что-то очень захотелось написать.... читайте....


Она шла в неизвестном направлении...шла и ждала чего-то...она все мечтала быть с ним,но все было тщетно.кому она нужна? мир для нее был пустым и мрачным... "все те же люди,как они все похожи друг на друга!их мысли тупы,глаза пустые,они не знают для чего живут! ну, а кто знает?по крайней мере я хочу знать!"- это были обычные повседневные мысли...она искала этот смысл на каждой улице,в каждом доме,в каждом слове и в каждой букве,но находила ничего,кроме пустого чувства неудовлетворенности...это ее мучило,она выходила из себя...Ей хотелось кричать,а вместо этого издавала протяжный жалобный всхлип...нет,она не плакала..слезы давно покинули ее глаза...большие необычные глаза..глаза наполненные теплом,надеждой и мудростью...но в то же время так холодны и далеки....она думала,что дело в любви... но ошиблась...хотя может она даже и не любила,может она вообще не знает,что такое любовь?но она шла,ища ответ на вопрос...каждой клеточкой она хотела чего-то,но не могла понять чего...все кружилось,путалось в голове...но она не сдавалась..." я найду,пусть за это и отдам все, что у меня есть!"-думала она про себя...она не понимала,что потеряет ради этого...но проходили дни,недели,она ничего не могла сделать...единственное,что она добилась...была любовь...любовь не взаимная...по крайней мере она так считала...она мучалась,искала способы ,чтобы завладеть его сердцем...но ничего не получалось...темное облако печали преследовало ее...сердце ее разрывалось от душераздирающей любви...и только тогда она поняла,что искала,что хотела пережить...она искала любовь,которая причинит ей боль, заставит страдать..она не могла его забыть...у нее в голове крутилось столько мыслей,жить больше не хотелось,но жила...жила ради него...надеялась,что когда-нибудь он ответит ей взаимностью....и эта надежда до сих пор в ее сердце,никогда не угасает...
[640x480]

Настроение сейчас - ХРЕНЬ

ааа...тупизм....бесит все...надоело абсолютно все.....один мат на языке вертится!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!не знаю,что со мной,но я на гране срыва...потому что меня с утра начало бесить поведение всех и каждого...Давид начал раздражать в машине,крича каждую букву алфавита....я думала,что сорвусь...меня бесит,что вокруг так много эгоистов!!!я их убью всех когда-нибудь....блиН....какого вообще хрена он вздумал обижаться на меня???он не видит что ли,что я на нервах...мог и понять...нет,надо же сказать что-то обидное, а потом молчать...сделав потом виноватой меня....уф....эгоист хренов....уже реально достал своими вечными проблемами.... девушки видите ли у него нет..... а кого есть?????????????!!!!!!!!!!!!!искать надо лучше...и не выбирать этих панельных девиц...нет,я точно его когда-нибудь пришибу...проблематик...аааааааааааааа........как меня все достало...когда этот ..... мир будет нормальным??!1!!еще кто-то вконтакте в мнениях умудрился сукой меня назвать...бл......... если что-то не нравится катитесь ко всем чертям я никого здесь не держу... и мнение таких тварей,которые в лицо не могут сказать, мне не интересно.... как грязью за спиной поливать, так мы все хороши, а как в лицо сказать, так не можем... похрен мне кто это написал, но теперь я поняла, что все трусы и эгоисты...

[640x480]

какой-то сегодня странный день....школа была,как обычно ничего нового... а когда я шла домой мне было так классно...дул сухой ветер,неся с собой запах весны..мягкий и нежный...солнце светило,было тепло...так и хотелось идти и держать за руку кого-нибудь.... нет, скорее любимого человека.... видимо у меня весеннее обострение..потому что влюбилась...влюбилась в того,в кого и не думала, даже не предполагала... и честно говоря, мне плевать на что, говорят мне про него..плевать на его национальность,на странность его имени...плевать... главное,что он мне приятен...Даже очень... я так и представляю, как мы идем вместе под руку...улыбаемся новомк дню.... дню,который так и радует наши сердца и наполняет их любовью...как нам хорошо вместе....я хочу быть с ним..хочу...а не буду ли я потом жалеть обо всем?а если ничего получится.....нет,не хочу я об этом думать...я] просто хочу его любить и быть любимой...хочу...хочу...очень хочу...я не могу не думать о нем...блин....так фигово...так одиноко...еще и друг обманул...причем второй раз....первый раз я его простила...но это повторилось...опять....тоже самое....почему он не мог сразу все сказать? как после этого я могу ему верить??? как????все...мне совсем фигово...я удаляюсь...чем больше я начинаю думать об этом,тем хуже мне становится....как он мог меня так предать????? уф...все...забуду всех...нафиг...мне никто не нужен(((
[525x700]

на улице весна...искусственная, нереальная весна...за окном-снег...в душе порхают снежинки...так классно идти по улице,кружится вместе с этими снежинками...сразу чувство такой легкости классно идти под снегом...мысли также крутятся и крутятся внутри,давая задуматься о настоящем...прошлом...о том как хочется исправить многие ошибки,может, было бы сейчас все хорошо... может сейчас я был бы действительно счастлива..а еще,идя по улице я видела множество парочек... нет, я не завидую...просто охота любви,но не такой....я хочу того единственного,за которого я бы выщла замуж...я очень хочу...и не знаю, как с этим совладать...я хочу маленьких детишек,которые бы называли меня мамой....хочу,чтобы был любимый всегда рядом....глупые мечты,которые не такие идеальные в жизни...но я искренне очень хочу,чтобы они пришли в реальность,именно так,как я хочу...я знаю,что идеального ничего не бывает,но все же.....мда...странные мысли витают в моей голове...мысли-снежинки....которые, не успев коснуться земли,тают...так тают мои мысли,тают надежды...




эх,грустно....но что с этим делать??? я не знаю.....
[490x240]

Весна...Улыбка...смех...слезы..любовь...разлука..боль...все это можно пережить в один день,что кажется почти невозможным...Можно любить со слезами на глазах, разлука может причинить много боли...а смех, улыбка,когда видишь его... видишь.... смешно, увидеть его фото это одно...в живую совсем иное... так чтож мне надо? видеть его в реальности или стоит забыть об этом, как о страшном сне? я совершенно потерянна и разрушена...как выйти из этого состояния?кто знает?может просто забыть о нем или продолжать бороться? а может просто стоит скрыться на время?может, тогда я смогу понять его? хотя... я вообще уже потеряла нить,смысл всего...кажется,я говорю бред..пусть я и думаю,что пишу свои мысли..хаос твориться в моей голове,безвыходность и трусость... да,именно трусость..потому что многое держу в себе,что хотела сказать давно...все,что я чувствую к нему...я даже рассказать ему это не могу...

любовь доведет меня до психушки...эти страдания...почему я не могу любить иначе!неужели любовь- это мучение? разве я не должна радоваться каждому дню?ведь я влюблена...я потеряла голову,он охмурил меня..за что? что ты творишь со мной?ведь...ты знаешь, что я чувствую...знаешь и терзаешь....Каждое твое сообщение, каждое твое "люблю тебя,малыш",приносят мне больше страданий....лучше бы ты молчал, лучше бы ты мне никогда не писал...и ты решил меня потерзать?помучать мои нервы,сердце, душу...тебе видимо нравится доводить меня... а потом быть оффлайн...
-"Страдай!-думаешь ты.-Я уже тут не причем!"да, именно так ты и думаешь...

О,боже....что за бред? что я пишу? неужели мне уже поздно лечиться? неужели, мне уже прописан диагноз:"больна любовью?"
[480x640]

[показать]

Голосуйте за меня

[показать] ВедьмА_Эл [показать]

[показать] Елизавета_Плескань [показать]

Прикиньте, еще есть много других битв, но вы можете создать свою и доказать всем, что вы круче!

Настроение сейчас - никакое..

все обернулось чем-то.... такого я явно не ожидала.... отношения с ним прекратились...вот так резко....сказал до лета...но чувствует моя душа...что ничего..уже ничего не будет(((все...потерянна я...а жизнь казалась такой сладкой и милой с ним...а сейчас..все как было...истории повторяются,что год назад,что 2 года...дежавю какое-то...устала жить одним и тем же... год за годом все тоже самое...жизнь совсем не меняется...ничего нового...ничего интересного...мучаюсь каждый день..люблю,скучаю... а все его тупые отговорки...что за ребенок?.....эх.... больше сказать мне нечего... я удаляюсь в свои покои...в свои мечты...

[600x396]

Настроение сейчас - не могу сказать...

как-то меня начало многое напрягать...эта любовь вслепую меня доведет...нет,не так.... я хочу снова его увидеть.... любовь к фотография меня убивает...ну да, он мил,красив,заботлив.... я сразу полюбила его...он лишь со временем...но как-то все странно и необычно...я понимаю,что он мне очень дорог,что никто больше мне не нужен... и независимо от того,где я нахожусь, я все время думаю о нем...но почему он живет далеко?(спасибо что хоть не в другом городе)почему?я рвусь к нему,скучаю, уже не представляю ничего без него....




хм...зависимость какая-то....как наркотик....каждый я раз,когда я беру телефон, я пишу ему...без разницы что...главное что пишу.....даже сейчас я сижу перед компом и не могу оторвать глаз от телефона...поэтому я так долго и пишу этот бессмысленный,никому не нужный пост...но здесь я хоть как-то могу оторваться от всего что вокруг,здесь я могу высказаться..и плевать мне на то,читают это или нет...я создала дневник для себя, а не для того,чтобы выставлять свои понты и проблемы на обзор другим...
мне здесь легче....каждый раз,после поста, я чувствую себя свободной и довольной...ведь дневник, стихи и фотографирование это единственное что меня утешает... я уже давно почти никому не доверяю...нет,доверяю очень близким мне людям....я их слушаю... и пытаюсь их понять... но все равно... здесь я могу понять себя..увидеть себя со стороны... пусть и не сразу...

пожалуй это один из самых длинных моих постов....

[480x640]

всем привет))
это снова я...дела у меня отличные,настроение тоже)))вот не давно приехала))ездила по Золотому Кольцу)))мне очень понравилось,было весело...)))ну конечно,акая компания... можно падать от смеха))было столько всего!!!что все дни смешались в один...помню великий поход в Мистер Гамбургер и его его знаменитый соус карри(особенно как его готовят), поход в поместье Жуковского*потекли слюнки*....мда...уф..если перечислять день пройдет)))
сейчас продолжаются каникулы...успела два раза сходить в кино)))пока удачно))ходила Таней,Полиной и Элиной)))было весело...и конечно смешно)))


как странно для меня....но настроение у меня заметно поднимается)с чем это связанно я не знаю..скорее всего на меня действует весна...любоффь...морковь....и всякое такое)))надеюсь это настроение это надолго)))давно не чувствовала себ такой радостной,веселой и счастливой...)))ну вроде все... а кстати, очень запомнился мне сегодняшний день..милыми лужами,через которые мы с Таней перепрыгивали... а если точнее...прыгали в самую середину лужи... надеюсь, Таня, ты дошла живая))))и спасибо, что довела до остановки)))
вот и все...люблю и целую))))
[480x640]

последнее время все от меня что-то хотят...ну извините,что не оправдываю вашего мнения,но это не значит,что меня надо оскорблять,говорить,что хуже меня нет, сравнивать с людьми,которые по определению даже на меня не похожи!ну все равно спасибо,благодарна ,что обо мне хоть какое-то есть мнение....блин..еще меня убивает одна особенность людей...вот тебе нравится парень какой-то....и обязательно найдутся люди,которым спокойно на свете живется и им надо обязательно испортить отношения между этим парнем и девушкой....а я до безумия ревнивая....и если меня приводят к такому состоянию,недалеко и до больницы или еще чего хуже психушки...но на этот раз я не отступлюсь...ЭТОТ человек мне очень дорог и никакая очередная сволочь не заставит меня ревновать, я и так много страдала и больше не хочу...так что советую не лезть в мою личную жизнь...сегодня был и так самый трудный день за этот год,но какие-то моменты все равно меня радовали...во-первых я прибывала в шоке,что по химии за контрольную у меня 5!!!!!до сих пор не верю своему счастью...))))во-вторых я рада,что у меня есть такие милые подружки,которые меня всегда выслушают и помогут.... спасибо Пещеньке))), Настюшке и Женечке...только они знаю насколько мне сейчас тяжело...очень люблю вас))
я у вас в долгу))))))а так пока ничего серьезного не происходит)))) люблю всех и целую))))
[525x700]

Настроение сейчас - bad

почему должно быть именно так? почему когда влюбляешься обязательно страдаешь?в моем случае это неизбежно... для меня влюбиться... конец света...я е могу счастлива... мне тяжело быть с одним человеком.. я влюбчива очень...даже если я буду очень сильно кого-то любить.. это не помешает мне влюбиться в другого... сейчас я одна...и мне от этого не лучше... в любом положении я чувствую себя одинаково...будь я с кем-то или одна...ЭХ.. а все это и-за него... я не буду оглашать его имени.....оно вам все равно неизвестно...ну да ладно...буду продолжать вести себя как нормальная счастливая влюбленная девушка

[480x640]

привет)))Сейчас я во Вьетнаме...необычная страна...сегодня 1 января...проснулась с ужасной болью в голове.... и осознаю,что почти ничего не помню... мда...не самое лучшее ощущение...погода сегодня прекрасная... жарко... градусов 30 и больше...солнце))) и ветер,несущий запах моря...вообще...это можно сказать не море... океан... я сразу вспомнила этот давно забытый запах...))мда..дома зима...холодно...я тут загораю на солнышке)))вчера была вечеринка... что-то типо пати))) мда....русских здесь до фига и больше.... и это мне не нравиться.... сразу нос у всех выше крыши...эх...выводит это из себя....сегодня день будет тихим и спокойным... так что можно пойти скупнуться и полежать))) всем пока))) напишу еще)))with love=* lizzi

приветик всем))дела у меня, нормально... не сказать, что супер.. потому что опять проблемы на личном и еще с друзьями...во-первых уехал очень дорогой мне человек.. может уже никогда не увидимся(((( .. очень скучаю уже...во-вторых начали бесить некоторые люди ... в основном из школы....теперь я понимаю, что им вообще нельзя доверять...что еще? ах... да.. начались короткие каникулы....не представляю что буду делать...четверть закончила так себе...ну ниче все еще впереди...настроение последнее время вообще тупое.. одна депрессия..ну ладно,,,надеюсь все пройдет...вот.. пожалуй все.. скоро еще напишу... with love<3 lizzi
[480x640]