Сейчас опять поссорилась с сережкой. надоело, сколько это может продолжаться? позвонила ему, чтобы сказать, как я соскучилась. было плохое настроение, чувство опусташенности. спрасила, чем он занимается, сказал, что резюме составляет. потом пару фраз-и он начинает на меня кричать. мне стало настолько обидно, что я не выдержала и бросила трубку. чувствую, эмоции начинают переполнять, и я уже не могу удержать слез. стою на улице, рядом с работой, про себя ругаюсь, плачу. это уже далеко не первый раз, когда он меня доводит на работе. понимаю, что нужно срочно придти в себя, бегу в туалет, умываюсь, держусь, выпиваю 3 таблетки новопассита. через 5 мин. решаю позвонить ему, разрулить. звоню, берет трубку, опять ор, причем еще хуже. хочется убежать с этой работы - нельзя. тут начинают действовать таблетки. сейчас сижу спокойная. правда, очень хотелось позвонить подруге и рассказать ей все, пожаловаться, что бы она пожалела. остановилась, как взяла свой телефон. И ВСПОМНИЛА, ЧТО ЗВОНИТЬ-ТО МНЕ НЕКОМУ... У МЕНЯ НЕ ОСТАЛОСЬ, У МЕНЯ БОЛЬШЕ НЕТ НИ ОДНОЙ ПОДРУГИ... как такое могло произойти-мне не к кому обратиться кроме него... а ведь и вправду, я все-все рассказываю только ему... а теперь сижу, жалею себя и заплакать даже не имею права... и позвоить ему, конечно, не могу... как хочется все послать все к чертям!!!

Я не знаю, что со мной происходит... Вчера как бы бросила курить, только не знаю, получится навсегда или нет. я не думала, что мы будем так близко, но и не думала, что вместе с ним я буду плакать... А я плачу постоянно. я знаю, что так находят выход мои эмоции. вчера ночью он сказал мне фразу, которую я уже один раз слышала... я хотела, что бы он меня обнял, сказала, чтобы он это сделал, а он ответил: "Когда захочу, тогда и обниму". я в ужасе... я не понимаю, что происходит, как может человек, который любит, так говорить? а что я потом увижу и услышу?-я позвоню, когда захочу, я приду, когда захочу, я поговорю, когда захочу и т.д. и это он мне говорит второй раз. Вчера я начала сомневаться... меня разразила такая истерика на кровати. За что он так со мной, он же обещал, что не будет меня обижать. мне рано вставать, а он лежит и играет в телефон,я это отчетливо слышу. потом делает громче телевизор. мало того, что я и так успокоиться не могу, он еще и это делает. опять приступ истерики, не выдерживаю, спускаюсь вниз, зная, что есть новопоссид. выпиваю последние 2 таблетки, реву, не могу себя успокоить, вся на нервах, не знаю почему, но хочу домой уйти, знаю, что не сделаю этого. реву. потом рыдаю. трясет. таблетки еще не действуют. не знаю, куда себя деть, хочется пропасть. надо что-то предпринять... он спускается. включает чайник. делает вид, что не видит мое зареванное лицо. говорит, что бы я шла спать, я не могу, я еще не успокоилась. держусь, чтобы не закурить. он срывается, уходит в комнату. я с новой силой начинаю реветь. чувствую, начинают действовать таблетки. я их в прошлом году перепила, поэтому действие их на меня по др. влияет. я успокоилась, но начинаю терять чувство осязания, руки-ноги ватные. состояние, как в момент алкогольного опьянения. постепенно я совсем превращаюсь в сомнамбулу. становится тяжело идти, успокоилась, но по инерции хныкаю.
поднялась , легла, он спал. спать и хочу и не хочу. проснулся, выключил телевизор, обнял меня. я его не понимаю. что он мне хочет доказать, когда доводит меня? я его люблю, но мне и так очень тяжело, я не в своем доме, мне страшно, а он не понимает, я стараюсь, но он не оценивает. я и так пытаюсь не провоцировать ссоры, потому что я знаю, что если я прекращу держать себя в руках, то я думаю, что мы расстанемся...

что же все-таки означает слово "любовь"? не знаю, я просто люблю. и об этом хочется кричать и рассказывать всем. я хочу постоянно его видеть, слышать, чувствовать. чем больше времени я провожу с сережкой, тем сильнее мне не хочется его отпускать. я начала ревновать-странное чувство, раньше такого не было. я не ревновала, вообще не ревновала, а сейчас по поводу и без повода. ну вот так у меня получается, я не виновата. ревную даже к его прошлому и ничего не могу с собой сделать. а он ругается, а он не понимает! ну я ведь не считаю, что если он на кого-то посмотрел, значит он хочет с ней переспать, однако, это значит, что другая его заинтересовала, а значит, что он про меня на мгновение забыл, а я не хочу быть забытой. я ревную. зачем смотреть на другую, если есть я. а он смотрит, от этого мне очень обидно, даже если он это делает мне на зло. А это он любит. я не понимаю, почему он мне всегда мстит? даже когда я что-то случайно сделаю не так, он все равно пытается мне отомстить! у него очень сложный характер. я иногда его не могу выносить, появляются разные нехорошие мысли, они правда быстро улетучиваются, когда я представляю себя без него. но даже когда он не прав-он этого не признает! я пытаюсь ему доказать, рассказать о своих переживаниях по этому поводу, но он меня не слышит. как жить с ним - не знаю. нет, я конечно и сама не идеальна, я прекрасно это знаю!!! но вопреки всему, что я сейчас сказала - я не могу без него. вообще ничего не могу, даже дуться на него больше часа- и того нет! Я хочу к нему постоянно, я думаю о нем постоянно, я не могу без него постоянно. Это наверное и есть любовь, когда недостатки любимого превращаются в его достоинства, амплуа, что ли... Я тебя люблю, Сережка!!!!!!

сегодня мне исполнилось 18 лет. хм, почему-то мне не по себе. в детстве я представляла эту дату как нечто грандиозное и потрясающее. а сейчас я сижу на работе и мне хочется плакать. Я конечно знаю, что уже через пол часа я пойду готовить, что меня поздравит начальство, что подарит букет. Я даже знаю, где он находится, потому что сама занимаюсь этими делами. но я не хочу. мне грустно и еще, я почему - то нервничаю. я хочу провести этот день одна, я хочу разреветься, именно разреветься. причем, я пытаюсь себя пересилить, но безумно сильно слезятся глаза. интересно, это из-за того, что организм меня переосиливает, или это у меня аллергия на что-то началась?
делать на работе не чего, сижу общаюсь с сережкой. я хочу уйти куда-нибудь в безлюдное место, что бы меня никто не слышал. поздравлют только в контакте, раньше звонили, а сейчас это не модно, да и не удобно-зачем тратить лишние деньги, если в этом нет потребности. ну может,я конечно утрирую. настроение такое...

Фотографии Виктория_Сысоева :

Фотографии Виктория_Сысоева :

Дождь режет стекло...
Чьи-то тени куда-то спешат.
Я разрываю письмо,
А на клочки разлетелась душа...

А ты помнишь разбитую вазу?
Детский плач в тишине за углом?
И сломанный ноготь сразу,
Как ты ушел от меня в другой дом.

Небо звездное вдруг изменилось.
И такси за мной не пришло.
И судьба у нас не сложилась,
И любовь осталась в депо.

Мы теперь чужие люди-
Ты на машине, я на метро.
Так разорваны нити судеб.
Нас не связывает ничего.

Луна осыпалась пеплом,
Стрелки часов идут назад.
Мы расстались с тобою летом,
Да и зимой мы сошлись не впопад.

Меня поймет один лишь художник,
Что испортил свое полотно.
Я опять натыкаюсь на дождик,
Когда в истерике курю в окно.

Но вдруг вижу, кто-то подходит,
И окно протирает рукой.
Он кусочки от сердца находит,
У него и аптечка с собой.

Он предложил отдать ему слезы...
Осколок сердца зачем-то забрал.
Он вдруг хрустальные розы
Превратил из слез-и отдал.

И как-то странно-хрусталь не бьется,
И луна мириться пришла.
Окутал окна плющ, все вьется,
И ты знаешь-я уже не одна!

Я уже в своей вазе сожгла
Все слезы свои-как горели!
Нет не ты, а я от тебя ушла,
Это мне соловьи пропели!

И теперь я - это я!
И теперь любовь-это вечность!
Не отрекаются любя,
Но лишь теперь с настоящим-моя жизнь бесконечна!!!!!!!!!!!

Дождь режет стекло...
Чьи-то тени куда-то спешат.
Я разрываю письмо,
А на клочки разлетелась душа...

А ты помнишь разбитую вазу?
Детский плач в тишине за углом?
И сломанный ноготь сразу,
Как ты ушел от меня в другой дом.

Небо звездное вдруг изменилось.
И такси за мной не пришло.
И судьба у нас не сложилась,
И любовь осталась в депо.

Мы теперь чужие люди-
Ты на машине, я на метро.
Так разорваны нити судеб.
Нас не связывает ничего.

Луна осыпалась пеплом,
Стрелки часов идут назад.
Мы расстались с тобою летом,
Да и зимой мы сошлись не впопад.

Меня поймет один лишь художник,
Что испортил свое полотно.
Я опять натыкаюсь на дождик,
Когда в истерике курю в окно.

Но вдруг вижу, кто-то подходит,
И окно протирает рукой.
Он кусочки от сердца находит,
У него и аптечка с собой.

Он предложил отдать ему слезы...
Осколок сердца зачем-то забрал.
Он вдруг хрустальные розы
Превратил из слез-и отдал.

И как-то странно-хрусталь не бьется,
И луна мириться пришла.
Окутал окна плющ, все вьется,
И ты знаешь-я уже не одна!

Я уже в своей вазе сожгла
Все слезы свои-как горели!
Нет не ты, а я от тебя ушла,
Это мне соловьи пропели!

И теперь я - это я!
И теперь любовь-это вечность!
Не отрекаются любя,
Но лишь теперь с настоящим-моя жизнь бесконечна!!!!!!!!!!!

Фотографии Виктория_Сысоева :

раньше писала в дневник-тетрадь свои мысли, чувства, переживания, а сейчас некогда. Сейчас работа, учеба, проблемы...
Зачем мне писать дневник? Чтобы потом, читая, вспоминать, как плохо мне было, переживать все по-новому? Ведь так всегда и происходило. ну не знаю, мне как-то легче становится, когда я выплескиваю свои мысли куда-то. именно куда-то, а не на кого-то.
В начале декабря у меня умер отец... Это все из-за его очередной пьянки. сердце не выдержало. Я при его жизни думала, что не заплачу на похоронах, а оказалось совсем наоборот.
Я первый день устроилась на работу, приехала домой вместе с сестрой, сережка встретил около дома. Было море впечатлений от проведенного дня. Зайка ревновал чуть-чуть, говорил: найдешь себе красивого и богатого, а меня бросишь. Смешной, знает, что я только его люблю, а все равно ревнует. но, может это и к лучшему, потому что тогда я ,наверное, чувствовала бы себя ненужной.
Я помню 3 самых страшных эпизода, связанных со смертью отца. первый-это когда мы пришли домой, а отец лежал на полу в зале. Я сестрой начали истерически смеяться, потому что он пил, в какой позе он уснул. И мы решили его сфоткать. Света в зале не было, поэтому на фотике включили вспышку. Сфоткали и с тем же истерическим смехом побежали ко мне в комнату, смотреть что же получилось. Он так неуклюже лежал, что нам в миг это показалась странным, и мы начали приближать отдельные части тела. Так мы увижели, что у него какое-то синее лицо, а главное, что-то около рта, похожее на кровь. Тут вдруг нас вместе осенило, что что-то не так. Я говорю(все еще смехом): слушай, а он вообще-то дышит, он не храпит-что-то странное, такого не бывает. И решили подойти к нему в ночи, когда не было света в зале, а време-шел первый час. Мы, держа др.друга за руки, боясь неожиданности, и уже предполагая плохое, подошли к нему. Он по прежнему не храпел... Мы начали его будить- кричать ему, но он не отвлекался.... Тут мне стало совсем жудко, я побежалак соседям-во вторую половину дома, где жил его брат с женой и мама. Я прибежала, говорю игорю, что там отец лежит на полу, и мы его никак не можем разбудить. Ленка(жена игоря) закричала:хватить, я шучу что ли. Мы с игорем пошли домой. сестра была в моей комнете, она уже все поняла. Игорь подошел к оцу и начал его будить: Вовик! Вовик! Вставай, ты чего! Вовик... А потом до тронуся до его руки и все понял. Отец лежал уже окачанелый. Заключение о его смерти-невыдержало сердце.
Второй момент, что до сих пор стоит у меня перед глазами-отпевание и прощание. в церкви его поставили прям напротив святого владимира. Это очень сильно накладывало свой отпечаток на нервы, на состояние. когда его привезли прощаться собралась вся улица, приехали его друзья, племянник. Правда, я очень хотела юрке сказать-его сыну от 1 брака, нономер телефона был заблокирован. В тот момент я уже не общалась с андриенко ириной, но пришли и мои девчонки с улицы, она тоже. Я стояла одна, ревела. Сережку чем-то запрягли. Отец лежал в гробу. Он больше никогда не встанет. он умер...он умер... он лежал ко мне головой, я специально так встала, чтобы видеть его частично. Его только привезли из морга. на улице было не жарко. Но все равно на его лице, причем, в районе глаз, повились капельки воды. я, конечно знаю, что это конденсат, но на тот момент, это быо неважно. он плакал, он тоже с нами прощался... Тут подбежала бабушка(теща) и начала плакать и причетать. зачем она это делала? все старались держаться, а она все испортила. я начала безбожно рыдать. Тут подошет двоюрдный брат и начал меня успокаивать.
3.Похороны. тоже эпизод, словно слайд-шоу постоянно прокручиваютсяв голове. Холод, даже мороз. гололед. на кладбище земля железная, но нам уже подготовили место, так что могильщиков не очень жалко. какие же у них должны быть нервы, работать здесь... рис с изюмом-как я это терпеть не могу. суета. и мы забываем про него. Могильщики словно дали команду :прщайтесь! Конечно, ведь они так всем говорят, интересно, какие это у них похороны пусть даже за неделю?.. А крышку гроба тем временем закалачивают. такой некий приговор: здесь ты будешь лежать всю жизнь, те. всю смерть, вобщем я не знаю как, но здесь ты теперь на всегда. вот уже и опускают. надо кидать землю-странный на мой взгляд обычай. я без перчаток, замерзла так, что уже стоять не могу. Одно только сейчас есть хорошее - сережка. беру песок в руку-кажетс, что рука отвалится-он холодный и размазался по руке. тряпочки вытереть нету, придется ехать аккуратно машине, чтобы не испачкать. холодно. реву.

Настроение сейчас - uhecnyj

надоело! хочу уйти по-раньше

Фотографии Виктория_Сысоева :

Красивая замужняя блондинка, которая безумно любит своего мужа и мечтает родить ему двое прекрасных детей
[700x525]