хм........вот в такие моменты я понимаю ,что означает фраза любишь отпусти....теряешь человека, который дорог и вроде надо обидеться ,возненавидеть его и сказать ему много лестных слов......но этого совсем не хочется делать..странно почему......и мне вообще как то все равно...мы остальсь друзьями и ощущение что все это время между нами ничего и не было кроме дружбы..наверно так и должно быть, переосмысление былового помогает понять то что отношения не нужны а нужно просто общение и понимание......еще осознала что я по настоящему счастлива,потому что я могу стреть любого из своей жизни.....перечеркнуть стереть ластиком и три раза замазкой замазать....умею терпеть....не врать и говорить правду в лицо,умею говорить нет и отказывать......и что самое главное прощать и никогда не на что не обижаться(ну ладно если и обежаюсь это всего лишь на 5 минут и то из гордости что бы за мной побегали и попросили прощение)..........


так что ищу новую любовь.......

жди ,жди, жди...может и чего-то дождешься.....ну и сколько мне засиживаться в зале ожидания?может хватитит и просто сменить белет на другой рейс ?постепенно нагнетает философия отчаяния...гаснит последний закат.между выдыхом каждым и вдохом с неба летит звезда и шкатулка вопросов пуста...тело бьет холодной дрожью из-за очередного дифицита тепла...наверно в серце входит новая зима и пора спасаться от теплонищиты....и кто знает чем обернуться холода и потери...?
все что казалось бесспорным поставлено под сомненье.услышала все о чем знать не хотела,настоящие вещи всегда так не к стате.......
я еще незнаю на сколько это серьезная история,мы всего лишь стихийные жертвы не написанных нами строк...
мысли о тебе проели мой мозг как переедание аскорбиновой кислоты разъедает все во рту до крови....

"Все наши беды проистекают от невозможности быть одинокими" Жан де де Лабрюйер
возможно мне и одной хорошо,быть независимой,не думать о тебе....интересно вот я о тебе думаю а ты обо мне???хм....почему я чувствую себя одинокой......может быть хватит все усложнять и начать строить мосты ,а не кирпичные стены перед собой???!
я не понимаю уникального смысла всех моих переживаний,обид, унижений и твоих непонятных поступков ,и слов поэтому наши отношения для меня безмерно иррациональны. возможно первая встреча стала для меня всего лишь иллюзорным идеалом который оказался очередной игрой не удачного актера.....

Ваше отношение к окружающим
Авторитарность низкая	лидерских качеств не найдено
Эгоистичность низкая	Эгоизма нет никакого
Агрессиия высокая	требовательный, прямолинейный, откровенный, строгий и резкий в оценке других, непримиримый, склонный во всем обвинять окружающих, насмешливый, ироничный, раздражительный.
Подозрительность высокая	критичный, необщительный, испытывает трудности в интерперсональных контактах из-за неуверенности в себе, подозрительности и боязни плохого отношения, замкнутый, скептичный, разочарованный в людях, скрытный, свой негативизм проявляет в вербальной агрессии.
Подчиняемость низкая	сложно управляемый тип
Зависимость низкая	конформный, мягкий, ожидает помощи и советов, доверчивый, склонный к восхищению окружающими, вежливый.
Дружелюбность низкая	к кооперации и сотрудничеству склонности мало (асоциальность?).
Альтруистичность низкая	ответственный по отношению к людям, деликатный, мягкий, добрый, эмоциональное отношение к людям проявляет в сострадании, симпатии, заботе, ласке, умеет подбодрить и успокоить окружающих, бескорыстный и отзывчивый.
Доминирование и дружелюбие
Доминирование	-5.5
Дружелюбие	-10.5
пройти тест

чистый воздух,как едкий дым,он не пригоден для дыханья....укутываюсь в шарф ,а тепла не хватает...сморишь на все сквозь призму разбитого стекла,слезяться глаза и не ловят фокус...не...нет я не плачу просто холодный ветер дует в глаза....в душе буря истерек ,ожидание,бессмысленые жалобы,глупые разговоры и не понимания....и как пративно все писать....но это правда...опять очередное болото...
идеалов не существует ,но мы их находим и он обычно либо полный идиот ну или такой же как ты....
Хорошо всегда с тем человеком,
с которым можно просто помолчать,
и при этом чувствовать себя уютно.(с)
вот только молчание иногда сопровождается нехваткой самовыражения или тем что просто нет ничего друд к другу.....

зима только начинается а я уже устала от всего,хочу греться под жгучими лучами солнца....
возможно у меня началась параноя,но у каждого она скоро появится просто никто незнает когда она настанет....


я просто хочу отхватить кусочек счастья ,как каждый из этой толпы...а теперь буду вечерами греться укутывшись пледом захлебываясь очередным феервексом или терафлю......хватит искать то что не суждено найти....

хм.......да бывает и такое ...надо из сказки переезжать в реальность и принимать все как есть....вот почему обычно сказки заканчивают так кратко типо они поженились наражали детей и умерли в один день......да потому что вранье это....была бы правда там бы целый трактат написали бы,2 тома как война и мир.....а я теперь в тупике лабиринта и даже незнаю стоять на месте и ждать пока меня кто нибудь выведет или бегать метаясь взад вперед как крыса,ищя выход....обидно верить и говорить правду что чувствую и слышать в ответ что это не важно никому.....вот и первый камень в спину....и что я чувствую как думаешь???? нет мне не обидно ,я просто разочировалась в себе да и в тебе.......может тебе не девушка нужна а подруга которая будет слушать тебя поддерживать за подругу платить не обязательно..или может потратишь время и деньги что тратишь на меня на поход к психологу может он поможет????и что кто я для тебя???? кто???подруга,знакомая,девушка или все по немногу????Я ПРОСТО ЧЕМОДАН БЕЗ РУЧЕК КОТОРЫЙ ТАЩИТЬ ТЯЖЕЛО И ВЫБРОСИТЬ ЖАЛКО,,,,,,,............не нравится что я пью и ругаюсь как сапожник...тогда привыкай не хочу себя менять ты не идеален и я тоже...не хочу больше подстраиваться под когото...не нравится дым сигарет да черт с ним ...все равно пока мы рядом будешь вдыхать его...вот еслибы могла то стерла бы тебя ластиком из своей жизни и три раза замаской замазала......
[400x300]

за весной приходит лето...ну и где ты??????где ты????...опять я провалилась в пропость бездну....безысходности.....ну что стоит ли поставить точку???? хороший вопрос чувствую что лечу вниз и не понимаю что делать......ну стоило так разбивать все.......

за окном поздняя осень,льет дождь,а в моем мердце еще лето.....наверно потому что ты там...если бы не ты я бы не ощутила что это лето было ........я рада что ты появился в моей жизне...как мне хочется вернуть все на пару месяцев назад и сидеть с тобой в ожидании электрички на пол 12......когда дует прохладный ветер ты обнимаешь меня и говориш что я оч красивая а я смущенно красней ,отнекиваюсь и отварачиваюсь.....в такие моменты я счастлива лишь о мысле о тебе......

ну что загоним себя сами в свои же железные клетки мыслей,поставим сами себя в тупик...разрушим привычные связи одним словом...мне не нужны даже кисло-сладкие напевы твоих слов что бы тебя простить....

оправдывать других,это и есть слабость ????мне с тобой хорошо и плохо одновременно.....такое возможно???я скучаю по тебе.....делаю все возможно ,а в ответ тишина......как буд то ты меня не слышишь...я так хочу услышать от тебя хоть одно приятное ,глупое слово,но и этого ты мне уже не говоришь......куде все делось???? перегорело?????может поменять????ток было бы еще что менять.....я тебя не понимаю.....ты становишься как чемодан без ручек и выбросить жалко и тащить тяжело.

отталкиваясь от жестокой реальности понимаешь , что моя параноя и превращение твоих недостатков в достоинства-это еще только начальная стадия потери сознания.......прошло почти 2 месяца, а я о тебе так ничего и незнаю...мое молчание уже наверное надоедает я могу убить тишиной....я не могу сказать тебе все то ,что чувствую,странно но наверно я схожу с ума..не хватка средств самовыражения..а может так и должно быть??!!!!!ну а может надо жить одним днем, не меняя ничего ,и пока ты есть -все хорошо ,и не стоит думать о том ,что будущее есть .....просто просыпаться и знать что ты тоже где-то в этом мегаполисе рядом со мной и ,что возможно сегодня я случайно встречу тебя в метро или вечером ты позвонишь и мы увидимся....я хочу что бы сердце билось чаще,хочу просто смотреть на тебя,хочу быть рядом с тобой.....хочу жить для тебя и слышать взаимность в ответ....

едкий дым сигарет,который тебе так не нравится,но ты молчишь......о чем бы нам теперь поговорить...потеряли слова.....почему?а может взять и все это перестать......нееее..нет.....нет.....я против.....сказать почему, слов не хватит выразить все, то что я к тебе чувствую......хочу просто быть рядом с тобой.......................

каждый из нас стремиться быть заметным,индивидуальным,неповторимым ,выражая это в одежде макияже поведение и тд.....зачем??ведь каждый и есть индивид и нет одинаковых идентичных людей......странно, но я могу это оспорить.....глянцивые журналы навязывают нам что нужно быть 60-90-60,что носить,как краситься что актуально ,а что нет....интернет ,черная коробочка с картинками которую я оч редко смотрю(телевизор) и тд......зачем....???? что бы все были похожи??!! или копирывать с окружающих тебя людей???..это же тоже не выход из ситуации... ладно одежда одеждой,но поведение.....как же оно может остаться без внимания.....сколько игры в неудавшийся пьесе.....как после этого можно обсуждать индивидуальность !!

поцелуй...поцелуй....и твои объятия кружат мне голову как хорошая бутылка шампанского....после чего я знаю ответ на свой же вопрос но все равно я его тебе задам.....а потом синхронизация..потеря иинформации и я могу задавать его пока ты не взбесишься,хоть я и знаю ответ на него.....а потом мы зеркально скажим друг другу извини и все снова продолжитться..........моя идеальная история золушки...............как я рада когда я рядом с тобой или ты рядом со мной..............................................пусть моя история никогда не кончиться.....

мы верим только в то ,во что хотим верить и видеть...окружение ветрин перекрестков,домов...вся эта геометрия улиц все больше запутывается ...скользят недли, ночи,дни...игры в зеркальные прости...некчемные переписки и долгое ожидание.....жди жди жди жди.......и остается только улыбаться солнце паду....удерживая навящивые мысли в пустой голове...и ударяя себя по рукам что бы отказываться от градусных напитков......и пара отрикаться от социального мира и перехоить в мир независимости....
[300x400]

ну и вот я все таки это написала......ну зачем я спросила про планы на вечер что за бред!???...чувсто глупости и дурости...и что из этого получилось ,ничего вот что имеено только это.



ладно тогда с тобой еще посижу...допью свое латте....ладно изменение планов....кафе,кафе,еще кафе...1,2,3,4...кофе еще латте,американо,кальян,белиз....даже цветы ко всему этому прибавились....нет..нет...не садись так близко.....нет .......мы друзья и не более.....спс)))) спс))))огромное что ты всегда мне звонишь зовешь меня куда-то,платишь,но....не более чем друзья....мы знакомы так долго что меня иногда это пугает......

у каждого из нас есть страх: страх не проснуться утром,остаться одному,состариться,страх перед смертью и тд......
а я не боюсь ничего,хотельсь бы мне сказать ,но........
я боюсь проснуться на утро и понять что все мои тайные мечты ,осуществеленние которых я так долго ждала все они сбылись в один прекрасный день.все и сразу.... Хммм....а с другой стороны все бы сказали а чего в этом плохого????!!!!!
но если у меня все есть то о чем я буду мечтать???? как я буду засыпать ночами с мыслью что у меня все есть???? что мне не нужно страдать из-за чего то????? и к чему мне тогда стремиться???


ужасно!!! одна мысль меня уже пугает.....
[305x450]

хм...прогресс...эвалюция...я уже отчаялась услышать тебя,но ты всетаки решил написать...в конце тяжелого дня с простудой и фурацелином в стакане меня это оч обрадовало...это как то не ожиданно...и пусть весь разговор как всегда банален и у местился в 10 строк,все равно это приятно что про мое существование еще не забыли.....
[300x200]

сколько сигарет сгорает в моих руках за 24 часа??? сколько слов я печатаю за минуту???? сколько мыслий пронзает меня за секунду??? сколько желтых листье на аллее уже?? а ложь бывает красивой?
все приводит к теории самосоженния...вот только ее закономерность еще не исследованна...а пока льет дождь и пока мой сиплый хрипой голос еще слышин я говорю вам пошли в серую толпу,которой неважно кто мы....

как же мне приятно когда ты просто спрашиваешь как у меня дела........