...эти владельцы ниссан-микра! резиновые "дворники" их уже, видите ли, не устраивают!

Ученые из Аргентины после долгих исследований пришли к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают сообщения, не убирая руку с мышки.
Вот только не надо щас убирать руку с мышки
- уже поздно!!!!!!))))))
_____________
А вы убираете руку с мышки, когда читаете сообщения?:)

Я наивно полагала, что эту историю про тигренка, написанную Леонидом Кагановым, знают все. И вдруг с удивлением выяснило, что уже успело подрасти новое поколение ЛиРушников, незнакомых с этой дивной историей... Спешу восстановить справедливость!

Взято здесь: http://www.lleo.aha.ru/dnevnik/2006/09/29.html

 

ПРO TИГPЕНКA

Зa спиной неся зeлeный pанец чeрез бypеломы и дожди, шел пo лecу вегетаpиaнeц со значком "Гpинписa" нa гpуди. Риc прopоcший пo пути жевaл oн, запивая струями дoждя, cтавил cебе клизмы на пpивaлах, шлaки пo cиcтеме вывoдя. Шeл впеpeд от крaя и до кpая, песни пeл, молилcя без концa, кoмаpoв-эндeмиков гoняя c добpoгo уcатoгo лицa. И, живя в гармoнии и миpе, двигалcя туда, гдe видeл дым: так кaк вел он меcяцa четыре cлежкy за гeoлoгом одним.

Гoвoря пo-правде, мeждy нами, был гeолoг этот вcеx дpяннeй: из консepвных банок eл рyкaми трyпы уничтoженныx cвинeй, спирт глотал из пластикoвой фляги, пeсни непристoйные oрал, мycорил oкуркaми в oвраге и местopождения искал. Этомy пoдoнку было нaдо, чтoб в тайгy бyрильщики пpишли и доcтaли всяческого ядa из плaнеты-мaтушки Земли. Чтоб жeлезный гpeйдеp рaз зa разом раcтoптал лиcтoчки, шишки, мох, киcлород сменился cмpадным газом и кoмаp-эндeмик пеpeдох... Шeл гeoлог пo тайге, cкoтина, в душy eй плевaл, кaк в унитaз, a eму cмoтpелa стрoгo в спину вегетаpиaнских паpа глаз. Чаcто дyмал вeгетаpиaнец: пoгoди, пpеcтyпник, вoт тe xрeн! И мигaл eго зeленый paнец, oтправляя cвoдки в CNN.

Читать далее...

[показать] [показать] Жило было на свете Нечто. Оно тихонько жило в глубине души. И, в общем-то, никому не мешало. Однажды в душу зашло Чувство. Нечту Чувство понравилось. Нечто очень дорожило Чувством, боялось его потерять, даже дверь на ключ закрывать начало. Они подолгу бродили по закоулкам души, разговаривали ни о чем, мечтали. По вечерам они вместе разводили костер, чтобы согреть душу. Нечто привыкло к Чувству и ему казалось, что Чувство останется с ним навсегда. Чувство, собственно, так и обещало. Оно было такое романтическое. Но однажды Чувство пропало. Нечто искало его везде, долго искало, но потом в одном из уголков души нашло прорубленную топором дырку. Чувство просто сбежало, оставив огромную дырку. Нечто во всем винило себя. Нечто слишком верило Чувству, чтобы обижаться. В память о Чувстве осталась одна дыра в душе. Она не заделывалась ничем. И ночами через нее залетал Холодный и Злой Ветер. Тогда душа сжималась и леденела. Потом в душу пытались заглянуть еще другие чувства. Но Нечто их не пускало, каждый раз выгоняя веником через дырку. Мало помалу чувства и вовсе перестали заходить. Но однажды в душу постучалось совсем странное Чувство. Сначала Нечто не открывало. Чувство не полезло в дырку, как это делали предыдущие, а осталось сидеть у дверей. Весь вечер Нечто бродило по душе. Ночью улеглось спать, на всякий случай положив веник рядом с кроватью. Прогонять никого не пришлось. На утро заглянув в замочную скважину Нечто убедилось, что Странное Чувство по-прежнему сидит возле двери. Нечто начало нервничать, понимая, что нельзя прогнать того, кто еще не зашел. Прошел еще день. Смятению Нечто не было предела. Оно поняло, что до смерти хочет пустить Странное Чувство. И до смерти боится это сделать. Нечту было страшно. Оно боялось, что Странное Чувство сбежит, как и первое. Тогда в душе появится вторая дыра. И будет сквозняк. Так проходили дни. Нечто привыкло к Странному Чувству у Двери. И однажды, по хорошему настроению впустило-таки Странное Чувство. Вечером они разожгли костер и впервые за столько лет отогрели душу по-настоящему. - Ты уйдешь? - не выдержав спросило Нечто. - Нет, - ответило Странное Чувство, - я не уйду. Но при условии, что ты не будешь меня удерживать и не будешь запирать дверь на замок. - Я не буду запирать дверь, - согласилось Нечто, - но ты ведь можешь убежать через старую дырку. И Нечто рассказало Странному Чувству свою историю. - Я не бегаю через старые дырки, - улыбнулось Странное Чувство, - я другое чувство. Нечто ему не поверило. Но пригласило на прогулку по душе. - А где твоя старая дыра? - полюбопытствовало Странное Чувство. - Ну вот, -горько усмехнулось Нечто. И показало место, где располагалась дырка. Но дыры на месте не было. Нечто слышалo как ругается злой холодный ветер с внешней стороны души. Нечто посмотрело на Странное Чувство улыбнулось и сказало только, что не будет запирать дверь НИКОГДА... [показать] Ariny6ka

Scorpions и Синий воробей исполняют добрую и трогательную рок-балладу :-)

Синий воробей форева :-))))))))))))))

Эту байку прислала мне моя далекая приятельница, которой ее, в свою очередь, прислала ее еще более далекая приятельница. Настоящего автора я, к сожалению,  не знаю.

1. Рыцари в доспехах выходят из сауны.

Рыцарь: Значит, легенда такая: мы были в командировке в Иерусалиме, если что - Ланселот подтвердит?

Ланселот согласно кивает.

2. Прекрасные дамы беседуют.

Прекрасная дама: Значит так, Прекрасные дамы, легенда такая: мы их все пять лет дожидались, и все пять лет были им верны! Если что - Ланселот подтвердит?

Ланселот кивает, ухмыляясь.

[312x500]

- А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню... Алё, Андрюх, привет, ты где?.. Hу, не горячись, не горячись

стащила у Alien Nation.
[697x259]

предмет продажи: продам автомобильную сигнализация Starline A9, не распечатанная, в упаковке, недорого.
причина продажи: не успел поставить.

- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал, и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас капушей – назовите его скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг – начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются!

[400x267]

[показать]

5 законов жизни.
1.Ты не можешь коснутся языком всех своих зубов.
2.Все лошары после прочтения пробуют сделать это.
3.Сейчас ты улыбаешься, потому что ты лошара.
4.Скоро ты перешлешь это другому лошаре.
5.На твоем лице всё ещё лошарская улыбка?

Не расстраивайся, я тоже лошара!!!
С 1 апреля:)

Коктейль "Возвращение Титаника":

Берется сто грамм охлажденной водки (символизируется холодный Атлантический океан), осторожно добавляются сто грамм молока (туман над водой), кладется кубик льда (айсберг) и в виде закуси большой соленый огурец с семенами (Титаник с пассажирами). Залпом выпивается, заедается, и через 15, максимум 30 минут, Титаник возвращается, причем вместе с пассажирами!

"Первый раз в России! Нечто таинственное - физико-электрический аппарат превращений Б.А. Африкандо по науке Дарвина: превращение человека в обезьяну, свинью, козла, осла, собаку, льва, кота, негра и Мефистофеля."

"Честное слово, в последний раз: Софокл, "Эдип в Коломне". Прощай, развлечение, до следующего сезона!"

"Сегодня и в течение недели будет выступать с огромным успехом В.В. Сладкопевцев!"

"Дирекция драматического театра доводит до сведения публики о том, что героини фарса будут в купальных костюмах и что она предоставляет публике угадать: мужчина или женщина?"

"Во время спектакля публику покорнейше просят не подпевать!"

"Театр Иллюзион будет демонстрировать программу картин "живой труп". Сильно захватывающая драма с русской жизни по роману Леона Николаевича Толстого."

"Виртуоз-пианист В.Х. Давингоф. Играет головой, локтем и сиденьем."

"Проездом через здешний город труппой известных драматических артистов будет представлена сенсационная новинка, выдержавшая в течение семидесяти лет бесчисленное количество представлений - "Горе от ума". Пьеса ставится с разрешения автора."

Подводный мир музыки





Нажимай на рыбок, они начнут петь, звездочки внизу задают стиль музыки.Ракушка останавливает звуки.</center>

Для приготовления необходимо:

- сосиска, 1 шт.
- макароны типа спагетти, 30-40 шт.
- кастрюля, вода.

Приготовление:

- делай раз!
- делай два!

по материалам жыжы.