Суини Тод, ночные смс-ки и бутылка вина.
На следующий год поеду к морю.
Третья операция на глаза.
Большая жирная черта под наклоном с надписью: «И Всё».

Нет направленности по разным направлениям.
Впервые в жизни видел границу дождя.
Мио, мой Мио.

И больше нет ничего.
Они сидели вдвоём под деревом, читали дядю Веллера. Сомнения и печали, оставив позади.
Человеку нужен другой человек. У человека он сам.
И больше нет ничего.

А причём здесь май с числом 17? и другие цифры? а месяца?
Я не воспринимаю ни время, ни числа. Мне это как-то всё равно. Если честно, то путаю дни, недели. Часто просыпаю назначенные даты. А если верить оккультным фолиантам, то получается, что все числа сходятся в 147 – это и в таблице умножения, и в возведения числа в степень и в построении Солнечной системы, в циклах беременности, в системе Менделеева. Вывод: мир просчитан. Мы – числовая программа.
Я всё знаю It’s so unreal.

Днём звонила мама: «ну как?». Оценка за этот *баный экзамен волнует больше, чем меня. Через минуту уже не слушаешь, через две – кипишь от гнева. А ведь это единственный человек, который ещё способен удержать. Кладёшь трубку, отключаешь телефон. Люди эгоисты. Я знаю.

I need an easy friend
I do whip her into land - ?
I don't think you fit this shoe
I do, won't you have a clue

Последний человек, с которым разговаривал о цифрах был психолог. Представляешь сидит взрослый мужик, раза в три тебя больше, узнаёт дату твоего... и начинает что-то там рассказывать. Не слушаешь, спрятался в себе, но общий смысл всё равно улавливаешь: «невероятное совпадение чисел». Ну не смешно ли? А ведь взрослые люди.

Прошлой or этой зимой увлекался (громко сказано) спиритизмом и прочими оккультными науками. Хотел провести сеанс спиритизма. Но когда оценил потенциальных участников будущего сеанса – решил остановиться. Ну не те это люди.

Слушай сюда:
во-первых, записываешь алфавит, проставляя порядковые номера букв 1-а… 20-т…33-я.
во-вторых, записываешь имя «Иисус Христос» числом. Из курса высшей математики это можно сделать тремя способами (слава ИХ, у меня с ней проблем не было). Так вот:

первый способ: порядковым номером букв 1-1-1-3-1 5-9-1-1-2-7-1 =6

второй способ: числами, полученными в результате перевода буквенной записи порядковых номеров букв 1-1-1-3-1 1-7-1-1-9-6-1 =6

третий способ: применив принцип комплементарности к исходной записи
1-1-1-9-1 8-6-1-1-5-7-1 =6

Проверь сама.

666 --- мне было страшно до чёртиков.

И что это значит? А то что мы и есть и боги и дьяволы. Дальше больше. Вся! Библия так написана. Магия цифр. Всё просчитывается математически «кладезь бездны». Ну и? мой друг, слушай дальше.
7 дней сотворения мира, 7 ангелов, 7 печатей…

Иисус=79=16=7
Пресвятая Дева Мария =7
12 апостолов=7
Евангелисты (Марк, Матфей, Лука, Иоанн)=7
Святой Дух=7
Библия=7 и т.д. Пробирает жуть.


Пример: рай = 18+1+11=30=3+0=3
Ад= 1+5=6


И т.д. если тебе интересно, то потом можно будет продолжить.

Насчёт зеркал. Не люблю их. Не нравятся. Как можно любить людей? Как можно сказать: этот камень красивее вот этого, ну как? Долгое время был под влиянием "Тошноты" Ж. Сартра.

Из музыки сейчас слушаю в основном только Битлов.
Сегодня вечером обещали приехать родители. (получается переписка длится около недели). Слава богу.

Жан жестом приглашает пройти в помещение.
Помещение - уютная комната: два кожаных кресла, диван, мягкие игрушки на тумбочке, обои в светлых тонах, – словом, лёгкая и непринуждённая обстановка.
Почему? Для чего я позволил себя затащить на приём к психологам? Потому что этого хочет моя сестра, или это ещё одно событие из жизни по принципу: «а нам всё пофиг». Принцип, по которому абсолютно всё должно решаться само собой. Например, когда садишься в автобус, ты же не думаешь о том, что у него могут отвалиться колеса, или какой-нибудь пьянчуга попадёт всё под то же колёсо многострадального автобуса, т.е. на определённом промежутке времени ничего не остаётся, кроме, как равнодушно пялиться в окошко, предоставляя свою жизнь в чужие руки и ноги. Так вот, мой принцип - не париться и не напрягаться абсолютно ни по какому поводу, - всё должно быть так, как происходит. Let it be, короче. Опостылело всё: ВУЗ и работа, музыка и книги, – зачем? Зачем это всё, если каждый день мы страдаем, узнаём горечь поражения, всё теряем, но в конечном итоге, какое это будет иметь значение, ведь так или иначе, мы все умрём – какая разница: cейчас или потом?! Каждый из нас в душе – Сид Вишес, а на деле – Иосиф Кобзон. Ага. Да только бросил я предпоследний курс экономического факультета, забил на работу… но, к сожалению, успели откачать.
А сейчас я сижу на мягком диване, окружённый коалицией, состоящей из трёх профессиональных психологов: мужчина и две женщины. Три пары глаз. Взгляды-щупы. В глазах участие, желание помочь. Глаза психолога – особые глаза: они как бы полностью растворяются в Вас, абстрагируются от себя и на некоторое время становятся зеркалом вашей выпуклой души. Испытываю лёгкую неловкость. Начинается игра в «вопросы-ответы». Поиски причин, почему человек в 21 год сознательно хочет уйти из жизни, что довело его до нерешительности и страха перед будущим.
В учебнике по психологии написано, что характер ребёнка закладывается в детстве родителями или средой, которая их замещает. Оказывается, из-за того что маленький человечек в детстве не получил своей порции тепла, самой малой толики похвалы в нужное время; он рос неуверенным в себе: был кнут, но не было пряника. «У тебя не получается держать правильно ручку?» – получай затрещину. «Поставил кляксу в тетрадке по математике?» – получай затрещину. А что будет делать такой взращиваемый неудачник? Работать над ошибками? Да ни фига! У ребёнка будут развиваться неуверенность и боязнь сделать что-то не так: в младших классах это обернётся прогулами занятий, в старших – алкоголем – позже равнодушием и отчужденностью, а там и до суицида недалеко. Поздний ребёнок в семье, это ведь также маленький стресс: братья давно переехали в другой город, сестра оканчивает школу и тоже переезжает. Домашние тумаки обособляются чувством покинутости и заброшенности. Коалиция мне довольно быстро это всё разъяснила: хорошие попались психологи. Причина найдена, теперь надо как-то лечить душевные травмы. Начинаем вместе фантазировать. Жан становится моим старшим братом, Н и Е – вторым братом и сестрой. Возвращаемся в прошлое, пытаемся подменить своё счастливое детство более счастливым. Проводим параллели того, как всё могло сложиться, если бы… В общем, клеим пластыри на душевные травмы. Три психолога – это сила! Три психолога – это как три мудреца, плавно дополняющие друг друга; здесь нет никакой прикрытой субъективности, а только голая объективность. Начинаем слагать дифирамбы.
Ага...
Сидишь на диване, улетая вдаль, и ничего больше не остаётся. Ну, как же им расскажешь, что ты живёшь строчками и ожиданием. Ещё одна социальная роль. Доигрываю.

Табличка: «В Бога мы верим, все остальные – платят».
Ты никогда не думала, что родители в частности хотят смерти своих детей.
Лежишь на песке в небесной тоске.
Слезинкой на льдинке плывёшь в молоке
Мама, папа аккуратно тебя выводят наружу.
Не вижу смысла рассказывать как мне сейчас плохо. Впереди ещё два экзамена. А там – я опять сажусь на таблетки. Иначе мне хана. Чудовищно ощущать себя комнатным растением, ещё чудовищнее от того, что комнатное растение не ощущает весь ужас этого жалкого положения. Прям дьявольское пари какое-то. О чём рассказывать? о том что нет ни добра, ни зла! Что кругом одни лишь ЛЮДИ. Ненавижу!!! Что между городами, штатами – пустота и холод? Что мы погребены под песком времени? Что это всё можно прекратить? Так о чём? Забудь эту чёртову жизнь!!! НЕНАВИЖУ!!!

Невыносимо жить с ощущением. Понимание. То, что было раньше - уже никогда не повторится. Что-то отмерло внутри тебя. Часть. Как протез – просыпаешься в кошмарном поту и начинаешь плакать по отсутствующим рукам.

Иногда люди хотят посмеяться. Зеркало напротив компьютера отражает всё те
же глаза. Против компьютера. Я устал мерить время пережитыми снами,
а за сим разрешите, я начинаю.
Последние полгода всё снится один и тот же сон. Там самолёт, и только мы
вдвоём. Звук нарастает и ты понимаешь, что самолёт летит на тебя. Ты не
можешь или не хочешь уйти. Самолёт упал. Просыпаешься. Страшно. А иногда
пробуждаешься, и самолёт падает возле тебя… остатки грёбаного сна. Это
прекрасно, мой друг. Ты больной, - сказал врач, - ранняя стадия шизофрении.
Выбор один: либо пьешь таблетки, либо кладу в психиатрию. И началась та
самая сонливость, апатия… А тут слёзы полились просто
так. Беспричинная радость. Психиатр на каждом сеансе спрашивает: "ну как?"
Мудак полжизни ему рассказал. Постоянный контроль со стороны сестры и её
мужа. Понеслись головные боли.
Представляешь? История одного человека
– меня? Боже, ведь это не я! Не я!! НЕ Я!!! И что мне было делать.
Дорогие таблетки меня не спасали. Мамочки, о чём я
здесь пишу. Постоянные контроли, контроли. Я уезжаю. Поезда. Приезжаю. На
месте, среди наркоманов.

И снова в мир людей.
Мой друг,
Уже всё знаешь:
Твоя нелепая жизнь здесь никому не нужна
Лишь долгими застывшими ночами
Душа кричит своей могиле:
«Послушайте! Послушайте, мы были лошадями».
Тихо умрёшь на задворках бескрайней Вселенной
Лишь на прощание от близких и родных подарок -
Твоё худое тело заколотят ржавыми гвоздями.
Cгниёшь вместе с червями… чёрт!… я даже знаю где. Тебе интересно?
На вонючей Земле.
- Fuck up!
Так, что ты там сказал?
Банально захлопнутся двери.
Твои смертельные раны
В дырявом кровоточащем сознание.
Будешь биться в агонии, погрязая в пучине.
Захлёбываясь на самом дне, к берегу простирая руки.
Спасение придёт, но будет некого спасать.
Пока ты жив.
Пока ты жив твоя дырявая надежда,
Слегка разбавленная жидкими мечтами,
Никогда не оставит в покое
Эхом раздражая близких и родных,
Мой друг, поставим три слова в конце
Ведь никого нет.

Насколько я прочувствовал, смерть = уходу из жизни есть очень болезненный процесс непрерывного расщепления на части. При чем этот процесс, по-видимому, бесконечен и идет сразу по всем направлениям: разрушается тело, разваливается внешний мир, внутренний мир (и сознание). Это вовсе не похоже на путешествие, поскольку там, при видимом расщеплении сознания, все же присутствует некий сторонний наблюдатель, который воспринимает этот процесс, как непрерывный и (чаще) обратимый. А в случае необратимого умирания происходит как раз расщепление этого внешнего наблюдателя и весь процесс осознается (в той мере в какой это возможно еще) как необратимый и бесконечный. И по мере утраты этого осознания, все более болезненный и фатальный. Это даже не есть переход в ничто, как мне кажется, это скорее вот такой бесконечный процесс разложения всего.

Послесловие.
Ну вот, дорогой читатель, ты и добрался до последней страницы этой истории.
А что же было дальше? Что произошло? Чем закончилась их жизнь?
С нашей стороны будет несправедливо оставлять тебя в неведении.
Хотя… нет… не будем мы ничего тебе рассказывать.
Они мо'лоды, а история ведь ещё только творится руками и ногами того, ИХ, времени. Не будем им мешать.
Это сейчас, разбирая завалы, нам открываются жизни многих, и многих, и многих, э ну и судьбы других, как на ладони, также просматриваются, верно?
-Апчхи!
-Будь здоров!
-Шпасибо.
Но мы-то с тобой знаем, что пройдёт время - год, пять, двадцать лет – а история будет повторять. Новые здания (люди вернулись к избам, к запаху дерева), автомобили (все осознали: лучший транспорт – это машины Чикагской мафии тридцатых годов), нежно-зелёный асфальт (последняя разработка праправнука некого Эйнштейна), голубое небо, вычищенные реки и озёра, другие запахи улиц, совершенно новая погода, неизведанные тропы космоса... и те самые кто начнут делиться впечатлениями о концертах, о книгах... уже другая музыка идёт по проводам.
Зрители не расходятся. Все чего-то ждут.
-Вы чего не уходите? Чего ждёте?
-А ты сам пробовал уходить?
Заминка. Мысль сама с собой громко спорит: солгать или просто солгать.
Пробовал. Но меня вернули на этот концерт.
Стихли клавишные, барабаны отбивают свою последнюю дробь... затихли. Колонки и вся аппаратура разбита вдребезги варварами-музыкантами, Слушай – гитара источает пронзительное завывание, смотри, как неизвестный гитарист изогнул спину. Это Марти?! Зал в экстазе, бальзам на уши или уши в бальзаме – неважно.
Гомон, свист и улюлюканье толпы.
Все падают замертво.
Неизбежное падение чёрного занавеса.
***
-Скажи, мы ещё когда-нибудь увидимся?
-… Да!

Мальчик заведет себе собаку
Или заведет себе сороку.
Только очень грустно человеку,
Если человеку одиноко.

Только проснулся. Просыпаешься ранним утром, долго лежишь в том состоянии похожем на одевание ретуз: ты в прострации, в коме, и потом опять соскальзываешь в сон. Нервное состояние. Но ведь я же не тряпка, чтобы размазывать здесь сопли, верно? Пробую улыбнуться во всю длину широкоформатного монитора.
Лёгкий завтрак, зарядка и душ.
Сейчас дописываю письмо. Потом подниму свою попу со стула и отправляюсь кататься на велосипеде.
Нет времени на сожаления или сомнения.

Они для них, а мы для нас?.. Все мысли упираются в точки.
Снился судебный процесс. Вот только за что именно оказался на скамье... уже не помню. Ледяной голос: «Виновен». Утром чуть не сбили. Водитель даже не стал ругаться.
Ещё понял простую вещь: «очень сильно». И это гораздо больше, чем несколько наречий подряд. Это больше, чем ты или я. Это нельзя загнать ни в какие правила.
Одно желание – провалиться в сон и долго-долго-долго не просыпаться.

Время то длиннее, то короче. Взмах руки. По земле с походкой Джонни Деппа. Приспущенные флаги.
Рейвер или плеер, по сути, - одно и тоже. Оба перестают работать, когда садится батарейка.
1400 дней и ночей. Без этих историй не будет никакого будущего. Безумная война.
В битве за солнце мы все нашли что-то.
Костры амбиций из парней, что надо. Поднесу спичку и дам огня. Изумруды в огне.
Щенячий восторг под музыку скрипки.
Котография на память. Или просто навсегда.
котография

Смотреть это видео

Концентраты из жестяных банок. Телефонный аппарат повис в руке без трубки. Жить по обочине без края вдалеке от самого главного. По уши в людях. Невыносимо. И все страдают, и всем тошно. Такой же урод.
Ни черта не понимаю в этой жизни! Я не понимаю, почему ночью переполняют строчки, а утром ничего не получается записать! Я не понимаю, как люди могут верить в Бога! Категорически отказываюсь понять, как можно жить, зная, что умрёшь! Не в силе понять, почему два человека стреляют друг в друга... Ну, не пойму я это, чёрт возьми. И пока мозг будет живой, то боль будет вечно терзать.
Разрушение или саморазрушение из слова в предложение по глазам. По абзацам между строк много нас.
Сто тысяч лет не писал. Напрочь забыл, как появляются строчки. А теперь боюсь точки, так похожей на родинку в конце предложения.
Удаляешь - пишешь. Удаляешь - пишешь по-новой, потом переписываешь, а потом? Потом опять удаляешь. Хочется за что-то зацепиться, даже не за что-то, а за кого-то. И ничего нет, ну, просто потому что не может ничего быть. Закусываю губу и вывожу привычное "живой". Живой - это когда разводишь руками, когда ответить больше нечего. Когда невозможно заглянуть в глаза. Общая незаконченность действий.
Тебя просто разрывает на части.
Как ты?
Живой.

я вышел на улицу
снова темно
сыро и скользко
уныло
последнее лето
когда-то давно
за солнцем на запад
уплыло