Это цитата сообщения Новинки_Сезона Оригинальное сообщение

ГОРЯЧИЙ СЕКС и НЕЖНАЯ ЛЮБОВЬ

[показать] Горячий Секс и нежная Любовь Однажды познакомились, скучая. И вечером в божественный клубок Они сплелись свободно и случайно. Ах, этот Секс, он был немного груб, Нетерпелив и чуточку развратен. Он языком касался тайных губ, Когда Любовь присела на кровати. Она пустилась танцевать в ночи. Сначала в удивительных нарядах, Потом кружилась голая почти, Едва касаясь, пролетая рядом. Хотелось Сексу нежности, любви. Любви хотелось секса и оргазма. До этого желания свои Им не случалось исполнять ни разу. И, оказавшись, вдруг наедине Любовь легко, без всякого стесненья Раскинувшись, лежала на спине, Потом открыто встала на колени. И Секс любил так бережно ее, Так звонко, глубоко, неутомимо… Упало на пол светлое белье, Огонь свечи качал пространство мира. А мы с тобой под окнами, тогда, Ловили звуки, отраженья, тени. Ткань платья моего была тонка, Ты гладил мои руки и колени. Потом они позвали нас к себе И были необычны ощущенья - Купались вместе в лунном серебре И задували свечи от смущенья… … Проснулись в доме только мы вдвоем Любовь и Секс исчезли утром вовсе. C тех пор мы каждый день их в гости ждем... Пусть каждый день они приходят в гости! [показать]

вот в чем вопрос!!!! завтра 9 мая,всем известный день победы над фашистской Германией. да вот иногда кажется,что не до конца. Завтра уреки немецкие(наци) будут устраивать дебош.
Вот терь вопрос: как бы мне завтра так быстренько и незаметненько проползти к памятнику русскому солдату и возложить цветы???
Могу только вечером,а вечером эти гады как раз и выползают.
что делать,что делать, что.....

[699x599]
нашла в инете картинки веселенькие, пока смотрела: улыбальник заболел, слезы градом, пресс на животе просто атасс, смотрите сами и улыбайтесь.
вот здесь все картинки: http://trinixy.ru/2008/05/06/luchshie_kotomatricy_za_vchera_53_raboty.html
[444x617]
[544x500]

Это цитата сообщения yammik Оригинальное сообщение

[Статусы]

самые смешные статусы в QIPe.
Местами нереально смешно, так что смотреть всем, посмеетесь от души, заодно подберете себе оригинальное статус сообщение в аську.)


[453x600]



[455x635]


[457x604]


[452x195]


[457x615]


[455x604]


[455x629]


[452x144]


[437x621]


[436x636]


[436x620]

by 

Это цитата сообщения Красавец Мужчина Оригинальное сообщение

Медицинское жглово..

Из истории болезни: "Осмотр в приемном отделении.Больная лежит на кушетке и ритмично стонет."
Диагноз при поступлении в ЛОР-отделение: " Муха в ухе". Диагноз при выписке: "мухи в ухе нет".
Жена одела на голову мужу кастрюлю.Поступает с диагнозом:"Голова в инородном теле".
Скорая как-то написала "ушиб всей бабушки..."
Запись в карте анестезиолога: "Несмотря на проводимую терапию у больного появились трупные пятна".
Диагноз: "Общая пришибленность организма".
Из дневника в истории болезни: "Больной в коме. Ночь проспал спокойно".
"Состояние больного тяжелое. Вызван реаниамтолог. Изо рта запах алкоголя. Употребление алкоголя не отрицает".
В одной больничке титульные листы историй болезни заполняла полуграмотная бабулька. В одной из таких историй лечащий врач
обнаружил запись "Профессия : пес-кастрюльщик". Стали выяснять что же это за профессия такая. Оказалось - пескоструйщик.
"Несмотря на проводимое лечение ухудшения не наступило".
Хирург в амбулаторной карте: "...Диагноз: злачная опухоль - рак..."
Он же в объетивном статусе: "ПИС - в норме". Долго не могли расшифровать... оказалось: печень и селезенка - в норме
В карте стационарного больного запись анестезиолога-реаниматолога: "реанимационные мероприятия без эффекта - очнулся сам".
«… На груди и спине — большая рваная кофта…»
«У больного обнаружено несварение картошки».
«Температуру сбивали встряхиванием градусника».
«Диагноз: рваная рана пасти и колотая рана моргал».
«… Больной был доставлен в травмпункт с многочисленными родственниками…»
«Больной считает себя Кутузовым на основании того, что так записано в его паспорте».
«… Отказался закрыть один глаз под предлогом того, что не хочет спать…»
«Реакция Вассермана положительная, реакция больного — нет».
«… Больная чувствует себя хорошо, ей еще ни с кем так не было».
«Сердце больного и он сам ритмично бьется…»
«Флюорография больного выявила неисправность индукционной катушки рентгеновского аппарата».
«Больной заявил, что мочеиспускание у него в последнее время сопровождается нестерпимым удовольствием…»
«После осмотра больному было порекомендовано обратиться к нотариусу».
«Перестал ходить под себя. Ходит вокруг да около».
«Клизму переносит хорошо, матерится шепотом...»
«Больной думает, что он шибко умный, а мы нанимались тут его лечить за гроши».
«В районе копчика явственно прощупывается проход, ведущий в глубь больного. Проход хорошо просматривается, без отклонений, прямой, хорошо развитый. На ощупь длина кишечника больного составляет 10-14 метров. Это нормально».
«До поступления в нашу клинику больной проходил обследование у инопланетян. В выданной ими справке написано: «Билет автобусный, проезд в один конец»…»
«По словам больного, ему очень помогает настойка боярышника…»
«После удаления из-под кровати больного ведра с краденой хлорной известью, у него пропали кашель и выделения изо рта и носа».
«Обратился с жалобой на острое, режущее похмелье, жар труб».
«Больная от лечения отказалась, мотивируя это слабым здоровьем, а также тем, что она не больная, а маляр…»
«На ощупь больной оказался ростом 150 см, девушка…»
«В последние две недели стул у больной нормализовался до частоты ноль раз в день».
«Перед смертью больной выглядел молодцом, ни на что не жаловался.
Такое состояние продолжилось и после смерти больного».
«После проведенного лечения полностью восстановились мыслительные функции, на лбу появились нормальные морщины, проступили извилины…»
«… От лечебного ежедневного просмотра таблицы для проверки зрения отказался…»
«Обследование в приёмном покое подтвердило первоначальный диагноз: не к нам, а в шестую больницу!»

Это цитата сообщения 00t Оригинальное сообщение

Рассыпалась соль ......

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал хуй - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям...

[640x480]
сегодня закончилось жидкое мыло,мне было так впадлу бежать за ним в магазин,что я подумала и сварила жидкое мыло себе сама.
покопавшись вдоволь в дебрях инета я нашла вот такой вот рецептик:
Натуральное жидкое мыло:
2 чашки натертого мыла,1 ст.л. пальмового масла,1 ст.л. водки,3 чашки талой или дистиллированной воды, дальше все по одной второй ч.л.: глицерин,ЭМ лимона,ЭМ грейпфрута,ЭМ эвкалипта.
правда я внесла в рецептик кое-какие коррективы: вместо водки--коньяк,вместо ЭМ лимона--просто сок лимона, вместо грейпфрута взяла ЭМ мяты.
и вот что получилось: (цвет правда не ахти, а так очень хорошо пенится и отмывает руки до скрипа,а так же очень подошел по цвету под баночку флорены,гы)

Это цитата сообщения Anna_Onikevich Оригинальное сообщение

Худеем по-мальтийски

[512x384]Всё время забываю рассказать вам о своей страсти к кулинарии)Да,я обожаю готовить,но только необычные блюда,и готовлю когда у меня есть вдохновение.
Я фанат экзотики.В одном из журналов вычитала интересный рецепт мальтийской кухни,специально для нас-для худеющих девочек)И пусть кто-нибудь попробует сказать,что низкокаллорийная пища не вкусна..Итак,что нам требуется:
свежий ананас
авокадо
красный лук
лимон или лайм
чёрный перец
соль
оливковое масло

облизываться

Это цитата сообщения La_Lavande Оригинальное сообщение

Мыло ручной работы, делаем сами

Лично опробаванный мной рецепт.

В магазине покупаю обычное мыло, лучше Dove или Детское. Подойдет любое, но от кремовых сортов не такой резкий запах в квартире, когда будете варить.
1. Кусок мыла натираю на терке, добавляю две ложки глицерина (можно ланолиновое масло, это даже лучше).
2.В отдельной миске смешать 1-2 ст. ложки молотых овсяных хлопьев, 1 ст. ложку молотого миндаля(штук 5-6), сухие покрошенные лепески цветов
3.Отдельно приготовить ароматное(эфирное разбавленное) масло. Какое вам больше нравится.
4. Мыло натертое растапливать в кастрюльке на медленном огне и помешивать. Пока не образуется единая масса.
5. Убираем с огня. Очень быстро (можно еще оставить на маленьком огне, потому что быстро затвердевает) добавляем все что приготовили - миндаль, овсяные хлопья, эфирное масло. Размешиваем все.
6.Потом раскладываем по формочкам. Я брала такие коробочки из под ватных палочек. Коробочки надо смазать маслом, чтобы мыло удобнее было потом доставать.
7. Ставим на балкон или в холодильник и ждем, пока затвердеет.

Все. Мыло готово. Хочу сказать, что таким мылом, которе сами приготовили мыться очень приятно. И добавить в него можно все что угодно. Вот несколько еще рецептов

Это цитата сообщения Смешная_немка Оригинальное сообщение

Как опустить собеседника, не опустившись самому/самой.

Часто в жизни возникает проблема, когда хочется придушить парочку окружающих(несомненно тупых) людей. И тут-то наш мозг услужливо подставляет парочку матов и совокупность умных словосочетаний, которыми мы закидываем собеседника как гнилыми помидорами.
К сожалению, подобные перлы часто имеют такую ценность и состав как обычный, гнилой помидор.
Собеседника можно опустить вполне культурно. Например.

1. Я Вас не ненавижу. Я к овощам абсолютно равнодушна.

2. Ваше явное отсутствие половой принадлежности меня очень смущает.

3. У вас импотенция мозга.

4. Ваши сиськи под стать вашему мозгу. Такие же маленькие и потасканые.

5. Я знаю единственного мужчину, который Вас достоин. Мой бедный, глухой хомячёк.

6. Человек волен слушать какую угодно музыку, равно как и вступать в любое дерьмо.

7. Я не знаю, кто был осчасливлен видеть ваш блестящий ум, но это был явно блеск падающей звезды.

8. А вы знали, что разделив ваш возраст на четыре, мы получим Ваш примерный IQ?

9. Вникнув в Ваш дневник, я поняла, что сельхо-хозяйственные работы по уборке навоза это не моё.

10. Наша учительница по биологии и понятия не имела, когда рассказывала про одноклеточных, что создавала ваш психологический портрет.
© Смешная_немка

перечитывала свои старые стихи и нарвалась на один,оч даже актуальный:


Вы не залечите раны
Сладостью слов.
Закроет кровавые краны
Фантазия снов.
Вы не услышите стоны---
Я усну навсегда.
Лишь деревьев мохнатые кроны
Завлекают меня.
А душу нервно терзает любовь—
Дикая кошечка,
Принимаю ее дозу вновь
Я по-ложечке.
Может сниться мне это-
Я не знаю,
Чуть дождавшись рассвета
Я вновь засыпаю.

и тут же подумала о том,что сто лет уже не писала стихи. решила с завтрашнего дня попробовать. может что получиться.
вот еще из раннего:
***
Ноги голые,
Лицо в поту.
По ту сторону,
Но к тебе иду.
Мост качается,
Душа кается.
Ты зовешь,
Но не идешь.
Манишь-презираешь.
Дразнишь,но обманешь.
Снова в реку столкнешь
И …..опять позовешь.
Снова встану,
Снова пойду.
С той стороны реки
Я к тебе приду.
Пока не кончатся силы,
Пока мне будешь милым,
Пока я тебя люблю—
Я за тобой иду!!

***
Ветер в лицо,
Иду на свиданье.
Знаю одно:
Будет прощанье.
Ты скажешь:'' Прости''
И уйдешь навсегда.
'' Ты меня не зови,
Не зови никогда.''
Я останусь одна
Посреди темноты,
А в душе пустота-
Посреди только ты,
А верней-твоя тень,
Тень, уходящая прочь.
А на сердце лень
И холодная ночь.

Это цитата сообщения Смешная_немка Оригинальное сообщение

Отличия "настоящей" женщины.

-"Настоящая женщина" всегда знает, что такое эмансипация и употребляет это слово часто и в любых сочетаниях. Например: "У меня такие эмансипированые колготки!"
-"Настоящая" женщина боится остальных женщин, особенно, когда они симпатичнее её. Но чтобы сохранить лицо она называет их "Молоденькими потаскушками", "Бесстыжими курвами" и "Понаехало тут крашеного быдла."
-"Настоящая" женщина жалуется всем окружающим, что мужчины - редкие говнюки и найти "настоящего и неповторимого" очень сложно. Обычно прибавляя все семейные подробности её подруг.
-"Настоящая" женщина не выходит замуж, она заводит себе мужика и плешивую болонку.
-"Настоящая" женщина часто красит свои волосы во все цвета радуги, а потом покупает Пантин для "безжизненных и сухих волос".
-"Настоящая" женщина считает, что мужчина бывает за компьютром, только чтобы поглазеть на "бесстыжих потаскушек" и порно-ролики.
-"Настоящая" женщина тщательно проверяет карманы мужчины на наличие презервативов, чужих расчесок, волос "потаскушек" и ещё каких-либо следов, доказывающих, что он говнюк.
-"Настоящая" женщина испытывает оргазм только при виде новой сумочки, которую она "так давно хотела!" и со счасливым видом припоминает, что вообще-то у неё ничего к ней нет, но купить обязательно надо.
-"Настоящая" женщина не опускается до того, чтобы приготовить романтический ужин. В Доме 2 опять поссорилась Маша с Петей, потому можно и погрызть ногти, и забыть снять бигуди.
-"Настоящая" женщина свято уверена, что мужикам "только одно и надо".
-"Настоящая" женщина считает, что все, кто занимаются сексом чаще двух раз в неделю - законченные нимфоманки.
-"Настоящая" женщина идет на выборы чисто из убеждения, что она "тоже может проголосовать!" и не хуже мужчин.
-"Настоящая" женщина одевает 10-см шпильки на работу официанткой и после жалуется на жизнь.
-И самое главное "Настоящая женщина" никогда не признает себя тупой, завистливой дурой, а всего лишь обиженной жизнью принцессой, которой повесили на шею "этих идиотов!".

и скучно и грустно и некому руку подать.....

[500x497]
посмотрела только что WALK THE LINE, очень понравился!!!
Всем кто любит канрти,рок-н-рол смотреть обязательно.

Правильным было её решение или нет, но ты очутилась в лесу Крэн.

Ты живёшь в гармонии с природой. Молодая, красивая, добрая и мудрая. Всё это сочетается в твоём нежном теле. В лесу живёт немало фей, и все они поклоняются тебе. Да будь ты счастлива, в том мире, куда ты попала [показать] [показать]

Пройти тест

[500x341]
наконец обновила фотки .(можно здесь посмотреть:http://www.flickr.com/photos/katamotoka/)

некоторые фотографии даже самой очень понравились(что очень редко бывает)
фотки прилагаются:
[500x341]

Это цитата сообщения Ревнивая_Уля Оригинальное сообщение

Косметические маски после бани

Домашние маски обеспечат вашу кому необходимыми минеральными веществами, витаминами и микроэлементами. Большую часть ингредиентов вы найдете на собственной кухне. Маску нужно наносить на очищенную кожу, избегая области вокруг глаз.

Мед разглаживает морщинки на коже

Медовая маска действует подобно биолифтингу. Бепок одного яйца слегка взбейте, 1 столовую ложку липового меда смешайте с 2 столовыми ложками густого йогурта, яичным белком и 3 каплями лавандового масла. Нанесите маску на лицо, смойте через 15 минут.

Лимон повышает упругость кожи

Такая несложная пенистая маска освежает и повышает упругость кожи. Это делается так: белок 1 яйца взбейте до получения густой пены, введите 1 чайную ложку меда и несколько капель лимонного сока. Маску немедленно нанесите на кожу, через 10 минут смойте.

Творог оживляет кожу

Эта маска содержит множество различных питательных веществ, особенно она богата кальцием. Смешайте 1 чайную ложкутворога, 1 чайную ложку жидкого меда и 1 столовую ложку апельсинового сока. Нанесите на лицо и шею толстым слоем. Время действия маски - 20 минут Смойте маску настоем чая и нанесите питательный крем.

Бананы улучшают кровоток в коже

Под их толстой желтой кожурой скрывается множество минеральных веществ, которые заряжают кожу необходимой энергией. Раздавите один спелый банан, смешайте с 2 столовыми ложками творога, 1 столовой ложкой сливок и 1 яичным желтком до получения кремообразной массы. Нанесите на лицо и область декольте и оставьте на 30 минут.

Миндалевые отруби

Такая маска не только очищает, но и увлажняет кожу. Это делается так: 3 чайные ложки отрубей смешайте с 2 столовыми ложками сливок, 1 чайной ложкой меда и теплой водой.

Огурец увлажняет кожу

Он не содержит витаминов, зато богат водой, которая необходима нашей коже. Это делается так: огурец средней величины нарежьте тонкими кружочками и наложите на лицо на 15-20 минут. Еще более полезна огуречная кашица.

Авокадо-источник энергии для кожи

Этот зеленый чудо-плод быстро взбодрит усталую кожу. Смешайте по 2 чайные ложки мякоти зрелого плода авокадо, меда, лосьона с гамамелисом и яблочного уксуса. Взбейте 2 яичных желтка до получения пены. Соедините их с 6 столовыми ложками подсолнечного масла и добавьте к полученной смеси. Через 30 минут смойте водой.