Что-то настроение у меня скачет, как бешеный кенгуру...
Опять тоска накатила... Надоело... Надоела эта смена настроения... Сколько можно-то уже...
Вчера под вечер случился жор. Точнее, начался...
Самое интересное, что после работы я встретила одного хорошего знакомого. Отличный мужик, очень симпатичен мне - и по-человечески, и как мужчина он очень располагает к себе. Но я ничего на его счет не хочу, ибо у него жена и дочурка.:)) Просто очень его по-приятельски люблю, да и он ко мне тоже хорошо относится. Мы давно не виделись - месяца три уже. Обнялись, чуть ли не расцеловались.))) Просто оба очень были рады.
И я на таком подъеме была сначала. Шла и улыбалась.
А домой пришла - и жрать захотелось.
Вот это меня и удивляет. Я уже не в первый раз за собой замечаю: случится в жизни что-то хорошее, и, казалось бы, этот позитив должен отодвигать жоры за горизонт, а то и дальше. А на самом деле - они его приближают. Например, с любовником встретимся, а после этого домой прихожу - и нападает нереальный аппетит, несдерживаемый. И вот тут такая же ерунда. Бред какой-то. По идее, позитив в жизни должен от жора защищать, а получается как-то все наоборот...:(
Вот и вчера, после этой случайной встречи, пришла - и началось. Сьела 2 сырка, 2 печеньки с шоколадной глазурью и хлеб. Даже на колу-лайт не смогла отвлечься.
Сегодня жор продолжился. Я сегодня еще и готовила - в связи с семейным небольшим праздником... Ну и вот. Жареная картошка, пломбир, хлеб, кукуруза, орехи грецкие, сыр, рыба жареная красная, 3 шоколадные конфеты, 3 апельсина. И очень калорийный салат из картошки-фри, кукурузы, майонеза, крабовых палочек и орехов.
Завтра - одна кола будет. И больше ничего.
Добавило минуса моему настроению примерка осеннего пальто. Я его не носила этой осенью, оно постиранное висело. Так вот оно мне тесно... Хотя я ходила в нем прошлой весной! А тогда я явно была толще... Хотя бы по тем же брюкам судя. Понимаю умом, что, видимо, после стирки пальто село (да и мама мне о том же говорила), а подсознание не хочет этого понимать - в башке стучит паническая мысль, что я нисколько не похудела. И не могу ее прогнать. Нет, я знаю, что похудела - и по штанам, и так я это вижу в зеркало. Объективно вижу. Но мысль свербит и нервирует. Нервирует до психа.
Мне не нравятся темпы моего похудения. То есть опять же, умом я понимаю - медленне полезнее, и к тому же, я так долго копила этот вес - нельзя теперь скинуть его за неделю, да и вообще, учитывая, что я жру все время, и диету почти не держу, было бы странно, если бы я худела быстрее. Странно, что я вообще худею! Но гребанное подсознание опять подкидывает мне воспоминания о том, как я похудела на 2 размера за 2 месяца. А тут уже почти 3 прошло, а я только на один... Или на полтора? Хз.
Правда, в то масштабное похудение было лето (а в теплое время года вообще легче худеется), и никаких грандиозных праздников на тот период не приходилось. И я почти не ела. Разве что сырок за день. И бегала как белка в колесе.
Бля, как меня задолбали эти дурацкие мысли. Носятся в башке, как тараканы, шуршат, мельтешат, и вызывают глубокое омерзение.
Я пытаюсь заставить себя отвлечься от них. Чтобы жить. Просто жить. Нормально жить. К нормальной жизни и нормальный вес приложится. Потому что когда живешь нормально, то и ешь - нормально, и вес начинает нормально снижаться до своего нормального состояния.
Но не получается. Психую все равно.
В начале февраля встречаемся с институтской группой. Я уже сейчас, конечно, выгляжу лучше, чем в прошлую нашу встречу... Но все же хочется еще больше походить на нормального человека, а не слона. И вот эта "угроза встречи" меня тоже нервирует. Как нервировал корпоратив в декабре.
Пытаюсь не думать. Забыть. Но не получается, бля.
И вообще как-то паршиво на душе. Даже любовник что-то не звонит.
Хочется чего-то... Неизвестно чего... Сбежать куда-нибудь, на край света, а лучше вообще в другую вселенную или параллельный мир... Чтобы все вокруг кардинально поменялось, и, может, так же кардинально поменялась бы я...
Бредовые мысли, конечно.
Но бля. Как я устала от всего...
Устала быть одна... Устала бояться всего и всех... Устала пытаться быть лучше... Устала хотеть... Устала мечтать... Устала записывать планы и не выполнять их, потому что устала и нет времени... Устала бороться с бесами, наваждениями и кошмарами внутри себя... Устала выпрыгивать из собственной шкуры - впустую, ибо выше головы не прыгнешь... Устала понимать, как мало я могу... И как много могла бы, если бы... Если бы.
Я прожила уже так много лет... По большому счету, мне до тридцатника уже не так много осталось... А так ничего толком и нет... Ничего, чего хотелось... Даже минимального ничего... Бессмысленная работа офисного планктона, отсутствие любви и каких-то оформленных стремлений в жизни... И даже внешность - тот ноль, то начало системы координат, которое я в силах менять Читать далее...

Нет, изменения не в фигуре. Хотя брюки сидят очень свободно. И стягиваются до бедренных косточек. Но это фигня: вот когда смогу снимать их не расстегивая, тогда будем радоваться. К тому же в образе жизни все нет так радужно. С воскресенья и по вчерашний день жру. В смысле, днем в обед на работе. Вечером дома - нет, только кола-лайт.
На работе сдержаться не могу, ибо продолжаются праздники, а вместе с ними клиенты носят коробками конфеты. Вчера, например, сожрала штук восемь "Рафаэлло". И булочку с маком. Плюс несколько кусков хлеба, ложку риса и котлету.
Поняла, что полуфабрикаты больше есть не могу. Во-первых, они совершенно мерзкие на вкус. Это не мясо, это гавно какое-то. И по консистенции, и по вкусу.
И это не единичный случай, который можно было бы списать на то, что эти котлеты были плохого качества. Нет, это какие-то изменения у меня в организме, в его вкусовых восприятиях.
Раньше я обожала такую вещь, как зразы. Это такая котлетка из мяса, а внутри - начинка. Жарятся, естессно, на сковороде, с маслом. Раньше я очень любила такие, с начинкой из картошки. Могла жрать, пока уже впихивать не смогу. Две штуки было для меня мало, штуки 4 - нормально, а вот если больше - то это уже жор. Понятно, что жор у меня был постоянно - насколько позволяло содержимое кастрюль холодильника.
Самое смешное, что я сейчас вспоминаю, как ела их, и у меня слюнки текут.))) Хотя я знаю, что они мне сейчас уже - невкусны. То есть я хочу не сами зразы, не саму еду, а то ощущение. Наглядно вижу на этом примере, как выглядит психоголод. Теперь я его явственно вижу, т.к. рассматриваю как бы со стороны - он не владеет мной (в данный момент).
Хочется испытать удовольствие. И тем самым получить в жизни радость. Организм помнит, что раньше требуемые ощущения доставляла вот эта котлетка, и начинает хотеть ее. Но сознание знает, что кайфа уже не будет, наоборот - отвращение от этого гадкого вкуса. Поэтому в холодильник я не иду, даже желания туда пойти не испытываю - организм знает, что удовольствия я там теперь не найду. И что получается? Получается совершенно сумасшедшее явление (в прямом смысле сумасшедшее! то есть если бы кто знал эти мысли - меня бы посадили в дурдом с шизофренией! и правильно бы сделали - я сама теперь, когда вижу это все так ясно, начинаю себя бояться): я явственно ощущаю желание вернуться туда, в прошлое, чтобы съесть эту зразу со своими теми вкусовыми реакциями организма, и тем самым испытать радость.
Понимаете, какой это жесткий психоз?? Организм хочет в прошлое, и ему посрать, что это невозможно! Он все равно хочет.
Не котлету хочет! Не пожрать! Не поспать или еще чего. Он хочет в прошлое! Он не знает другого способа испытать кайф, и идет по старому пути. Но этот путь закрыт, а другого он не знает. И вместо того, чтобы искать другой путь, как стал бы всякий нормальный человек, мое сознание долбится в эту стенку, как баран!
То есть буквально: в подсознании вертится мысль: вот бы вернуться в то время, когда эта еда доставляла радость, и сожрать ее!
А в настоящий момент пойти в настоящий холодильник - не тянется.
Это пиздец настоящий. Это просто неописуемо - вот так явно видеть, насколько ты ПСИХОПАТКА! Я в шоке с этого.

Так вот, я не могу больше есть эти штуки. Домашнюю котлету, может, и смогу - не знаю (давно их не готовим). А промышленные полуфабрикаты - нет. Они для меня теперь почему-то омерзительны на вкус, с каким-то привкусом совершенно блевотным и странным запахом. Я не знаю, отчего это произошло. Но факт.
Еще не могу их больше есть потому, что они у меня, похоже, теперь провоцируют изжогу. Совсем крохотную, почти незаметную, не доставляющую неприятных ощущений. Но все-таки - она есть. И это - от одной только котлеты. Что было бы, поглоти я 2-3, как раньше - думаю с содроганием...
Но изжога - меньшая из причин. Главная - потеря удовольствия от поедания этого вида пищи.

Сегодня рацион был получше.
1 небольшой кусочек черного ржаного хлеба и 2 полные (но маленькие) тарелки салата из огурцов, помидоров и майонеза. По весу, думаю, грамм 300 - салат легкий, просто объемный.
Надеюсь завтра продолжить этот позитивный курс.
Меряла юбку (новогоднюю), показалось, что она не стала свободнее. На почве этого накатывает паника - т.к. прошло уже 3 недели с корпоратива, и если бы не праздничные зажоры - результат уже должен был быть; но мозг упорно не хочет вспоминать зажоры, а результаты видеть - хочет... Пипец. Ничего, буду держаться и не раскисать. Это все гребаное наваждение.

Надо найти выход. Стену на пути жора построила. Может, не самую крепкую, но все же. Теперь надо найти выход, чтобы не долбиться в эту стену в поисках пути к кайфу - надо искать другой путь к кайфу. Но как, как??? Самое тяжелое...Читать далее...

Не знаю, чего это на меня нашло. Но жор был как в худшие времена - я с 11 утра мечтала о том, чтобы поесть всего-всего. Пообедала на работе, плюс домой добежала (был короткий день) в 2 и пошло-поехало - хлеб, солянка, картошка, мясо, 3 банана и ГОРА шоколадных конфет.
Сама не понимаю, чего это со мной. Такой жажды пожрать - не проходящей в течение нескольких часов - у меня давно уже не было.
Но почему-то особо не парюсь. Зря, наверное... А может и не зря. Больше нервничаешь - больше жор, это факт. Но слишком пофигистически к этому относиться тоже нельзя, ибо тогда разожрешься до свинского состояния...
Все-таки странно, откуда такой жор. Больше всего удивляет не его наличие, а такое долгое - несколько часов длившееся - желание. Может, овуляция? Блин, тяжело быть женщиной - с этими вечными гормональными перепадами...
Зато! На работе мне сказали, что я за праздники очень похудела.))) Сказали, что я, небось, все праздники сидела на диете и ничего не ела; что у меня сильно прорисовалась талия и штаны с меня сваливаются.)))
Преувеличивают, конечно.) Но все равно приятно: тетки в этих вопросах не врут. Значит, визуальные изменения действительно есть, и достаточно заметные.
И это при том, ЗАМЕТЬТЕ! Что я жрала все праздники! Сладости и что попало еще. Не считая последних трех дней - с 27 декабря и по 4 января у меня была тотальная обжираловка! И если уж после ТАКОГО мне говорят, что я похудела... Наверное, действительно не стоит убивать себя об стену из-за одного дня зажора.
Главное, завтра вернуться в общество нормально питающихся людей.

Давно хотела это написать, но в новогодней суете как-то не до того.)))
Да, весна на пороге.
И не думайте, что это у меня бред.)) Я больная, но пока еще не совсем шизофреник.))
Почти месяц назад, а именно 22 декабря - был день зимнего солцестояния. Это значит - был самый короткий день и самая длинная ночь. После него постепенно началось увеличение продолжительности светового дня. То есть произошел поворот к весне и лету.
А что это значит для нас?
Правильно.
Что не за горами тот день, когда невозможно будет прятать складки под свитерами или утягивать живот и ляжки в колготки. Когда захочется надеть юбочки и босоножки. Да что там захочется! Ходить в штанах будет попросту невозможно, ибо сваришься. И даже - о ужас - близится тот день, когда нужно будет облачиться в купальники.
Поэтому:
• Те, кто не начал приводить себя в порядок - самое время начинать! Потом будет значительно сложнее, поверьте моему опыту: будет особенно сильно хотеться быстрых результатов, будете осбенно сильно психовать, не видя таковых, и от этого психа - впадать в зажоры; будет особенно тяжело сравнивать свое тело с обнажающимися телами стройных девушек.
• Те, кто начал: вперед с удвоенной энергией! Ибо времени мало, а работы еще - масса. Ведь нет предела совершенству.

О себе:
Вчера был 1 сырок, 1 яйцо вареное, грамм 300 салата из белокочанной капусты и огурцов с растительным маслом, грамм 300 солянки. Сегодня был 1 сырок, 2 сладких перца, грамм 150-200 тушеной говядины, горсть сушеного кальмара. В общем, не идеально, конечно, но и не страшно.
С другой стороны, если идеалом считать полуголодное состояние - то я псих и надо надавать мне по тупой психованной башке!!! Ибо идеал - это как раз кушать, но УМЕРЕННО. Умеренно, но КУШАТЬ. А не сидеть на 1 сырке (150 ккал) в сутки и коле-лайт.
Дура, бля. Вот от такого искаженного восприятия жизни все проблемы и случаются.
Короче, вечная сложность - определить норму. Когда я в результате своего "идеального питания" чувствую слабость в теле - я в итоге (закономерно) нажираюсь. Когда я не чувствую слабости - у меня ощущение, что я не худею, и вытекающая отсюда паника на грани истерики. Но как показывает практика - это ложь! Худею, и еще как! (См. записи с октября - я ВСЕ ВРЕМЯ ЖРАЛА и худела, хоть и перебирала суточную калорийность, но ХУДЕЛА! Ибо питалась хоть немного ПРАВИЛЬНО!). Кстати, следует напомнить себе один нехилый факт: борцы СУМО набирают свою отвратительную форму именно питанием ОДИН РАЗ В СУТКИ! Именно так, как ела раньше я. Стоило перейти на те же обжорства, но 3 раза - и все кардинально поменялось!
Но башка этот факт понимать никак не хочет. И стоит мне только поесть чего-то больше, чем один плавленный сырок - у меня начинается паника. Мне начинает казаться, что я жирею на глазах. Я буквально физически ощущаю разрастание жировой клетчатки под кожей. Психоз, мать его... Болячка в голове... Разум понимает одно, а психика подкидывает совершенно иное...
Но ничего. Сцедим зубы и вытерпим. Этот страх, эти приступы паники. Да, весы все-таки не помешали бы - ибо вес меняется быстрее объемов, а я паникую потому, что не чувствую похудения...
Но не буду. Пока что. Потом куплю. Когда доползу хотя бы до 46 размера.
Завтра на работу, так что уже легче - не буду сидеть дома безо всякого движения и рядом с холодильником.
Рассматривая себя в зеркале, пришла к выводу, что результаты объективно есть. Складки на спине почти ушли. Точнее, если раньше мне достаточно было просто стоять с прямой спиной, чтобы по бокам, примерно под лопатками образовались жутких размеров валики жира - то теперь мне нужно весьма извращенно изогнуться и напрячься, дабы увидеть нечто подобное.
Ну и, конечно, штаны. Не помню, писала уже или нет. Я меряла свои "контрольные" (нетянущиеся) штаны. Они сидят свободно! На талии, бедрах, ляжках - там, где еще летом они трещали по всем швам - теперь они висят. Против этого факта никак не попрешь.))))
Так что буду продолжать в том же духе. Конечно, хочется результатов побыстрее. Конечно, все время одолевает страх, что - вот, раньше-то я худела, но теперь похудение остановилось! Но я буду бороться с этими мерзкими наваждениями.
Весной хочу пойти в спортзал. Где-нибудь в марте. А для этого надо хотя бы не вызывать у себя отвращение при взгляде в зеркало. То есть сдуться до того самого 46 размера. Сейчас я примерно 48. В принципе, за два месяца похудеть на размер - вполне посильная задача и отнюдь не фантастическая цель.
Проблема будет только в праздничных перееданиях: дни рождения ожидаются, 23 февраля, 8 марта... Но будем надеяться, что если уж Новый год не сказался фатально и из этого длинного новогоднего жора я смогла выйти - то и с этими короткими праздниками тем более справлюсь.Читать далее...

Поплакать все-таки бывает полезно.) Поревела, легче стало - и с понедельника взялась за ум. Пятого, в понедельник, вообще был один сырок и кола-лайт. Вчера и позавчера еще было грамм по 200 красной рыбы на обед.
Сегодня сорвалась. Не глобально, но все-таки.
Вообще, из-за такого скудного рациона вчера и сегодня уже была слабость в теле. Это явный признак того, что организм голодает - слишком мало я ем. А я не могу нормально есть - если меня не заставляют, как на работе, при этом находясь рядом со мной - я либо недоедаю, либо переедаю...
Короче, сегодняший срыв - результат полуголодного, с точки зрения умного организма, существования. Я-то "головой" голода не ощущаю (потому что у меня, как у больного человека, нормальное чувство голода, как и нормальное чувство насыщения, уже атрофировалось). Но слабость - явный сигнал. Я это понимаю, но поделать с собой ничего не могу...
И вот результат: сегодня в довесок к 100 г рыбы у меня полтора плавленного низкокалорийного сырка "Орбита" (150 г), 2 яйца вареных, квашеная капуста грамм 200, салат из свежей капусты и огурцов с растительным маслом (тоже грамм 200), сухарики из белого хлеба (не знаю, сколько - они же легкие, поэтому может грамм 50-100 - но в калориях это гораздо больше, чем хлеб) и - самое главное преступление! - шоколадные конфеты грамм 150-200 и 20 г темного шоколада.
Самое смешное, что мне эти конфеты - которые я раньше очень любила - показались не очень вкусными. Даже я бы сказала - совсем невкусными. Фигня какая-то, а не конфеты. Зря я их поела - удовольствия почти не получила.
Шоколад, несмотря на то, что темный, показался ужасно сладким. Приторным даже. Раньше я любила классический темный шоколад, а теперь, похоже, придется покупать с повышенным содержанием какао - как минимум 65%, а то и 75-80%. Короче, от шоколада тоже не особо мои вкусовые рецепты порадовались.
Зато потом бегала и не знала, что бы такое сьесть, чтобы эту приторную сладость заесть. Бррр, ужас...
В общем, думаю, в целом по калорийности это получилось около 1500 ккал. Максимум 2000. Не смертельно, в общем-то - т.к. такой калораж рекомендуют для взрослого человека. Но - для активного взрослого человека. А я сижу дома и жопу от стула почти не поднимаю. Так что все-таки перебор... Остается радоваться одному - перебор не в три тысячи и не в пять.
В общем, радует то, что я вышла из жора. Боялась что не смогу - в прошлое мое похудение (до размера 46-48) как раз в праздники начался срыв, из которого я так и не смогла вылезти, и через три месяца все переросло в размер одежды 52-54.
В понедельник и вторник давала себе нагрузку в виде 40 минут танцев. Без особого напряга, конечно - но все же лучше, чем ничего.
Короче, надеюсь, что продолжаем "полет".)

Вот что значит каникулы и отсутствие необходимости ходить на работу...
Вот все и обнажилось...
Нихера я не вылечилась... Чуть-чуть совсем, может быть... В том плане, что я сейчас уже не ем каждую минуту, и сьедаю значительно меньше, чем раньше - желудок уменьшился. Но в общем и целом - я все такая же больная психопатичка.
Сижу и жру. Ужасно... Мне страшно... Как будто и не было этих месяцев, когда я смогла отогнать от себя это меркое наваждение, когда казалось, что я пошла на поправку... Я себя чувствую так, словно проснулась от какого-то чудесного сна - моргаешь, оглядываешься, пытаясь поймать яркие лоскуты разлетающейся сказки, и с тоской понимаешь, что это был лишь сон, лишь иллюзия. А в реальности - все как и раньше, все 100% так же... Утром есть не хочется, в обед - удерживаюсь (ведь дома-то никто есть не заставляет, как на работе!), в итоге - вечером случается жор.

Я не могу заставить себя есть в обед. Я боюсь, что если заставлю - то тогда не смогу остановиться на маленькой порции. Ведь когда я на работе - меня останавливает стыд перед коллективом: я не могу перед чужими людьми есть столько, сколько могу набросать в свой желудок, находясь в уединении.

Я не могу мало съесть на ужин. В рабочие дни я могла убедить себя вообще вечером не есть тем фактом, что на следующий день в обед меня обязательно накормят, причем возможно накормят слишком много. И вот это знание, что завтра я ТОЧНО буду есть в обед - удерживало меня от ужина накануне... А сейчас этого нет... Плюс голод из-за отсутствия обеда... А обед я не могу заставить себя есть - см. выше...

За рабочий день я и не вспоминаю про еду. Потому что занята. А даже если вспоминаю - идти и есть перед всеми - стыдно.
Сейчас же мне делать НЕЧЕГО. Просто нечего. И я жру. Я ни на что не могу отвлечься. Я не хочу идти в гости. Я никого не хочу к себе приглашать. Я никого не хочу видеть... А кого хочу - того я не увижу, сколько бы ни хотела... Да оно и к лучшему - не надо ему видеть меня такой...

Я не знаю, что делать. Скорей бы закончились каникулы и выйти на работу... И сидеть там, погрузившись в дела, и не думать ни о чем больше. Потому что сейчас...
Сейчас я сижу и вспоминаю Его губы. Как он целует... Смешно, это было уже целый год назад. Я не помню, как прошел этот год... Я ничего не помню... Как будто этого года и не было в моей жизни. Последнее, что я помню - это его губы, впивающиеся в меня так, как волк хватает кролика; его язык, проникающий мне в рот, так по-хозяйски и бесцеремонно; его зубы, кусающие меня за шею - нежно и властно... Вспоминаю и реву, и не могу остановить этот поток...
Господи, как бы это забыть...
Как же хорошо на работе-то... Думать только о самой работе, как бы побыстрее сделать документы и все оформить, либо о том, как бы добраться до дома и выспаться... И больше ни о чем...

Даже когда я пытаюсь думать о Денисе, я понимаю, что думаю о Нем. Потому что - я могла бы влюбить себя в Дениса, но я его не знаю - совершенно не знаю. Вот и получается, что я непроизвольно вижу в нем совсем другого человека... Усугубляется все тем, что они одного типа внешности... Это иллюзия, но как же она убийственно реалистична... Черт бы побрал мою богатую фантазию...
Я не могу думать даже про любовника. У меня ничего не шевелится в душе при мысле о нем... Мы просто приятели, и спим иногда... Вот сейчас он даже не звонит - хотя с НГ поздравил. Ему, по-большому счету, плевать на меня так же, как мне плевать на него. Когда настанет время, мы исчезнем друг у друга из жизни совершенно безболезненно... И это хорошо.
Но звонок любовника или встреча с ним могли бы отвлечь меня от мыслей о Денисе и о Нем. Просто отвлечь.

Мне хочется напиться. Водки. Или еще чего-нибудь. Не знаю, чего. Самогона? Спирта? Чего-нибудь самого тяжелого. Хоть таблеток каких-нибудь - снотворных или антидепрессантов. Или чего угодно. Чтобы только не думать...
Мне хочется затолкать в себя какой-нибудь дряни, чтобы эта дрянь бродила и гнила в желудке, чтобы желудок болел, чтобы меня буквально РАЗРЫВАЛО от изжоги и тошноты, и болела голова, и бил озноб, и лихорадило - тогда я не буду думать ни о чем, кроме "блевану или не блевану?". Или буду висеть над унитазом и меня будет рвать всей этой дрянью, и в этот момент я уж точно не буду думать ни о чем и ни о ком.
Мне хочется простыть и валяться с температурой и лихорадкой - с жаром и ломотой в теле я точно не буду думать ни о чем... И ни о ком.

Я не могу выкинуть Его из головы, пока это место не займет кто-то еще.
Но "кого-то еще" я не могу впустить в свою жизнь, пока не считаю себя достойной этого.
А достойной я себя не могу считать, пока не стану более-менее в форме.
А стать в форме мне мешает жратва.
А жру я потому, что не знаю, чем еще занять свою жизнь, и пытаюсь жратвой забить эту пустоту.
А заполнить эту пустоту чем-то Читать далее...

Нашла на просторах инета интересную статью. Как раз для нас, я считаю. То что доктор прописал, как говорится. Основные мысли, которые могли бы послужить нам лекарством - если бы могли его "принять", то есть проникнуться этими мыслями - я их выделила. Конечно, с одного "приема" такая "пилюлька" не поможет. Но все-таки полезно. Как витамины. Жуйте, милые. Нам надо. Просто необходимо. Ибо наша "болячка" - отнюдь не столько в жире на боках и бедрах. Он - только следствие. Да вы и сами это понимаете. Так что - жуйте. "Витаминка", кстати, вполне вкусная. В отличие от любимого нами самобичевания.

***

"Наверное, в каждой семье есть старинный семейный альбом: из толстой кожи, с витиеватыми рекламками ателье под фотографиями, с непременными лысыми детьми в платьях и женами, стоящими за спиной у мужей. Они полны женских лиц — именно в них ты вглядываешься пристрастнее всего, с жадным умилением.

«Вот это твоя прапрабабушка. Была красавица. А это тетя Дуся, Евдокия Андреевна, она, хоть была и некрасивая, умела себя подать, четырежды была замужем, и умерла в восемьдесят четыре года с сигаретой в зубах, замужем за 55-летним мальчишкой!» Это тоже есть в истории любой семьи: красавицы и счастливые некрасавицы, умевшие жить. Но когда смотришь на них в семейном альбоме, эти женщины — они не красивы и не некрасивы. Они одинаково немыслимы, они все кажутся искусной стилизацией — и не имеет никакого значения, была ли на самом деле тетя Соня красавицей, а тетя Броня дурнушкой. Их личная красота уже не читается. Она тонет в контексте.

Когда речь идет о красоте, нет ничего важнее контекста. А может быть, только он и важен. Возможно, красоты как таковой и не существует вообще, есть только субъективные ощущения от чего-то, что один из древних с присущим им лаконизмом определил простой и емкой максимой: «Красота есть гармония частей».

Слегка от автора

«Если тебе тридцать и ты до сих пор не красавица, значит, ты дура!»

Это изречение я услышала впервые лет в восемнадцать от мамы и страшно разозлилась. Ну конечно, ей легко говорить. Она-то красавица, а вот я…

Если бы тогда я, восемнадцатилетняя, могла бы хоть на секунду увидеть себя сегодняшнюю, зрелище меня, наверное, очень бы утешило. В восемнадцать лет будущее представлялось неотвратимо ужасным: широкие плечи, плохая осанка, редкие волосы, кривые зубы и длинный нос, казалось, прочно гарантировали мне должность библиотечно-церковной мыши, статус синих панталон и вечное одиночество.

Собственное тело виделось ужасным, ужасным, ужасным. Я думаю, меня, восемнадцатилетнюю, приятно удивило бы, что, дожив до тех самых тридцати лет, я не только не ушла в сотрудники архива, но и с некоторым успехом начала носить каблуки, летние перчатки, чулки, розовые платья и проч., что обычно носят красивые женщины. В английских викторианских романах, читать которые очень приятно, но совершенно бесполезно, такая ситуация обычно называется «с годами Эвелин очень похорошела» или «замужество пошло Клэр на пользу».

Тридцать лет — в принципе достаточный срок, чтобы перестать бороться со своей внешностью и научиться ею управлять. Всего четырех месяцев совместной жизни с партнером, по статистике, достаточно, чтобы перестать обращать внимание на его внешность. А еще через год уже сложно описать: лицо… обычное… нос… как нос… глаза… а что глаза?

Тридцати лет совместной жизни с самой собой по идее должно хватить, чтобы по- дружиться с собственным телом.

Королевство кривых зеркал

Болезненное недовольство своей внешностью, свойственное подросткам, в психотерапии называется дисморфофобией. Дело в том, что подросток не может воспринимать свою внешность в общем, он оценивает ее по частям, каждую сравнивая с неким выдуманным идеалом. И, разумеется, находит ее ужасной. Тем более что все подростки боятся проявлений индивидуальности и считают их уродством. Юные девушки могут часами изучать себя в зеркале, растравляя собственные раны: толстые

Читать далее...

Вот мы все и сделали прыжок во времени, скакнув в новый, 2009-й год.
Пусть все наши неудачи останутся в старом, ушедшем году, а успехи и достижения - продолжат бурно расти, пышно цвести и чудесно благоухать в новом.
Поздравляю всех с Новым Годом!
Иванка, тебе персонально спасибо за поздравления.:)
У меня для тебя, ну и вообще для всех интересующихся - маленький подарочек.
Книжка Джиллиан Райли "Ешь меньше. Прекрати переедать". Прикрепляю ее прямо тут, качайте, кому интересно.
Я ее читаю уже несколько месяцев, точнее, пытаюсь читать, но - то бросаю, то просто не успеваю, и все это время собиралась разместить ее здесь, собиралась, да так и не собралась... Ну а сейчас, пока каникулы, уж сам бог велел, как говорится.:)
Книжка сделана по типу А.Карра "Как бросить курить". То есть многие люди, которые ее читают, волшебным образом бросают, но есть те, кому не помогает. Я не знаю, как оно работает, и работает ли - ибо не курю. Что касается Райли - мне тоже трудно судить, т.к. я пока прочла очень мало.
Но я считаю, что почитать стоит как минимум потому, что пока мы увлечены чем-то (тем же чтением) - мы не жрем! По крайней мере, у меня так...
Впечатление от книги у меня (на основании того, что я успела прочесть) смешанное. Как всякий автор книг из серии "обучу вас жить" - она льет много "воды". Особенно на первых порах. Но все-таки в этой воде можно выловить некоторые ценные моменты. Особенно "в глубине" книги, когда вводные главы заканчиваются.
Например, мне очень нравятся эти абзацы - если бы книга была бумажной, я определенно пометила бы их на полях и вложила закладку:
- про страх провала: "сосредоточьтесь на текущем моменте. Помните, будущее не наступило, оно существует только в вашем воображении. Чем больше вы сосредоточитесь на текущем моменте, на том, что происходит здесь и сейчас, тем легче вам будет поддерживать положительное расположение духа и высокую мотивацию к переменам. "
- про ответственность: "всякий раз, когда люди пытаются есть меньше, они неизбежно в их уме вырабатывают установку, которая имитирует пребывание в тюрьме, и позволяют себе лишь достаточно еды, чтоб не помереть. Это - потому, что они не берут на себя ответственности. Такая установка приводит к циклическому чередованию диет и жоров, от которого страдают многие люди. Они сажают себя в тюрьму диеты, смиряются с правилами сколько можно, и затем наверстывают упущенное как только они «выпускают себя на свободу» - например, когда они достигают желанного веса."

Вообще, как только она уходит от теоретизирований на тему "как хорошо вам будет, если вы последуете моим советам", и начинает наконец практическую часть - то там идут очень правильные вещи.
Хотя на первых порах во мне лично почему-то бунтовало какое-то отрицание. Казалось, что она пишет глупости, либо не глупости, но вещи столь очевидные, что само написание этих вещей является глупостью - все равно что посвящать книгу рассуждениям на тему "вода - мокрая". И поэтому я все бросала читать и не находила времени продолжить.
Но это было поначалу.
А сейчас я читаю, и во многом - если не во всем - с ней соглашаюсь.
Дело тут не в книге - на ее влияние сослаться не получится, потому что я читала очень плохо, почти не читала, осиливая по паре страниц раз в месяц и забывая, на чем вообще остановилась - так что повлияла на меня не она.
Но за эти несколько месяцев, начиная с сентября, в моей жизни произошли значительные изменения, как можно видеть по дневу. Точнее, не столько в жизни как таковой, сколько в образе жизни. А поскольку бытие определяет сознание - видимо, образ мыслей у меня тоже меняется. Как минимум в том, что я отхожу от истерического восприятия мира и беспросветной депрессии. Начинаю смотреть на мир здраво - если не постоянно, то хотя бы 80% времени. Суть избавления от пищевой зависимости - это избавление от психоза на почве еды, от фиксации на еде. И когда ты из психа понемного становишься нормальным человеком - ты начинаешь и мыслить как нормальный человек. И, видимо, тогда перестаешь отрицать очевидное.
Например, если взять ее тезисы об ответственности. В сентябре я, читая их, нервно думала что-то вроде: "Какую глупость она пишет! Да я и так вешаю на себя ответственность за каждый свой жор! Я бичую себя за каждый срыв так, что если бы это бичевание было физическим - я бы умертвила себя в первый же раз! Куда уже быть более ответственной, чем я являюсь сейчас?!"
А сейчас я понимаю, что это была не ответственность. Это была временная роль садиста-тюремщика, помещающая меня в невыносимые условия, от которых я - рано или поздно - сбегала. И далее бичевала себя за этот побег. То есть шизоидное

Читать далее...

Похоже, за это время я все-таки немножко похудела, несмотря на жоры. Потому что и складки на спине перестали быть столь откровенными, и юбка сидела лучше... Или дело в утягивающих колготках? Не знаю.
Пояс-корсет оказался полной подставой!!!!! Нихера он не утягивает!!! Вообще!!! Я примеряла его накануне корпоратива, и была в ужасе. Немножко наврала - размер на нем все-таки указан. Написано (цитирую): "Пояс-корсет корректирующий 3 в 1: похудение, антицеллюлит, подтягивание. Размер универсальный: по росту - от 150 до 185 см, по весу - от 43 до 85 кг". Какой там нахрен 43 кг??? ???Я сейчас вешу кило 80, ну или, может, 75 - в лучшем случае (насколько я знаю, именно такой вес соответствует размеру одежды 48-50, который я сейчас ношу). И пояс-корсет меня нисколько не утягивал!!! Вообще!!! Абсолютно! Даже не сжимал ни капли! Будь я даже 60 кг - он бы вообще болтался. Колготки и то плотнее сидят на животе!
Короче, я бы расстроилась из-за этого неутягивающего пояса, но оказалось, что за эти пару недель 2-3 кг, видимо, все-таки ушли, потому что в зеркале я выглядела значительно приятнее, чем раньше (см. запись за 9 декабря). Поэтому отсутствие дополнительной утяжки меня особо не расстроило. И сапоги застегнулись почти до верха (3-4 см осталось), несмотря на жоры, в которые я ударилась в последние дни. (До зажоров сапоги вообще застегивались полностью). Ну и плюс ко всему, корпоратив был после рабочего дня, когда ноги отекшие, так что... Судя по всему этому, немного веса все же ушло за это время.
Сегодня пришли КД. Пришли неожиданно - по моим расчетам, они должны были настигнуть меня уже в новом, 2009-м году. Теперь понятно, откуда взялся тот дикий зажор несколько дней назад, а также желание поплакать, робко пробивающее меня в течение последних 4 дней.
Мой нормальный цикл был в этом году - от 36 до 42 дней. А в этот раз выходит, что 31 день. Насколько я знаю, это ближе к медицинской норме, чем 36-42 дня. Может, вместе с уменьшением веса у меня что-то в гормональной сфере нормализуется? Хотя вроде особых проблем с этим делом никогда не было... Но и анализов я никогда не сдавала, так что кто его знает.
За последние пару месяцев очень улучшилась кожа. Она у меня и так неплохая была, но теперь вообще - 2-3 прыщика, не больше, и те в районе носа-лба. Прыщей на боковых поверхностях щек не осталось вообще. Наощупь там теперь мягкая и бархатистая кожа.
Теперь вот и цикл тоже сбился, причем так резко... Никакого дискомфорта не чувствую, просто странно немного - я уже привыкла к своему "большому" циклу.
Хорошо что КД вчера не случились или пару дней назад.:)))))))))) А то было бы совсем невесело на корпоративе.
А так - было здорово. Ведущий очень зажигательный, кухня в ресторане неплохая (хотя я мало ела - я теперь не жру что попало, избирательная стала, а то меню, которое заказало наше руководство, мне не очень понравилось, поэтому я ела лишь некоторые блюда), и очень приятный у нас коллектив - в том числе те, кто из других подразделений, и кого я видела впервые - ибо мы работаем в разных зданиях.

А еще... Там, в одном из этих других подразделений, работает такой мальчик, просто ах.:) Нет, ну не то чтобы совсем "ах!", но все-таки... Я от него глаза весь вечер отдирала с усилием воли, и то исключительно ради того, чтобы он не заметил, как я на него пялюсь.:))))) Мы с ним не познакомились... Потому что сама я не могу, он не подходил, а знакомить нас никто не стал. Хотя когда я уходила и мы столкнулись на лестнице, он сказал мне что-то. Я даже уже не помню, что именно - уши как ватой заложило.:))) Кажется, сказал, что был рад познакомиться... Кажется, я ответила, что мне тоже было приятно. Короче, все классические признаки влюбленности с моей стороны налицо.:)))))))) Перестаю слышать и соображать, и вообще становлюсь маленько неадекватна.:))))))
Это хорошо, с одной стороны. Может, я на этой волне смогу простимулировать себя худеть дальше?
А с другой стороны - сижу и жру сейчас, и пофиг мне на все. Потому что грустно... Год прошел почти, а счастья как не было, так и нет. Конечно, неблагодарно так говорить - у меня есть многое, чего нет у кучи других людей, а я еще и жалуюсь... Но от понимания этого - грусть никуда не уходит. Любви нет, есть суррогат. Работа неплохая, но "не зажигает", что называется... Хобби - нет. Друзей всех от себя разогнала уже давно... Мужчин тоже не подпускаю. А этот парень... Вот если бы он подошел - я бы и его тоже не подпустила, наверное. Так что оно и хорошо, что мы не познакомились... Мы не увидимся теперь - как минимум до лета, когда будет юбилей фирмы. Наверняка у него есть девушка... А то и вовсе жена - в нашем возрасте это уже неудивительно. А еще он жутко напоминает мне моего бывшего... Лицом. Просто я влюбляюсь чаще всего - если вот так, с первого взгляда - в людей одного типа внешности. Это известная тема, и меня она даже не удивляет нисколько... Просто пугает. Я

Читать далее...

Вот этот старый анекдот иллюстрирует самым наглядным образом мое сегодняшнее состояние.
Итак, рассказываю все, что было с последней моей записи.
В пятницу, 19-ого у меня опять повторился жор. Затем были выходные и диета (пара сладких перцев, грамм 400 кислой капусты, пара сырков на 90 г каждый; ну и кола лайт, конечно; это все на 2 дня).
В понедельник опять срыв, который имел свое продолжение вчера, во вторник.
И на сей раз за это все наступила расплата.
Желудок не справился со всей этой пищей в "лучших" прежних традициях, и вместо того, чтобы перевариваться, она начала внутри бродить и гнить.
Бляяяяя... Это непередаваемо.
Вчера вечером я ощущала себя - буквально - бочкой с дерьмом, помоями и тому подобной субстанцией. Живот раздуло, ужасно тошнило (но я не блеванула - и очень зря, в итоге все токсины остались внутри). Отрыжка, изжога, боль в желудке. Потом (видимо из-за отравления продуктами гниения-брожения) меня начало знобить (температура поднялась) и разболелась голова.
Пол-ночи я мучалась с этими "сказочными" ощущениями. Существование крутилось вокруг мысли: блевану-не блевану-блевану- не блевану? Разве что ромашки не хватало - на лепесточках погадать.
Блевать боялась - чтобы мама не увидела. А то расспросов бы было... Что случилось, и что же это я такое сьела, ах-ах-ах... Я же не могу ответить ей: "Мама, ты спрашиваешь, что я сьела? ВСЁ!!! И в этом-то проблема..."
Короче, когда ночью я все-таки попыталась поблевать, из меня вытекло только пара чайных ложек слюней и вылетело несколько объемов газа. Видимо, нужно было выпить воды, чтобы выблевать ту дрянь, которая была в желудке, но успела уже "улечься" в его нижней части, поглубже - потому что тошнило на самом деле (пальцы я не использую - не умею) и рвотные позывы были совершенно самостоятельными... Но почему-то ничего из меня ночью не изверглось. А попить я чего-то посреди ночи не догадалась... Утром же было поздно.
И вот в итоге мы имеем: рабочий день. Разгар недели. А из меня - простите за подробности, но из песни слов не выкинешь! - фонтанирует, что называется, "из обоих концов". Мое рабочее место практически "переехало" в туалет. Скоро, похоже, охранник будет вместо моего кабинета отправлять посетителей в комнатку с изображением фигурки женщины...
Пью крепкий чай. Сжевала несколько зерен кофе (настоящих) - если шоколад "крепит", то, может, от кофе похожий эффект... Не изучала этот вопрос...
Лекарств никаких с собой нет, и аптеки вблизи - тоже, а далеко (от туалета) я просто не дойду.))))))))))
Конечно, это все пройдет. Где-нибудь к концу дня как раз, когда из моего организма будут удалены все последствия этих зажоров, с которыми желудочно-кишечный тракт не справился. Но до конца дня еще как-то надо дожить.
Весь день недоумеваю: как это девчонки-булимички умудряются сидеть на слабительных, и при этом вести какую-то жизнь дальше 10 метров от сортира??? Это же невозможно!

з.ы. А вот НЕХЕР было ЖРАТЬ! теперь "пожи(н/р)аю" плоды...

Сегодня был ДР коллеги. Думаю, понятно, во что это вылилось... В грандиозное застолье за обедом.
Ну зачем, зачем я сьела 3 эклера??? Ужас. Это было самое кошмарное мое преступление. Остальное, впрочем, тоже ненамного лучше - грамм 50 сыра типа "Российский" (т.е. твердого и жирного, в отличие от того низкокалорийного плавленного, который я обычно ем), пять маленьких пельменей с рыбой (семгой) - сколько это на вес, я не знаю, но, думаю, не больше 150 г, т.к. пельмешки какие-то не стандартного размера, а очень маленькие; 100 г салата из помидоров, огурцов, капусты и большого количества майонеза; кусок хлеба с отрубями (грамм 20, наверное - он очень легкий), куча огромная нарезанных фруктов - апельсина, яблока и груши (в общем и целом, наверное, набралась 1/4 апельсина, 1/2 яблока и 1/4 груши), 4 хлебца "Молодцы"; 1 конфетка "Коркунов", 2 кусочка консервированной сайры с томатным соусом, 1 леденец.
Еще 1 зефир в шоколаде.
Ну и самое убойное - это эклеры. Со взбитыми сливками. В шоколаде. Ужжжас...
Вкусные. Больше понравились даже не столько сливки (слишком сладко), сколько "тестовая" часть. Но нахрена я сьела ТРИ???
Расплата наступила тут же: ощущения в желудке были отвратительны. Он уже отвык от такого... Поэтому немедленно началось какое-то нездоровое движение в желудке и кишечнике. На языке ощущалась ничем не уничтожаемая приторная сладость. Потом бросило в жар: видать, поперла выделяться энергия от этого сгустка жиров и быстрых углеводов.
В общем, ужасно. Хлебом с отрубями и хлебцами я эти эклеры и заедала. Потому что ощущения были гадкие - именно физические, про психологические я сейчас речь не веду... Сейчас меня мутит от одного только слова "эклер" (пишу, а меня подташнивать начинает).

В общем, как-то у меня все происходит не слишком. Практика показывает, что четыре-пять дней в диет-режиме я выдерживаю, а потом обязательно срываюсь. Вот и в этот раз - с субботы по вторник включительно все было ОК. Вчера уже случился "Коркунов", будь он неладен... А сегодня вот это.:( Фубля... И, главное, полученное удовольствие не очень-то большое. То есть от одного эклера я бы может и покайфовала, а вот три - это уже убило весь позитив, потому что эта отвратная сладость доводит до тошноты.
Буду продолжать пытаться увеличить срок "несрывания". Хотя не знаю, как это получится, учитывая предстоящие 10 дней праздников...О_о

Несмотря на последние два дня срыва (если вчерашний "Коркунов" тоже считать срывом) - штаны на мне ощутимо "раздались". То ли растянулись оттого, что я их ношу, то ли еще чего... Это уже новые штаны - на размер или полразмера меньше. Полторы недели назад они на мне сидели "как раз", а теперь я их могу спустить почти до бедренных косточек.
Так что если я все-таки уменьшу количество срывов и буду продолжать спокойно кушать, не насилуя организм - то, похоже, он будет отзываться вполне благодарно и будет медленно, но верно худеть.
Купила сегодня утягивающий пояс-корсет: такая тонкая штучка из материала, никаких косточек и ничего такого, что делало бы ее похожей на корсет; скорее, это просто очень широкий трикотажный пояс - начинается под грудью и вниз до пупка примерно. Специально для НГ. Может, с его помощью я буду выглядеть не так уж омерзительно на корпоративе.) Главное, чтобы я сама себе не казалась уродом - иначе я начну жрать без остановок...

Седня наелась конфет. Наелась, а не нажралась.) Тоже плохо, конечно, но раньше - было бы хуже.
Схомячила 5 штук конфет "Коркунов" (вкусный, гад...). Это 50 грамм по "цене" 550 ккал/100 г. Ругаю себя, но не слишком - надо быть проще все-таки. Ничего фатального не случилось. Потому что еще сегодня были: хлебцы 1 пачка (250 ккал), салат из огурцов-помидоров-капусты с майонезом грамм 200, 2 маленьких кусочка красной соленой рыбы (объемом с содержимое столовой ложки каждый). То есть в общем по калорийности за день, даже если приплюсовать конфеты, я в лучшем случае дотянула до 800, да и то не факт.
Поэтому конфеты были лишь закономерностью того, что организм все-таки был голоден. Поэтому я не парюсь: за норму суточную я не вышла, психологически стало легче (схрумкала и успокоюсь теперь на неделю как минимум), и калораж набрала нормальный. А то после вчерашнего дня у меня утром была такая слабость, что я до работы шла, не чуя ног под собой.
Видимо, это результат того, что вчера я поела как-то неправильно, то есть попросту была голодна. Вчера я сьела действительно мало. Была грамм 20 сыра (171 ккал/100 г), 2 хлебца (15 ккал каждый) и 3 полные (с горкой) столовые ложки гречневой каши с фаршем и маслом. Вот каша меня как раз и подвела: т.к. я не знала, сколько в ней масла (это был обед на работе, и кто знает, как они эту кашу готовили), плюс мясо (фарш) там было, плюс у меня в башке всегда пульсирует, что злаки - это углеводы и куча калорий... Я побоялась съесть больше. А в гречке 330 ккал/100 г - в КРУПЕ! Из 100 г крупы получается 300-500 г каши. Вот и выходит, что три ложки - это безумно мало. Я, правда, не ожидала, что будет мало, потому что в мозгу у меня свербило: масло и фарш! В каше - масло и фарш!
Но, судя по тому, что на следующий день (т.е. сегодня) с утра я ощущала себя привидением на ватных ногах - я чертовски недоела. В общем, сама виновата, что сейчас под вечер пробило на конфеты (я их сьела в 16:30). Но по сумме выходит нормально... Надеюсь, больше я сегодня не съем.

Спортом я по-прежнему не занимаюсь, но хожу каждый день 2 остановки по пути на работу и с работы - в общей сложности это выходит час (или чуть больше) прогулки в переменном темпе. Кстати, уже чувствую, что даже от этого то ли выносливей стала, то ли мышцы укрепились, то ли я похудела и мне стало легче ходить - у меня увеличилась скорость перемещения. Если раньше я, напрягаясь, переходила дорогу за 15 секунд (судя по светофору с отсчетом времени), то сейчас я это же расстояние без напряжения и не задыхаясь преодолеваю за 10. Рост наполовину - неплохо, я считаю!

Зай, раз уж ты закрыла днев, я у себя напишу.) Потому что написать очень хочется, ибо у меня были те же проблемы в свое время. Пока я не скрыла свой психоз от них - чтобы не расстраивать.

Поставь себя на место мамы! Дочка в полуистерическом состоянии говорит ей какие-то непонятности, а она НЕ ЗНАЕТ, что ответить. Вот и начинает нести очевидные вещи типа "зарядка", "ты разве раньше не видела" и т.д.

Да у нее паника от одних только твоих слез. Это же мама.

А в панике вообще плохо думается.)) Вот отсюда и попытки ХОТЬ ЧТО-ТО СДЕЛАТЬ, в данном случае - хоть что-то сказать, но попытки совершенно неудачные.))

А когда ты еще больше завыла, ее поэтому на слезы и пробило. Потому что любимому ребенку плохо, а она НЕ МОЖЕТ помочь... Хочет, пытается, но не может... А делает еще хуже, судя по усиливающейся истерике ребенка. Представь, что ты пытаешься помочь своему ребенку, который плачет, а он от твоих действий только еще громче ревет; а что еще можно сделать - ты не знаешь, и бездействовать тоже не можешь... Крышесносная ситуация.)

А папа так себя повел вовсе не потому, что так уж понял твое состояние.)) Просто мужики знают, что они не знают способа успокоить женщину.)))) Поэтому легче подождать, пока пройдет само.)))

В общем, ты так маму до сердечного приступа доведешь нафиг.))

 

У меня такое тоже раньше было... Тоже мои слезы, а от нее - какие-то глупые аргументы в стиле "зарядка", "спорт", "не надо диет"... Хотя даже сами же спортсмены говорят, что спорт без диеты НИЧЕГО не дает!
Хотя у меня даже круче было.))) Они меня к психологу по этой теме водили.)))) Ну, я тогда еще подростком была, лет 14... Короче, психолог (милая тетка, но такая же, как все остальные люди - НИХРЕНА не знающая, что такое булимия и с чем это "едят"))) но помочь честно пыталась, хотя тоже глупо вышло) начала меня расспрашивать, типа чего меня волнует и все такое.) Я мялась-мялась, а потом говорю: ну, фигура, вот. Некрасивая фигура. Толстая я, короче.
Ну и психолог понесла классические "мамские" аргументы: да ты вовсе не толстая, да разве что чуть-чуть, да это легко уйдет если спортом заняться, да и вообще любят не за фигуру... Короче, классический бредовый набор.)))
Я поняла, что это бесполезняк, и просто покивала, мол, согласна. На вопрос мамы: ну как психолог? - Я ответила: отлично! Мне лучше!
А сама забила и просто перестала посвящать их в свои "телесные переживания". Родители - они хорошие, но человек без булимии никогда не поймет булимика...

У меня очень понимающие родители. Но когда я смотрю передачи, посвященные булимии, они отпускают комментарии типа: "Дурь это все!", "Делать им нечего!", "По жопе надо настучать, и все пройдет!"

И сколько я ни силюсь объяснить, что это психологическая проблема человека, тобишь живет в душе и голове, и битьем по жопе она не лечится - они не понимают.

Я забила на попытки объяснить.) Ведь по большому счету они правы - нормальные люди, которыми они являются, не обязаны вникать в тяжелое положение шизофреников, которыми являемся мы... Если мы шизофреники, и не можем с этим ничего сделать, то наше место в дурдоме. Если не хотим в дурдом - значит, надо бороться. Только не "с собой". А "за себя". За свое душевное здоровье. А не накручивать свои проблемы на родных, которые принимают их излишне близко к сердцу.

По крайней мере, я так для себя решила. Потому что спокойствие на сердце мамы и папы мне дороже моей собственной шкуры. Если ради их спокойствия мне нужно будет расшибиться в лепешку об стену булимии молча - я расшибусь. Они всегда делали для меня все, что могли... И пытались сделать даже то, чего не могут. Поэтому я просто не имею права заботиться о них хоть на каплю меньше.
А

Читать далее...

А я, похоже, избавляюсь (боюсь писать избавилась, дабы не сглазить) от этой заразы.
Заметила за собой отсутствие мыслей в стиле "вот похудею - тогда в награду куплю себе целый торт и сожру его весь сама, до отвращения, пока из ушей не полезет!" (вместо торта можно подставить шоколад, мясо, сыр или что угодно еще - по вкусу)
Подобное посещало меня раньше регулярно - всякий раз, как я в очередной бесчетный раз начинала диетиться.
Это нездоровые мысли, понятное дело. Но они были, и с этим ничего не поделать.
А сейчас этого нет.
Не-ту!!!
Вау.
То ли оттого, что я не ощущаю себя сидящей на диете.
То ли еще отчего. Но факт один - их нет.
Вообще, стало гораздо легче отказываться от тортов. Или мне так кажется, потому что отказываться приходится в обществе чужих людей?
Нет, все-таки не только поэтому... Еще с месяц-полтора назад я ела торт в их обществе - один кусочек, но втайне жадно мечтала об еще двух-трех-четырех... А лучше о всем торте сразу! Буквально слюной захлебывалась и тайно кидала на него вожделеющие взгляды... А потом, вечером, пробиралась к холодильнику, пока никто не видит, и отщипывала себе кусочек-другой.
А сейчас я смотрю, как они едят, и в моей душе ничего не шевелится.
Нет, легкое желание есть. Но оно настолько легкое, настолько "фоновое" и слабое, что не превращается не только в манию или навязчивую идею, но даже в сколь нибудь заметный "тормоз" рядом со столом, а также не вызывает повторений мыслей о лакомстве после того, как я от него отказалась. И в итоге - волшебство, не иначе! - я легко и непринужденно ухожу, оставляя торт на столе, не коснувшись его и пальцем. В моей голове больше не бродят извращенные полуэротически мысли о том, как было бы здорово остаться с этим тортом наедине.
В голове и душе так легко. Так легко дышится. Так легко живется. Живется, девчонки! Ты начинаешь жить по-настоящему только тогда, когда этот демон уходит из тебя. Тогда ты в полной мере понимаешь, что раньше словно смотрел на мир сквозь измазанное грязью стекло - мало что видел и вообще ничего не ощущал... А теперь - так хорошо. Легко. Так живо и настояще.

Ну, в общем, все есть ниже - в процессе, так сказать.
Увы, был жор. Со вторника по пятницу (9.12-12.12) - см.ниже.
Слегка поправилась вроде. Или это просто живот раздуло? Не знаю.
Суббота, воскресенье - была диета. Возврат в нормальный режим, так сказать.))
Стараюсь не грузиться. Видимо, в награду за мое поведение судьба послала мне магазинчик с утягивающим трикотажем. Куплю себе на НГ "корсет" и бриджи - и может прокатит.
На самом деле, меня сейчас доводит до психа исключительно НГ и, в частности, корпоратив перед оным. Корпоратив, на котором куча народа из другого отдела увидит меня впервые. Когда я думаю об этом, я нервничаю. Да что там! Я просто психую и почти нахожусь на грани истерики. И вот тогда начинаю жрать.
Раньше мне это было незаметно, ибо жор проходил красной нитью через всю жизнь, а теперь я отчетливо вижу и чувствую: когда у меня псих, меня тянет жрать. Или так: меня тянет жрать, когда у меня псих.
Когда же душевное состояние ровное - я спокойно прохожу мимо шоколада, мяса, фруктов и вообще всего. Даже если я целый день на одной куриной котлетке.
Если бы не этот корпоратив, то я бы не волновалась, и просто продолжала жить в этом же неспешном режиме. И тихо-мирно худеть. Помаленьку, зато эффективно - в отличие от "качелей" из жоров и голодовок. Но корпоратив портит всю эту медленно-умиротворенную картину.
Но белье подарило мне надежду. Я снова более-менее спокойна. И потому не жру.

Год Красного Бобра: любовь, творчество и благополучие.

Год Красного Бобра по зороастрийскому календарю начнется не 1 января, а 21 марта, когда Солнце войдет в зодиакальный знак Овен. Тем не менее, мы можем уже сейчас узнать, что он нам принесет.

Год Бобра – это всегда год законотворчества, а также красоты и гармонии, любви, побеждающей ненависть.

По мнению астрологов, изучавших зороастрийские учения, год Бобра:

¦ связан с укреплением материального благополучия;
¦ приносит удачу людям, укрепляющим дом, семью;
¦ дает творческим людям возможность прославиться или увеличить доходы благодаря своему таланту;
¦ приносит смену стиля государственного управления; повышает вероятность принятия новых законов;
¦ дает наибольшие шансы добиться победы тем, кто трудолюбив, готов к сотрудничеству и ценит поддержку коллектива.

В 2009 году не исключены природные катаклизмы, вызванные засорением экологии. А также социальные процессы, вызванные желанием освободиться от навязываемой, чуждой сознанию схемы. Духовные традиции предков помогут преодолеть сложности.

***********************************************************

Бобер - священное животное Владычицы Небесных Вод, богини Природы. Человек, родившийся в этот год (1913, 1945, 1977…) свой мир обустраивает красиво и надежно.

Характерные черты человека года Бобра:

он добр и покладист;
является отличным семьянином;
бережлив и серьезно относится к хозяйственным делам;
наделен веселым нравом, никогда не унывает;
достигает успехов в любимом деле;
получает удовольствие от работы, которую выполняет своими руками – строительства и благоустройства жилища, реставрации старинных вещей, различных ремесел;
умеет и любит принимать гостей, получает массу удовольствия от семейных праздников;
отличается твердостью убеждений;
стремится к самосовершенствованию;
наивен и доверчив, часто становится жертвой обмана.

Люди, тотемом которых является Бобер, внешне красивы; обычно они имею невысокий рост, плотное телосложение, круглое лицо, аккуратный нос и серебристые, часто седеющие рано, волосы.

Антитотем Бобра - водяная змея, гадюка. Проявление антитотема делает человека небрежным и беспринципным циником, который не дорожит семейными узами, отказывается от собственных детей и легко меняет жизненные принципы.

Вопрос:

Здравствуйте, уважаемая Алена!

Мне нужна помощь. Я страдаю булимией. Чтобы не полнеть, ем только овощи. Несколько раз (четыре) вызывала рвоту, т.к. переедала углеводов, это было шесть-семь месяцев тому назад. Сейчас я это не практикую, но у меня очень сильный аппетит, и я не могу остановиться, особенно когда плохое настроение. К психологу идти не хочу, чтобы не испортить себе будущее. Только в последнее время у меня часто портится настроение. Сейчас я уехала из дома, живу в общежитии, но все время хочу домой. Я понимаю, что если все брошу и вернусь, то никогда не смогу выбраться из родных стен, мне только дома хорошо и спокойно. Как я могу выйти из этого состояния? ПОМОГИТЕ!!!!!! С уважением, Любава

Ответ: психолог Алена Москвина

Здравствуйте, Любава. Чтобы говорить о диагнозе "булимия", надо иметь более полные сведения о том, какое количество еды Вы съедаете за день. Больные булимией съедают гигантские порции самой разной еды, от которой потом избавляются рвотой. Рвоту Вы у себя вызывали всего несколько раз и уже давно. Так что булимии, скорее всего, у Вас нет, а есть стрессовое состояние, которое Вы попросту заедаете. И чем сильнее тревога, тем сильнее аппетит. Вы и сами наверняка понимаете, что Вам надо погасить чувство тревожности, и тогда проблема с перееданием отпадет сама собой. Просто это особенность Вашего организма - много есть в сложных ситуациях. Нарушением пищевого поведения в "проблемные моменты жизни" страдают многие люди. Кто-то в состоянии стресса не может съесть ни кусочка и страдает от тошноты, худеет, а кто-то от холодильника не отходит, набирает вес и переживает от этого еще больше.

Любава, я так понимаю, что в Вашей жизни в данный момент происходят перемены. Вы проходите этап отрыва от дома, это сложный период, и Вы преодолеваете его привычным способом - едите. Полнеете, злитесь на себя, отсюда и плохое настроение. Что делать? Возвращаться домой? Это не вариант, ведь пора становиться самостоятельной. Значит, надо набраться сил и привыкать к новому образу жизни. Привыкнете, обживетесь, и проблема еды отпадет сама собой. Вот только когда это все произойдет и сколько кг Вы за это время наедите? Неизвестно, а значит, начинайте прямо сейчас работать над собой в двух главных направлениях.

1 Ищите плюсы в новом образе жизни.

• Не возвращайтесь то и дело мыслями к дому, гоните тоску о прошлом прочь, смотрите вперед.
  
• Создайте круг интересов в новых условиях. Вам ведь есть чем заняться сейчас. Так занимайтесь этим с полной отдачей.
  
• Формируйте круг знакомых, чтобы не сидеть в одиночестве.
  
• Почаще напоминайте себе, какая Вы молодец, как хорошо справляетесь с трудностями, не поддаетесь слабостям, не возвращаетесь домой и т.п.
  
• Всегда помните, что с каждым днем Вам будет становиться легче. Привычка к новому образу жизни придет на помощь.
  
• Не оставляйте себе много свободного времени, загружайте себя по максимуму.

2. Избегайте переедания.

• Покупайте ровно столько еды, сколько надо на день. Не запасайтесь продуктами впрок. Если у Вас не будет еды в комнате, то и соблазнов будет меньше.
  
• Загружайте себя работой, делами. Это поможет отвлечься от мыслей о еде.
  
• Придерживайтесь режима питания. По часам. Составьте график и не отступайте от него. Не жуйте на ходу. 5-разовое сбалансированное питание - и ничего, кроме этого.
  
• Займитесь спортом. Попробуйте бегать, плавать, это поможет и калории лишние израсходовать, и от холодильника отвадит.
  
• Гасите чувство голода водой или обезжиренным молоком. Если хочется есть, сделайте глоток-другой обычной питьевой воды или молока - станет легче.
  
• Помните, что желудок имеет свойство растягиваться и сжиматься. Если Вы сумеете себя перебороть, есть меньше, то и чувство голода спустя 2-3 недели угаснет.
  
• Гуляйте, побольше находитесь на свежем воздухе, но подальше от магазинов.
  
• Попросите друзей делать Вам замечания, если Вы начинаете кусочничать или переедать.
  
• Плотно завтракайте. Это здорово снижает тягу к еде в течение дня.
  
• Вечером, сделав все дела, ложитесь спать раньше, не засиживайтесь. И для здоровья полезно, и на ночь есть станете меньше.

И еще мне непонятна вот эта Ваша фраза: "К психологу идти не хочу, чтобы не испортить себе будущее". Каким образом психолог испортит Ваше будущее? Это ведь дополнительный шанс поговорить о Вашей проблеме, найти пути выхода из нее. Часто люди не в силах справиться со своими проблемами собственными силами. Им нужна грамотная помощь со стороны. И ничего в этом постыдного нет. Под наблюдением специалиста Вам может оказаться гораздо легче совладать с мегааппетитом и чувством тревожности. Так что если мои советы Вам не помогут, не бойтесь

Читать далее...

У меня сегодня жор.(((
Для начала - проснулась я сегодня мало того, что опухшая после вчерашней кучи соленых морепродуктов, так еще и с больным горлом. В нем царапает и дерет, как будто там поселилась стая бешеных кошек. В общем, все признаки надвигающейся болезни. А болеть мне нельзя! На работе категорически не поймут.(((
Когда у меня в горле такие ощущения, я всегда пытаюсь их "заесть". Потому что когда по горлу проходит что-то, оно как будто "смазывает" горло и неприятные ощущения сглаживаются.
И вот результат.(((( На работе, не выдержав ждать обеда, побежала в магазин. Хотела купит плавленый сыр (мягкий потому что, горлу приятен, и малокаллорийный). Мой любимый низкокалорийный "Орбита" (только именно производства компании "Карат"! остальные "Орбиты" - жирнющие до ужаса) отсутствовал. И я купила "Фетаксу". Где-то когда-то прочитала, что на диете можно есть сыр Фетаки и его аналоги. Блин, то ли я что-то попутала, или черт его знает, но эта "Фетакса", помимо того, что совершенно противная на вкус, оказалась с 60% жирности!!! В то время как моя "Орбита" - 20%. Почувствуйте разницу, называется!
Поковыряв эту гадость и кое-как дотерпев до обеда, я слопала целую тарелку салата (с майонезом, между прочим) и несколько печенек с чаем. Горло драло все равно (разумеется, а как иначе? Печеньки никогда еще болезни не излечивали). Через пару часов были еще печеньки и колечко бисквитного рулета с вареньем толщиной 1 см.
На пути с работы домой была еще пицца мясная весом 160+-3 грамма (будем считать 170 г для круглости счета) калорийностью 318 ккал/100 г. И два вафельных рожка с начинкой из суфле и сгущенки общим весом 114 г (на магазинных весах помню эту цифру) и неизвестной калорийности (500 ккал/100 г, не меньше). Горлу, разумеется, и это не помогло.
Приехала вот только что, уже сожрала 2 банана и 4 мандарина.
Сейчас сижу и пью горячий "Терафлю". Единственный мой разумный поступок за весь день.
Резюмируя: теперь понятно, откуда у меня вчера было такое отвратительное самочувствие. Помимо испорченного от собственного отражения в зеркале настроения, оказывается, организм еще и был угнетен надвигающейся болячкой.
Сегодня весь день одолевало желание что-то есть или пить, причем делать это непрерывно (дабы "смазывать" горло). От этих желаний я психовала, думая, что это вернулся булимический жор, отчего жрать хотелось еще больше. В итоге, когда я поняла, что неприятные ощущения в горле не проходят, и пришла к выводу, что по приезду домой попью "Терафлю", и пофиг, что он с сахаром - стало легче. Как только я себе сказала, что разрешу себе этот сахар, и пропади все пропадом - желание жрать прошло. Вот именно эта психическая булимическая составляющая. Осталось только физиологическое желание "смазывать горло". Отсюда и пицца... А вафельные рожки мне дали на сдачу.((( Вот так вот отсутствие сдачи в магазине оказывается фатальным для фигуры...
Короче, все очень плохо и печально.
Хотя есть и положительные моменты.
1) Пиццу, не дотягивающую весом даже до 200 г, я в себя еле запихнула! То есть, слопав где-то полкуска (а это 80 грамм, получается), остальное я в себя уже засовывала насильно. Раньше я бы и 3 такие пиццы сожрала, и бровью не повела. Еще бы и не наелась.
2) Объективно - булимического жора не было. Почти. Примерно на 80% в сегодняшнем обжорстве я руководствовалась желанием заглушить боль в горле. Тупо, но я всегда так делаю при болезни. Но главное - 80% времени мне не хотелось ЖРАТЬ. Голода не было (психологического в том числе).
3) Это уже совсем маааленький плюсик, но все-таки: вечернего жора тоже нет. Пришла домой и желания смести все, что плохо или хорошо лежит, стоит или висит - нету. Конечно, после всего того, что я уже сожрала (см. выше) это слабое утешение, но все-таки: раньше я бы сожрала это все, плюс еще два раза по столько же, и все равно чувствовала себя голодной.

В общем, пока я решила забить на все и не расстраиваться. На сколько получится похудеть к НГ - настолько получится. На самом деле, вот этот корпоратив мне настроение больше всего и портит. Я согласна в целом худеть медленно, если бы не корпоратив, на котором мне совсем не хочется быть похожей на свиноматку.:((( Но т.к. изменить я все равно ничего не могу, лучше будет не загоняться. Т.к. чем больше я психую, тем сильнее ощущаю, как возвращается булимия. Чем я спокойнее, тем она дальше от меня.
Не знаю, на сколько времени хватит этой моей решимости не заморачиваться, но пока так.
А еще очень бы хотелось не заболеть завтра. Т.к. работу прогуливать я не могу. И хоть бы горло прошло, а то заколебало оно меня...

Померяла сегодня свой новогодний наряд в, так сказать, "полной комплектации". Фу, ужасно... Складки лезут отовсюду. Живот выпирает. Одна радость - не весь, а по большей части снизу, но вид все равно омерзительный. Есть маленькая надежда на утягивающие колготки, но очень маленькая... Куда блин весь этот жир можно утянуть... На спине тоже пипец, отвратительно, складки как у шарпея. Блевать хочется, глядя на это все убожество. Еще большой вопрос, влезу ли я в свои сапоги, которые покупала еще в более-менее худом состоянии.:((( Меряла их - один застегнула, другой фиг, еще около 7 см - молния дальше просто не идет. Не знаю... Настроение как-то сегодня еще с обеда поползло вниз. А теперь еще ниже опустилось. За оставшиеся 2 недели похудеть настолько, чтобы это все стало хоть немного приличнее можно только на тотальной голодовке. Но это нереально, во-первых, из-за обязательных обедов на работе, а во-вторых, я боюсь из голода опять уйти в зажоры...
Родителей кто-то угостил целым огромным (как в супермаркетах дают для покупок) пакетом морепродуктов: сушено-соленая рыба разных видов, кальмар. Я обожаю морепродукты в любом виде, просто безумно их люблю. Жру их сегодня весь день и оторваться не могу. Жру и пью, т.к. от соленого, естественно, жуткий сушняк. Завтра отеку как черт знает что... Плюс кормежка на работе, а это: кальмар, морская капуста, кусок черного хлеба и два куска фокаччо (что-то вроде сэндвича из пушистой воздушной белой лепешки и начинки в виде куска ветчины, баклажана и расплавленного сыра). Еще хлебцы вафельные 6 штук.
Короче, у меня сегодня зажор.:(( И грустно, и вообще...
Утешаю себя мыслью, что зажор состоит на 70% из полезных продуктов (кроме фокаччо и хлеба, остальное - более-менее ничего, чистый белок, причем самый полезный из всех животных белков). Но это слабое утешение, т.к. если по калориям идет перебор, то пофиг, откуда они получены - хоть из полезных морепродуктов, да хоть из капусты.:(( Все равно в жир пойдут...
Конечно, по сравнению со старыми временами, называть это зажором просто смешно. Раньше я бы смела и вафельки, и пирожные с зефиром в шоколаде, и макароны с мясом, и что там еще есть в холодильнике. А сейчас обожралась только соленой рыбы, получается. Ну еще хлебные изделия, конечно, можно было и не "точить"... Хотя по сравнению со старыми временами, то количество хлебобулочных, что я сожрала сегодня - это просто капля. Но все равно корю себя за это все...
Не знаю, что такое вдруг произошло, откуда этот зажор...
Грустно, что он случился.:(
Хотя, пожалуй, отражение в зеркале расстраивает больше, чем сам зажор. Несмотря на все достижения, итоговый результат пока выглядит тошнотворно. Во всяком случае, в новогоднем наряде...