|
Почти манифест. На неподготовленных людей и инквизиторов производит оглушительное действие. Стихотворный аналог - см. "Утренняя песенка лис-склеротиков." |
||
Источник: http://zhurnal.lib.ru/a/akm/
Это цитата сообщения Сим Оригинальное сообщение
[150x214]Был я осенью в кафе. Уютном таком. И был там целый набор игр, в которые можно поиграть, пока несут заказ и библиотека - целая коллекция книг, самых разных и порой весьма интересных.
Так вот стали мы книжки читать, а они там интересные и наткнулись на... книгу о смерти... детскую (!) книгу о смерти.
Листая вспомнил детскую книгу о том, как появляются дети =) Забавный такой фолиант... Хотя темы безусловно несравнимы... но попробуйте объяснить их ребенку...
Вообщем то, что мы прочитали под катом. Весит многовато, но зато... я бы сказал своеобразно. Надеюсь нормально читается, потому что картинки большего размера ЛИ.РУ разместить не позволил.
Читать далее
А кафе настоятельно рекомендую - супер место!
Это цитата сообщения ВАДОС Оригинальное сообщение
Доренко говорит Сапчаг про ее крошечную дырочку
  |
забавный техно-пранк*
*Техно-пранк - вид телефонного хулиганства, когда жертве позвонив, включают заранее заготовленную запись речи другого человека.
Доренко себя проявил по полной! )))))))))))))))))))))))))))
(позднее пранкеры звонили с записью Доренки и Ксюше Бородиной) - http://www.evilstar.org/comment.php?comment.news.344
[показать]
Старая-старая песня... Слова к ней сочинил Сергей Курехин, а музыку - Виктор Цой. Ну, музыку я вам напеть не в состоянии, а текст - вот он, пожалуйста!
Однажды ночью, в городе Одесса,
В шалмане Мойши возле Молдаванки,
Сидел известный всем налетчик Жора.
И там была его подруга Лара.
Тут мимо проходил французский боцман,
Увидев Лару, он упал с каштана.
А Жора, вмиг достав перо с кармана,
Сказал, что что-то стало слишком душно.
А в это время в славном Ленинграде
Грузины отмечали день Победы.
И среди них была одна особа,
Участница войны против японцев.
Тут мимо проходил французский боцман.
Ее увидев, он пошел на Зимний.
А в это время выстрелом Авроры
До основанья был разрушен Медный всадник.
А в это время молча по этапу
Шли декабристы в ссылку из Ирана.
И среди них шел гордый князь Волконский,
Продукт религиозного экстаза.
Тут мимо проходил французский боцман.
Увидев князя, он упал с жандарма.
А Пушкин шел за ним, ломая руки,
Держа в руках кровавый символ мести.
А в это время в Рио-де-Жанейро
Кишел пираньями залив Лос-Панчос.
Не знав об этом, юная креолка
Пошла купаться. Звали ее Флора.
Тут мимо проходил французский боцман.
Увидев Флору, он упал с лианы.
При перестрелке был убит Фернандо,
Хозяин местной мафии китайцев.
А в это время в Африке далекой
Пигмеи двух слонов загнали в яму.
И среди них красивая туземка,
Которая была женой шамана.
Тут мимо проходил французский боцман.
Ее увидев, он свалился с пальмы.
Шаман решил, что это дух Кокоса,
Культурный атташе из Гондураса.
А в это время в праздничном Мадриде
Два гранда развлекались кастаньедой.
И среди них был гордый кабальеро,
Известный всей Севилье слабоумьем,
Тут мимо проходил французский боцман.
Увидев грандов, он упал с дуэньи,
Которая несла ему записку
О том, что встреча будет среди мулов.
А в это время в знойных Каракумах
Вели киргизы караван верблюдов.
И среди них одна авангардистка,
Обмотанная полиэтиленом.
Тут мимо проходил французский боцман.
Ее увидев, он упал с варана.
Варан плодился посреди жасмина
И весь пропах вонючими цветами.
А в это время где-то на Чукотке
Охотились все чукчи на тюленей.
И среди них была одна чукотка,
Которую все чукчи звали просто чука.
Тут мимо проходил французский боцман,
Увидев чуку, он упал с оленя.
И чукчи все попадали на землю
По древнему обычаю туземцев.
А в это время в лагере апачей
Индейцы пили огненную воду.
К столбу была привязана красотка,
Обвешанная скальпами бельгийцев.
Тут мимо проходил французский боцман.
Увидев скальпы, он упал с вигвама.
Индейцы закурили трубку мира,
Набитую картинами Гогена.
А в это время в городе Стамбуле
Вся армия турецких янычаров
Сидела рядом на блатной малине,
Разрушенной Тунгусским метеором.
Тут мимо проходил француэский боцман,
Увидев турок, он решил сдаваться.
Но тут пришли связные от тунгусов,
Прося вернуть им метеор обратно.
А в это время в Тихом океане
Пираты захватили остров Пасхи.
Там находилась русская шпионка,
Пропитанная нитроглицерином.
Тут мимо проходил французский боцман.
Ее увидев, он упал с коралла
И проявил завидную сноровку,
Добытую при чтении Корана.
А в это время в Северной Пальмире
Две шайки озверевших демократов.
Пытались изнасиловать корову,
Прибывшую на Игры доброй воли.
Тут мимо проходил французский боцман.
Увидев вымя, он покрылся потом,
Все детские и юношеские грезы
Слились в едином образе коровьем.
Это цитата сообщения Сим Оригинальное сообщение
[202x166]И так уйдут за годом год, так и жизнь пройдет,
И в сотый раз маслом вниз упадет бутерброд
В. Цой
Бутерброд (нем. Butterbrot — хлеб с маслом) — блюдо, представляющее из себя ломтик хлеба, на который положены дополнительные пищевые продукты (причем не обязательно масло). Существует огромное количество видов бутербродов — от классических с маслом, колбасой или сыром до многослойных творений из различных сортов мяса, овощей, зелени и изысканных соусов. От сэндвича бутерброд отличается тем, что содержит лишь один кусок хлеба (в то время, как у сэндвича начинка зажата между двумя кусками хлеба). Бутерброды широко распространены, так как они быстры в приготовлении и удобны в переноске. Проводятся конкурсы бутербродов, в которых участвуют повара-профессионалы
Но нас все это не касается. Нас касается Физика падения бутерброда:
Распространено убеждение, что бутерброд практически всегда падает намазанной частью вниз. Оно не лишено оснований:
Возможное объяснение:
- Если бутерброд упадёт хлебом вниз, то он может отскочить и перевернуться.
- И, наконец, психологический эффект: падение бутерброда намазанной стороной вниз вызывает больше негативных эмоций и, следовательно, лучше откладывается в памяти.
Практические исследования:
Практическая проверка проводилась в американской телепередаче Разрушители легенд, проверяемый миф назывался «Toast — Butter Side Up or Down?». В результате проверки выяснилось, что, будучи сброшенным идеально вертикально, бутерброд с маслом может равновероятно упасть как на одну, так и на другую сторону (фактически, бутерброды падали чаще на сторону без масла, так как в процессе намазывания маслом приобретали слегка изогнутую форму). Однако если столкнуть бутерброд с края стола (типичная бытовая ситуация), то он обычно делает пол-оборота в воздухе и падает именно маслом вниз.
В фильме «QED» (BBC, 1991) были поставлены многочисленные эксперименты, опровергающие распространённое мнение. В ходе опыта было подброшено 300 бутербродов, из которых 148 упали маслом вверх, что приблизительно равняется теоретической вероятности в 50 %.
Научное опровержение: Читать далее
Итого: как упадет бутерброд неизвестно! А расхожее мнение, что маслом вниз - это легенда!!
Кстати в виду упомянутых выше обоснований не могу не упомянуть еще один парадокс:
Парадокс кошки с маслом
Читать далее
А еще есть легенда Читать далее
В написании данного поста пользовался исключительно свободной энциклопедией "Википедией"
А сподвигло меня на это то, что в 22:09 по московскому времени у меня бутерброд упал маслом вверх
Это цитата сообщения Анатоль_01 Оригинальное сообщение
Охуевайтунг
Вернулся с дачи, а тут разные новости на Большой Земле.
Одна из них - вроде как хотят запретить в России Скайп. Нет, это уже тогда будет наступление полного маразма, закручивания гаек и военный коммунизм в итоге.
Я так по Скайпу люблю разговаривать. )
Инет тут же отрегагировал гениальным видеороликом на эту тему.
Автор- неизвестен.
Про мой родной город Пермь.
Мы живем в самом прекрасном городе в мире, а все остальные города нам
завидуют. Это наш город дал название целому геологическому периоду и,
поэтому, этот период более известен, чем наш город, который постоянно
путают с Пензой и другими городами. Это мы придумали Бабу-Ягу, чтобы
доказать, что наши женщины самые красивые в мире. Это у нас соленые уши
и кислые лица. Это у нас изобрели бистроганов, чтобы накормить весь мир,
кроме нас. Это мы стали выплавлять медь, чтобы чеканить фальшивые
монеты. Это у нас печатают деньги. И не только на Гознаке! Пермские
гурманы настолько сурово любят пельмени, что едят их с хлебом! Это наш
город долгие годы носил имя Молотова просто потому, что не знали, что
подарить ему на день рождения. Это у нас в суровые годы Великой
Отечественной войны выпускали каски, от которых пули отскакивали и
ранили фашистов прямо в сердце. И танки Т-34, снаряды которых пробивали
даже наши каски. Это к нам эвакуировали так много всего, что до сих пор
не могут вернуть обратно. Это мы прорубили непроходимые дебри тайги,
чтобы привезти в наш город случайно упавших в 180 километрах от нас
космонавтов, и назвали эту просеку Шоссе Космонавтов. Это флаг нашего
края подозрительно похож на флаг Доминиканской республики. Это наши
Светка, Жанка, Колян и "Бобер" популярнее нашего губернатора! Это у нас
здание ГУВД в центре города называют "Башня Смерти". Это мы устроили
музей в бывшем сталинском лагере! Это наш директор школы чуть не разорил
корпорацию Microsoft! Это мы сжигаем в черте города ракеты, которые сами
делали, и утверждаем, что это даже полезно для здоровья. Это у нас с
памятника основателю города пропали пушка и ядро, сделанные из
железобетона! Это мы поставили памятник Медведу рядом со зданием
Законодательного Собрания задолго до того, как стал известен Медведев!
Это у нас есть памятники Ушам, Сердцу и Трезвому Сантехнику!!! Это мы
придумали патрулировать улицы на дирижаблях и с помощью яйцеобразного
робота-милиционера! Если вам скажут, что Пермь - большая деревня, то не
верьте! Пермь - маленькая деревня!!!
Иду себе сегодня тихонько, никого не трогаю... Смотрю на обочине стоит обычная "Волга". Вот только сзади у неё написано на бампере "ЗЛО". О, - думаю, - как откровенно. Подхожу ближе, смотрю - "3110". Блин. Люди, носите контактные линзы.
Это цитата сообщения Сим Оригинальное сообщение
Календарь называется «Окна кризиса», сделан в плакатно-революционном духе «Окон РОСТа».
[показать]+ 12 "антикризисных" плакатов
Это цитата сообщения Сим Оригинальное сообщение
[600x450]Кошка - бесценно :)
Для всего остального есть Master Card))))))))))))
Это цитата сообщения Сим Оригинальное сообщение
Знаете ли вы, каких 5-ти стадий можно достичь, если вы употребляете алкоголь? Даже если да, очень рекомендую ознакомиться с данными вариантами.
Стадия №1: Умник
Эта стадия наступает, когда вы внезапно становитесь экспертом во всех областях знаний. Вы просто нескончаемый источник информации и хотите продемонстрировать свои познания всем, кто вас выслушает. Кроме того, на этой стадии вы всегда правы.
Ну и человек, с которым вы беседуете, конечно же, совершенно не прав. Вы часами пытаетесь убедить этого человека в своей правоте.
Еще более интересно может развиваться ситуация, если вы оба достигли стадии "умник".
Два человека аргументировано пытаюсь убедить друг друга в своей правоте, причем в области, о которой каждый из них имеет весьма смутное представление. Для людей, которые слушают двух таких индивидуумов, это отличное развлечение.
Читать далее
Это цитата сообщения Сим Оригинальное сообщение
2го августа на Дворцовой площади пройдет концерт Мадонны. В предверии концерта поп-дивы в Петербурге петербургские коммунисты обратились к поп-диве с открытым письмом
Текст ниже.
Еще раз - это открытое письмо Мадонне, написанное коммунистами. Вот оно на сайте коммунистов Петербурга и Ленинградской области. Вообще сайт рекомендую почитать, отжигают комуняги нереально, всякие развлекательные сайты по сравнению с ними детский лепет. Я сперва хотел процитировать некоторые моменты некоторых статей, но почитав понял, что если цитировать то абсолютно все..
Короче читайте и радуйтесь
Читать далее
Это цитата сообщения Тише_Ветра Оригинальное сообщение
Новое сообщество на ЛиРу:)
Народ!
Вот пиарю новое сообщество)))
Меня_раздражает_этоВсех жду!! Срочно подписываемся, добавляемся в друзья, и высказываем своё недовольство:)
Правила позже оформлю, а то флуда не оберёшься)) Пока принимаю варианты насчёт того, какие там рубрики сделать. И ещё- подкиньте кто-нить клёвую аватарку, м? в тему чтоб))
В общем, все сюда:
Меня_раздражает_этои зовите своих друзей, ПЧей и всех-всех-всех!!!
Можете цитнуть это сообщение, можете у себя в дневнике новый пост оформить- как угодно, только помогите заявить о новом сообществе)))
всем спасибо заранее. жду в гости:)
Хорошая ДМС. Новиночка. Оформил вчера. Из серии "Специализированная стоматология". Клиники "Дойче велле". В неё входит полное лечение и протезирование 3 зубов металлокерамики. В чём фишка! 2 раза в год отбеливание и чистка от кариеса. Ещё большая фишка: не важно, если у Вас УЖЕ НЕТ 3 зубов. Итак, поставить 3 зуба, восстановить сколько угодно, вылечить от кариеса и отбелить в лучших клиниках на сумму 2000 000 за 28 900. Как оно?
Или 9 900 без протезирования.
Народная целлюлитница Мария Потапова лечит неуверенность в себе методом наглядных сравнений.
Это цитата сообщения Dark_Elf_A Оригинальное сообщение
Восхитительная дремучесть!
Вот разве можно так жить, а?
нужно ли после родов делать корове антибиотик и окситацин.Для проффилактики.
Обычно людям делают,а коровам?
моей сестренке 14 лет, но месячных еще нет! Но она хочет сделать коррекцию бровей! Я слышала, что выщипывать бровья надо только после того как придут месячные!
у моей подруги болит перегородка между клитором и попой,переживает.. что ей передать?
ЧТО ДЕЛАТЬ! ?? У меня , как мне кажется, довольна редкая проблема, если не еденичная. !! ! Когда я принимаю ванну или купаюсь в водоеме, ко мне во влагалище заливается ОЧЕНЬ много воды(примерно пол стакана). .. А потом несколько часов от туда вылевается! !! Вода в реках сейчас очень грязная. .. Постоянно спринцуюсь, окончательно убивая флору, потом ложу свечку ( сама придумала). .. На день, другой неприятные ошющения проходят, а потом снова выделения, боль в животе и т. д. .. . Что делать в такой ситуации?
Тыкаем в ссылки и читаем весь текст.....и ржём :)))))))))))))))) Нашла прекрасное simona_nikak: simona-nikak.livejournal.com/