Зинаида Мамленова

1924 года рождения, Советский Союз

Я служила в железнодорожных войсках. 9 мая 1945-го я была в Чехословакии, в маленьком городке, километрах в трех от линии фронта, занималась бумажной работой в штабе. Я спала, когда внезапно послышался пулеметный огонь. Я решила, что это снова немцы. С лестницы раздался стук шагов. Я подумала, что здание захватили, и очень испугалась. Чуть не выпрыгнула из окна. Но тут распахнулась дверь, и показались мои товарищи. Они обнимали и целовали меня, поздравляли с победой. Война кончилась.
[350x376]

Йоханнес Нойберт

1915 года рождения, Германия

Когда мы отступали от Москвы, мы повстречали пять или шесть раненых немцев. В минус сорок они лежали на обочине и ждали, что их кто-нибудь подберет, но никто не помог им. Техники не было, а на руках мы бы их не вынесли. Наверное, они замерзли насмерть. Я командовал батальоном, но после поражения под Москвой уже не верил в победу. Думал, нам следует сдаться, но не смел говорить этого вслух. Никто не смел. Единственная акция протеста, которую я видел, — ужин в офицерской столовой, и никто не поднял тоста за здоровье нашего фюрера и главнокомандующего. Нынешние поколения не понимают, что оппозиция нацистам была невозможна. Ты просто исчезал.
[350x376]

Лейн Йонкер

1916 года рождения, Нидерланды

25 октября 1943 года мы вылетели во Францию, бомбить аэропорт. Немцы палили по нам с земли. Самолет подбили, я был тяжело ранен. Правая рука висела на клочке кожи. Стеклянная орудийная башня, в которой я сидел, была разрушена, но я не мог оттуда выбраться. Так мы и полетели обратно в Англию. На девять месяцев меня положили в больницу. Друзьям не позволяли меня навещать: командиры боялись, что, увидев меня, они не захотят больше летать. К счастью, руку пришили на место. В больнице я получил письмо от королевы Вильгельмины и крест «За летные боевые заслуги». Я был несколько разочарован, потому что такие награды обычно вручали лично принц Бернард или королева. Зато король Георг с женой меня навестили. Король отметил мою храбрость, а королева потом прислала мне множество открыток.
[350x376]

Фред Блейклок

1919 года рождения, Великобритания

До сих пор не люблю своих сверстников-немцев. Я считаю, что они лично ответственны за войну. Большая часть из них поддерживала Гитлера, пока все шло хорошо. Только когда мы пришли, и появился шанс, что война будет проиграна, они переменили свое мнение. Вольтер сказал, что нужно бороться за свою свободу. Мы делали это, значит и немцы могли, если бы были против Гитлера. Я несколько раз говорил с немецкими ветеранами. Их просто послали воевать, но мне до сих пор не хочется иметь с ними дела. Из-за них я потерял многих друзей и шесть лет жизни. Я не могу им этого простить.
[350x376]

Сергей Розанов

1925 года рождения, Советский Союз

Я был очень доволен новыми ботинками. Всю войну, до Венгрии, я проходил в старых, и они совершенно износились. Товарищи купили мне новые на кожевенной фабрике возле озера Балатон. Когда я примеривал их, на дом, где мы сидели, упала бомба. Трое были убиты, а кусок шрапнели пробил мой новый ботинок. Я страшно расстроился. Из-за раны в ноге меня отправили в госпиталь. Выдали больничную одежду, и я больше не видал своих ботинок. Прекрасно помню, как они выглядели: красивые, блестящие, из черной кожи. Настоящее произведение искусства.
[350x376]

Эдвард Гамильтон

1917 года рождения, США

По мне — трусость хуже смерти. Я трижды ранен. В последний раз — шрапнелью в лицо. В моем батальоне бывали солдаты, которые специально калечились, чтобы поехать домой. Один отстрелил себе палец на ноге. Но я следил, чтобы самострельщиков судили и приговаривали к тяжелому труду. Один офицер как-то расхотел служить. Сказал, что сам-то он храбрый, но ему трудно мириться со смертью подчиненных. Я разжаловал его в рядовые и послал на передовую, чтобы он мог проявлять свою храбрость, не заботясь об ответственности за других.
[350x376]

Прасковья Абалихина

1922 года рождения, Советский Союз

Люди в блокаду умирали от голода. Однажды я увидела, как женщина на улице стала покачиваться, села и умерла. Я была армейской телеграфисткой и получала 300 граммов хлеба, а не 125, как гражданские. Каждый день я откладывала немного еды и в конце недели относила cвоей семье, в центр города. Мне приходилось идти пешком 15 километров — трамваи-то больше не ходили. Но моя невестка все равно умерла от голода. Ее муж, мой брат Николай, к тому времени уже был убит. Моя мать забрала к себе их детей. Когда я приходила, они лежали на кроватях — кости, обтянутые кожей. Я была дважды ранена, протез вместо ноги. После войны я так и не вышла замуж. Мне пришлось заботиться о племянниках и о хромой матери, я была никому не нужна.
[350x376]

Кшиштоф Грыф-Ловчовский

1923 года рождения, Польша

Немцы были хуже всех. Они убивали нас, как домашний скот. Нас, наших детей и жен. Лично я убил семнадцать немцев. Первый пытался сам задушить меня. Но я ткнул его пальцами в глаза и заехал коленом по яйцам. Когда он выпустил меня, я его пристрелил. Мои товарищи шутили, что немец выглядит лучше, чем я — со следами от его пальцев на шее. У него была медаль, которая висит теперь в моем туалете. Там есть еще одна, но эту я снял с уже убитого немца. Местные дети, когда узнают про эти медали, приходят на экскурсии в мой туалет.
[350x376]

Полина Святогорская

1925 года рождения, Советский Союз

Когда началась война, мне хотелось помочь в борьбе с фашистами, но меня не хотели брать, потому что мне было только шестнадцать. Железнодорожные войска стояли в Казани, я пришла туда и сказала: «Возьмите меня, я медсестра». Но им тоже показалось, что я слишком молода. Я продолжала упрашивать, пока не взяли. Немцы минировали железные дороги, так что работы было много. Я ассистировала хирургу. Первой же моей операцией была ампутация ноги. Доктор вручил мне ее, я хотела вернуть и сказала: «Приделайте ее на место». Он сказал, что я должна ее похоронить. Я вышла с ногой на улицу и стала плакать. Солдаты, увидевшие меня, взяли ногу и закопали.
[350x376]

Фредерик Леннарт Бентли
1924 года рождения, Великобритания

Меня ослепило немецкой гранатой, и товарищи меня бросили. Так бывало, раненым не помогали, ты должен был помочь себе сам. И я сам добрался до своих. Если бы немцы меня нашли, конечно, убили бы. Калекам не предлагали кров, их закапывали. Я и сам бы так поступил. Не воевавшие люди не могут этого понять. Ты живешь рядом со смертью двадцать четыре часа в сутки. Так или иначе, война для меня кончилась. Я устроился на Лейландскую фабрику инженером и проработал там 33 года. Станки исследовал на ощупь. Женился, родил четырех детей. После войны у меня была прекрасная жизнь.
[350x376]

Много лет назад, в юности, эти люди были вынуждены убивать друг друга и уже никогда не смогут об этом забыть. Накануне Дня Победы портреты и воспоминания доживших до наших дней участников Второй мировой войны.
[420x338]

[500x361]

Полководец А. Македонский знал в лицо 30 000 солдат своего войска.

Некто Э. Гаон дословно помнил 2500 прочитанных им книг.

Скульптор Л. По, полностью лишенная зрения, на ощупь создала более ста замечательных произведений.

Археолог Р.Шлиман путем упорных тренировок добился того, что очередной иностранный язык выучивал за 6-8 недель.

Слепоглухонемая Скороходова смогла получить среднее и высшее образование, защитить диссертацию по психологии, написать книгу.

А. Эйнштейн в школе был двоечником по физике и троешником по математике. Но самое интересное в его жизни - это то, что он болел какой-то гормональной болезнью и усы у него начали расти практически в младенчестве. При чем этому есть документальное подтверждение - черно-белая фотография, которая позднее была отреставрирована и разукрашена.

Н. Гоголь в школе писал весьма посредственные сочинения.

Людвиг Ван Бетховен до конца жизни не мог овладеть умножением.

Литературный успех к И. Гончарову пришел только в 40 лет.

Композитор Р. Вагнер овладел нотным письмом только в 20 лет.

Высокопрофессиональный мастер-шлифовальщик различает просвет в 0,6 микрона.

Мастер-текстильщик различает до 100 оттенков черного цвета.

Профессиональный художник различает отклонения в пропорциях сравниваемых предметов от 0,006 их величин.

В. Моцарт, один раз прослушав в Ватикане многоголосое духовное сочинение Аллегри, за ночь записал точную, нота в ноту, копию произведения.

Философ Б. Фуллер: "Я прожил 70 лет. Это составляет 600 тыс. часов. Из них 200 тыс. я проспал, 100 тыс. ушли на то, чтобы есть, пить, восстанавливать свое здоровье, 200 тыс.часов я учился и зарабатывал на жизнь. Из оставшихся - 60 тыс. часов я провел в дороге. Остаток - время, которым я мог располагать свободно - составил всего около 40 тыс. часов, или около полутора часов в день".

Профессор А.Любищев посредством постоянного планирования времени успел написать множество разнообразных книг объемом около 12000 страниц.

Прежде чем стать великим оратором, Демосфен был застенчив, страдал дефектом речи и имел очень слабый голос.

Э. Резерфорд часто, даже во время публичных лекций, не мог привести ту или иную формулу.

Ньютону было 72 года, когда он написал предисловие к своим трудам.

Лучшие произведения Гете были написаны после 50 лет.
[300x383]

Я иду по дороге -
Скоро рассвет.
Упадет солнца луч,
На потаивший снег
Впереди новый день,
Я в начале пути.
Нет, идти мне не лень,
Но куда же идти?
Вот за этой звездой
Путь задумал держать.
Быстро солнце взошло -
Мне её не сыскать
Я пойду по дороге,
Не зная куда,
Но оставлю следы
Я на ней навсегда
Снова вечер настал,
Появилась луна.
И дорога моя
Мне уже не видна
Я и шел целый день,
И немного устал.
Я присяду напень,
Вспомню все, что видал
Всех прохожих людей,
Что встречал на пути.
Миллионы идей,
Говорили они.
Жизни понял я суть,
Погрузившись во тьму.
Знаю я, где мой путь,
Но уже не иду..............
[340x500]

- ... а эта штука что здесь делает?..


- ...не надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это
и большая потеря для человечества...


- ...ух ты, ни хрена себе! Ни у кого случайно нет с собой фотоаппарата?..


- ...что, грохнулась в обморок? М-да, медсестры - они и есть медсестры...
- ...так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча...


- ...меня раздражает, когда не хватает деталей!..


- ...все, готово. Надеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз...


- ...как, и у тебя это тоже первая операция?..


- ...здесь стерильно? Уборщица мыла пол или нет?..


- ...да осторожно ты, он же сюда не пол менять пришел...


- ...да, крови здесь хватит только на одного, кого из них будем спасать?..
- ...никто не видел, куда делся скальпель?..


- ...он хоть успел обзавестись детьми?..


- ...сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?..


- ...осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь...


- ...ПОЖАР!!! Всем покинуть помещение!..


- ...черт, из учебника вырвана 47-я страница...


- ...Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу...


- ...смотрите: когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для
чего?..


- ...это не та нога...


- ...кто-нибудь умеет делать массаж сердца?..


- ...давайте побыстрее закончим, а то у меня самолет через два часа...


- ...что там, провода не хватает?..


- ...говоришь, он прожил 20 лет с этой хреновиной внутри?..


- ...надо поторопиться - анестезии хватит еще максимум на 5 минут...


- ...250 ударов - это, пожалуй, немного учащенный пульс...


- ...ну вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!..


- ..."Сколько зажимов в лотке?" - "Шесть". - "Пересчитайте". - "Шесть". - "А
на полу?" - "Ни одного". - "Тогда придется снова вскрывать"...

- принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: «О блин, а работать-то надо!» - и начните торопливо строчить. Сдайте работу за несколько минут до конца.

- сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую ноздрю экзаменатора.

- приведите с собой болельщиц.

- войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять минут громко скажите экзаменатору: «Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш преподаватель?»

- принесите с собой вашу ручную крысу или кота.

- придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте.

- прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь и сейчас записать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода, если он разрешит им остаться.

- сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите: «Фигня!»

- напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов. Если это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания букв (БАБА, АВАВ, ГАД)

- организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайте экзаменатору, что через час после начала экзамена, вне зависимости от того, дописали ли студенты или нет, все встают и идут бухать).

- придите на экзамен пьяным в дым («пьяным в дым» означает, что в какой-то момент экзамена вы начнете тяжело дышать и бормотать: «Щас блевану»).

- сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня сексуален.

- придите на экзамен в черном плаще. Примерно через полчаса наденьте белую маску и начните выкрикивать: «Я призрак оперы, я пришел к вам!» - пока вас не уведут.

- придите на экзамен по предмету, в котором вы ничего не смыслите, но точно знаете, что группа такая маленькая, что преподаватель знает всех в лицо. Заявите, что вы ходили на все лекции. Отстаивайте свои права на сдачу экзамена.

- получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и скажите: «Вы что, серьезно хотите, чтобы я тратил время на эту ерунду?»

- принесите с собой водяной пистолетик. Без комментариев.

- с момента начала экзамена напевайте себе под нос тему из «Матрицы». Не обращайте внимания на требования экзаменатора прекратить. Когда в конце концов вас станут выгонять из аудитории, начните насвистывать тему из «Звездных войн».

- спровоцируйте драку посреди экзамена.

- придите на экзамен в костюме рыцаря. Возьмите с собой меч и щит.

- приведите с собой друга, и пусть он весь экзамен массирует вам спину. Настаивайте на том, что это необходимо, потому что у вас плохое кровообращение.

- принесите с собой шпаргалки по другому предмету (по СОВСЕМ другому предмету, как, например, шпаргалки по истории на экзамен по математике, иначе вы не просто провалите экзамен, а вообще вылетите из института) и приколите их к заданию с припиской: «Нужное смотри в приложениях»

- войдя, пожалуйтесь на духоту. Разденьтесь догола.

- после получения задания подзовите экзаменатора, укажите на любой вопрос и попросите ответить на него. Вытяните ответ из экзаменатора любым способом.

- притворитесь, что вы на бойцовском ринге.

- принесите с собой воздушные шарики, надуйте и начните перекидывать их по аудитории (как перед концертом).

- организуйте доставку конфет, цветов, воздушных шаров, телеграмм и т.п. каждые несколько минут в течение всего экзамена.

- разберите на составные части все вокруг вас. Парты, стулья, все, до чего сможете дотянуться.

- пишите задом наперед и под углом 90 градусов.

- принесите с собой какой-нибудь музыкальный инструмент и наигрывайте на нем различные мелодии. Если попросят прекратить, скажите: «Это помогает мне думать». Принесите с собой учебник и заставьте экзаменатора найти главу про музыкальные инструменты. Не забывайте повторять: «Ну я же говорил!»

- напишите в качестве ответа на вопрос «10 аргументов, почему профессор козел».

Настроение сейчас - Жду

6. Через 15 минут после начала экзамена, встаньте, порвите билет и ответ на мелкие кусочки и подбросьте это все с криком «С Новым Годом!». После этого, если у вас хватит смелости, попросите другой билет. Для самых смелых: если Вам дадут другой билет, повторите процедуру через 15 минут.

7. Придите на экзамен в тапочках, банном халате, с полотенцем на шее или голове.

8. Принесите с собой предметы, которые можно бросать в преподавателя, когда он/она не смотрит. Если Вас заподозрят, валите все на соседа.

9. Съешьте билет, не читая, как только вы его вытяните.

10. Каждые 10 минут собирайте свои вещи, как если бы Вы закончили, и пересаживайтесь на новое место. И так - весь экзамен.

11. Через 20 минут после начала экзамена, бросьте Ваши бумаги на пол и крикнув «Да пошло все это на...» с триумфальным видом покиньте аудиторию.

12. Придите на экзамен вдрызг пьяным и через 15 минут после начала начните звать маму.

13. Если во ответе подразумеваются формулы, придумайте свои собственные. Побольше вставляете побольше пи, е плюс придумайте какие-то новые, неведомые до селе символы.

14. Попытайтесь организовать волну среди сидящих в аудитории.

15. Принесите с собой большую статую религиозной тематитки. Поставьте ее рядом собой и часто и громко молитесь. Можно попробывать принести кого-нибудь в жертву.

16. Принесите с собой 6 пачек вафель. Засовывайте сразу 2 вафли в рот одновременно. Прожевав, кромко прокашляйтесь. Повторите по мере необходимости.

17. Все ответы напишите на другом языке. Если не знаете другого языка - выдумайте свой.

18. Принесите черный фломастер. Верните свой ответ, вымарканным большей частью. На вопрос, что это такое, отвечайте «Цензура».

19. Время от времени громко хлопайте в ладоши. На замечание преподавателя отвечайте пренебрежительно, что лампочка, которая горит у Вас над головой, когда Вам приходит хорошая мысль, питается от этих хлопков.

Обыкновенная
Обыкновенная шпаргалка - это бумажка, на которой мелким шрифтом и тезисно написан ответ на один или несколько вопросов. Списать с такой шпоры у большинства учителей очень сложно. Удобнее всего будет списать, если у учителя не будет прямой видимости шпоры, а у вас будет прямая видимость учителя. Т.е. надо положить шпору за чью-нибудь спину. Удается списать в 25-50% случаев, частично списать - в 50-75% случаев. Лучшее место для такой шпаргалки - внутренний карман пиджака.
Бомба
Бомба - это листок с заранее написанными правильными ответами. Требует много времени для подготовки. Один из самых лучших методов. В процессе экзамена необходимо сразу же найти правильный ответ и выдвинуть его из общей пачки. Затем уверенно что-нибудь писать на своем листочке, чтобы учитель видел, что вы работаете. Когда напишите один лист, необходимо заменить листы. Это можно сделать, когда учитель отойдет. Если не получается, то делайте вид, что лист упал. Пока поднимаете, достаете другой лист, а тот комкаете и кидаете в карман или в парту. Вероятность успеха - 80-90%.
Невидимая бомба
Помнишь известный афоризм про то, что самурай без меча подобен самураю с мечом, только без меча? Так вот, невидимая бомба подобна бомбе обыкновенной, только невидима ;-) Пишешь ответы на билеты, каждый ответ на новом листе, но предварительно подкладываешь под лист, на котором пишешь чистый листок бумаги. На ручку надо нажимать посильнее. Первый лист (на котором писал) можно выкинуть. На экзамене тянешь билет и достаёшь с виду чистый листочек, а на самом деле готовый ответ на билет. Ловишь угол, под которым видно лучше и обводишь, что дома накарябал.
Книжная
Книжная шпаргалка - это листки, вырванные из книги. Списать с такой шпоры достаточно сложно, но на ее написание практически не тратится времени. Однако если учитель заловит с такой шпорой, то придется объяснять, зачем вырвал листки из книги. Вероятность списать25-50%, частично списать - 50-75%. Лучшее место для такой шпоры - внутренний карман пиджака
Рулонная
Рулонная шпаргалка - это распечатка на туалетной бумаге. Для изготовления шпоры надо набрать мелким шрифтом текст, затем распечатать его на плотной туалетной бумаге. Преимущество способа в том, что на маленьком кусочке можно разместить все вопросы. Если учитель заметит, что вы списываете, то необходимо быстро смотать туалетную бумагу в рулон, показать ее и попроситься выйти. Это конечно глупо, но зато учитель не догадается, что вы списывали. В туалете учите ваш вопрос минут 5, заходите и пишите. Вероятность списать с такой шпоры 50-70%, частично списать - 70-90%. Лучшее место для такой шпаргалки - внутренний карман пиджака или карман брюк.
Плеерная
Плеерная шпаргалка - это запись с правильными ответами на вопрос. Просто надо включить в нужный момент плеер. Два существенных минуса: придется долго искать нужный вопрос; человек с наушниками на экзамене выглядит странно и подозрительно. Чтобы списать с такой шпоры нужно выбрать позицию ближе к концу класса и рядом с окном. На последнюю парту садиться не рекомендуется. Можно облокотиться на окно, зажать наушники руками и делать вид, что думаешь. Однако писать при этом очень тяжело. Вероятность списать с такой шпоры - 25-30%, частично списать 40-50%.
Калькуляторная
Калькуляторная шпаргалка - это электронная записная книжка с заранее введеным текстом ответов на вопросы. Ты скажешь, что любой более-менее толковый препод может раскусить тебя. Доля истины в этом есть. Но можно поступить хитрее! Следует обратиться к электронщикам, которые помогут тебе снять с дисплея поляризованное стёклышко (без него дисплей будет абсолютно белым!), и купить поляроидные очки с поляризованными стёклами (нужно выбрать очки с достаточно светлыми стёклами, чтобы казалось, что они с диоптриями). В таких очках вы будете видеть абсолютно все, что написано на дисплее.
Дополнительная литература
Иногда на экзаменах можно пользоваться дополнительной литературой (например, таблицы Брадиса в математике, основные величины и константы в физике, таблица Менделеева и таблица растворимости веществ в химии, орфографический словарь при написании сочинения по литературе и т.п.). Так вот, постарайся, чтобы этой самой литературы у тебя всегда на столе было как можно больше - тогда тебе не составит труда где-нибудь между двумя энциклопедиями спрятать маленький листик. Или же положи кучу белых листов, типа черновики, и теряй шпоры между ними.
Пейджерная
Пейджерная шпаргалка - это пейджер, с предварительно скинутым на него текстом. Т.к. в наше время никого не удивишь такими коробочками, то можно спокойно списывать, не боясь, что запалят. В зависимости от типа пейджера, туда может поместиться 1,5-3 листа формата А4. Вероятность списать с такой шпоры 70-85%, частично списать 80-95%.
Журнальная
Журнальная шпаргалка. На край стола кладешь какой-нибудь большой глянцевый яркий журнал, или ежедневник, или записную книжку - лучше большую. Предварительно позаботься о том, чтобы шпоры были распечатаны в виде узкой Читать далее...

A- ka *
B- zu *
C- mi *
D- te *
E- ku *
F- lu *
G- ji *
H- ri *
I- ki *
J- zu *
K- me *
L- ta *
M- rin *
N- to *
O-mo *
P- no *
Q- ke *
R- shi *
S- ari *
T-chi *
U- do *
V- ru *
W-mei *
X- na *
Y- fu *
Z- z *