройная блондинка. Ты высокий брюнет. Ну что, понеслась?! Тел. 904-80-239480.


Замужем житье не худо, в койке ж вот какое чудо Подробности при встрече. Тел. 123-8903-8031.


Я стройная, местами подтянутая. Бегаю по утрам. А хотелось бы по утрам тепла и ласки!!! Тел. 8302-83-2348.

[показать]

стихи

-На вас смотреть боялся Чикатило.

-Вот что с людями делает Малахов.

-Мадам, а Вы в стройбате не служили?

-Вас даже Яндекс не стерпел, забанил.

-Вон падает кирпич. Вам так к лицу...

-Когда молчите Вы - Ваш ум заметней.

-Я думал, что Чужие только в фильмах.

-Без Вас считал бы жизнь прекрасной!

-Без света вы казались ярче.

-Вы так смеётесь или рядом кони?

-Своим лицом вы, кажется, сидите.

-На ужин с вами? Лучше я в макдональдс.

-Ронял вас, видно, аист по дороге....

-Вас моя печень выдержать не сможет.

-Вы часом не Баран по гороскопу?

-Не раздевайтесь, я и так уйду.

-О, облик ваш - предохраненья лучше нет!

-Вас даже зеркало не отражает! Протестует...

-Так вот, кто пишет монологи Петросяну!

-А что, духи у вас из дуриана?

-О, твои зубы - лошадям на зависть!

-Зря в зоопарк повел Тебя я, звери в шоке!

-Как вы чудовишно умны, должно быть!..

-Вы Крюгера из сна прогоните легко.

-Общаться с вами, лестно дендрофилам.

-Куда угодно за тобой пойду, но только под конвоем.

-При виде вас душа поет. Рамштайна.

-Вас зеркало, признайтесь, не пугает?

-Вам очень бы пошла лоботомия.

-Так вот из-за кого сбежали трупы!

-Вам в ухо посвети - глаза зажгутся.

-Шикарный грим... Простите, что? Без грима?!?

-Живое Вы опроверженье дарвинизма!

-В противогазе вы б смотрелись лучше.

Настроение сейчас - ржака!!

Залогом крепкой шведской семьи являются крепкие шведские традиции. Брачные традиции. Брачные традиции с комментариями.
Шведская невеста должна приложить все усилия, чтобы увидеть своего жениха раньше, чем он увидит её, тогда она будет главной в доме.
- Именно поэтому в Швеции так ценятся слепые невесты.

Для того же во время свадебной церемонии она должна поставить свою ногу впереди его ноги.
- И безногие.

Для той же цели она должна постараться первой сесть в венчальное кресло.
- Если, конечно, успеет до него доковылять и нащупать.

Шведская девушка не должна смотреться в зеркало после захода солнца, а также при свете свечи, чтобы не потерять расположение противоположного пола.
- И до захода не должна смотреться в зеркало, и до заката, и после заката. И вообще, на дорогу смотреть надо!

Чтобы впоследствии у девушки было много молока, мать должна встретить её, держа в руках стакан молока.
- Чтобы впоследствии у юноши было здоровое потомство, отец должен встретить его, держа в руках... Варварская, варварская страна Швеция.

Сидя на венчальном кресле, невеста должна столькими пальцами коснуться своего тела под одеждой, сколько она хочет иметь детей.
- Главное, чтобы касание пальцами под одеждой не переросло в пагубную привычку.

В день свадьбы у невесты должно быть что-нибудь старое, что-нибудь одолженное и что-нибудь голубого цвета.
- Не повезло, если старое, одолженное и голубое - жених.

Кусок сыра, лежавший рядом с невестой на брачном ложе, она хранит и съедает во время первых родов.
- Пикантный вкус сыра, полежавшего год-другой на брачном ложе, сработает лучше всякого обезболивающего во время родов.

По постели молодоженов должны вначале побегать дети, дабы обеспечить молодой парочке здоровое потомство.
- Обеспечив здоровое потомство, дети отворачиваются к стенке и жрут сыр.

Кстати о детях:
В Швеции нельзя качать пустую колыбель, иначе ребёнок станет постоянно шуметь и плакать.
- Чтобы ребёнок не плакал, попробуйте положить его в колыбель, и уже затем качать.

Первым ребёнок должен дотронуться до собаки, но ни в коем случае не до кошки.
- И только когда он немного подрастёт можно постепенно переходить на женщин.

Никто из входящих в дом не должен брать ребёнка на руки, не проведя перед этим руками над огнём.
- Этот нехитрый способ дезинфекции рекомендуется провести и с самим ребенком.

До тех пор, пока ребёнку не дано имя, огонь в камине нельзя тушить ни на минуту.
- Нередко шведских детей так и называют: ДаПотушиТыУжеБл@дскуюПечкуИюльНаДворе!

Если у ребёнка рано режутся зубы, то, возможно, скоро в этой семье появятся новые дети.
- А если режутся когти и шерсть... Бегите!

Никто не должен перешагивать через ребёнка, когда он сидит на полу или в коляске.
- Учтите, что снизу ребёнку всё видно. А если у него ещё и зубы прорезались... Бегите!

[показать]

картинко кликабельно

[показать]

Скромные, вежливые и внимательные к другим, люди живут незаметно и пользуются пистолетом с глушителем.

Читать далее