[600x407]
"Гаишник приказал мне остановиться, и я въехал в столб....."
«Я поняла, что нужно жать на педаль тормоза, но не нашла ее».
«Я скрылся с места ДТП, потому что у меня были дела поважнее».
«Доверенности на право управления моим автомобилем нет ни у кого, потому что я никому не доверяю!»
«Когда я двигался по главной дороге, в мой автомобиль въехал мотороллер «Муравей». Водитель мотоцикла упал на асфальт без сознания. Позже он встал, несколько минут поорал на нас, убежал и скрылся в лесопосадке».
«Оставаться на месте ДТП не мог, так как было поздно, мама позвонила, и срочно надо было ехать домой».
«Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него».
«Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный «Порше» и поехал дальше без меня».
«На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма».
«В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару!»
«Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах».
«Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло».
«На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера».
«Я понял, что пешеход растерялся и забыл, куда он шел, и наехал на него».
«При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной».
«Этот пешеход был повсюду, куда бы я ни направлял свою машину».
«Знак аварийной остановки не выставила, так как задница у меня была прикрыта»... «Из кабины начали выпадать: закуска в виде пучков лука, бутылка водки, а за нею и сам водитель».
«По моим оценкам, ущерб от аварии составляет от 500 тысяч до полумиллиона рублей».
Источник-текст:perm.kp.ru/daily/24386.3/564514/
Это цитата сообщения ANDREI-STOLIAR Оригинальное сообщение
Константин Мелихан ЗАМЕТКИ ЭСТЕТА
Частое обращение к энциклопедии развивает не только мозги, но и мышцы.
Музыка объединяет всех, кроме соседей.
Подражают неподражаемым.
Нашла на бескрайних просторах интернета. Истерила от смеха минут пятнадцать)))
Диалог в аське:
ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и захуячил вчера половник….прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?
Necroscope (01:00 PM) :
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.
ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?
ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????
Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань….
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа………
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))
ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.
ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, ЁБ !!!
Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!
Necroscope (01:03 PM) :
реву…
Щя за мной дурку пришлют!!!
ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся….
ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет…..
Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) )
Можно я этот лог на форум кину?
ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !
Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,
ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой……а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике…..они не вверх полетели, а заляпали холодильник…..еще и его мыть надо.
ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.
Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!
ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?
ПОВАР (01:09 PM) :
Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной…чё та я не пойму себя….
ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха….
Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!
ПОВАР (01:10 PM) :
Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!
ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко…….
Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - “Береги попку!!!”
ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец наебал…….сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке…..на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.
ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть….
Necroscope (01:14 PM) :
%”!╧;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю…
тихо скулю уже…
ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?
Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!
ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в
Это цитата сообщения ANDREI-STOLIAR Оригинальное сообщение
афоризмы,высказывания(юмор)
С волками жить - овцой не быть.
Сидя по уши в дерьме, рта особенно не раскроешь.
Слово мужчины закон,а женщины приговор.
Смена власти есть смена караула у постамента государства.
Спор без мата - что вареники без сметаны.
старость наступает тогда, когда вместо ВКУСНО произносишь ПОЛЕЗНО.
Степень житейской мудрости определяется не количеством советов, которые вы дали, а количеством советов, которые у вас попросили.
Страны бывают только двух видов: развитые и недоразвитые.
Трудовые будни это когда по утрам будят с трудом
Цены на овес были такие смешные, что заржали даже лошади.
"Что вижу - то и говорю" - позиция дебила, а не правдоруба.
Безопаснее не прикусывать язык, а держать его за зубами.
В Россию заложено много мин - Минкультуры, Минпечати, Минюст, Минздрав и др.
В споре с женщиной самый сильный аргумент мужчины - молчание.
Вот например те 100$ о которых не знает жена мне гораздо дороже 1000$ о которых она знает.
Все люди - братья: живут, как будто делят наследство.
Если на радость народу сажают кого-нибудь из олигархов, значит это нужно кому-нибудь из других олигархов.
Мы всю жизнь бегаем за деньгами, а деньги от нас.
Маразматическими скульптурами в Рунете в основном ведают два ЖЖ-сообщества: detskiy_dvor и vzrosliy_dvor, соотвественно для фотографий скульптур с детских площадок и для креатива вне возраста. Ниже — небольшой дайджест "взрослых скульптур". Тема разврата и безобразий здесь раскрыта значительно больше, чем в детском варианте.
Памятник поцелую (Харьков)
[показать]
Это цитата сообщения ANDREI-STOLIAR Оригинальное сообщение
КУРИЦА И ЯЙЦО
Яйцо затеяло однажды |
- думал, что когда в кинотеатре медленно гаснет свет - это медленно вытаскивают вилку из розетки
- думал что градусник лечит от температуры, а он паскуда не лечит!
- мне говорили что если обманываешь, из попы береза вырастет...оглядывалась всегда....))
- в детстве говорила, что у меня грудь папина, потому что не висит...
- пультом долго целился в телик, и каждый раз после переключения канала думал, что самый меткий на свете!
- думал, что если лечь на пол под телевизор то можно увидеть трусы балерины!!!!!!
- класса до 2-ого думала, что полезное ископаемое - это крот!!!!!!
- верил, что кроссовки и одежду мне на самом деле присылал Чак Норрис...
Самое большое заблуждение детства я думал, что быть взрослым здорово
Это цитата сообщения loco_amore Оригинальное сообщение
...
Do you know what the word FUCK means? F - 4ever love you; U - unhappy without you; C - care about you; K - kiss you, so FUCK you my dear!!!
(с)
Это цитата сообщения ANDREI-STOLIAR Оригинальное сообщение
Кошачья афористика
Когда люди ходят с высоко поднятой головой, то часто спотыкаются и падают. Поэтому коты ходят с высоко поднятым хвостом.
Раскогтевать штору - милое дело по улучшению дизайна своей территории
А устраивают ли коты мышиные бега?
Отольется мышке кошкин вискас...
А вот бойфренд моей кошки такие сонаты поет...
С точки зрения кошки, мышь от колбасы отличается тем, что колбаса не бегает.
Мало быть белым и пушистым, надо еще уметь мурчать.
Март - это месяц, когда коты стараются подражать Мурчано Паваротти.
Кошки ценят момент, когда корабль тонет - ведь столько вкусных крыс выходит из труднодоступных нор!
Ничто так хорошо не пробуждает охотничьи инстинкты как медитация на мышь.
При хорошем аппетите и миска съедается.
Тангенс угла наклона хвоста может о многом рассказать... но зачем это тем, у кого нет хвоста?
А на десерт - мышиные палочки из сурими.
Когда кот искренне радуется жизни - все остальные впадают в ужас.
Совершенство кота, как и тяга к сметане, безгранично. Если не замечать очевидные недостатки.
Робингудовские наклонности и желание урвать все с обеденного стола и холодильника - не от вредности, а от недостатка еды, точнее - от недостатка свободного доступа к еде.