да)я вернулась))удивленны?
первый день, а столько внимания)некоторые аж рты разинули))
смотрите)))это я)))
да,кстати не подавитесь))я на долго вернулась))
а сколько внимания от мужской половины)
да))я выросла)))и повзрослела)))
нашлись люди,которые были мне рады)))
приятно)))
я вернулась)))
берегитесь)))
настал такой момент,когда уже не понимаешь,когда тебе хорошо или плохо...
какое-то туманное настроение...
но уже из-за туч проглядывает солнце...
все правда налаживается....не так уж и плохо...
главное опять не начать грустить...
я смогу выбраться из этой тьмы)))
я верю..
я смогу.
...
не знаю,как начать...мне сейчас больно...а внутри пусто..слез уже нет,чтобы плакать...да и надо ли?
сейчас такое большое желание удалить лиру,контакт,аську...выключить телефон...просто на время потеряться...
у меня начались стрессы....я похудела...целыми днями почти не ем...
да, я страдаю...но не надо говорить,мне что кому-то сейчас хуже...
зачем сравнивать?!как будто от этого мне станет легче...и я сразу скажу:
''Да,вы правы...это не причина для того,чтобы убиваться''
нет....я так не скажу....потому что не могу взять так и слегкостью начать все сначала...сделать вид,что все нормально...
все равно...это нагрянет...с еще большей силой...и причнит еще больше боли...
сейчас мне не хочется ничего...мне не нужны ни какие отношения....я хочу отдохнуть...хотя бы полгода...
не хочу больше врать маме,твердить,что все хорошо со слезами на глазах...а ведь она сможет меня понять....ноя так привыкла все держать в себе...привыкла хранить все в душе и засыпать после долгих размышлений о несбывшихся мечтах...
но кому я сейчас все это рассказываю?!!я пытаюсь лишний раз себя утешить...поверить в себя...высказаться самой себе...и в очередной раз понять,что я не в состоянии выбраться из этой депрессии...мне нужен человек,который сможет взять меня за руку и вытащить меня из этого..
и опять по щекам текут слезы...
просто хочу побыть одной...
посидеть и обдумать..
столько всего произошло...
что я запуталась...
я опять начинаю срываться...орать...
мне просто чего-то не хватает...
что могло бы успокоить...
все стало бы сразу на свои места...
а сейчас...я как выжитый лимон....нет ни сил,не желания что-то понимать и делать...
что-то кому-то доказывать....
Хорошо когда есть человек, который тебя понимает...
но к сожалению не все способны меня понять...
и от этого не лучше....
пытаешься помочь человеку, а он отталкивает...даже не говорит, что произошло....
мне сказали,что я приставучая...
что я достану любого со своими вопросами...
наверное...
тогда...чтобы никого не мучать...
я просто перестану писать и расспрашивать..
надо будет-обращайтесь..
я всегда помогу...
но я не хочу навязывать кому-то свои советы...
только я не знаю,кто способен мне помочь...
выслушать, понять именно то, что я имею в виду..
.....а сейчас я просто хочу уехать по дальше от сюда...
хочу бродить по улицам Дублина...как год назад....
совершенно одна...
вставать в воскресенье... и ,е смотря на запрет учителя выезжать в город,поехать в центр...
обойти все парки...
выпить чашку крепкого кофе...пообедать...
и к вечеру вернуться домой...
хочу снова почувствовать себя независимой....
свободной....
Никогда не думала,что какая-нибудь ситуация,способна изменить все...
за одну ночь, все стало таким блеклым...
ничего вокруг не радует..
даже осеннее солнце не заставляет улыбнуться дню...
все,что я делала раньше, кажется теперь таким скучным и банальным...
музыку,которую я слушала, стала бессмысленной ерундой,что так и хочется взять и выкинуть куда подальше...
я опять начала слушать Evanescence....
взявшись за книгу,я, не задумываясь, выкинула в дальний угол..
единтсвенное, что я могу сейчас читать это Француазу Саган или Ремарка...
потому что это единственное, что я сейчас могу воспринять..
единственное над чем могу подумать и что поможет мне отвлечься...
появилось ощущение,что никто не понимает или просто не хочет понять...
хочется забиться в угол и просто ни о чем не думать...
хочется просто взять и забыть,что существует БОЛЬ...
почему я такая добрая?
почему когда человек сказал,столько обидных мне вещей,я все равно могу выслушать,помочь в любое время сутки...
и я уже забуду все обиды...грубость...
я просто перестала себя понимать...
Ходила сегодня на фильм 2012.
очень хороший фильм...я восхищена...
заставляем задуматься..
мне уже столько раз приходилось задумываться о смерти,о конце света...
а то,что я видела на экране,заставляло меня плакать...
смотреть на людей,которые ради спасения человечества жертвовали своей жизнью...
а если так подумать...таких людей очнь мало...
даже в кино нашлись люди,которые смеялись на этом фильме...
хотя я совсем не нахожу в фильме ничего смешного...
а если это случится?
неужели все будут так же сидеть смеяться и есть попкорн с друзьями?!
у меня просто нет слов....
кстати насчет людей...
либо я обозналась или это был и вправду он....
но суть в том,что я опять думаю о нем!!!!!!!
пора уже бы забыть,что он существует...
пора перестать верить,что мы станет хотя бы друзьями...
он меня ненавидит...да я его тоже...
но прошлое отодвигает всю ненависть к нему...
пора забыть....
Последнее время я стала зависима от шоколада...
не могу..
я готова есть его часами...
наплевав на фигуру и на вредность...
я как ненормальная начинаю кидаться при виде чего-то сладкого...
зато я стала спокойнее...
даже позитивнее...
перестала переживать из-за отношений...из-за друзей и подруг...
все вокруг стало таким очевидным...как через стекло смотреть)))
но все равно я пока что не отошла от бесконечных грустных часов,переживаний и пустых слез...
но видимо это еще не скоро пройдет...
а на данный момент хочется как в песне Земфиры "Красота" идти одной,восхищаться дождем....
и просто забыть обо всем...
"Какая красота
Дождь идет
Я одна
На тротуарах пузыри,
Я считаю их
Я не знаю Вас…
Больше…"
надоело(((
никому нельзя доверять...
НИКОМУ!!!
я устала наступать на одни и те же грабли,но наступать с надеждою,что человек изменится!
но я ошибалась...
человек продолжает вести себя также...даже еще хуже...
я злюсь и мне плохо и больно!!!!!!
теперь я просто никому не буду доверять...
я буду держать все в себе....
скучные тусклые мрачные дни....
провожу дома...лежа за компом...болею...
никто не интересуется.....никто не пишет..
на улице снег..хочу гулять...
хахаха(((кто отпустит?
поездка в Москву накрылась медным тазом....а я о ней так мечтала(((
каникулы начались,а радости никакой...
опять игнор 2-х друзей...ну и фиг с ними,какие это друзья?
просто они получат такое же отношение))
нет сил бороться со всем....
нет сил начинать все сначала))
есть возможность не обращать внимания)
поскорее бы закончилась болезнь и начались гулянья))
Моя жизнь превращается в обычную книгу,которую можно взять,прочитать и бросить в дальний угол..
веселых моментов к концу книги становится все меньше и меньше....а страданий больше...можно сразу предугадать,что будет в конце этой книги...
в этой книге,много пустоты,любви...бесмысленных надежд...столько слез...глупых...разочарований...пустой траты нервов...
ради чего же я живу???сама не знаю...
казалось..просто нужно закончить эту книгу,начать новую...
да,да... повод только нуден для этого...
нельзя просто поснуться и понять сегодня новая жизнь...
сколько было таких попыток,но все постепенно возвращалось обратно...
мне нужен толчок,поддержка...нужно просто забыться...
нужно просто начать новый роман,новую книгу....
каждый день кто-то уходит из жизни...а мы живем..уже даже не задумываемся над этим...мы ругаемся,игнорируем друг друга...ненавидим...
а представить...если вдруг в один день этот человек,которого мы так долго упрекали,ненавидили,просто перестанет существовать...неужели ни в ком из нас уже не проснется чувство вины...страха...одиночества...
мы все стали обидчивыми,грубыми...непонимающими чужого горя или радости...
не можем порадоваться за друга,только завидовать и проклинать,клеветать...
спросить...просто элементарно спросить о чем-то...помочь другому,только потому что он такой же человек, как и мы все...что порой ему тоже нужна помощь...
мы перестали любить человека за его характер....а любим только внешность...а потом друг друга ругаем в неверности...
мы все изменились...
Хочу на набережную...закат,рассвет...легкий холод и его сладкий запах...мечты...поцелуи...планы на будущее...любовь...мягкие взгляды...улыбки...смех...хочу вдыхать его запах,такой легкий и нежный...чувствовать его руки,касающиеся моего лица...хочу держать его за руку....не бояться ничего,потому что он рядом...взглянуть ему в глаза и понять,что мы вместе навсегда...хочу обнять его...ощущать тепло его тела...согреться в эту холодную осень...побродить по ночному городу...безумолку болтать...потом проводить дома часами, болтая с ни по телефону... или просто сидеть на диване с чашкой горячего чая и вспоминать прошедший с ним еще один день...позвонить подруге и рассказывать о дне....а перед сном засыпать с мыслью о нем...засыпать, читая его ласковые признания в любви...хочу каждый день видеть его и улыбаться,говорить про себя:''Я тебя люблю"...
ненавижу,когда надо выбирать....я всю жизнь пыталась избегать этого...но вот...бежать некуда..надо решать...
причем,как говорят некоторые,я играю с огнем...
я конечно это понимают...
ничего сделать не могу...
черт...черт....черт...
не хочу выбирать....потому что не умею принимать правильные решения...уж лучшего ничего не выберу....чем буду мучаться...
пора расслабиться...
забыть о всех проблемах...
начать заново..
или просто не замечать никого,ничего...
делать все,что приносит мне радость....
пора заняться собой...и своим будущим...любовь отходит на второй план...
отлично...у всех на личном как всегда хорошо...кто-то предлагает кому-то встречаться...у кого-то и так все прекрасно..живут тихо и мирно....
у меня же тупая любовь...да,любовь, о которой никто не знает...точнее не знают имя этой любви...да и он врядли догадывается...у меня же вечно так.. я не умею встречаться по любви....заставлю себя влюбиться в кого-то и все..
надоели эти тупые встречания, потом тупые отговорки при расствании...убеждения...обещания...
надоело...
а сейчас...
точнее уже давно...
я хочу быть с ним... кажется, я уже это говорила..пофиг..это мои чувства..да, я любвиобильная...влюбчивая...потому что пытаюсь изабвиться от этой долгой любви к нему...а сейчас я больше не могу в себе держать это чувство...
поэтому пишу сюда...
но легче не стало...стало только хуже((я так устала...устала засыпать при мысле о нем... устала просто думать о нем...редко, но видеть его....
Buongiorno)
длинный романтичный день...прогулка до занятий...музыка и мысли вслух...что может быть прекраснее?черно-белые мысли становятся цветными и яркими)))хочется прыгать по лужам и радоваться жизни))жаль,что многие этого не понимают,а ищут проблемы...страдайте,страдайте)мне на всех вас как до лампочки))по-фи-гу)))и советую научится говорить все в лицо))я-то скажу))и вы явно удивитесь моему ответу).....
после итальянского,я с грустью подумала об Италии...захотелось попробовать на практике хоть какие-то знания)захотелось опять ощутить незабываемый запах моря...итальянских булочек...услышать эмоциональных итальянцев)опять погулять по узким и запутанным улочкам)
когда-нибудь я буду жить там...это будет))
я знаю)
люди,вы все такие смешные))так глупо себя ведете...пытаетесь хоть чем-то выделиться)делать из себя самого крутого...да нифига...откройте глаза по шире!вы все совершенно одинаковые...говорите о способностях,которых у вас нет...ваш единстенный талант-это зависть...удачи всем вам...
лучше бы ничего не было...лучше бы этого мира просто не было...не старадал бы никто от неразделимой любви....не было бы разочарований в близких людях...не было бы пустых слез...глупых истерик...оскорблений...жутких часов,дней ожидания какого-то чуда....надоела мне это наиграность,эти маски...ненавижу лицемерие,несмешные шутки,оскорбления...просто устала от всего,что окружает....лучше бы ничего не было...лучше была бы пустота...устала гадать,что будет дальше....просто уже нет никакого желания что-то делать...нет желания что-то объяснять,доказывать...пусть все будет как было... так же... с этими лицимерными улыбками, лживыми фразами и словами...лучше бы просто ничего не было....
начались сезонные дожди...
началась осень...
падение листьев с веток...
холодный дикий ветер...
холодные руки..
одинокое существование...
время изменений...
пора долгих и мучительных ссор...
непониманиe друзей...
упреки...обвинения...
время для того,чтобы начать все снова...
пора радостных минут и томительных ожиданий...
нагрянула осень...
начались сезонные дожди...