Это цитата сообщения Dark_Elf_A Оригинальное сообщение

Обалдеть-3

О божественной природе Винни Пуха

[500x375]
Вам никогда не казалось, что стол, за которым обедают Винни Пух, Пятачок и Кролик какой-то странный? Выглядит так, как будто его собирали неправильные пчелы. Ведь, казалось бы, в соответствии с правилами перспективы, ребро поверхности стола, которое находится ближе к наблюдателю должно быть длиннее, а то которое дальше от него - короче. То есть крышка должна иметь форму трапеции, основание которой находится внизу. В мультфильме же стол действительно имеет форму трапеции. Вот только нарисована она вверх ногами. Длинное ребро вверху, а короткое внизу. Чему нельзя не удивляться.

Можно было бы подумать, что это де ну такой вот кривой у Кролика стол да и все тут. Он, конечно, очень воспитанный, спору нет, но вот лапы у него по всей видимости произрастают из задницы. Толковый стол сколотить не смог, собрал как умел. А умел неважно.

Но не спешите понапрасну уличать Кролика в криволапости! Лучше приглядитесь. В квартире Кролика кривой не только стол, но и ковер, на котором он стоит! Да и шкаф, из которого он достает горшки с медом тоже какой-то чудной.

По всей видимости для дома Кролика вообще характерна такая странная перспектива

Читать далее...

Это цитата сообщения Dark_Elf_A Оригинальное сообщение

Обалдеть-2

Нарушения связности и искривление пространственно-временного континуума в мультфильме Винни-Пух
[120x355]
Знакомая всем картина.
Сетуя на коварство пчел, устроивших себе жилище в столь медведоупорном месте, Винни Пух ползет на "Высокий-Превысокий" дуб, вожделея меда.

Аккуратно склеив кадры, можно восстановить весь дуб и оценить его высоту, что и можно наблюдать на картинке выше. Заранее извиняюсь, если у кого-то случится заворот мозга при виде такого обильного количества Винни Пухов в одном кадре. Должен заранее предупредить, что дальше их будет только больше.

Возникает вопрос, является ли высота Высокого-Превысого дуба инвариантом в мире Винни-Пуха?

Читать далее...

Это цитата сообщения Dark_Elf_A Оригинальное сообщение

Обалдеть!



Обалдевать дальше!

Это цитата сообщения Dark_Elf_A Оригинальное сообщение

Ну, кто тут в Принцессы крайний?



Полный набор!

[показать]

Это цитата сообщения _Super_Sonic_ Оригинальное сообщение

о культуре общения...



приходит сейчас к Вове, менеджеру по латине, турист забирать документы на Кубу...Вова ему все рассказывает, говорит "вот, у вас во столько то вылет из шереметьево..." клиент: "из шереметьево???" Вова: "ну да, аэрофлот только из шереметьево летает" клиент:"что, и обратно в шереметьево прилетаем???" Вова: "ну да..." клиент (очень громко): "ВОТ ПИЗДЕЦ БЛЯ!!!!! из этого шереметьево в северное бутово хуй уедешь!!!"

Едет человек в троллейбусе... Хмурый. И думает: "Вокруг одно быдло, начальник — кретин, жена — стерва".
За спиной ангел–хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг — быдло, начальник — кретин, жена — стерва". И в свою очередь думает: "Вроде, было уже. И зачем ему это все снова нужно? Но раз заказывает — надо исполнять"...

Новости шахмат:
Если ускорено промотать пленку, то видно - они двигаются.
ац(ц)уда

Урок 1

Голая жена выходит из душа и заворачивается в полотенце, муж следом за ней идет принять душ. В это время кто-то звонит в дверной звонок. Жена открывает дверь и видит Боба, соседа снизу. Еще до того, как она успевает сказать хоть слово, Боб говорит: «Я дам тебе $800, если ты снимешь полотенце»! После секундного раздумья жена снимает полотенце. Боб дает ей $800 и уходит. Жена снова заворачивается в полотенце. Муж выходит из душа и спрашивает: «Это не Боб заходил?» Она: «Боб». Он: «А он тебе не передал те $800, которые занял у меня на прошлой неделе»?

Мораль: «Если вы вовремя доведете до сведения своих акционеров условия выдачи кредита, тем самым не поставите их в неловкое положение перед заемщиком».

Урок 2

Босс и его сотрудники: системный администратор и старший менеджер идут на обед, но по пути случайно находят старинную медную лампу. Они ее потерли, и из лампы выскочил джин: «Я выполню по одному желанию каждого из вас». Системный администратор закричал: «Я, сначала я! Хочу на Багамы, лететь по волнам в быстроходном катере и чтобы меня ничего не волновало»! Менеджер: «А теперь я! Хочу на Гавайи, чтобы у меня была личная массажистка и море коктейлей, и чтобы я наслаждался жизнью». Джин исполняет их желания. Потом поворачивается к боссу и спрашивает: «Ну, а ты чего желаешь»? Босс ответил: «Так, давай быстро возвращай в офис тех двух бездельников, на носу годовой отчет»!

Мораль: «Всегда дожидайтесь, пока ваш босс первым выскажет свое мнение».


Урок 3

Священник предложил подвезти монахиню. Она села в машину и положила ногу на ногу, так что ее скромное платье приоткрыло ее красивые ноги. Священник чуть не попал в аварию, увидев их. Но, поразмыслив, слегка подвинул свою руку к ее ногам. Монахиня сказала: «Отец, помните псалом 123»? Священник отдернул руку. Через какое-то время его рука опять почти непроизвольно потянулась к ее ногам. Монахиня еще раз: «Отец, помните псалом 123»? Священник говорит: «Увы, сестра, плоть так слаба». Но довозит ее до женского монастыря и уезжает с неуспокоенной плотью. Прибыв в церковь он мчится, чтобы прочитать Псалом 123. И что он видит: « Идите дальше, дальше и дальше и ваши желания исполнятся».

Мораль: «Если вы плохо знаете то, что вам положено знать в выбранной вами профессии, вы можете упустить много возможностей».

Урок 4

Ворона сидит на дереве. Мимо скачет кролик. Он спрашивает ворону: Что ты делаешь»? Она: «Да что хочу – поэтому ничего и не делаю». Кролик спросил: «А я так смогу»? Ворона: «Почему нет?». Сел кролик под деревом, сидит, ничего не делает. Мимо пробегала лиса, смотрит: сидит кролик. Тут она его и съела.

Мораль: «Чтобы сидеть и ничего не делать, нужно сидеть очень высоко».

Урок 5

Индейка говорит быку: «Ох, как бы мне хотелось взлететь на верхушку этого дерева и взглянуть на мир оттуда». Бык спрашивает: «И почему не взлетаешь»? Она: «Да сил маловато». Он: «А ты ешь мое дерьмо, в нем куча полезных и питательных веществ. Другим помогает – поможет и тебе». Индейка поела полезное дерьмо один день – сумела взлететь на первую ветку. Второй день – на вторую. Так постепенно и поднялась почти на самый верх. Где и была отстрелена фермером к праздничному ужину, как самая откормленная индейка.

Мораль: «Дерьмо иногда может помочь подняться на самый верх, но чаще – засасывает».

Урок 6

Маленькая птичка не успела улететь в теплые края в начале зимы. Было холодно, птичка Читать далее...

...Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что работу они выполнят всего за один день, причём втрое дешевле, чем любой из конкурентов! На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик. Я был заинтригован с кабелеукладчиками имел дело в армии и решительно не представлял, каким образом данный девайс можно приспособить к прокладке витой пары под фальшпотолком...

читать полностью >>>

Национальная комиссия по вопросам защиты общественной морали признала текст песни "Мумитроль" украинской группы Скрябин таковым, который нарушает этические нормы, правила поведения и не подлежит дальнейшему транслированию в эфире. Музыканты восприняли эту новость без паники.

"Мне стоит пойти поставить свечку за здоровье комиссии и поблагодарить их за такой пиар", - заявил Андрей Кузьма, лидер группы Скрябин.




Родная, я тебя люблю, так особливо
Чувиха, прошу я, будь скромнА, а то буду бить я
Руками, ногами, своею головой,
Локтями, ремнями, железною трубой.

Припев:

Как мне измЕнишь, родная
Я вырву все твои патлы
До мяса цапну за руку
Как большая дурная собака
Как мне измЕнишь, родная
Я выбью все твои зубы,
В коробочку их поскладаю
И буду над нею рыдать я

Малышка, подай свой мобильник, я почитаю
Там кто-то прислал эс-эм-эску, и буду бить я
Руками, ногами, своею головой,
Локтями, ремнями, железною трубой.

Припев.

"Скрябін" Мумітроль, 2008 (А.Кузьменко)
перевод на русский язык:
Игорь Иванов
16.11.2008


Кохана, я тебе люблю, так особливо,
Чувіха, я прошу, будь чемна, бо буду бити
Руками, ногами, своєю головою,
Локтями, ремнями, залізною трубою.

Приспів:

Якщо ти зрадиш, кохана,
Я вирву всі твої патли,
До м'яса вкушу за руку,
Як велика скажена собака.
Якщо ти зрадиш, кохана,
Я виб'ю всі твої зуби,
В коробочку їх поскладаю
І буду над нею ридати.

Маленька, подай свій мобільний, я почитаю,
Від кого прийшла есемеска, і буду бити
Руками, ногами, своєю головою,
Локтями, ремнями, залізною трубою.

Приспів.


© Copyright: Игорь Николаевич Иванов, 2008

[300x355]
Заходит украинец в магазин и чисто на английском спрашивает:
- Сэндвичи е?
А ему чисто на французском отвечают:
- Вжэ нэма!!!

- Сколько вам лет, мадам?
- Я недавно подошла к тридцати.
- Да? И что же вас так задержало в пути?

Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.

Три стадии взросления мужчины:
1. Он верит в Деда Мороза.
2. Он не верит в Деда Мороза.
3. Он - Дед Мороз.

Фортуна улыбается тому, кого не замечает Фемида.

Блондинка жалуется подружке:
- А он мне и говорит, что мне нужно пополнить свой силикон. Все ему мало!
- Дура, не силикон, а лексикон!

Далее

[показать]

Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками.



Тщательно перемешайте. Разложите на полу.



Удалите в мусорное ведро все рваные носки.



Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары.







Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошелся!

  [430x287]

найдено на лиру.

Наша Таня громко плачет.
Уронила в речку:

— мячик;
— деньги;
— линзы;
— документы;
— чемодан;
— рулон брезента;
— кактус;
— веник;
— сигареты;
— керогаз;
— белье;
— конфеты;
— камень;
— ножницы;
— бумагу;
— честь;
— разборчивость;
— отвагу;
— совесть;
— справку о доходах;
— самолеты;
— пароходы;
— монитор;
— процессор;
— мышку;
— табурет;
— вторую книжку;
— пылесос;
— кровать;
— мобилу;
— альпеншток;
— лопату;
— вилы;
— зажигалку;
— дреды;
— кеды;
— понедельник;
— вторник;
— среду;
— канарейку;
— распашонку;
— припасенную тушенку;
— масло;
— мыло;
— спички;
— печку;
— гастарбайтера;
— уздечку;
— песни;
— пляски;
— разговоры;
— солнце;
— звезды;
— лес и горы;
— Кострому;
— Саратов;
— Вятку;
— попрыгучую лошадку;
— карбюратор;
— пенку;
— спальник;
— бормашину;
— матюгальник;
— руки;
— ноги;
— папу;
— маму;
— патриарха;
— далай-ламу;
— просветленье;
— счастье;
— горе.

Уплыло все нах*й в море!!
___
Найдено на просторах сети.

Это цитата сообщения Тише_Ветра Оригинальное сообщение

кото-позитив вот!



хозяюшка:)
[210x226]

За долгие годы работы в милиции у меня сложилась стойкая неприязнь к праздникам. Ну не люблю я их, потому как все гражданское население веселится и отдыхает а у нас праздники проходят под лозунгом "Спасибо Родине родной - накрылся попой выходной".
И вот опять наступил праздник - 12 июня "День России", а для меня очередной рабочий день. И хотя он обещал быть скучным, вечер удался особенно, так как от количества поступающей информации крыша ехала с ускоренной силой. Но случилось чудо - на меня напал виртуальный извращенец, требующий секаса в реале.
Предлагаю вашему вниманию то что получилось:
bora /// (12.06.2009 17:03):
Здравствуйте. Пожалуйста, добавьте меня в список ваших контактов.
bora /// (12.06.2009 18:00):
privet
ПедалькинО _ (12.06.2009 18:00):
привет
bora /// (12.06.2009 18:00):
kakdela?
ПедалькинО _ (12.06.2009 18:00):
клева
bora /// (12.06.2009 18:02):
mojna poznakomitsa?

я хочу читать дальше!