Смотреть это видео

Культурно масовый отдых вместо пива !!!..Молодцы !!! с такими кадрами все протечки устранятся ))

Смотреть это видео

Всем смотреть и боятся !!!)) Вопросы, жалобы, заявления ? ...Впрочем ездют же как то ))

Смотреть это видео

Красавцы )...Скачал у нетман,

Смотреть это видео

Столько внимания сразу !!!, думаю девушке было приятно )

Хэх)) я не одна такая)))
Короче, было недавно - просыпаюсь посреди недели (в среду) и с таким офигением думаю "Почему у меня звонит будильник, если сегодня суббота!?"
Выключаю и ложусь спать, кляня будильник за то, что разбудил меня в выходной.
Минут через 10 пришла моя малая с календарем - минут 5 объясняла мне что сегодня среда и НЕ первое апреля....
не хочу так больше просыпаться((((

Ну, всем здрасти - к вам пришло ещё одно феерическое ебанько)))
Идиотские случаи со мной случаются регулярно, но расскажу про тот, что случился буквально недавно:
Пришла я к подруге в гости - сидим с девчёнками, кривляемся. 4 металюги со стажем делающие циганочку под Таркана, сидя на подоконнике - уже весело. Но это не всё!
Приспичило нам выйти в магазин за чём-то вкусненьким - собираемся. Я подруге, помнится, на НГ подарила в шутку красное боа - так вот это самое боа девчёнки как-раз перед выходом нашли... Одевает его Сашка, отбирает у Нилы здоровенные очки солнечные и идёт вперёд. Ну, чего человека ограничивать - мы  её выпустили и сами сзади идём, делаем вид, что она не с нами. Тут меня прёт и я подбегаю к Сашке, беру за руку и показываю Поле и Ниле язык. В итоге - два перехода через дорогу мы шли все вчетвером под ручку)) Заходим мы в таком виде в магазин и поём "Only you". То, что мы ходили строем по магазину - это ещё ничего, в сравнении с тем, что творили на кассе! Подходим мы к ней и происходит примерной такой даилог:
Саша: Правда, тот мальчик на меня запал?
Я: Ага-ага, ты ж у нас самый секас!
Саша (делая козу орёт): СЕКАС!!!
Я (тоже делая козу и гроулом): СЕЕЕЕЕЕЕЕКАС!!!
После чего падаю на колени, потом на четыре и ползу к Сашке, обниматься с её ногами...

Ну не ебанько ли мы с девчёнками?

Моя мама постоянно сидит на диетах и в основном пьёт чай для похудения. Заварила она себе как-то 5 пакетиков, а в то время к ней пришёл её знакомый и уселся на кухне. Мама пошла что-то собирать. а в то время её знакомый взял и выпил весь чай. Результат- сбегал в туалет 18 раз за день и ни о чем не догадался

[700x525]

Рассказывала мне этот случай подруга, а случился он с её одногруппником. Была у них какая-то контрольная по матану, так тот всё решил, подходит гордый к преподу сдавать листок, тот просмотрел, протягивает ему обратно и выдаёт:
-Без даты! (а тому послышалось "пиздато!")
Оторопевший чел не нашёл ничего умнее, как ответить:
-Дааа, нехуёво!,-и удовлетворённо отправиться на своё место.
Представляю как офигел препод.

[350x320]
Мне позвонила однокурсница. Сказала: "Я хочу распечатать фотки, отнесла их в фотомагазин, а там сказали, что не могут их распечатать, так как они не читаются. Что делать?" Я подумал, что может быть, фомат изображений не тот и попросил зайти ко мне с этими фотками. Она пришла, даёт мне диск. Вставляю, смотрю, а там...... записан ярлык для программы просмотра фотографий.
"Ну, у меня же они просматривались, когда я на эту штучку нажимала!"

Вот, сколько я чайников повидал но ТАКОЕ вижу впервые.

Пролила на клавиатуру кипяток,да непростой....А с разведённым витамином с,я ж болею..теперь вот сушу её на окн...

Пошли с мамой в магазин! Идем, и тут мама радостно пляшет на улице:
- Ой, Машка, салон красоты новый открыли, я одна боюсь сходить, пойдем опробуем?
Я, недоверчиво посмотрела на маму, но вспомнив, что прическу пора обновить, да и маникюр, пожалуй, тоже сделать можно, согласилась.
Пришли в салон. Ну салон, как салон. Я пытаюсь записаться, а у них оказывается, время свободнее есть. Это меня насторожило. Но так как мама сказала сделать со мной что-нибудь и срочно, и меня уже усадили в кресло, я поняла – деваться некуда.
Я вот ненавижу салоны. Не дорогие, не дешевые. Ну терпеть ненавижу. Не могу я, когда трогают мои волосы, ждать по часу пока покрасят волосы, пока краска подействует, пока смоют, пока подстригут, пока высушат и сделают укладку. Это же три-четыре часа моей жизни. И пусть мне твердят подруги, что я не настоящая женщина, я все равно салоны красоты – ненавижу.
Ну так вот. Мой мастер, оказалась самой тормознутой парикмахершей, которую я видела.
Выбираем цвет краски. Я говорю – давайте светло-русый. Она – не возьмет. Я – отлично, давайте пепельно - русый. Она – он с зеленым оттенком, ( почему я в тот момент не сбежала, до сих пор не понимаю). Я – ок, давайте просто русый.
Красила меня она два часа. Я успела поспать, выспаться, проснуться и снова уснуть.
Потом я 40 минут подождала пока мои волосы пропитаются этой смесью и сделала маникюр ( хочется сказать спасибо мастеру, если бы не она, я бы снесла на хуй весь салон). Когда мой дорогой мастер мне мыла голову, у меня возникло чувство, что она не умеет пользоваться душем. И до сих пор не понятно, зачем мыть голову 30 минут. Я засекла. Ровно 30 минут мне мыли голову. Что волосы чище будут? Потом я конечно поняла, что бедная женщина пыталась смыть, наделанный ее же руками, кошмар.
И тут наступило самое страшное. Эта женщина стала меня стричь. Так как я была уже усталая, я попросила просто меня подравнять. И тут происходит диалог:
- Я считаю, Вам нужно убрать макушку.
- Вы точно уверены? Убирайте.
- Мне кажется, если сделать лесенку, то ваша челка будет лучше смотреться.
- Хм, никогда не пробовала. Давайте.
Когда волосы мокрые, особенно не видно как тебя стригут. Но когда она мне их высушила, меня ждал двойной шок. Во-первых, мои волосы, которые я вроде бы попросила покрасить в русый цвет – стали темным каштаном. Во-вторых, моя пышность на макушке куда-то ушла. И длина ушла тоже. И непонятно что стало на голове. И лицо почему-то у меня квадратное. И пиздец какой-то. И вообще ебанько я. *рыдая*
Оборачиваюсь посмотреть на маму, вижу, что она еле-еле сдерживает свой смех.
Встали – выходим из салона. Мама ржет.
- Ну, что мама опробовали салон, бля?
- Ага, кролик ты мой подопытный. Но зато, Машуль, не пойдем туда.
- Конечно. Конечно, не пойдем.
Пришла домой, злая как собака. И смеюсь и плачу. Пытаюсь волосы в хвост убрать - не получается. Позвонила милому, милый сказал: - пока волосы не отрастут – на глаза не показываться. Думаю, как бы маме отомстить. И тут мама затевает стирку, и ненароком, вместе с джинсами, кидает в стиральную машинку свою любимую сорочку ночную.
И она стала зеленого цвета, вместо нежно-голубого.
Я начинаю ржать, а мама смотреть на меня моими же грустными глазами.
И я понимаю, что не одна я Ебанько. И я понимаю в кого я такая. А двум Ебанькам под одной крышей веселей живется – на своем опыте знаю.

П.с. Надеюсь, вы все посмеялись.
Но что с волосами делать ума не приложу. *снова рыдаю*

Звоню маме:
- Мама, ты представляешь. Мы с Димой наконец-то подали сегодня документы.
Слышу непонятные звуки. Мама падает в обморок. Через десять минут моих громких "АЛЛЕ бля", мама возвращается в наш мир.
- Куда подали? Когда бля подали? Зачем подали?
- Мама, ну мы так этого хотели. Пора уже было документы то подать.
- Маша, дочка, ты молода. Какая свадьба? Может попозже? Вы мало знакомы!
Тут уже я начинаю смеяться, танцевать с телефоном и возгласами " Наебала".
- Мама, какая свадьба, мы документы на загран паспорт подали!
- Сучка крашенная, совсем мать не бережешь, - сказала мама и бросила трубку.
Потом правда перезвонила и назвала меня Ебаньком.
Вот так мы и живем.

Ходила тут по магазинам - вижу распродажа футболок.
Дай, думаю куплю футболку милому. Порадую его хоть.
Посмотрела на размер ХХL. Ну думаю нормально. Влезет.
Приехала домой, кричу - Димка, я тебе подарок купила.
Он радостный, начинает ее мерить и ржать.
Оказалось, что я купила размер ХХХL - тоесть 54.
И даже если я буду кормить его пять раз в день - она ему никогда не будет в меру, ибо мальчик мой 46 размера.
А футболка красивая. Мне как платье - для беременных.
Ох, Ебанько я.

Знаете, в общем-то то, что я сделала, могла случиться с каждым.
Ну и на статус ебаньки всех ебанек я не претендую.
Но знаете. Я прочла в Интернете, что если подрезать реснички, они будут лучше расти. И что бы вы подумали?
Дада, теперь у меня глаза не как у ебаньки, а скорее как у полноценного уе*ища.

наконец таки я решила сюда написать..0 то что я тру ебанько- не отрицаю уже последние лет 8 точно..) историй много, но лучше расскажу что случилось со мной сегодня...
У меня ебаньки есть такая же 4 летняя ебаньковая сестра. Мама кормила ее полдником- дала ей глазированный кокосовый сырок. ..Ну она нифига не съела и попросила меня доесть..удивлению моему не было предела- она надгрызла сырок со всех сторон и измазала в кетчупе. я съела=________________= не, не думайте, на горшке еще не сидела, все отлично))
сижу крашу ногти..и дернул черт меня лизнуть кисточку от лака- в итоге язык посередине цвета ярой фуксии и жутко щипет ))

Сегодня каталась на лошадях.Ага.Так как я на лошадях ездить умею,я прямо таки охрененный ездюк,то за меня не боятся. Села я значит на лошадь...плывем мы значи легкой джазовой походкой рысью... а сука(простите по другому его не назвать) хозяин не закрепил седло..седло поехало в бок,ебанько за ним..вообщем ебнулась я..да каааак...нога застряла в стремени,лошадь чуть не грхнулась сверху на меня,потом чуть не наступила на уже лежащее тело(мое естественно)..потом мне таки удалось выпутацо и лошадь убежал...*музыкальная вставка* далекоооооо далеекооооо проскакала в поле молодая лооооошадь так легкооооо так легкооооо не доганешь не поймаешь не найдешь* обратно я три км шла пешком..но не было бы счастья да не счастье помоглоб...за мнолю ехал мч... он мне помог встать...предложил поехать с ним..я отказалась..тогда он слез с лошади,взял за поводья и мы три км мило шли..а завтро у нас свидание... вы представляете... оказываецо на мелкую белобрую грязную ебанько..могут запасть мышцы под 187см,сероглазое,обалденно красивое и оснащенное интелектом...я в шоке..ыыы

Как я сдавала историю в универе.
Прибежала сдавать историю с поезда. На выходные ездила в Москву. Ну, понятно дело не готовилась я не хрена, решила брать не умом, так сообразительностью.
Прибежала значит, ни черта не знаю, еще ноги натерла аш писец, сняла сапоги перед дверью, ну и пошла.
Вхожу в аудиторию. Препод в шоке.
- А вы чего босиком?
- А я…А…А в древней Руси сапог не носили.
Все кто был в аудитории слились под столы, так как поняли, что шоу начинается.
Гордо так, не глядя на безумное лицо преподавателя, взяла билет. Сижу, жду своей участи. И тут она родимая и подошла. Подхожу к нему веселая еще, с бодуна, сажусь.
Начинаю говорить, билет был про войну 1812 года и еще чего та там про письменность.
Препод.
- Девушка, вы извините, конечно, но вы знаете историю на два.
- Можно я сама решу, на что я знаю историю? Я ее между прочим на твердую тройку знаю. ( гордо опять – таки отвечаю я). Аудитория начинает ржать.
- Девушка, вашу мать это не та история.
- А у меня между прочим своя история, и не вам точно решать, как я ее говорю.
Препод минут пять молча смотрел на меня, как баран на новые ворота, поставил мне тройку, пожелал успехов в следующем семестре, когда я буду снова сдавать ему историю и я вышла, под аплодисменты и хохот аудитории.
До сих пор весь универ говорит о том, как девочка с 1 курса сдавала историю.
А во втором семестре я сдала историю на пять.
Ну это уже другая история ебанько))))

На днях мой друг рассказал одну фишку.
Идет лекция. Препод:
- Римские легионеры были друг другу не только братьями, но и женами.
Голос из зала:
- То есть они были голубыми?
Препод:
- Голубые - это Пенкин с Моисеевым, а вот римляне были самые настоящие Боевые пидорасы!

Но все это еще фигня) Тут друг продолжает:

- А теперь подумай, Ань. Ты у нас на мечах дерешься? То есть воин?

- Ну да.

- А тебе с кем полагается спать? С мужчинами!

И тут у меня проносится логически выверенная мысль...

- Бля! Я боевой пидорас!

Ну что взять с ебанько?)...

перепробовала массу диет в надежде похудеть.Плюнула,послала все к черту.....и похудела на 5 кг...кто кроме настоящих ебанько может похудеть на мороженом,колбасе,булочках и прочей вкуснотище?