Вот уже две недели я снова пытаюсь стать нормальным человеком. Получается с переменным успехом: регулярно в конце недели у меня случается зажор на день-два. Впрочем, несмотря на это, некоторые результаты есть – брюки стали свободнее.
Я не понимаю, почему так происходит. Кроме как жаркой погодой, я это все объяснить не могу. Потому что весной и зимой у меня при том же образе жизни (еженедельный зажор при строгой остальной неделе) не давал вообще никаких результатов!
Как бы там ни было, порадуюсь тому, что есть.
Ах, да. Еще я стала ходить пешком. По чуть-чуть. Одну автобусную остановку (это минут 15-20). И не каждый день: примерно 3 раза в неделю выходит.
Но это так, лирика и вялотекущая шизофрения... Хочется написать о самом главном.
А главное в том, что я поняла: на самом деле у меня вообще атрофировалось чувство ФИЗИОЛОГИЧЕСКОГО голода. Я каким-то неведомым образом все-таки смогла прислушаться к себе в моменты, когда хочется пожрать, и поняла: в эти моменты я не голодна. Желудок ничего не хочет. Голода нет. А вот голова!.. Она просто безумно вожделеет наброситься на разную жратву. Всю неделю я пыталась зафиксировать в себе хоть одно проявление чувства физического голода. Пыталась сделать это потому, что оно, это чувство (особенно вне дома), доставляет мне удовольствие: я начинаю чувствовать, что худею. Может, это на самом деле не так, но приятно ощущать, что организм хочет еды, а ты ему ее не даешь. Значит, он жрет сам себя, что мне и нужно.
Но я так и не смогла засечь такой момент, как момент физического голода, момент требования желудка и глотки. Ни разу. Всегда пожрать требовала голова.
Кошмар. Вот что с этим делать? Голову отрубить, что ли?
Единственный плюс состоит в том, что несколько раз, поймав себя на том, что на самом деле физически я есть не хочу, а ложное желание поесть - это очередной демарш моей башки и психики, мне удалось убедить себя в том, что есть мне сейчас не нужно. И послать голову с ее выебонами нахер.
К сожалению, в конце недели мне это уже не удается, и башка берет верх. Не знаю, почему. Возможно, наступает пик усталости (физической и психической), и я уже не в силах справиться с тягой... Не знаю.
Еще минус в том, что на работе регулярно случаются дни рождения (коллектив у нас большой). А это значит, что минимум раз в неделю ЛИЧНО МНЕ приносят кусочек торта. Отказаться невозможно, т.к. приносят лично. Когда торт ставят на весь отдел, я не ем. Но когда из другого отдела специально на тарелочке приносят кусок со словами "Это вам, Асенька" - что можно ответить? "Не буду"? "Спасибо, не нужно"? Неудобно. Действительно неудобно отказать. Особенно мужчинам.:))) После этого, правда, я заставила себя пройти не одну остановку, а две. Это немного утешает... Также утешает то, что, пожрав тортика на работе, я не углубилась в зажор дома. Это – признак здорового человеческого поведения, к которому я и стремлюсь в конечном итоге. Поскольку только здоровое пищевое поведение позволит быть в здоровой физической форме и нормальном весе.
Впрочем, зажор случился на следующий день вечером, после возвращения с работы. Это был последний рабочий день недели и очень утомительный день... И голова взяла верх.
Причем зажор у меня начинается, как всегда, с чего угодно. С тех же помидоров и огурцов. Поэтому мне нужно ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕ ЕСТЬ. Т.к. если я поем хоть что-то, даже здоровую и малокалорийную пищу, это перерастает в зажор пищей очень калорийной и совсем не здоровой.
Поэтому психологически мне проще ВООБЩЕ НЕ ЕСТЬ. Вредно, странно, но это так. А раз так, значит надо действовать. Что еще остается делать, если способы, работающие для нормальных людей, мне не помогают?
Но я все-таки надеюсь. Надеюсь, что помаленьку и потихоньку я смогу. Для начала надо сократить количество дней зажора с двух до одного. Хотя бы так...

Мы живем словно в сне неразгаданном
На одной из удобных планет,
Много есть, чего вовсе не надо нам,
А того, чего хочется - нет...

(с)найдено в сети.

p.s. вот поэтому и жрем...

Вчера купила себе маленький подарок. Футляр для темных очков в виде маленькой розовой сумочки. Очень симпатичный. Купила случайно и спонтанно.
Когда пришла домой, как ни странно, жрать не хотелось. Хотя и устала очень, и пить было охота. Попила Колы-лайт и этим успокоилась.
Душевный подъем, который подарила мне эта милая вещица, этот подарок самой себе, сгладил обычное желание пожрать. Выходит, оно действительно работает. Маленькая радость как синоним маленького успеха - здесь и сейчас, сегодня.
Если бы всю жизнь составить из этих маленьких радостей, то можно было бы вылечиться...
Но как? Я ведь не могу покупать себе что-то каждый день. Да и не каждый день попадается вещь, которая бы настолько приглянулась.
Чем же еще доставлять себе маленькую радость? Ума не приложу.
Даже любовник не подходит. Потому что этот мелкий подарок порадовал больше, чем нелюбимый любовник.
Как же быть?...

Смотрела картинки на тему булимии вот тут
Очень хотелось заплакать. Господи, сколько же боли в этих фотографиях...
Словно кадры из фильмов ужасов про одержимых бесами - корчащееся тело, безумные (с точки зрения нормального человека) надписи...
Или это только я вижу там боль? Нормальный человек, поди, ничего не разглядит...

Вчера у меня был "веселый" день.
Для начала я встретила ЕГО. Мы давно не виделись, с прошлой осени, и такую, как сейчас, он меня не видел. Тогда я была в более-менее нормальной форме. Думаю, не надо объяснять то жгучее чувство стыда и желание провалиться сквозь асфальт и далее, куда-нибудь поближе к земному ядру и подальше от этой постыдной ситуации.
А потом еще и на работе одна "добрая" женщина (слывущая в коллективе истеричкой; впрочем, я с ней всегда ровно общалась) спросила меня, чего это я так поправляться стала. От этого милого вопроса я также получила массу "приятнейших" эмоций.
Казалось бы - вот оно! Готовый стимул не жрать. Даже целых два стимула, причем один убойней другого.
Но нет.
Вернувшись домой, я стоически пыталась справиться с жором, но в итоге он меня одолел.
После чего я поняла, какая ерунда все эти разговоры о стимулах. Фразы типа "возьми себя в руки", "повесь фотку толстухи/красавицы на холодильник", "похудей назло бывшему" и т.д. и т.п.
Впрочем, допускаю, что это все работает для НОРМАЛЬНЫХ людей. Для меня, как выяснилось, нисколько.
Стимул - он иной. Им является рожденное в душе твердое желание. Оно кажется таким хрупким со стороны, но в итоге, словно травинка сквозь асфальт, пробивает множество преград. Человеческое желание - это самая эфемерная, и потому кажущаяся слабой, но на самом деле - самая сильная вещь в этом мире.
Ему, этому росточку, можно помочь, его можно защитить в некоторые кризисные моменты... Но вырастить его искусственно - даже на чувстве стыда - не получается.
Где же взять это семечко, чтобы посеять его в своей душе?

Мы заедаем свои печали, страхи, стрессы и другие негативные эмоции. Лишая себя этого привычного "костыля", мы лишаемся этого единственного позитива в жизни. Но, заедая проблемы, получаем еще одну в виде лишнего веса. Получается замкнутый круг. Замкнутый круг негатива.
На такой почве семечко желания не прорастет никогда. Ибо это пустая, выжженная земля.
Как часто мы используем, описывая свое состояние, слова "пустота в душе", "внутри все окаменело". Это очень точное описание... На такой поверхности ничего не растет, как на той Луне. Там нет жизни, и быть не может. Только астероиды стрессов, больших и маленьких, врезаются в нее, оставляя кратеры различной глубины.
Нам нужны не дурацкие стимулы, не их поиск. Нам нужна жизнь в наших душах. Чтобы это маленькое хрупкое зернышко желания могло там дать корни и расцвести. И чтобы мы, с нашими хрупкими и истерзанными борьбой с собой душами, могли расцвести вместе с ним.
Где взять эту жизнь? Как создать благодатную почву и атмосферу, вместо камней и пылевых бурь?
Любовь. Сука-любовь. Самый простой и самый эффективный вариант. Когда в твоей душе распускаются цветы только от присутствия какого-то человека - ты не хочешь жрать. Тебе и так хорошо.
Но с ней большая загвоздка. Она не приходит, когда нужна, и не поймать ее, как золотую рыбку, и в магазине не купить...
Нужно что-то еще. Пусть даже не такое сильное и эффективное. Но тоже привносящее в жизнь позитив, наполняющее пустую планету твоей души атмосферой и жизнью.
Где это взять? Откуда? Кто бы подсказал...
Говорят, если хочешь узнать, что тебе нужно от жизни, подумай: чем бы ты занималась, если бы тебе не нужно было зарабатывать на жизнь? Если бы у тебя было ВСЕ, что угодно.
Я попробую подумать об этом... Вдруг поможет найти смысл жизни не на дне тарелки.

хотела написать об этом чуть позже, но раз уж зашла речь...
я не случайно заголовок в кавычках написала.:)

прочла я как-то статью про лечебное голодание. автора не помню (Брэгг - не Брэгг - хер его знает). воодушевилась очень. и решила попробовать.
живу я, надо сказать, с родителями. и каждый вечер мама готовит. у нас вообще вечно жрачки в доме море.
вечером и так сдерживаться трудно, а тут... каждый вечер я подыхала от запахов с кухни (я на нее вообще старалась не заходить, или с закрытыми глазами - даже в утреннее время). а родители еще и настойчиво звали меня на ужин. по нескольку раз. это была изощренная пытка...
приходилось врать, изворачиваться, что уже поела, что поела в универе, что поела после универа, что поела у подружки. доходило до того, что я приходила с прикрытыми глазами на кухню, перемешивала содержимое сковородок и кастрюль, создавая видимость того, что оттуда кто-то что-то ел, и потом ссылалась: мол, покушала вот 20 минут назад.
выдержала я 6 дней. на одной воде. вообще ничего больше, даже поливитаминов.
были клизмы (хотя небольшие, где-то на 300 мл, в то время как взрослому человеку, кажется, нужно 2 литра). после спринцевания в ногах ощущала покалывание. преследовала дрожь и слабость в ногах, в глазах периодически темнело.
на 4 день стало трудно подниматься по лестнице - отдышка почему-то усилилась, стало казаться, что не хватает воздуха, будто легкие не хотят или не могут распрямиться на полную.
схуднула, конечно. окружающие даже заметили (но это оттого, что лицо осунулось - по одежде я на самом деле немного скинула).
на 7 день я не выдержала. стала есть.
сейчас я благодарю судьбу, что не выдержала тогда, а не продержалась еще. потому что сорваться я бы все равно сорвалась, но чем дольше голод - тем опаснее срыв. тем вероятнее, что он приведет к летальному исходу. это исторический и биологический факт. помните, как в повести про Тараса Бульбу? там один из его сыновей кинул хлеб обезумевшему от голода человеку, и тот умер тут же, как только вгрызся в этот кусок. кажется, это называется завороток кишок. не знаю точно. но то, что при резком поступлении пищи после голодания такой финал неизбежен - знаю точно.
из голодания должен быть правильный выход. причем занимать он должен по времени столько же, сколько само голодание или даже дольше. у меня получился "вылет". нет, жрать сразу конфеты и булки я не стала. просто не смогла. в обед был сок. через час был сок и фрукт. потом еще через пару часов добавился хлеб... и т.д.
в общем, на следующий день я была уже в стандартном зажоре.
а на после-следующий - подыхала от раздувшегося желудка, который не мог это все переварить, но блевать почему-то тоже не блевал.
кошмарно, в общем.
набрала я после этого еще больше, чем была до. ненамного, но все-таки больше.
вот так.
больше я в ряды чисто-голодающих не ходок. хоть что-то, но съедать надо. иначе страшно подумать, что будет с желудком, а то и жизнью.

Хоть что-то написать. Хотя и не хочется даже. Потому что стыдно...и противно, и грустно...и тяжело, и..погано. и отвратительно от самой себя.
После тех давнишних успешных двух недель все у меня идет по классической нашей схеме "качелей": два дня диеты - день зажора, день диеты - два дня зажора, три дня диеты - три дня зажора... ну и т.д.
Причем зажор начинается с чего угодно. Не обязательно это шоколадка, подаренная мне. Это могут быть, например, помидоры. Или огурцы. Казалось бы - овощи! Безобиднейший продукт! Но нет... После них идут яйца... Потом сыр... А дальше уже криминал в виде булок и жареностей.
Руки просто опускаются. Я не знаю, что мне делать. Просто не знаю. Я же не могу вообще не есть. То есть могу, хоть и недолго (опыт есть..как-нибудь расскажу об этом эксперименте над собой), но нельзя этого делать. Хлопнешься в обморок где-нибудь на улице, хряпнешься об асфальт черепушкой, и бай-бай мама-папа. Нет, этого нельзя.
А как иначе - я не знаю. Если уж меня даже огурцы способны провоцировать.
После диетических дней еда становится отравой. Вызывает изжогу, вздутие, диарею, в общем, плохо переваривается. Похоже, я гублю свой желудок, или уже погубила. Не есть - лучше. Легче, приятнее и никаких последствий. Но не получается не есть. А поешь - и потом проклинаешь себя не только за слабость, но и за вполне физический дискомфорт в желудочно-кишечном тракте. И не слезаешь с унитаза, и от интоксикации организма болит голова.
А блевать - не блюется. Вот же жесть...
Состояние сейчас - полной апатии. Отвращения к себе. Ничего не хочется.
Купила сегодня торт. Съела от него кусочек, больше не хочу. Стоит в холодильнике и даже не тянет... То ли пережрала уже, то ли еще чего.
По тиви идет передача про влюбленных. Просто прохожие просто рассказывают ведущему, как они познакомились и как удивительно счастливы. Смотрю на них - и реветь хочется. В обычной жизни мне нравятся влюбленные, я люблю на них смотреть - они так светятся, что не умиляться невозможно. Но сегодня я не могу радоваться за них... Мне слишком грустно за себя.
Впрочем, это ПМС. Пройдет...
Все пройдет.
Все в этой жизни пройдет.
Как и сама эта жизнь.
Скоро приезжает мой любовник. Через три дня. Мы с ним недавно, и я его не люблю. Вообще. Абсолютно. Хаха, даже странно, как это оказывается бывает, и как это оказывается просто.
(Просто..и... пусто)
Мне нравится с ним целоваться и удовлетворять другие свои физиологические потребности. А он...а он почему-то рад это делать со мной. Не знаю, почему. (Другие не дают, что ли?:))))) Я вообще не понимаю, как мое тело может нравиться. Ему нравится грудь (один плюс лишнего веса - это всегда большая же грудь). А я не понимаю, как может нравится грудь, если рядом с ней - огромное отвратительное пузо. Буэээ... Впрочем, пох на это. Главное, что ему нравится, и поэтому я имею возможность получать от него внимание и удовлетворение.
Он (назовем его, допустим, Сергей) мужик привлекательный. Высокий, с правильными чертами лица, крепкими сильными руками. Когда он этими руками ласкает, растает даже снежная королева.-) В общем, очень даже. А еще он женат, и это его главное достоинство: они никогда не влюбится в меня, никогда не станет делать каких-то романтических штук и вообще никогда не станет в моей жизни чего-нибудь значить. Да, я знаю, что это неправильно - брать чужое. Я раньше этого никогда не делала. Да и в этот раз было трудно переступить через себя. Но он вообще бабник, так что какая разница... Не будь там меня, была бы другая. Денег я у него не беру вообще ни на что, времени много не отнимаю, так что, полагаю, урон семье его не наношу. А то, что он блядун - об этом его жена и так в курсе, об этом вообще все вокруг в курсе, так что тут, как говорится, сама виновата - за такого кобеля выходить замуж - это очень глупый поступок.
Несмотря на то, что он (объективно) весьма сексапильный мужчина, в первый раз мне с ним было тяжело. Чистая механика... А в голове - совсем другой человек. Потому и ловкий Сережкин язык казался где-то даже противным, и объятия не заводили. Но ничего... Потом природа взяла свое, и удовольствие я получила. Физическое.
А на душе все равно гавно. Как там говорится? "На сердце кошки скребут". Вот у меня они не просто скребут... Они целым табуном долго и старательно полосовали мое сердце, а потом еще насрали и нассали в эту разорванную рану.
Но ничего. Клин клином вышибают. И Сережка мне поможет... Сережка - он хороший. Ну и что, что блядун. Это проблемы его жены (мои ей соболезнования; любовь зла - полюбишь и козла). Но чисто по-человечески он хороший. Смешной, понимающий и ласковый. Хотя если завтра он исчезнет из моей жизни - у меня внутри ничто не шевельнется.
Там, внутри, кажется, вообще все померло. Да не просто померло, а давно превратилось в прах. Этакая выжженная безжизненная поверхность, наподобие марсианской. Только где-то в глубине, в самом ядре этого каменного шара - все равно больно.
Я не хочу видеть даже Серегу. Хотя ему, видимо, плевать на мою внешность - я ему Читать далее...

- А слабо повторить?
(с)

что-то меня на цитаты потянуло.
но ведь как точно сказано. жизнь одна, и она чертовски коротка...
а на что тратим ее мы?
тупо, бездарно, бездушно...
сколько талантливых людей ушли на пике своего таланта, сколько они могли бы еще совершить...
а мы? жующе-срущий-блюющий планктон. машина по переработке чужого труда в кал или блевотину.
за что нам жизнь? чем мы вообще ее заслужили? кто-то другой смог бы потратить ее куда продуктивнее.
или наша жизнь - это наказание? похоже. но зачем наказывать жизнью, пусть и такой? ведь это все равно - Жизнь. а у кого-то ее нет. у кого-то, кто наверняка заслуживает ее больше...

Ты должен быть СИЛЬНЫМ! Иначе зачем тебе БЫТЬ?
В.Цой

Зря я радовалась удачным двум неделям, что выдержала такой солидный для меня срок.
Сглазила.
Сегодня все пошло прахом...
Срыв. Это мерзкое слово.
Сигналом к тому, что он грядет, был неуемный аппетит. С утра поела мидии. В отличие от прошлой недели - не наелась.
Потом жрала огурцы, морковь, пила кефир, ела нежирный сыр... Думала заглушить таким образом зарождающийся жор, но голод не прекращался. Причем это был психологический голод, не физиологический... Физиологический-то (урчание в желудке) заткнулся уже после мидий, морковки и чая с сыром.
Сварила 4 яйца - думала, поможет... Черта с два.
В итоге наелась вафель (штук восемь сьела), жареных клецок (такие штуки, как большие вареники, грамм по 70 каждая - сверху тесто, начинка мясо) четыре штуки, тушеного мяса, четверть куска хлеба с кусочком ветчины, пирожок с маком, вафельная конфета с этим кроликом (как там его зовут? не помню..из детского какао и сухих завтраков)... Шоколадное мороженое, грамм 200... Кажется, больше ничего не было. А, нет, еще апельсинов 4 штуки...
В душе омерзение и апатия. С одной стороны, хочется зареветь от бессилия, с другой - на все как-то похуй. Как будто одна часть меня смотрит на это все со стороны, и ей насрать... А другая в истерике. Раздвоение личности? Пиздец. Только этого мне не хватает с моей больной башкой и психикой...
А все оттого, что результатов не вижу. Если в прошлый раз незастегивающиеся брюки застегнулись за неделю, то теперь за неделю никаких сдвигов нет... Штаны даже свободнее не стали. Прихожу к выводу, что в прошлый раз причиной результата были закончившиеся КД...
А реветь все-таки хочется. Блять, как хочется...
И в то же время полная апатия и пофигизм. Словно в трансе. Подойди сейчас ко мне и пристели - в душе ничего не шевельнется.
За что мне только все это??
:((((
Я ведь по большому счету даже удовольствия не получила. От вафель точно. и апельсинов тоже. от мяса разве что немного, и то лишь первые кусочка четыре, потом уже кайфа не было... и от клецок никакого кайфа, лишь от их тестовой оболочки немножко. так потому и кайф, что той оболочки - чуть. и мороженое удовольствия не доставило, и пирожок оказался дерьмо...
Вернуть бы время назад, я бы не стала это все есть. ОНО МНЕ НАХ НЕ НУЖНО БЫЛО!!! Объективно не нужно. Не только с точки зрения вреда для фигуры, но даже с точки зрения потенциального удовольствия...
А время вернуть можно только над унитазом. Да и то частично вернуть, главных врагов организм впитал с ходу... Да и все равно с унитазом дружбы у нас не получается...

Если поискать плюсы в происшедшем, то выйдет вот что:
1)я сьела намного меньше, чем могла раньше (того же мороженого я бы раньше сожрала с полкило, а то и целый килограмм; и клецок в два раза больше, и еще бы шоколадку, что лежит в холодильнике, умяла. а сейчас этого не хочется - даже странно: у МЕНЯ - и вдруг ПОЛНОЕ РАВНОДУШИЕ к шоколаду! к ШОКОЛАДУ!! это ж нонсенс),
2)говорят, при диете падает обмен веществ, а поглощение белков и углеводов его снова "подстегивает". и для похудения это даже полезно (если не перебарщивать) - так мне говорила женщина, профессионально занимающаяся бодибилдингом (спец по человеческой физиологии, в прошлом имевшая опыт похудения).
ну еще 3)особо жирного я хотя бы не ела...
Нет, этими плюсами я не ищу себе оправданий. Само собой, я себя и так морально отстегаю за этот срыв - мы все, кто с такими заболеваниями, объединены одним - жесткими требованиями к себе. Но нужно искать позитив. Иначе мне же будет хуже...
Не знаю... Не знаю, как быть дальше. Нет, определенно одно - завтра я продолжу. Врачи и бывалые булимики говорят, что главное - это не махать на все рукой после срыва: мол, не получилось, ну и буду жрать дальше... Не наказывать себя едой, но и не утешать ею... Главное - продолжать, как будто ничего и не было. Как нормальные люди, у которых тоже бывают "праздники живота". Так что я продолжу... Надеюсь, у меня хватит на это сил завтра. Сегодня я уже ничего не буду хотя бы потому, что в животе и так тяжесть. Сижу, жую жвачку, в надежде на то, что желудок рефлекторно выделит побольше желудочного сока и это все побыстрее переварится. А то чувствую себя как надутый шарик...

По сознанию бегает мысль поблевать. Но я не умею. Говорят, нужно выпить много воды, а потом два пальца в рот... Но я знаю, что у меня не получится. Ни воду выпить через силу больше, чем хочет организм, ни блевануть с помощью пальцев. У меня этот рефлекс почему-то не срабатывает... Горло сжимается, морда краснеет, жилы выступают, глаза слезятся...И ничего. Ни грамма рвоты. Может, есть какие-то рвотные лекарства?......Нет, об этом лучше даже не думать. А то к проблемам с весом, добавятся проблемы с зубами и ЖКТ...
А слабительных никаких нет в доме. Да и хер ли с них толку, они ж на кишечник действуют, а не на желудок... А даже если на желудок тоже, то все равно - главные враги в виде углеводов уже всосались в кровь, жиры тоже (поскольку организм был на ограничении - их он "сожрал" как можно быстрее)...а Читать далее...

Вчера был последний день второй недели. Сегодня начало третьей.
Всю неделю все было ОК. Разве что выросло количество потребляемой еды - но за счет овощей. На этой неделе каждый день ела как минимум по одному огурцу и по 2-3 помидора.
Плюс 3-4 куска сыра, пол-литра бифилайфа (кефирный напиток) 1%, 2 яйца (в целом за неделю).
В воскресенье вечером опять были жареные мидии, заставила себя их не тронуть, отложить до утра... А утром не нашла. Точнее, нашла остатки, перемешанные с макаронами. С трудом удержалась, чтобы не выудить их из макарон, но не стала - побоялась, что в итоге начну жрать и макароны.
Расстроилась, что мама так бездарно уничтожила любимые мною морепродукты.
А вечером позвонила мама и сказала, что это - старые мидии, остатки. А свежие, без макарон, стоят в другом холодильнике. Снова заставила себя не есть их вечером и дотерпеть до сегодняшнего утра...
Уф. Это дурдом какой-то... Камера пыток...:(((
Вчера вечером одолело паршивое настроение. Накатил депрессняк. Появились мысли о том, что это все бесполезно, что ничего не выйдет. Поскольку изменений в зеркале я не замечаю... Еще бы! Набирала долго, а видимые результаты хочу за две недели - ха! Умом это все понимаю, но настроение все равно хуже горькой редьки...
Вспомнила прошлый год. На два размера тогда я похудела за два месяца. И этого было мало, мне нужно хотя бы на три... Мысленно представив, сколько еще предстоит работы, почувствовала новый приступ уныния и сомнений в своих силах...
Сладкий привкус во рту не прекращается. Это стало даже смешно - теперь я не хочу есть, чтобы почувствовать удовольствие от сладости! Она у меня и так все время во рту. И чай пить стало легко и даже забавно - не хочется его ничем сладким закусывать, поскольку во рту и так все время слабое ощущение сладости, словно послевкусие.
Минус в том, что нажраться я все-таки хочу. Но не ради сладости, а вообще. Ради вкуса еды, ради ощущения структуры еды на языке и зубах... Хочется мяса, солянки, хлеба, картошки. Вафель, но не ради сладости, а ради их хруста на зубах...
Брр. Очень тяжело. Особенно в сочетании с накатившим депрессняком.
Вчера ночью снилось, что я ем копченую курицу. Окорочка... Никогда в жизни не ела копченых окороков кур, поэтому вкус они имели жареной курицы. Во сне жутко расстроилась, но, сорвавшись, остановиться уже не могла - прям как наяву... В общем, сожрала я этих окорочков не знаю какое количество. Было вкусно... И вместе с тем в процессе одолевало классическое чувство стыда за срыв.
Проснувшись, испытала нереальное облегчение: это всего лишь сон!!! Фууух...
Пусть такое снится мне почаще. Удовольствия от жрачки я во сне получила огромное количество. А калорий в итоге ноль.:) Классный эффект.

Ученые из Университета Западного Онтарио (Канада) доказали, что жировая ткань живота способна вырабатывать нейропептид Y, который является мощным стимулятором пищевой активности. Он усиливает аппетит и потребление пищи, что в свою очередь и ведет к увеличению жировой ткани. Вот такой получается замкнутый круг, разорвать который оказывается достаточно сложно. Этим частично и объясняется то, почему полные люди любят поесть и почему им трудно контролировать свой аппетит. Выработке нейропептида Y способствует также хронический стресс. Открытие этого факта, скорее всего, приведет к разработке новых препаратов от ожирения, блокирующих действие нейропептида Y.

С момента удержания себя в рамках нормального пищевого поведения прошло около полутора недель. И появилась такая странная вещь: сладковатый привкус во рту.
Сладостей я сейчас никаких не ем вообще. Самое сладкое, что ем - это помидоры. и пепси-лайт.
Но этот сладковатый привкус как раз преследует меня весь день, когда я пепси не пью. Дискомфорта не доставляет, но беспокоит: не означает ли это чего-нибудь ненормального...

нашла в интернете. это явление, оказывается, называется "гликогевзия" (glycogeusia; глико- + греч. geusis вкус) - появление сладкого вкуса во рту без соответствующего раздражителя; наблюдается при диабете, tabes dorsalis, поражении тройничного и лицевого нервов.
причем больше на эту тему в инете практически ничего нет... всюду только это определение, будто скопированное друг у друга.
замечание про диабет меня напугало. допрыгалась???? надеюсь, нет. ведь не жру теперь сладкое, не жру... а раньше жрала, и этого признака не было!
проскользнула информация, что сладковатый привкус во рту может быть признаком голодания. ограничения у меня действительно строгие, так что надеюсь, сладость во рту объясняется именно ими. а никак не диабетом...

Вчера встретила на улице соседку. Мы с ней не дружили никогда, так, общались по детству - лет в 12-14. Сейчас это молодая девчонка, лет 20. Очень симпатичная, и фигурка всегда была - загляденье. Стройные ноги, слегка выделяющаяся (а не плоская) попка, грудь, талия... все на месте!
Я ей по-доброму так завидовала. Думала: вот же не обделила природа! и ест вроде все, что хочет. я помню ее с детства - она всегда худенькой была (в отличие от меня), а потом вот так в нужных местах расцвела.
И бойфренд постояннный - значит, любимый, видимо, иначе нафиг бы она его при себе держала.
В общем, я думала, человек всячески счастлив: молод, красив, здоров, любим и любит - чего еще нужно для счастья?
А вчера встретила ее на улице. Она ужасно похудела. В одежде не так видно, как летом в шортиках и топике, но даже то, что видно, повергло меня в ужас... Острые коленки - будто могут проткнуть насквозь кого угодно. Впалые щеки. Ножки-спички вместо стройных красивых ног... Опущенный несчастный взгляд, подавленный вид, поникшие плечи... Хотя под руку все с тем же бойфрендом. Она сдавлено поздоровалась со мной, немного оторвав взгляд от асфальта, и тут же отвела глаза...
Как заядлый пищевой псих, я все поняла сразу...
Одна из нас.
Анорексия. Или булимия с успешным самоочищением...т.е. переросшая в ту же анорексию.
Подумалось: господи, ну ее-то за что??? Откуда??? Как?? Почему??? У человека было ВСЕ. Человек излучал довольство собой. Куда что делось??? И на почве чего ей-то могло крышу рвануть?? С фигурой сроду проблем у девчонки не было, и с внешностью в целом!

Вот уж действительно: не родись красивой, а родись счастливой. Миллионы куда менее симпатичных девушек счастливы и спокойно живут, не зная ни о каких пищевых расстройствах. А тут...
Шла домой и с горечью размышляла: даже очень большая красота не панацея от болезни. Дай тебе боги, Анютка, свернуть с этой скользской дорожки, и свернуть вовремя....

Вчера...
стою себе, никого не трогаю. все кресла заняты, естессно. стою, держусь за спинку одного из них, трясусь вместе с автобусом и не жужжу.
на кресле, расположенном боком ко мне, сидит мужик и пьет пиво. ну, обычное классическое подзаборное быдло. и хрен с ним, сидит и сидит себе. я не уставшая была, в общем-то, и постоять не проблема.
автобус останавливается, выходят несколько пассажиров... и тут!
одна тетка лет сорока пяти, выходя уже, бросает этому мужику с пивом (этаким возмущенным голосом на весь салон автобуса), взглянув на меня:
- Уступите женщине место!! Она беременная, вы что, не видите???

От такого окрика весь автобус оглянулся и посмотрел на меня. Я чуть сквозь землю (или, точнее, пол) не провалилась. Удержало только то, что под полом автобуса следовало ожидать асфальт, а проваливаться еще и через него в планы как-то не входило - жестковат.

Ужос. И кошмар.
Если меня за беременную приняли СЕЙЧАС, то что бы она сказала неделю назад, интересно?? что я прямо сейчас рожу??
Хотя нет, не интересно. лучше этого даже не знать, дабы в депрессняк не впасть...
Вот так вот. допрыгалась, что называется. уже за беременную принимают.
Единственное, что примиряет меня с этим вопиющим фактом ужасающей действительности - это то, что, быть может, благодаря этому воплю быдловатый мужик научится таки уступать место. И когда-нибудь уступит его действительно в том нуждающейся беременной девушке.

Вчера была неделя, как я на режиме самоограничения. И без срывов.
Разве что вчера с утра, проснувшись, поела жареных мидий (их пожарили в воскресенье вечером, но вечером я их есть себе запретила). Минус в том, что они жареные, и масла мама, по-моему, не пожалела. Плюс в том, что по таблице калорийности, в них всего 50 ккал!:) Даже если добавить 100 ккал за счет их жарености, выходит, что я съела на завтрак калорий 300. или меньше. потому что я скушала всего грамм 200 этой вкуснотени. я обожаю морепродукты. но за счет их кусачей стоимости на столе у нас они бывают нечасто... так что можно простить себе этот маленький праздник вкусовых рецепторов.:) а на завтрак 300 ккал - это вообще ничего. учитывая то, что утром самый высокий обмен веществ.
кроме того! важный прогресс в том, что уже на 100 граммах я почувствовала, что сыта. наконец-то я стала ощущать чувство сытости. раньше сожрала бы не то что 200 грамм, а всю кастрюльку бы схомячила, да и не одну, и все равно не почувствовала, что наелась... а теперь явный прогресс!
На обед были 4 яйца. в процессе их поедания организм заключил, что достаточно было бы и трех.:)
а еще 9 мая пришли КД. сейчас они почти закончились, и с собою, видимо, унесли ту "раздутость" за счет воды, которую накапливает организм перед менструацией. хорошо, что я запаслась пепси-лайт как раз перед ними, потому что когда пузик болит (или вообще что-либо болит), мне всегда очень хочется кушать сладостей и вкусностей. вроде как легче становится. за исключением того, что потом эта еда, скапливаясь в животе и кишечнике, давит, видимо, на матку, и дискомфорт только усиливается. но это только добавляет желания пожевать шоколада... в этот раз справились при помощи сладкого напитка, который и ощущение сладости дает, и в желудке и кишечнике не остается.

Итого за неделю у меня ушло где-то 3 куска сыра, 4 яйца, огурец, морковка, литр бифилайфа...и бесконечное количество пепси-лайт и жевачек без сахара.
полет нормальный.
дальше бы так...
начинаем вторую неделю.
p.s. брюки, о которых я писала ранее, сели и застегнулись. хотя и туго, но застегнулись. какое облегчение.

Чтение теоретического материала, который я специально собирала сюда (и буду продолжать в дальнейшем), а также некоторый поход по сети выявил следующую вещь:

Читать далее

Эпидемия лишних килограммов

Еще лет 10 назад лишний вес медики относили больше к косметическим дефектам внешности. Сейчас же ВОЗ занесла ожирение в разряд хронических заболеваний обмена веществ. Есть даже четкое международное определение: «Ожирение - хроническое заболевание, характеризующееся избыточным накоплением жира в организме и несущее серьезные осложнения для других органов и систем».
Сегодня 1,7 млрд. человек в мире страдают ожирением.Читать далее

Лечение начинается прежде всего с ПРИЗНАНИЯ своей болезни и того что вам НУЖНА ПОМОЩЬ.
Лечение заключается в НОРМАЛИЗАЦИИ ПИЩЕВОГО ПОВЕДЕНИЯ и УСТРАНЕНИИ ПРИЧИН и ПОСЛЕДСТВИЙ к которым оно привело.
Расстройства пищевого поведения БЫСТРО НЕ ЛЕЧАТСЯ.
НЕ МЕШАЙТЕ сами себе(НЕ обманывайте ,НЕ бегайте - этим вы только ОТТЯГИВАЕТЕ и УСЛОЖНЯЕТЕ свое выздоровление и УВЕЛИЧИВАЕТЕ РИСК возможных тяжелых последствий).Читать далее

...и чем ее можно компенсировать без ущерба.Читать далее...