Найти и бояться взять.
Найти и отвернуться.
Упасть и бояться снова взлететь.

в моей жизни всегда были есть и будут женщины. И девушки. сейчас конечно больше девушек, но интересно наблюдать, как невинные цветки, чистые и от этого еще более прекрасные, превращаются в зрелые цветы. со своим индивидуальным оттенком, со своим неповторимым запахом. И я наслаждаюсь этим. вы прекрасны

написать о том, что скоро сессия? да это и так все знают. написать о том, что я дурак? вряд ли это станет для кого-то новостью.
а напишу ка я о том, что мне хорошо. да. мне хорошо. я только что приехал с тренировки, в очередной раз доказав себе, что-то, я приехал и мне хорошо. На улице сыпался снег и я шел один, и наслаждался, наслаждался пустотой, спокойствием. я наслаждался тем, что никого вокруг не было. Что я мог остановиться, и никто бы не толкнул меня в спину. я мог побежать, и никто бы не бросится следом. Свобода. Или одиночество?
А какая собственно разница? Спросите как у меня дела, и я вам отвечу все хорошо. и это будет правдой.
Потому что все хорошо.... И от этого тошнит. Я счастлив, что все дорогие мне люди здоровы, но меня бесит то болото, в которое превратилась моя жизнь. То болото, в которое я превратил свою жизнь. Меня тошнит от самого себя. И все. тошнит день за днем. и ничего не меняется....

есть вещи, которые заставляют задуматься.
фильм день сурка. отличный, сильный фильм. но недавно я узнал, что главный герой живет в этом дне не пол года... не год... а 10!!! лет...эта мысль заставила меня очень порадоваться тому, что я просто живу. и жизнь как будто ярче сразу стала.
да и вообще я склоняюсь к мысли, что жизнь - хорошая штука, как бы судьба не старалась нам ее испоганить

что-то я немного пропал))) так бывает. градус всего в моей жизни лезет наверх с бешеной скоростью. погода радует. люблю жару за мини-юбки, за вырезы, да просто за красоту, которая почти не прикрыта)))) люблю за зелень и закаты, за свежий ветер, что подобно женской ручке гладит... короче я люблю когда на улице 20+)
градус выпитого растет...3 дня пить вино, пиво, коньяк виски... да))) это весело... но только не когда ты один) не пейте в одиночку...поверьте, это очень плохо)
а настроение скачет. днем, закрываюсь от забот и от мыслей поэтому вечно улыбаюсь, всегда доволен и счастлив. но с заходом солнца, когда остаюсь один... все приплыли, позитив уходит спать. и начинается вскрывание мозга себе и окружающим.... знаете, надоело. устал я жаловаться. кто я , мужик или кто. несу всякий бред, недостойный мужчины кое я себя конечно считаю) короче пора завязывать. пора выжигать всю грусть и заряжать позитивом других)
всем удачной недели. надеюсь она будет нежной и приятной.... как рассвет на воробьевых)

ну собственно в заголовке все...все то, что было за эти два дня
боль. ругаюсь с мамой.
злоба. не понимание. перестал понимать людей...
страх. просто страшно. да мне тоже бывает страшно
смех. мужчины не плачут, мужчины смеются
усталость. все эти душевные переживания выматывают похлеще тренировок
теплота. есть люди, которым я дорог. я их люблю. очень.
обида. да, и я ревную и обижаюсь.
нежность. а еще у меня есть одно нежное создание, которое сминает всю мою боль, все мои обиды одним поцелуем
ночь. она идет. я знаю....

я посвятил этот день себе. ну наконец-то))) шучу) нужно было вырваться из графика. сделал это))
день начался как и должен был. поехал к первой паре) но идея зародилась еще в среду, поэтому мой маршрут изменился... полтора часа сидел на канале... где дул ветер... где было холодно. но не мне... просто сидел и думал. полезно)
потом надоело и я поехал в кино.... о как же я давно не был в кинотеатре... и изголодавшийся зритель получил то, зачем пришел.
Форсаж 4-это нечто.... просто шик. скажите: ребенок?) да, именно он. я абсолютный ребенок... но что может быть круче скорости, любви и дружбы?! правильно-только еще больше скорости, любви и дружбы)))))
два часа удовольствия!!!)
потом съездил за билетом на Apokaliptik'у. не нашел компании... ну и хрен. пойду один. нам эгоистам не в первой)))
а потом провел 1,5 часа в обществе одной симпатичной особы) отдых меня нашел и здесь) очень милое создание))) такая кокетка, будь я как и она в классе 10, точно бы голову снесло... но два года в академии меня кое-чему научили
так что просто получал удовольствие, а на прощание получил поцелуй)) шикарно!!!) отдых- я люблю тебя

а потом был дом... все таки здесь мне плохо....
и опять пришла моя первая и последняя любовь-грусть)
да... как-то все это грустно. тупо грустно)))
кстати скоро полнолуние)))) пойду повою на луну

Слушать этот музыкальный файл

да... он устал нас любить ЗА*БАЛИ мы его!!!!

Слушать этот музыкальный файл

заставляет думать

Слушать этот музыкальный файл

ее надо просто слушать

устал от войны, что идет за сердца. устал от учебы, что мозг вскрывает и ... устал от тренировок, что тело желанным должны сделать.
думаете устал от жизни- хрен вам. надеюсь, я никогда не скажу, что устал от жизни. да, многое достало. да, многое нужно изменить. но жизнь остается любимым временным увлечением.
И я становлюсь злее. ссоры с мамой, отсутствие девушки, с ее нежностью и любовью превращает меня в наглую, эгоистичную и злую сволочь, которая делает больно близким людям, и ее не мучает от этого совесть
вы скажете-все это временно. Конечно. Но все относительно... Жизнь-это тоже временно...

я люблю говорить, и люблю писать. но я ленивый) поэтому мои посты появляются с такой "регулярностью"
но сегодня проперло... просто хочу. просто устал и ищу выход в словах. в поступках выхода не нахожу... или не хочу найти
короче все не так. я должен идти гордым павлином... а в итоге павлин из меня оказался плохой... лучше просто беркутом парить где-то в небесах...

три дня злобы. люди видимо выстроились в очередь и нарывались на меня с периодичностью в два часа.... в итоге 6 старых друзей попали в игнор 2 удалены из списка контактов, посланы в лес, и удалены из телефонной книжки...
не люблю злиться... особенно со своим темпераментом... я очень легко загораюсь и очень ярко горю...
но слава богу успокоился) спасибо насть и оля) вы мне помогли))
сейчас мое самое любимое состояние приятной грусти)) когда ты грустишь, но знаешь, что все хорошо, что верные друзья рядом с тобой, что ты здоров, полон сил и уверенности.
Есть понятные цели. есть понимание как их достигать.
ключ на старт. и как в регби. cratch,thouch, pause, engage
вот так и я))

что-то меня размазало. совсем....
давно мне не было так плохо.
вчера, та, которую люблю предложила поехать с ней в Питер. и угадайте, что я сделал? да, я отказался. просто отказался. потому что кроме меня едет еще один парень и девушка... девушки я не знаю, да и не в ней суть. У парня с той, которую люблю по-моему есть какие-то отношения... и я не хочу обрекать себя на неделю муки....нет. лучше я в тишине своей квартиры, кровь разобью об стены кулаки, чем томиться и смотреть, что с другим она.

тихим призраком брожу по квартире.
научился слышать тишину. научился растворяться в тишине. на улицу вылезаю только ради еды.
небритый...щетина по-тихоньку превращается в бороду. меня перестали узнавать по голосу. от многочасовой тишины голос стал совсем грубым и хриплым.
я растворяюсь в тишине....
в тищине ночной сижу перед окном... вспоминаю... размышляю. музыка приелась. от рока уже тошнит. слушаю то реп, то попсу. но больше всего мне нравится тишина.... за это время я многое понял. и многое потерял.
да, самое главное. похоже я влюбился. Это самое противное качество. Я не влюбляюсь с первого взгляда. это чувство приходит постепенно.
но я не хочу. Потому что ничего, кроме боли мне это не даст. и не надо говорить, что я ною. Нет. Честно. Такой любви мне сейчас точно не надо. Похоже влюблятся в самых сложных и непонятных девушек стало для меня привычкой. ничего. Будем выбивать. Против лома нет приема, окрамя другого лома. Вот в этом слава богу опыт у меня большой. Выламывать свои чувства я научился хорошо.
наверное это все...
Хотя нет. Столько слов.... О тех, кто меня окружает, о тех, кто мне дорог....
Вы все меняетесь. И слава богу. Только все равно продолжаете наступать на одни и те же грабли....
Я понимаю, что это бесполезно. Но смотрите себе под ноги, когда что-то делаете...

остался один экзамен...
знаете, это напоминает пятиборье.... правда там было хуже.... ты не только дотерпеть до конца этого ада под названием 3 км бегом, 300 метров проплыть, перед этим стрельба и фехтование...Нужно было выиграть. Как. никого не волнует, но нужно было выиграть.
и вот ты плывешь последнюю сотню.... все... скоро это закончится.... на бортике стоит твои друзья и что-то орут. Ты еще не знаешь, что ты за счет бега отыграл ошибки в фехтовании и стрельбе. И что сейчас ты идешь на призовое место. и в этот момент у тебя сводит ногу.... в тот момент, когда руки уже толком не гребут. когда ты плывешь за счет ног.... и вот тут ты понимаешь, что такое терпеть, потому что ты берешь и ускоряешься.... непонятно за счет чего....
после финиша из бассейна меня вынимали. сам я по ступенькам подняться не смог.
занял я 3 место, хотя перед плаваньем был только где-то 13.... А перед бегом вообще где-то 40
вот эти экзамены мне напоминают те соревнования. Уже все за****ло, но терпишь. Потому что с радостью победы не сравниться ничего. НИЧЕГО!!! ни девушка, ни наркотик, ничего. Когда ты победил себя, победил этот мир. Вот это настоящий кайф.

Ушел готовиться)

я вернулся)
слишком много накопилось...
слишком мало могу сказать тем, кто меня окружает...

мне грустно.... что за демон вселился в меня?! почему мой позитив умирает, только успев появиться....так не честно. я привык быть веселым.. а сейчас не могу..

ты хочешь от меня невозможного... ты говоришь,что я стал частью твоей жизни, и пускаешь меня так далеко, что мне становится страшно... то ли ты меня так хорошо знаешь, то ли ты просто издеваешься надо мной.... хотя скорее первое, но так доверять мне... я не понимаю, чем я такое заслужил?! чем я так отличаюсь от всех остальных, что ты перестала видеть во мне парня, и увидела кого-то, кто достоин стать частью тебя?! но уже заглянул в твою душу, и теперь ты для меня больше, чем просто девушка.... это любовь, любовь парня, любовь брата, любовь отца... не знаю. но я знаю,что и ты стала частью меня... но не проси меня стать тобой... не проси меня принимать твои увлечения... я все таки парень!