Купили сегодня еще кофточку к юбке, и сумку новую, и вообще я довольная, как слон. Шоппинг все-таки великая вещь в плане повышения настроения. Жаль, что эффекта хватает ненадолго...
Уже прикупили сувенирных бычков на НГ. Ибо оный не за горами! Блин, что покупать на подарок младшей сестре (14 лет) и тете??? Ума не приложу. У кого-нибудь есть идеи??
Собственно по поводу фигуры. Сегодня меряла свои летние брюки. Смогла надеть их и снять, не расстегивая. Это при том, что они после стирки и с лета слежались очень, т.е. находятся в "утянутом" состоянии по сравнению с тем, какое они имеют (имели) при повседневной носке. Конечно, натянула с трудом, но все-таки - натянула! Не расстегивая! Супер. Хотя на заднем фоне сознания все равно свербит мысль, что они с заниженной талией, поэтому по талии их объем ненамного меньше объема бедер, что означает, что, в общем-то, прогресс не так уж велик. Но я эту поганую мысль гоню прочь дубиной, большим веником и ссаными тряпками, ибо она - не что иное, как паранойя. Еще в середине сентября я их не то что не натянула бы, не расстегивая - я их и застегивала-то с трудом. Так что всем паршивым мыслям - молчать, бля! И сгинуть нахрен!
Правда, в начале этой неделе закончились КД - они наверняка внесли свою лепту в мое похудение.
Сегодня ела хлебцы (полпачки), сырок плавленный одну штучку (90 г), красную солено-копченую рыбу грамм 100, квашеную капусту грамм 400, половинку сладкого перца. Вроде, больше ничего. Ну да, выходные у меня - единственная возможность подиетиться, т.к. в будни меня начнут усиленно кормить на работе.
Результатом недели довольна - срывов, можно сказать, не было, если не считать четверг и пятницу, но это даже не срывы как таковые - по сравнению с тем, что было раньше, эти нынешние "обжорства" не то что цветочки, это вообще бутончики!
Сегодня ужинала вместе с семьей. Семья ела пельмени, жареную курицу - а я сидела вместе с ними за столом и жевала капусту. Что интересно, слюной в сторону пельменей и курицы не давилась. Повышенной реакции на их запах, как оно случалось раньше, теперь не было. Это при том, что я (то есть организм мой), в общем-то, если честно, голодная, ибо то количество калорий, которые я получила за сегодняшний день - это ОЧЕНЬ мало. Хорошо если до 500 дотянула, но это не факт. Это даже для худой девушки мало, а уж для меня - тем более. Поэтому легкая слабость и головная боль сегодня меня посетили (ненадолго, но все же). Тем радостнее, что я при этом держусь, и это не требует от меня каких-то запредельных усилий.
Я все больше утверждаюсь в мысли, что как только я позволила себе есть все - желание ЖРАТЬ прошло. Это странно - у меня никогда такого не было. НИКОГДА, понимаете? За всю мою жизнь...

На работе корпоратив будет в конце декабря. Нужно было купить что-нибудь.
Мне было страшно...
Хотя я знала, что слегка похудела, но боялась одного: после того, как я узнаю свой нынешний размер, мне покажется, что результат маленький, и меня снова от расстройства понесет в зажор.
Но нет. Вроде пока полет нормальный.
Купила юбку 48 размера. Учитывая, что еще в сентябре и начале октября был стопроцентный 52-й и ни грамма меньше (а то и 52-54 - я даже не знаю точно), а я все это время жру как слон (в т.ч. торты) - прогресс просто охрененный.
Юбка сидит хорошо, разве что самую малость туговато (судя по тому, что трусы "рельефят" через тонкую ткань юбки). Но у меня еще три недели впереди, за это время я точно слегка схудну. Если бы взяла 50, который был мне немного свободно - юбка за это время точно стала бы сидеть хуже.
Опять же - чем плотнее одежда, тем меньше сожрешь на корпоративе!
Почувствовала, как появился еще один стимул! Сделать так, чтобы юбка сидела так же свободно, как сидят сейчас брюки, в которые я еще в октябре влазила плотно и "точно".
Стимул настолько хороший (видимо, потому что свежий - юбка только куплена, впечатления и ощущения от покупки пока новые), что даже не ужинаю. Только половинка сладкого перца и хлебцы. Т.к. я, естественно, не обедала во время шоппинга, и на завтрак съела всего 2 хлебца - можно сказать, сегодня я на диете. И сорваться не тянет, несмотря на то, что на кухне лежат пончики с вишневой и шоколадной начинкой, обсыпанные сахарной пудрой. Конечно, еще не вечер, как говорится, но уже то, что тяги нет - хорошо.
Завтра пойдем искать что-то на верхнюю часть наряда.

Сегодня на работе на обед была пицца.:(((( Или пирог с капустой? В общем, нечто такое, на толстом куске теста - слой колбасы, капусты и залито все сверху то ли сыром, то ли запеченным майонезом...
Ужас, я это ела. Безумно вкусно, но безумно вредно.
Еще ела творог (5%-ный, но с сахаром и йогуртом). Грамм 100. Если бы хотя бы без сахара... Но это на работе, а потому вариантов не было.:((((
Два яйца, 2 куска плавленного сыра, пачка хлебцев.
Опять много на день.:(((((
А, и еще была конфета. Одна. Типа "Рафаэлло", только в молочном шоколаде и опсыпана не кокосовой стружкой, а вафельной крошкой или чем-то в этом духе.
Самое смешное, что я ее и не хотела есть. Мне ее всучили. Я долго на нее смотрела почти равнодушно. Потом все-таки съела, но не потому, что хотела съесть сладкого... А почему? Не знаю...
С одной стороны, от жадности. Потому что такие необычные конфетки - это не хлеб, их не каждый день покупаешь-кушаешь.
С другой - из любопытства: попробовать новенькое, продегустировать - как оно, лучше "Рафаэлло" и других люксовых конфет, или нет?
А вот желания почувствовать сладость, или охоты слопать что угодно, все равно что - не было.
По сути, я себя принудила ее съесть.
Так странно ощущать, что я руководствуюсь в своей еде иными причинами, нежели раньше (пусть даже частично).

Почему так неуверенно? А потому что я все-таки больна. Как все, страдающие нарушениями пищевого поведения, я не чувствую разницу между нормой и ненормой - причем ненормой как в "минус" (недоедание), так и в "плюс" (переедание).
Сегодня я поела жареной рыбы. Съела штук 10 небольших рыбок (забыла их название... в общем, они в длину максимум 15 см, в толщину 1,5 см; сколько весят - не знаю). Съела...и почувствовала, что обожралась.
Смешно. Раньше я бы смела все блюдо рыб, и не наелась бы. А сейчас обожралась с 10 рыбешек. Желудок уменьшился, что ли... Причем ела я их быстро. Если бы жевала медленно и вдумчиво - так вообще половиной наелась бы.
Так радоваться надо, казалось бы! Мой "волчий голод" начинает излечиваться!
А разум так вообще буквально кричит о том, что я дура, идиотка и сошла с ума: ведь все съеденное вполне укладывается в норму калорийности, так что не о чем париться.
Но разум - разумом, а болезнь - это особая тварь... Поэтому меня все равно гложет чувство вины. Потому что рыбки жареные на сковородке (т.е. в масле) и в муке...
К тому же, еще были 2 пачки вафельных хлебцев (300 ккал каждая).
Ну и обед, разумеется: рыбная котлета, салат (с раст.маслом), кусочек хлеба.
В общем, что-то я сегодня перебрала. Либо рыба, либо хлебцы были явно лишними...
И чувство вины за это меня ощутимо погладывает...
Жаль, что это самое чувство неспособно обглодать с меня жир.:)))))))
Блин...

...Я не могу отделаться от мысли, что завтра же разжирею от этой еды. Я буквально чувствую, как на мне вырастают слои новых жировых клеток. Бля, это тупость ужасная, это бред, но это факт - я не могу отделаться от этого дебильного ощущения...
А штанишки я сегодня (до того, как нажралась) смогла стянуть до бедренных косточек. Еще месяц назад они плотно сидели исключительно на талии и никуда оттуда не собирались. Учитывая, что диету я фактически не соблюдала этот месяц, и вообще все время обжиралась, в лучшем случае с перерывами на день-два беззажорового состояния (но не голода!) - прогресс просто охренительный.
Я боюсь загадывать, потому что практики достаточной пока не набрано, но, похоже, все выглядит так:
- Раньше: голодовка на 1 кусочке сыра в день давала за три дня минус пару см, которые с лихвой возвращались в последующие дни нереального дикого зажора (торты-булки-мясо-макароны-и-вообще-все-что-есть-в-доме).
- Сейчас: ежедневные обеды и периодически вечером то отказ от ужина, то жесткие зажоры - и после зажора я не толстею (разве что на пару см, которые объясняются "раздуванием" живота и кишечника), а 3 дня отказа от полноценного ужина (но с наличием обеда! а на ужин - хлебцы или сыр) дают заметный по одежде минус.
Еще раз повторюсь, что достаточной практики пока не набрано. Окончательно утверждать можно будет, только если (когда) я начну снимать штаны, не расстегивая. Но все-таки, похоже, что картина выглядит именно так. Медленно, но верно с моим телом происходят изменения.
Волшебная сила нормального питания?..

Смешная штука образовалась. Странная и смешная.
Тетушки на работе обращают внимание на то, как, что и сколько я ем. Но, похоже, дело не во мне, а в целом - вдруг недооценила то, что приготовили! "Синдром наседки", хех. Поначалу внимание было так вовсе пристальное, сейчас более-менее ослабло.
Но одна не успокаивается. Причем это не предпенсионного возраста тетушка, а молодая женщина. Муж, ребенок, вроде бы чего еще надо? Фигура у нее, конечно, мягко говоря, неидеальная. Размер 54 приблизительно, ростом 165. Формат фигуры - "квадратный", грудь маленькая (даже при таком весе).
И вот именно эта девушка никак не может отвязаться от меня со своими комментариями по поводу потребления мною еды. Причем будь это один-два случая, я бы не обратила внимания... Но это ее внимание к МОЕЙ еде стало уже настолько заметным, что я крайне удивлена.
Например, на обед картошка и котлеты. Я съела только котлету, и салаты там всякие... В конце обеда остается недоеденная картошка в общем блюде. Кто-то мимоходом замечает: "ой, картошка осталась..." Вышеназванная особа не упускает случая озвучить: "А я знаю! Это Ася не ела, вот картошка и осталась!"
Я была в шоке - человек чего, заглядывает ко мне в тарелку, что я ем или не ем? Я вот не смогу назвать, что если соседи по столу, а чего не ели, даже если напрягусь и начну пытаться вспомнить. Я просто этого не вижу, не обращаю внимания потому что. А тут... Так и хочется посоветовать провериться у психиатра и глядеть в свою тарелку, а не в чужие.
Следующая ситуация: я стою на кухне, жую сушку и запиваю водой. Этакий полдник. Заходит эта девушка. "Ой, опять ты одну воду пьешь! Ты что, худеешь?" Мляяя...:))) Во-первых, не одну воду, во-вторых - к сожалению, не худею! И в-третьих - и самых главных - какого хера ты вечно смотришь мне в рот?? Какого хера тебя волнует, худею я или нет??
Еще пример. После обеда пьем чай всем коллективом. Я жую хлебцы (очень они мне нравятся, на сухарики похожи) и запиваю. Опять слышу комментарий: "Ой, Ася ничего не ест, одни сухарики грызет!"
И это при том, что я только что (!), сидя рядом с ней, прилично пообедала! Ела жирный плов, салаты. Интересно - просто интересно! - КАК и ЧТО я должна поесть, чтобы она успокоилась?
Сначала я жутко стеснялась от ее комментариев. Потом злилась. Теперь мне странно и смешно. Как взрослый, состоявшийся вроде бы (судя по наличию семьи и вроде как любящего мужа) человек может столь пристальное внимание уделять ЧУЖОЙ жизни, причем такой незначительной части этой жизни, каковой является потребляемая еда?! КАК?!
Я категорически не понимаю.
И неужели она сама не понимает, как по-дурацки выглядит в такие моменты? Не 12 же лет, чтобы этого не понимать.
Это примерно все равно, как если бы я интересовалась тем, насколько часто она ходит в туалет. Смешно? Дико? Конечно! И тем не менее...
Странные бывают люди, право слово.

Ну да. Вот так вот оно по жизни: что с диетами, что со спортом, что с другими обещаниями себе. Все забывается-закручивается в круговерти жизни и...
И вот 3 недели с последнего моего жесткого вывода, что надо писать, надо!
Угу, надо. Мля.:)))))))))
Ну ладно... Добралась - стало быть, вот.
Жизнь идет своим чередом. Привычным чередом. Жор-норма-жор.
Да, теперь так. Не "жор-голод-жор", или "жор-диета-жор", или там хотя бы "жор-разгруз-жор". С новой работой не получается даже этого, ибо на работе обеды разгрузиться не дают категорически.
Впрочем, пару выходных можно было считать за диетные дни - только сыр и кола-лайт.
Однако факт - совершенно странный - в другом. Я - не толстею.
И, более того - штаны на мне как бы (/me снижает голос до шепота)...повисли.
Блин, я даже писать это боюсь, ибо не уверена совершенно - потому что штаны "не те"...:))) Ну, тобишь не те самые, которые не растягиваются, а другие. Надо будет померять те, "контрольные штаны"...
Однако факт в том, что даже если допустить, что они тянутся, и именно поэтому сидят на мне свободнее, чем месяц назад, остается другой, неоспоримый факт: теперь мне достаточно двух дней разгруза, чтобы они сидели не просто свободно, а ЗНАЧИТЕЛЬНО свободно.
Я ничего не понимаю.
Я вообще ничего не понимаю.
У меня в башке это все не укладывается.
С тех самых пор, как я тут убеждала саму себя, что надо писать отчеты, и рассказывала про свои обеды на работе - ничего не изменилось в моем образе жизни и еды. Я даже кушать медленно не научилась, поэтому наедаюсь вполне от души (хотя меньше, чем сжирала бы дома; но я уже полтора года не обедаю дома, так что это не аргумент). В общем, я ем в обед НОРМАЛЬНО. Не обжираюсь, но после обеда ощущаю себя объевшейся и все время думаю, что надо было прекратить есть чуть пораньше. Стараюсь выбирать еду менее калорийную, но это не всегда получается, а периодически получается так и вовсе торт, конфеты и т.п...
А еще нажиралась по вечерам практически каждый день, буквально в режиме 4 дня зажора - 1 день диеты. А на выходные так вообще полный отрыв, включая сливочное масло, пломбир и черт знает что еще... И такой режим - полтора месяца, почти два, если считать с условного "начала отчетного периода"(08.10.2008 г.)!
И я не поправляюсь. Не худею, разумеется, но - и не поправляюсь.
Я не понимаю, что происходит.
Спортом я, естессно, тоже не занимаюсь.
Кроме того, зимой я всегда жирею. Не знаю, почему, но факт. А сейчас что за нах?...
Я ничего уже не понимаю с этим своим организмом.
В течение года (!!!!!!) я не обедала вообще. Только нажиралась ужином и обжиралась круглосуточно в выходные. И безумно толстела на таком рационе. Те штаны, что я выше описывала, в январе-феврале этого года не то что не сидели на мне свободно - они ВРЕЗАЛИСЬ в меня.
Сейчас же я объективно ем не меньше, то есть нажираюсь ужином, обжираюсь в выходные, но не толстею, а как бы даже и наоборот...(тьфу-тьфу-тьфу чтоб не сглазить, но, бля, штаны не могут врать ТАК СИЛЬНО!)
Разница только в том, что сейчас я еще и обедаю. Но я не верю, что такая сила может быть в обычном обеде. Тем более, что по идее он только должен добавлять калораж в общесуточную картину.
У меня тотальный дестрой в сознании. И легкая паника.
Я ненавижу, когда я не понимаю, что происходит. Я ненавижу это отсутствие контроля ситуации. Оно ничем не лучше неконтролируемых зажоров, если так посмотреть. Только в случае зажора я не могу держать в узде аппетит, а сейчас - я не могу держать в узде свою жизнь и форму в целом. Потому что я не понимаю происходящих процессов.
В случае зажоров все просто. Пожрал - потолстеешь, поголодал - похудеешь. Факт и незыблемый закон природы: в Бухенвальде толстых не было.
А сейчас происходит непонятное и неконтролируемое мной: я ем...нет, я ЖРУ! и не жирею.
Чувствую себя нормально. Если не считать того, что желудок не выносит много какого-то вида жиров (т.е. 3 пломбира - и на следующее утро мне обеспечено сидение на горшке; та же фигня, если съесть 2-3 бутера с растительным маслом и солью; от 1 бутера или 1 пломбира такого эффекта нет). Но это так уже довольно давно, полгода где-то...
Мне страшно.
То есть с одной стороны я радуюсь, конечно...
А с другой - страшно. Ведь если этот процесс неконтролируем мной, если я не понимаю его природу, его формулу, если угодно, - то я не могу его направлять. Соответственно, что если вдруг завтра,или через неделю, или через месяц он сменится совершенно противоположным - я буду жиреть, только посмотрев на еду???
Бля.

p.s. Написала пост, и дошло - ровно месяц со дня моего прошлого поста в дневе.:((( По жопе мне надо надавать! Большой дубиной!

Читать далее...

Итак, я нарисую вас... На пустом экране кинотеатра

[показать] шорохом газетных страниц, танцем пылинок в луче солнца, визгом тормозов и смехом влюбленных на набережной. В ваших руках будет бокал с пляшущим в нем белым пламенем, а за спиной – иллюзорный город, яркий и преступный, мерцающий тысячами огней. Я нарисую вас - с глазами цвета безумия, с отраженным в них малиновым дождем, а на ваше плечо опустится огромная бабочка с восемью узорчатыми крыльями.

Пройти тест

Итак, я нарисую вас... На пустом экране кинотеатра

/s55.radikal.ru/i147/0810/4a/0a78b2228c73.jpg">http://s55.radikal.ru/i147/0810/4a/0a78b2228c73.jpg" align="left" alt="image" /> шорохом газетных страниц, танцем пылинок в луче солнца, визгом тормозов и смехом влюбленных на набережной. В ваших руках будет бокал с пляшущим в нем белым пламенем, а за спиной – иллюзорный город, яркий и преступный, мерцающий тысячами огней. Я нарисую вас с глазами цвета безумия, с отраженным в них малиновым дождем, а на ваше плечо опустится огромная бабочка с восемью узорчатыми крыльями.

/aeterna.ru/test.php?link=tests:52097">http://aeterna.ru/test.php?link=tests:52097" style="color: #FFFFFF">Пройти тест

Есть известная такая тема: повесь картинку с толстухой на холодильник, когда худеешь.
Я вот поняла - мне нельзя смотреть на подобные фотографии, что бы по этому поводу кто ни советовал.
Мне не помогает. Более того, становится хуже. Очень хуже. Опасно хуже.
Я просто чувствую - физически ощущаю - как при просмотре этих фоток мне в мозг через глаза вливается... нет, не отвращение к такому виду. Мне плевать на этих теток. В какой-то степени они, наверное, молодцы - без комплексов. Хотя состояние их физического здоровья вызывает сомнения... Впрочем, дело не в этом.
Кошмар в том, что я начинаю думать, будто выгляжу, как они. И чувствую отвращение к себе. Но это отнюдь не мотивирует на диету или ЗОЖ. Совсем наоборот. Я чувствую свою беспомощность, безвыходность положения. Будто в самом-самом страшном сне, когда ты бегаешь по темным коридорам, и за тобой кто-то гонится, чтобы мучительно убить, и из-за каждого поворота вот-вот выскочит кто-то совершенно жуткий и разорвет тебя в клочья. И ты бегаешь, в панике, в истерике, но не можешь найти оттуда выхода. Вот при просмотре фотографий толстых женщин я начинаю ощущать примерно то же самое. Истерический ужас. Оттого, что будто бы я выгляжу так же, как они, и это - неизменимо. Ведь они-то смирились с этим весом, и сие (в понимании моего воспаленного от идей о похудении мозга) - не просто так. С таким огромным, НЕЗДОРОВЫМ количеством жира невозможно смириться, будучи в здравом уме и твердой памяти! Никогда! Значит, у них попросту нет выхода: либо убить себя об стену, либо принять это положение и даже (о ужас!) искать в нем какие-то плюсы. Потому что они не могут ничего изменить. Потому что это неизменимо. А значит, и я не смогу.
В этот же момент больная память услужливо подкидывает воспоминания о неудачных попытках похудеть - благо, в материале у нее, у памяти, недостатка нет. (Хотя какое там благо...)
И я начинаю чувствовать ужас и панику человека, попавшего в болото. В самый центр трясины. А еще - безысходность. "Никогда, никогда, никогда я не смогу" - повторяет подсознание горьким, полным отчаяния и ощущения безальтернативности, и одновременно ровным, будто равнодушным тоном - тем тоном, которым бормотал бы себе какой-нибудь последний бред приговоренный к смерти за секунду до выстрела в затылок.
И раз так, умертвляюще-ласково нашептывает мне какая-то дрянь в глубине души, то зачем себя насиловать? Если похудеть все равно нереально, то зачем к страданиям по поводу своего мерзкого вида добавлять страдания от голода? Пойдем, дорогая, утешимся. В холодильничке мороженое. И шоколадка. А еще котлетки такие вкусные, ммм... Не хочешь котлетки? Курочка жареная есть. А может, плова тарелочку-другую? Пойдем-пойдем. Получим хоть какое-то удовольствие от этой гадкой жизни...

Нет, нельзя мне смотреть такие фотки.

Интересная статья. Особенно практическая часть. Возможно, опробую.
Примечания в скобках под следующим знаком *[] - мои.
********************************************************************

Как найти себя?
Вопрос актуальный для многих независимо от возраста и социального положения. Актуальный и в то же время риторический. Можно ли найти то, что никогда не терял. Или все-таки терял? Давайте попробуем с этим разобраться.
Когда мы чувствуем себя потерянными? Ситуаций может быть множество… Кто-то «горит» на работе и не успевает устраивать личную жизнь, кто-то с точностью до наоборот посвятил себя полностью мужу и детям. А есть и такие, у кого и в личной жизни все «супер», и на работе ценят, а чувства гармонии и удовлетворенности нет. *[А есть те, у кого ни того, ни другого, и хочется лезть на стенку.]
Ситуаций много, а результат один: повышенная нервозность и раздражительность, плохое настроение, чувство обиды и ощущение несправедливости. Попав в такую ситуацию, мы отчетливо понимаем, что так жить нельзя, но очень часто изменить что-то у нас не хватает сил.
Однако, выше голову. Не надо отчаиваться и опускать руки. Вы в силах найти себя! Нужно просто остановиться и прислушаться к себе и ответить на несколько вопросов.

Вопрос первый: Где я себя потеряла?

Для того, что бы найти себя, для начала нужно точно знать, где искать.
Когда мы теряем, например, кошелек, то точно знаем, как нам действовать. Мы вспоминаем, где были, рисуем в памяти картину наших действий и анализируем, где же мы могли его оставить. В результате несложных умственных упражнений уже через несколько минут мы точно знаем, где мы потеряли кошелек.
Так почему же, когда приходит осознание «Я потеряла себя» мы не используем столь древний и проверенный способ? Потому что с человеком все сложнее, – скажете Вы. Позвольте не согласиться. Этот проверенный способ одинаково эффективен и в первом и во втором случае. Ведь только Вы можете определить, где и когда появилось чувство того, что Вы себя потеряли.
Для того чтобы определить, где и когда Вы себя потеряли, нужно просто расслабиться, закрыть глаза, включить приятную музыку и мысленно прогуляться по своему прошлому. Вспомнить момент, когда впервые появилось чувство «потерянности», и попытаться воссоздать этот момент с мельчайшими деталями. Определив этот момент, вспомните, какие факторы изменились в этот момент в вашей жизни: Вы окончили школу или институт? Вышли замуж? Поменяли работу? Получили повышение по должности? И т.п.
Попробуйте осознать, какое событие вызвало это чувство.
*[Эта часть напечатана мелким шрифтом, потому что показалась мне слишком спорной. По крайней мере, лично для меня. Я никогда не вспомню уже "место потери" - мне кажется, что такое мое состояние потерянности было всегда... ]

Вопрос второй: Что нужно сделать, чтобы найти себя?

Теперь Вы знаете, в какой момент и где Вы себя потеряли, и смело можете приступать к поиску себя в этой жизни.
Возьмите лист бумаги и ручку. Разделите его на три части.
В первой части листа напишите, что Вам не нравится в своей жизни сегодня. Например: страхи, раздражительность, отсутствие свободного времени, неинтересная работа, отсутствие любви и пр.
Во второй части листа выделите те моменты, которые Вам доставляют радость и придают чувство уверенности сегодня. Например, ведение домашних дел, игры с детьми, генерация новых идей на работе, благотворительность, занятия спортом и пр.
А в третьей части раскройте то, что Вы хотели бы иметь в своей жизни или чем заниматься. Например, поездки за город с друзьями, новая интересная работа, занятия спортом и пр.
Внимательно изучите получившийся список, он должен помочь Вам найти себя в жизни.
Напротив каждого негативного фактора, указанного в первой части листа поставьте ответ на вопрос: «Что я могу сделать, что бы убрать это из моей жизни?».
Напротив же каждого положительного фактора в третьей части поставьте ответ на вопрос «Что мне надо сделать, что бы это появилось в моей жизни?».
Скорей всего некоторые действия потребуют от вас больших усилий и времени. Но пусть Вас это не пугает. Главное Вы уже знаете куда идти. Теперь нужно начать действовать.
Так же вполне вероятно, что в первой части листа Вы найдете факторы, которые не в силах изменить или которые не готовы менять прямо сейчас. В этом случае Вам нужно изменить свое отношение к этому. Найти положительные стороны для себя. Еще У.Шекспир говорил: «Ничего не является плохим или хорошим, все зависит от того, как мы смотрим на вещи».

Найти

Читать далее...

Любая женщина мечтает быть красивой. К привлекательным людям по-особому относятся незнакомцы, друзья, сослуживцы и даже собственные матери. Психологами давно замечено, что красивые люди получают больше социальных и экономических выгод со стороны окружающих, чем люди со средней внешностью, и даже более мягкие административные и судебные наказания! Тем, кому с внешностью повезло меньше, остается лишь завистливо вздыхать: «Не родись красивой…» Ведь они не могут стать членами этого «клуба избранных». Или все же могут? Красота – в глазах смотрящего. Ощущение собственной привлекательности – это чисто субъективное ощущение, не имеющее ничего общего с внешностью, а идущее «изнутри». Мы даже ни на толику не приближаемся к действительности, когда судим о своей внешности. Окружающие люди, глядя на нас, воспринимают всю картину в целом. И не только внешность, но еще и поведение, походку, темперамент, голос, одежду. Мы же, глядясь в зеркало, видим лишь часть себя: в лучшем случае фасад в полный рост, но чаще – лишь голову, к тому же акцентируем внимание на недостатках: «Ну вот, опять прыщ на подбородке!» У подружки родинка на переносице? Это придает ей шарма. А такая же родинка на собственном носу уродует вас! Когда в подростковом возрасте наше тело начинает меняться, в сознании складывается картина видения себя самого и создается собственная самооценка. Эту картину очень трудно вытравить в более старшем возрасте, независимо от того, насколько она неправильна либо устарела. Попробуйте вспомнить, когда же вам начала не нравиться та или иная часть тела. Одна моя подруга всю жизнь считала, что у нее большая, извините, попа. Но когда она глубже покопалась в себе, то вспомнила, что об этом ей сказала воспитательница еще в детском саду! Наверное, с тех пор у нее значительно изменилось телосложение, но критика в отношении себя осталась до сих пор. А ведь «гадкие утята» очень часто превращаются в прекрасных лебедей, но укрепившаяся в детстве низкая самооценка остается. Иногда в этом виноваты родители. Конечно, редкий родитель прямо заявит своему ребенку, что тот уродлив. Скорее тут играет роль искренность оценки родителя внешности подростка, тот взгляд «с огоньком», который бросает родитель на своего очаровательного ребенка, либо равнодушное: «Отстань, не портят тебя эти веснушки!» Так чему же доверять: своему критическому суждению, утешениям родственников и друзей или мнению незнакомцев? К последнему женщины прибегают все чаще – недаром, например, на сайте встреч одноклассников многие женщины то и дело проверяют рейтинг своих фотографий. Им хочется знать, что об их внешности думают совершенно посторонние люди. Но и это не лучший способ оценивать свою внешность. Хорошая новость: вы почти наверняка красивее, чем думаете. Частью этим вы обязаны эгоцентричности окружающих: люди слишком внимательны к собственной внешности, чтобы еще и критически оценивать вашу. Несовершенства вашей фигуры интересны только вам самим, если только у вас нет совсем уж гипертрофированных недостатков, например, горба. Кроме того, психологами подмечено, что если вы чересчур озабочены своей внешностью, то, скорее всего, вы красивы. Уродинам все равно, они давно свыклись со своей некрасивостью и научились с ней жить. А вот если вы уделяете внимание своей внешности, да к тому же еще чувствуете себя некомфортно на публике (а происходит это обычно от повышенного внимания окружающих), то это определенно свидетельствует о вашей привлекательности. Не сравнивайте себя ни с кем. Вы уникальны, и красота ваша тоже уникальна. Думайте о журнальных красотках как о произведениях искусства полиграфии, чем они, собственно говоря, и являются. Не сравнивайте себя с ними. Вам же не придет в голову сравнивать себя с женщинами, изображенными на картинах великих мастеров. Анна работает в фотостудии: «Когда я постоянно нахожусь в окружении худых длинноногих моделей, я, при моем росте 160 см и со всеми «округлостями», чувствую себя безобразно толстой! Но как только я выхожу на улицу, чтобы идти домой, я снова начинаю ощущать свою привлекательность. Глядя на обычных земных женщин, я думаю: «Да ведь я совсем «ничего»! Вот что значит находиться в фальшивой реальности!» Когда вы хотите оценить свои интеллектуальные способности, вы же не сравниваете себя с Эйнштейном. Нет, скорее вы выберете кого-нибудь попроще. Почему же оценка своей привлекательности базируется, как правило, на заоблачных образах журнальных и телевизионных красоток? Не критикуйте себя

Читать далее...

Втыкаем сюда, кто вдруг не в курсе: http://www.greenmama.ru/
Сайт производителя косметики "Гринмама".
Чем хорош, так это тем, что на сайте можно зарегистрироваться и за каждый день посещений получать 5 рублей на личный счет. То есть уже через месяц быстрых мимолетных заходов на сайт - сделать заказ и фактически бесплатно получить косметику.
Очень удобно, если хочешь попробовать что-то, но боишься выкинуть деньги на ветер, если вдруг не подойдет. Я лично сайт в закладки поставила и каждый день там отмечаюсь. Чисто "для галочки". Заказывала уже трижды.
Там еще какие-то бонусы есть, можете почитать. Но я ими лично не пользуюсь. А вот с помощью этого (он называется "500 рублей на красоту") несколько раз заказывала подарки себе-любимой, оплачивая на почте 150 рублей за то, за что в магазинах отдала бы все 400-500.
Ах да, еще - если зарегистрироваться не менее чем за месяц до своего ДР, на день рождения они дарят подарок. То есть если ДР, предположим, 1.05, то зарегиться нужно не позже, чем 1.04 (а лучше раньше), и при регистрации указать дату своего дня рождения. Тогда при оформлении заказа еще в течение месяца после ДР (то есть в моем примере это до 1.06) в заказ вложат подарок!
Мне вот карандаш-блеск (для губ-глаз-кожи, универсальный т.е.) присылали. Стоит у них на сайте 120 руб. Мелочь, а приятно.
В общем, рекомендую.

Сегодня снова срыв.
Выходные прошли хорошо, все по плану.
А сегодня опять сорвало.
Не знаю, как вырваться из этого. Я обедаю на работе. Успешно претворяю в жизнь способ медленной еды. Сегодня таким образом съела 3 столовые ложки (полные) тушеной картошки и 2 ложки салата помидоры+огурцы+растит.масло. По моим обжорным меркам это мало, по меркам здорового питания - это более чем достаточно.
Но голод все равно приходит. Вечером.
Оставаться на работе я не могу - офис закрывают на лопату.
Куда податься?.. По магазинам - не выход: шоппинг "глазами" меня не радует. К тому же натертые ноги пока все еще болят.... Но это пройдет, а вопрос останется: что делать? Лучше бы не возвращаться домой часов до 9 вечера. А приехав, идти в душ и сразу спать. Так вот что делать между 18:00 и хотя бы 20:30? Поделитесь, у кого какие есть варианты. Гулять по улицам уже холодно. Сидеть в кафешках - гыгыгыг. Даже если насиловать себя хождением по мукам магазинам - все равно дольше, чем на неделю, меня и магазинов не хватит.
Чем заняться человеку в большом городе??? Если не рассматривать варианты кафе, закусочных и прочих посиделок, всенепременно сопряженных с едой.
Иногда мне кажется, что мир помешан на жратве. Хотя умом понимаю, что это, скорее, я на ней помешана, а люди просто живут...
Когда я выхожу с работы домой, мне кажется, что только доберусь до дому - упаду и буду валяться. Отдыхать. А то и вовсе посплю.
А на самом деле - когда прихожу, начинаю жрать.
Это как лавина. Сначала чуть-чуть и только полезное. Потом полезное, но уже не чуть-чуть. А потом - все, что есть...
Пряники, шоколад, котлета, картошка. Сок томатный, помидоры, сыр. Три сдобных сухаря.
Не спасает даже кола-лайт. Я выпила 2 литра, а толку нет. Все равно нажралась.
У меня куча дел. Но я их не делаю. Потому что первым делом жру. А после жрачки уже ни на что не способна....
Частично сейчас, а конкретно сегодня и еще "вилка" в 2-3 дня это можно списать на ПМС. Но только частично...

И все равно. Все равно я ее доконаю. Эту булимию. Не она меня, а я ее. Рано или поздно, так или иначе.(с)

Сегодня подумалось.
Как часто мы мысленно ругаем родителей и семью. За то, что они кормят нас по своим соображениям, провоцируя полноту; или даже за то, что просто живут, просто едят и просто - безо всякой задней мысли - приглашают нас поесть с ними или предлагают что-то попробовать, будто провоцируя наши нарушения. Какая злость появляется внутри в такие минуты. Кажется, что они нарочно делают это; что они хотят, чтобы мы сорвались, чтобы обожрались, чтобы были жирными. Что они ограничивают нашу свободу своими представлениями о нормальной еде. Как раздражает и даже бесит в сотый раз отказываться от предложения поужинать. "Неужели я неясно выражаюсь?" - так и закипает внутри злоба, и мы агрессивно орем: "Не хочу!"
И мечтаем жить отдельно. Чтобы никто не мешал нам... Не мешал убивать себя. Голодом, блевом, зажорами, таблетками, чаями, спортом до упаду или безграничной ленью жвачного животного.

А ведь когда-то этого не будет. Когда-то их - не станет. И никто не будет больше мешать нам жить, как хотим. И никто больше не позовет на ужин. Не будет настаивать на добавке, и покупать соблазняющие шоколадки - причем самые-самые наши любимые. Не станет причитать о нашей (мнимой или не очень) худобе, прислушиваться под дверями туалета или угрожать больницей, узнав, что наши месячные не дают о себе знать уже пару-тройку месяцев.
И как же мы взвоем тогда. С какой болью будем вспоминать сегодняшние дни. Как будем готовы весить сто, двести килограмм - только чтобы мама и папа были рядом. Как будут литься слезы и душить чувство вины за наши сегодняшие мысли, злость и раздражение. Как будут нестись в пустоту мысленные мольбы о прощении за все, и мы не будем верить в произошедшее, и с какой-то глупой детской надеждой, в самых дальних уголках подсознания наш внутренний ребенок будет ждать, что вот, сейчас, мы извинимся за все, скажем "я больше не буду!" - и мама с папой вернутся. Как всегда возвращались. Это ведь мама и папа, их не может не быть, как не может не быть солнца и неба.
Только все будет бесполезно уже. И сколько бы подсознание ни отрицало, сколько ни выли бы мы на луну - ничего не изменится. Их больше не будет.
А с нами на всю жизнь останутся воспоминания. Хорошие - о них, и плохие - о нас. И бесконечное чувство вины за гадкие мысли юной глупости.
И, возможно, в попытках справиться с этим чувством, мы станем еще сильнее опекать наших дочерей. Покупать им шоколадки (их самые любимые - мы ведь знаем, какие они любят больше всего!) и стараться приготовить вкусный ужин к их возвращению из школ, институтов и работ. Терпеть их раздраженное "Не хочу!", тревожно глядеть на так сильно (как нам будет казаться) выступающие ключицы и незаметно для них прислушиваться к звукам из ванной или туалета...

Поругались с мамой.
То есть "поругались" - это, конечно, громко сказано. Так, не сошлись во мнениях.

Преамбула: есть младший брат. Здоровый лоб 20 лет от роду, бросивший институт, побывавший в армии, пол-года после возвращения работал грузчиком (семья этой з/п не видела ни в каком виде) и сейчас типа учится снова. Не работает. Иногда какие-то там халтуры типа тем же грузчиком бывают, но ооочень редко. Тратится все заработанное на посиделки с друзьями и презервативы. Даже за интернет, которым пользуемся мы оба, плАчу я одна. Подарки родителям на ДР тоже покупались исключительно за мой счет. Одевают его родители, даже на проезд в общественном транспорте он у них просит денег периодически.
И вот я предложила ему подработку. Сидеть дома и набивать текст. Ни ума много не надо, ни времени особо не требует. Плюс контакт у меня там налажен, то есть кидалова с зарплатой точно не будет. З/п, конечно, маленькая, но во-первых, и занятость стремится к нулю (по времени), а во-вторых - лучше что-то, чем ничего.
Сначала три дня уговаривали. Вроде уговорили. В итоге, когда я приношу ему бумаги домой для работы - выяняется, что он остался в общаге ночевать, ибо его (якобы) подпрягли на общественные работы, и это закончилось очень поздно. То есть человек, которого я предупредила еще когда описывала характер работы, о том, что сроки набивки установлены жестко - даже не поинтересовался, к какому сроку надо сделать то, что я ему принесла. Мама мое возмущение не разделила - типа, я должна была сама его предупредить, что вот конкретно эти бумаги конкретно в этот раз нужно сделать к такому-то сроку.
Пиздец. То есть мало того, что работу на блюдечке дали, так еще разжевывать все детали, даже если они человека совершенно не интересуют.
На следующий день он звонит, спрашивает, когда надо сделать работу. Я отвечаю: сегодня! а лучше - вчера!!!
На что получаю ответ: ну эээ...типа...тут такое дело...у Таньки ДР сегодня.../его девушка вроде, хотя знакомить он ее не приводил и в разговорах не упоминает/
Я посылаю его в жопу и прерываю разговор.
А сегодня, когда он спросил, чего там делать надо, ответила, что уже ничего. И позже села и сделала все сама.
Вот за этой работой меня мама и застала. Стала говорить, чтобы я его позвала и посадила делать работу.
А я уже не собираюсь его туда трудоустраивать. Нахуй надо. У меня с тамошней начальницей этого проекта хорошие отношения, и краснеть перед ней за его похуизм я потом не хочу. О чем я маме и сообщила. Описав ситуацию с "внезапным ДР" и объяснив, что, очевидно, вся эта канитель с работой для него нужна ей, нужна мне, а ему не нужна вовсе.
Она мне заявила, что я себя веду как человек, который не хочет искать компромисс, и что я не права, а почему не права - она объяснять не будет.

Вот сейчас сижу, а гавно внутри так и кипит.
Мало того, что носится с этим идиотом великовозрастным, как с лялькой, так мне еще предлагает делать то же самое. И я же еще виновата, что компромиссы не ищу, бля. То есть не человеку на все похуй, а я ему видите ли условия не создала.
Так и хочется высказать ей все, что я думаю. А также то, чего не думаю. Просто наговорить кучу обидных вещей, чтобы побольней укололи. О том, что ей на самом деле посрать на мою занятость (у меня сейчас подработка есть к основной работе в дополнение) и мою усталость, просто она хочет меня больше подпрягать дома на всякую хуйню типа приготовления жрачки и приборки. Сказать, чтобы не прикрывалась заботой обо мне и на самом деле ей не столько важно мое здоровье, сколько хочется, чтобы я проводила время так, как ей видится нужным. /хотя на самом деле я так не думаю; по крайней мере, не совсем так/ Что если ей так хочется, я дам работу этому распиздяю, но это не значит, что я брошу свою подработку и буду приходить домой пораньше, чтобы заниматься хуйней типа вылизывания углов от пыли и выдумывания, чего бы приготовить пожрать сегодня. Что я буду приходить домой, как он - пожрать, помыться и переночевать. И то - иногда. А где я буду ночевать - не ее дело, я найду, где. И пусть только она или отец что-то мне скажут по этому поводу.

Вот так сижу, а в голове все эти фразы так и носятся. Так и хочется пойти их и вывалить в лицо... Или еще чего побольнее придумать. Только не придумывается.

И откуда во мне такой мерзкий злобный гоблин?.. Причем настолько большой, что я даже не могу почувствовать себя виноватой за эти гадкие довольно желания. То есть головой понимаю, что желать сделать больно - нехорошо, а в душе все равно - хочется. Чтобы не рассуждала, будто я должна искать компромиссы даже с законченным образцом безответственности в ситуации, когда он категорически не прав, а он - нихуя не должен.

Куда бы это гавно все из души слить?.. А то неприятно... Благо, маман как раз на кухне, а то я бы слила все в известном направлении - пошла бы и нажралась...Читать далее...

Ну, если уж решила, надо действовать.
Сегодня опять был срыв. Рыба, мороженое (пломбир), два пряника, макароны, яблоки...
Я в кровь стерла ноги. Точнее, не в кровь. Хуже. Лучше бы уж была кровь: она бы протекла и запеклась, образовав над раной защитный "панцирь"... А я их стерла в мясо. Такое, знаете, состояние, когда отслоившаяся кожа, образовавшая мозоль, разрывается и отрывается через некоторое время совсем. А ты в это время идешь, ибо находишься черт знает на каком расстоянии от дома, и тебе НАДО идти - не домой, а на работу - и вернуться нет возможности, потому что через пробки ты тогда приедешь в офис к обеду...
Так вот, ты идешь, и та жесткая часть обуви, что натерла тебе эту дикую мозоль, продолжает тереть - только теперь уже не кожу, а то, что под ней. Под тем отслоившимся и оторвавшимся кусочком кожи. То есть трет тебя прямо по - я даже не знаю, как это назвать - мясо? дерма? Эпидермиса-то уже нет...
Я не знаю, как я дошла до работы. Там я переобулась... Но это меня уже не спасло. Ведь вечером нужно было снова обуть эти ботинки и отправляться в обратный путь...
Обувалась я минут тридцать. Не знаю, как мне это удалось. Не знаю, как я вернулась домой. Это был фильм ужасов какой-то. Ко всему прочему, пришлось долго стоять на остановке и ждать бумаги. Ко всему прочему, в автобусе я, естессно, стояла.
День выдался просто жесть. Когда я оторвала от себя эти адские колодки, теоретически призванные быть обувью... Когда я оторвала от себя пропитанные сукровицей носки... Рассмотрела то, что еще утром было моими пятками... Я минут сорок просто валялась, тупо глядя в потолок и не веря, что эта мука закончилась. А потом пошла и достала мороженое. Пломбир в шоколаде...
.....
Я не умею снимать стресс иначе, кроме как едой. Или любовью. Но последней нет даже на горизонте, а жратва - она всегда рядом. Как "друг"-собутыльник - услужливо утянет тебя в пучину...
Вот такой выдался день. Итог: в библиотеку института я завтра не схожу (а на следующей неделе она в субботу не работает), по магазинам посмотреть сумку - не схожу, потому что ходить я сейчас (по крайней мере, в обуви) не способна в принципе; и вообще я сорвалась, нажралась и сейчас прямо-таки чувствую, как это все расползается в подкожный жир...
Выход один: на выходных не есть ничего. Ну кусочек сыра 100 г можно позволить, и все. Тем более, что на неделе опять будет жрачка на работе.
А вот на самой работе как раз все более-менее получилось. Сегодня я растянула одну котлету, ложку салата из морской капусты, ложку винигрета и два вафельных хлебца на все 45 минут обеда. В итоге добавку из недоеденных остатков положили всем, кроме меня! Ура! Буду продолжать в том же духе и дальше снижать скорость пережевывания.

P.s. хлебцы даже, пожалуй, явно были лишними.

Я уже писала ниже о моем новом рабочем коллективе. Повторюсь немножко: он состоит сплошь из милых тетечек с многолетним материнским стажем. А некоторые уже и бабушки. Поэтому повадки соответствующие - они зорко следят, чтобы я ела, и ела "хорошо". Думаю, не надо объяснять, что в понимании стандартных мам и бабушек, по одной им одним неведомой логике (логике ли?), "хорошо" - это значит "много". В особо тяжелых случаях это также означает "жирно, сладко и крахмалисто".
Отказаться - нельзя. Завалят вопросами типа "почему" (на который в принципе невозможно ответить - т.к. ответ "не хочу" для такого рода людей не прокатывает), а то и обидятся, что не оценила.
Дело усугубляется тем, что есть принято централизованно. То есть - приготовленное там же и на всех; и есть вместе со всеми. Соответственно, избежать трапезы - нельзя, притащить из дома какой-нибудь салатик (или вообще что угодно), и кушать свое - тоже. Это будет воспринято примерно как если принесешь из дома свой компьютер, чтобы на нем работать. Или даже еще хуже, потому что на офисном компьютере нет личного отпечатка гиперзаботливых сотрудниц, в отличие от обеда, к приготовлению которого они приложили свою руку, а значит - это непременно должно быть оценено. Иначе - оскорбление вплоть до вендетты.
По причине этого же "синдрома гиперозабоченной мамочки" жратвы готовится объективно больше, чем может съесть коллектив. Отчего вечно образуются не крупные, но заметные излишки, которые (и это не обсуждается!) раскладываются по чуть-чуть всем. Ну или тем, кто под руку горячую попал.

Знаю, что у многих на работе подобные проблемы. Не обязательно в таком же тяжелом варианте, но ситуация типа "ешь то, что ест коллектив; приносить свое - ненормально" встречается часто.
Сегодня я нашла из нее выход. Не идеальный, конечно - то есть полностью увильнуть от еды не удается. С другой стороны, возможно, это как раз хорошо, ибо кушать - нормально кушать, а не жрать - это НОРМАЛЬНО. Тем не менее, свыкнуться с этой мыслью нелегко.

Итак, все просто, как апельсин. Или как арбуз. Или как сибирский валенок. Кому что больше нравится.:)
Надо есть очень медленно. МЕГАмедленно. ГИПЕРмедленно. ГИГАмедленно. ТЕРАмедленно. ОООООЧЕНЬ-ОООООЧЕНЬ медленно. В общем, так, чтобы все эстонцы с финнами дружно рыдали в углу от зависти.
Я-то привыкла все заглатывать, почти не жуя, и бежать работать. А тут так нельзя - закормят "добавками" реально на убой. А вот если пережевывать каждый кусочек по сто раз...;))) Получается просто чудно.
Сегодня таким образом я съела рыбную котлету (одну! хехе! а добавку поделили между собой остальные, ибо к моменту завершения основных блюд и распределения добавок перед переходом к чаепитию - только у меня в тарелке еще болталось пол-котлеты), две ложки салата из капусты+помидоры+кукуруза+майонез, четыре вафельных хлебца и грамм 100 маленьких маринованых огурчиков.
То есть я избежала пирога с капустой и грибами, еще одной котлеты, паштета, колбасы, конфет/зефира/печенья. А может и еще чего-нибудь, чего просто не помню или не заметила на этом ломящемся от яств столе.
Я уже не говорю о том, что все врачи гастроэнтерологи, все диетологи и просто куча всякого народа с хорошей фигурой именно это и рекомендуют: есть медленно и тщательно все жевать. Дома это выполнить - очень сложно. Почти невозможно. Для меня, по крайней мере. А вот на работе выходит на "ура".

Остается пожелать себе и вам успехов в выполнении этого сложного упражнения.:) Ибо жевать медленно и тщательно - это очень нелегкая штука. После привычки питаться совершенно противоположным образом - особенно.

Плохо, что я сюда давно не пишу. Очень плохо.
Ибо с памятью у меня очень хреново. Паталогически.
Сначала я не писала, потому что совершенно не худелось. Килолитры Колы-лайт не спасали, все равно срывалась на зажор. И я боялась - просто реально БОЯЛАСЬ - что ежедневные однообразные сообщения типа "опять нажралась" лишь усугубят мое состояние и сведут уверенность в своих силах не до нуля (где она имеет скотское свойство сейчас обитать), а куда-нибудь в глубокий, как жопа, минус. Поверьте, у этого страха есть все основания.
Потом...потом я стала бояться, что сообщения типа "ура, продержалась три дня! - бля, опять зажор, убейте меня троллейбусом!" - тоже не скажутся положительно на моем состоянии. И этот страх, опять же, не беспочвенен.
А теперь столкнулась со следующей ситуацией.
Я слегка похудела. Почему я это знаю? Я бы в жизни не догадалась и не подумала. Но есть один неоспоримый факт.
/голосом Вадима Галыгина/ - Даааа... Гыгы. У меня есть брюки. Брюки, сука, есть давно. Брюки, сука, не тянутся. Потому что правильные брюки не прогибаются под изменчивый, сука, мир и еще более, сука, изменчивую фигуру хозяйки.
И я их даже, пожалуй, люблю (насколько вообще категорически недовольный собой человек может любить какую-то одежду). Они всегда сидели на мне нормально. А прошлой осенью даже жОстко висели...но не будем о грустном. Этой зимой-весной (февраль-май), а то и летом (ибо не помню!) было время, когда они на мне не сходились. Точнее, сходились, но весь жир с живота, уплотненный брюками, "выдавливался" наверх и уродливо над этими брюками нависал. Кошмарное зрелище, скажу я вам. В таком состоянии я себя до этого не видела никогда. И когда однажды я рискнула в них куда-то пойти - шла я с большим опасением, как бы они не треснули на моей жопе. Вплоть до того, что я предпочла ходить в других, зимних (!) брюках - этот факт точно имел место в конце мая (как я не сдохла от теплового удара - это отдельный вопрос, но он меня не слишком волнует).
Так вот, сейчас они сидят. Достаточно плотно, но вполне прилично. И живот никуда не выдавливается и нигде не нависает. Нет, в районе пояса они, конечно, надавливают "рисунок" на коже. Но это уже далеко (!!!) не то, что было тогда.
Проблема в том, что я не понимаю, отчего мне похуделось. Не помню, чтобы мои "качели" как-то больше качнулись в сторону увеличения отрезка "диета" по сравнения с отрезком "зажор". Не помню такого. По-моему, этого не было. И чем обусловлен эффект легкого похудения - не понимаю. А соответственно - я не чувствую уверенности продолжить эту положительную тенденцию.
Поскольку вся моя жизнь, сколько я себя помню, за исключением светлого и бесконечно-далекого детства, состоит из перманентных мыслей о похудении, диет и срывов, маленьких успехов и больших поражений на поприще борьбы со своим жором; поскольку вся моя жизнь с того времени, как начат этот дневник, по сути является все тем же циклом диета-срыв-диета - я просто НЕ ПОМНЮ, когда я в последний раз за себя бралась.
Пытаюсь восстановить все в памяти.
В начале сентября я (в миллионный раз) начала худеть. Потому что из поездки должен был в середине сентября вернуться мой приятель-любовник. Я его, конечно, не люблю... Точнее, люблю, конечно - как приятеля; но даже не как друга и тем более не как любимого мужчину. То есть - я его не Люблю. Вот, это наиболее точно получилось...
И хотя вследствие этого отсутствия Любви я не особо парюсь на тему того, какова для него моя фигура (если он захотел меня такую - видимо, его все устраивает), тем не менее, в крови каждой женщины есть желание выглядеть лучше перед мужчиной. Особенно перед мужчиной, с которым она спит, гыгы. Пусть даже и не любимым.
Так вот. Похудение началось в начале сентября. Как оно происходило - я не помню. Я уверена (по смутному внутреннему ощущению), что срыв где-то в районе 10 числа был. Возможно, до этого был еще какой-то. Не помню. Потом, в 17х числах был еще один. Я опять-таки помню смутно, но все-таки уверенность, что это было, присутствует. Далее опять были качели, в которых я вновь запуталась...
Вспоминаю (смутно, опять же), что перед свиданием меряла эти свои брюки. Они сошлись, но сидели туго и некомфортно, живот над краем брюк опять же был ужасен - не нависал, но все-таки очевидно был "выдавлен". Я тогда предпочла надеть другие штанишки. Так что, выходит, за месяц я в какой-то мере похудела.
Максимум, что я сейчас помню о своих похудениях - это то, что со 2 октября я снова начала. Кола-лайт, 100 г пшеничных хлебцев и 100 г плавленного сыра - то, что я съедала в день. Вплоть до этого понедельника, до 06.10.2008 г.
Сейчас я вышла на новую работу. Тут все время что-то жрут. В течение дня это еще переживаемо - можно сбежать в свой кабинет и избежать этого. Но! Обед - обязательная часть программы. Весь отдел кушает вместе, и увильнуть - нереально. Причем обед - в его жестком варианте. Например, пельмени. Или сегодня: картошка варено-жареная (т.е. сварена Читать далее...

Это цитата сообщения Vichechka_1980 Оригинальное сообщение

книги

"Закрома Родины или Где в И-нете Пылятся Электронные Книги"

(Updated Jul-09-2005) Наконец-то дотянулись руки до этого списка. Перепроверила все ссылки, выкинула неработающие, добавила подкинутые забредшим сюда народом...



Читать далее

Сначала нужно решить, хотите ли вы найти и занять именно СВОЁ "место под солнцем", или вам достаточно любого места , лишь бы тепло было.

Плюсы своего - оно всегда ваше. Оно просто ваше, ваше и всё. Если вы его нашли, никто вас с него не выгонит. Его просто не сможет занять никто кроме вас. А занимая другое, пусть даже временно пустое, но не предназначенное именно вам - в дальнейшем вы постоянно будете вынуждены доказывать своё право на это место, и кто угодно более сильный, красивый или наглый может вас с него потеснить.

Милая рыжая толстушка

Возьмём, например, женщину – рыженькую толстушку. Допустим, что она мечтает о любви, хочет встретить мужчину которого могла бы уважать и о котором заботилась бы, и который тоже любил бы её и придавал бы её жизни стабильность и смысл. Думаю, это довольно распространённое желание. Более того, вполне реализуемое. Теперь посмотрим как его можно воплотить.

Первый вариант – выработать определённые критерии, которым должен соответствовать мужчина и начать активные поиски экземпляра им соответствующего. Среди параметров может быть например образование, уровень доходов, национальность и т.д. Выдвигая такие требования она скорее всего их завысит, потому что опереться реально ей не на что.

Поскольку к своему будущему избраннику она предъявляет не личные индивидуальные требования а общие, то она сама неизбежно начнёт подстраиваться под возможные требования мужчины. Она может сесть на диету, перекрасится в модный чёрный цвет и устроится на лучшую работу. При этом её успех у мужчин станет выше, многие будут у её ног, но к сожалению в основном те, кто ищет просто красивых успешных женщин, а не Единственную. Вероятно, среди них будут и удовлетворяющие её требованиям, и возможно они даже поженятся. Как вы думаете, она добилась чего хотела?

Я думаю нет. Она выдала себя за другую и заняла чужое место. Вместо любви мужчины к себе, рыженькой, она получает множество обязанностей по соответствию своему новому положению. Дальше два варианта – любо она расслабляется, становится обратно собой, но при этом вместо любви мужа получает в лучшем случае привычку, а в худшем немой укор. Даже стабильности он ей не даст, потому что она сама будет постоянно опасаться что он от неё уйдёт или изменит ей. Либо вся её жизнь превращается в постоянное скрывание себя от мужа и органичение себя во всём.

А в это время её Единственный ходит где-то неподалёку и до сих пор ищет где-то свою Единственную – вульгарную рыженькую толстушку, которой он простил бы всё.

Изменения

Но неужели себя вообще нельзя изменять? Можно, конечно можно. Работа над собой одно из главнейших и увлекательнейших занятий человека. Но при изменении себя следует использовать только свои внутренние силы и резервы, изменять только то, что можно изменить самому и изменить насовсем, сделать частью себя навсегда, при этом не изменяя своим прежним частям. Например, не садится на диету, а изменить своё отношение к пище.

Одно из следствий "стадности", то есть боязни индивидуальности - повышенные требования к окружающим. Происходит это следующим образом: изнутри существа, из его сущности приходит какая-то команда, стремление, ощущение что что-то должно быть сделано. Это может быть что угодно: например желание спеть песню.

А человек, боясь сделать это сразу, самому и под свою ответственность, сначала хочет сделать это одобренной обществом нормой, и только после этого выполнить. Вместо того чтобы от души запеть он начинает уговаривать окружающих "давайте споём", он может организовать музыкальный фонд "За возрождение песенных традиций", или отдать ребёнка в хоровую студию. Но его песня, та самая, остаётся неспетой, мир становится беднее, а человек остаётся несчастным.