22 вопроса, которые собаки хотели бы задать, да не могут, а только смотрят преданными глазами.
1. Я тут на ковёр надудонила… Хочешь понюхать?
2. А у тебя есть ещё вкусные книги?
3. А знаешь, как меня зовут на самом деле?
4. Почему ты, когда с работы приходишь, говоришь, что рад меня видеть, а задом не виляешь?
5. Ну да, с поводком ты утром первого января погулял. А меня почему не взял?
6. Хочешь, я отведу твою жену туда, где ты был вечером?
7. Неужели человеку приятно надевать обслюнявленные тапки?
8. Почему ты не обращаешь внимания на мои слюни, а тупо жрёшь свою колбасу?
9. Почему мне нельзя, как тебе, спать на лестничной площадке?
10. Нельзя ли выпустить кошку из рук? Чего ты, пусть побегает!
11. Почему, когда ты поздно приходишь, хозяйке можно лаять, а мне нет?
12. Почему собакам нельзя гадить в подъезде, а людям можно?
13. Хочу пива и поиграть на балалайке! Почему одним собакам можно, а другим нельзя?
14. А твоя согрешила с водолазом. А ты и не знаешь.
15. Хочешь половину какашки?
16. Почему нельзя твою ногу прямо сейчас?
17. Что уставился, сенбернаров не видал? Может, по коньячку?
18. А ты не врёшь, сержант, насчёт вкусной мозговой косточки под тем немецким танком?
19. Что ты скулишь? Где я тебе найду бабу в два часа ночи?
20. Может, за границу махнем, Карацюпа? Ну хоть на пару метров?
21. Ну, что смотришь, Герасим? Табань!
22. А у тебя были до меня собаки?
(с) "Красная бурда"
Живой Журнал научился защищаться от атак хакеров.
Чуть что - ложится и притворяется дохлым.
(Найдено в Контакте, куда попало из ЖЖ.)
Илья П.Е.Лоткин Гарбузов
По аналогии с троллингом должен существовать и эльфинг.
Принципы эльфинга таковы: В тред приходит некое существо и начинает активно соглашаться с автором поста. Сыпать комплиментами. Превозносить до небес интересы автора, его взгляды, пол, возраст, национальную принадлежность. Автор сначала рад, потом горд, потом начинает смущаться, потом раздражается (ибо эльфа заткнуть практически невозможно), потом доходит до белого каления и банит эльфа. После чего мучается угрызениями совести - к нему пришел такой замечательный человек, а он...
Лучше всего эльфинг выглядит в сочетании с троллячими постами. Например - пишет тролль пост: "Сегодня жестоко запинал котенка, бугага." К нему тут же приходит эльф и начинает: "О, как это замечательно - пинать котят! Просто восхитительно! Меня всегда радуют люди с такими необычными интересами! Котята такие милые, когда их пинаешь! Автор, вы обязательно должны еще не раз попинать котенка и вывесить фотографии нам на радость!!!" Тролль в состоянии полного офигения. Он пытается как-то спровоцировать хоть какой-нибудь скандал, но не тут-то было! Эльфов невозможно задеть. Они непробиваемы. Если эльф начинает сдавать позиции, он зовет в тред еще несколько эльфов, которые с удвоенной силой начинают поддакивать автору поста, хором требуя проды и фоток. Тролль плачет, банит всех подряд, но на место каждого забаненного эльфа приходят двое-трое новых. В конце концов тролль удаляет нафиг запись, потом дневник (эльфы перекидываются на другие записи), потом вообще уходит из интернета и больше не появляется. Эльфы еще несколько месяцев вспоминают у себя на дневниках этого чудесного, прекрасного, тонко чувствующего человека, который принес им столько радости и веселья.
Ужасная сила, эти ваши эльфы.
http://martinkadp.livejournal.com/profilemartinkadp
Предложение, которое немного изменило мою спокойную жизнь звучало примерно так: В моей квартире размещают некое устройство. Практически на максимальном удалении от моей комнаты. Несколько раз в сутки оно начинает издавать громкий прерывистый неприятный звук. Заслышав этот звук, нужно подойти к вышеупомянутому прибору и нажать кнопку на нём. После этого неприятный звук исчезает. А за это мне платят… Стоп. Наоборот. За удовольствие бежать к приборчику и нажимать кнопку я плачу жалкие сто рублей каждый месяц.
Заманчиво, не правда ли? Я разумеется согласился. Что? Идиот? Может быть и так. Но тем не менее девайс под названием домофон поселился в моём жилище.
Конечно-же предложение звучало абсолютно не так. Перечислены были только плюсы пользования домофоном, которые вы и сами знаете, а не минусы вроде слесарей, почтальонов, монтёров, милиционеров, перепутавших дом, квартиру, забывших ключ и прочих людей, что методично стали отравлять мою жизнь каждый день. Мне неведомо почему они с такой стабильностью и уверенностью выбирали именно мой номер квартиры, но в какой-то момент стало ясно: Нужно что-то делать.
Просто отключить домофон было бы позорной капитуляцией не достойной юного хакера, который не привык сдаваться и пасовать перед трудностями. Вариант: посылать всех подальше, был тоже не оптимальный, да и не нравился мне. Задача стояла: придумать что-то такое, чтобы радоваться каждому ненужному звонку, а не страдать от него. При этом, чтобы мои гости могли по прежнему пользоваться домофоном.
Решение было найдено. Простой провод тянущийся от домофона к маленькой самодельной плате с десятком деталей через USB подключенной к одному из круглосуточно работающих домашних серверов. Небольшая самописная программа, даже не программа, а плагин к популярной программной АТС. Приглашение в гости девушке с приятным голосом на тестирование моего нового микрофона. И собственно всё.
Больше всего проблем было конечно с проводом. Всё остальное или уже было дома или создавалось дома или доставлялось на дом. А за проводом пришлось выбираться в город самому… Но об этом в другой раз.
Первое удачное тестирование произошло ближайшей ночью. Главные действующие лица: мужчина снимающий квартиру в этом подъезде в очередной раз потерявший домофонный ключ и домофон.
— 76 (набирается номер квартиры)
— Вас приветствует автоматическая система контроля доступа. Вы набрали номер квартиры. Семь. Шесть. Если вы ошиблись квартирой нажмите кнопку «ноль». В противном случае нажмите «один».
Читатель разумеется слышал этот приятный женский голос, если звонил одному из операторов сотовой связи. Только это секрет.
— 1
— Вы находитесь в главном меню. Чтобы услышать обзор доступных функций, тарифов нажмите «один». Анекдоты. Погода. Гороскопы — нажмите «два». Для перехода в меню «открытие двери» нажмите «три». Дополнительные функции — нажмите «четыре».
— 3
— Вы находитесь в меню «открытие двери» Если вы не хотите открыть дверь нажмите «ноль». Если вы хотите перейти к процессу открытия двери нажмите «один». Для возврата в предыдущее меню нажмите «решетка».
— #
— Вы находитесь в главном…
— 4
— Вы находитесь в меню «открытие двери»…
— 1
— Для перехода к открытию двери подтвердите, что вы человек. Решите простейший пример: Два. Плюс. Три. Пять. Семь. Введите ответ. По окончанию ввода нажмите «звёздочка». Чтобы прослушать пример ещё раз нажмите «1». Для возврата в предыдущее меню нажмите «решётка».
— 359*
— Вы активировали функционал открывания двери. Если вам известен код, нажмите «один». В противном случае нажмите «ноль». Для возврата в главное меню нажмите «решётка».
— 0
— Вы направляетесь в квартиру? Семь. Шесть. Если да — нажмите «один». В противном случае введите «ноль». Для возврата в главное меню нажмите «решётка».
— 0
— Если вы знакомы с персоной к которой пришли — нажмите «один». В противном случае нажмите «0». Для возврата в главное меню нажмите «решётка».
— 0
— Ваш вызов готовится к переводу на оператора. Пожалуйста ответьте на пару простых вопросов. Если ваш пол мужской — нажмите «один». Женский — нажмите «два».
— 1
— Цель вашего визита деловая — нажмите «один» в противном случае нажмите
Лето. Побережье Испании. На берегу отдыхает пара, за 40.
Жена говорит мужу: "Дорогой, что то мне так жарко, пойду–ка я в номер, полежу, через часок вернусь".
Проходит час, два, три — жены нет. Мужик идет в номер. А жены нет в номере и не было.
Мужик на рецепцию: "Вы не видели случайно мою жену".
Ему в ответ: "Ваша жена в номере у Дона Педро". –Как у Дона Педро? Кто такой Дон Педро? –Вы что не знаете кто такой Дон Педро, да это же первый мачо на побережье, он соблазнил всех женщин, Ваша жена с ним.
Мужик узнает номер комнаты Дона Педро, хватает нож, подбегает к двери и останавливается, думает, посмотрю–ка я в щелочку, а то вдруг Дон Педро выйдет и наваляет мне.
Смотрит в замочную скважину, перед ним номер люкс, все в зеркалах, посреди комнаты стоит большая круглая кровать, на ней лежит мужчина, волосы длинные, загар блестит, на животе кубики — супер.
Открывается дверь ванной комнаты, выходит женщина в халатике, подходит к кровати, снимает халат, мужик смотрит — жена.
На попке целлюлит, грудь висит.
Мужик под дверью: "Боже, как не удобно перед Доном Педро".
ну раз понравились слоганы для Екатеринбурга, вот вам предложения по слогану для всей России, образца 2000 года:
- Задумано с умом!
- Родина любых радикальных реформ!
- Мы спасли мир от своей же угрозы!
- Работаем на двух-трех работах!
- Теперь — без хохлов!
- Русская душа: разгадай — и получишь приз!
- Мы Ленина видели!
- Твердый уверенный авось.
- Утром деньги — днем дефолт, днем деньги — вечером дефолт.
- Россия. Страна, измученная нарзаном.
- Ваш виски — наш лед!
- Мы воспитали Чайковского!
- Уж вас-то точно не обманем!
- Преумножая долги!
- Инвестиции для любителей сильных ощущений.
- Великие люди — оптом!
- Никто не виноват! Ничего не поделаешь!
- Отборные сибирские академики по цене европейских шлюх!
- Возьмем на реализацию!
- Успешно развиваемся в любом направлении!
- Неповторимый устойчивый дух!
- Удачное сочетание балета и ракетостроения!
- Даже стоя на коленях, никому кланяться не будем!
- Взрастили Пушкина, взрастим и вас!
- У нас до хрена всего!
- Вы платите как за Монголию!
- Нас уважают не из-за денег!
- Демократия и диктатура в одном государстве!
- Сырьевой придаток Вселенной!
- Десять веков на рынке духовности!
- Мы сломали хребет фашистскому зверю, сломаем и вашему!
- Россия: полное обновление — каждые четыре года!
- Выживаем на спор!
- Мы не обещаем! Мы — не делаем!
- Страна вечного светлого будущего!
- Мы делаем мир немного загадочнее!
- Живем-то один раз!
- Приходите к нам с мечом, не пожалеете!
- Вас много, а мы — одни!
- Приезжайте к нам потом!
- Свадьбы, юбилеи, похороны!
- Только без обид!
- Давайте процветать вместе!
- Мы с вами в XXI век!
(с) 2000 "Красная бурда"
в рамках, видимо, федеральной программы модернизации, города россии один за другим кидаются в бурные пучины ребрендинга. причем, в отличие от перми и калужской области, получивших свои... гыгык... логотипы, администрации ебурга захотелось до кучи, чтобы у города был еще и слоган. сделали все по-взрослому, как сейчас принято, с сайтом, голосовалкой и учетом народного мнения... говорят, что по итогам народного голосования пока лидирует вариант: "екатеринбург: мы знаем, что делать с царями!"
который, ессна не пройдет.
журнал "Красная Бурда" решила внести свой вклад в общее слоганописательство, впрочем тоже без надежды на победу.
«… Слоган должен быть составлен не более чем из пяти слов и содержать информацию об отличительных чертах и конкурентных преимуществах Екатеринбурга. Кроме того, девиз должен легко адаптироваться к иностранным языкам…»
Администрация Екатеринбурга
Итак...