Итак, ты готова найти свою половинку? Добиться желаемого посредством Всемирной паутины реально (уж поверь мне, счастливой супруге мужчины моей мечты!). Есть несколько несложных правил, которые тебе помогут!
Совет 1. Четко определись, кого ты хочешь
«Мечтать надо осторожно: мечта может осуществиться». Чем детальнее ты представляешь себе своего принца, тем лучше. Размытые зазывы вроде «ищу высокого синеглазого брюнета, м/о с ч/ю и ж/п, без в/п» могут обеспечить тебя унылой чередой одноклеточных прямоходящих организмов, мнящих себя суперменами и оказавшихся в Сети по недоразумению. А вот если ты обозначишь не только желательный возраст мужчины своей мечты (далее МСМ), но и род его деятельности, основные черты характера, выскажешь свои пожелания относительно его хобби, то это позволит отфильтровать тех, кто заведомо не заинтересует тебя. Это сэкономит твои силы и сократит время поиска кандидата в мужья. В анкетах на сайтах знакомств есть прекрасная позиция — «цель знакомства». Она позволит тебе создать своеобразный фильтр. Если ты выберешь в качестве цели знакомства «создание семьи», шансы, что тебя затретирует какой-нибудь чрезмерно озабоченный явно не поисками любви прыщавый юнец, сведутся к минимуму.
Совет 2. Презентуй себя, его королеву!
Важно обзавестись качественными фотографиями себя, любимой. Красивые, профессионально выполненные снимки пригодятся тебе не только для того, чтобы привлечь внимание мужчин. Ты же понимаешь, что наличие фото, где ты такая очаровательная и красивая, — бальзам на твою истерзанную надуманными комплексами душу?
Совет 3. Будь уникальной
Комментарий мужчины
Василий, 28 лет, программист: «Вместо того, чтобы писать «У меня есть чувство юмора», напиши лучше короткий юмористический рассказ о себе. Тогда я и сам увижу, что ты — не занудный синий чулок, не понимающий шуток».
«Я прикольная девчонка, которая балдеет от кино и музыки. Мне безумно нравятся прогулки по берегу моря, люблю поговорить на интересные темы, получаю удовольствие от ужина в ресторане. Я ищу веселого, остроумного мужчину, способного меня рассмешить».
Перед тобой пример стандартной, типичной анкеты: ничего информативного, относящегося к уникальной личности, в этом тексте на самом деле нет. Таких «прикольных девчонок» миллионы. Вместо того, чтобы писать невыразительное «я люблю кино», напиши «мне очень нравится такой-то фильм, потому что…». Или, что еще интересней, сравни героиню с собой: «Я похожа на Вупи Голдберг в эпохальной ленте «Призрак», потому что сгорела в солярии, затем в приступе шопоголизма купила костюм из фиолетового фламинго и часто разговариваю вслух с привидениями». Или, например, так: «Я — копия Деми Мур в «Солдате Джейн». Уверенная в себе лысая женщина, которая сможет спасти тебя от вооруженной банды или, если надо, дать в голову твоему начальнику». Интерес мужчин с чувством юмора гарантирован.
Совет 4. Строй свое будущее с улыбкой на лице!
Самое важное — перед началом заполнения анкеты на сайте знакомств настроиться на позитивный лад.
Ты когда-нибудь общалась с человеком, который непрерывно жалуется на работу, свою бывшую, погоду, сетует на несправедливость жизни и клянет на чем свет стоит правительство? Такая манера общения — верный способ остаться в гордом одиночестве до конца дней своих. Так что прочь хандру из твоего профайла! Умеренный позитив действует на мужчин как магнит!
Совет 5. Заполняй анкету кратко, но емко и с юмором
Если же ты еще и постараешься сделать свою анкету одновременно краткой и оригинальной, будешь улучшать ее и дашь в ней честную информацию, то твои шансы в любовной охоте резко возрастут.
Ты когда-нибудь знакомилась в Сети?
Почти все мои друзья найдены в Сети!
Бывало.
Нет, предпочитаю реальное общение.
По Интернету знакомятся только неудачники!
Совет 6. Будь самой собой!
Честность — твои фотки, а не изображения Адрианы Лимы, искреннее (хоть и очень выгодное) описание себя — поможет тебе избежать закомплексованных врунишек, которые живут в Сети вымышленной, а не реальной жизнью. Они чувствуют таких же выдумщиков за версту.
Совет 7. И еще раз о фотках
Фотографии — это очень важно в интернет-знакомствах. Технические рекомендации таковы:
хорошо бы, чтобы на выбранном фото ты улыбалась — это знак того, что ты не озлобленная стерва, а дружелюбная особа;
даже если тебе больше всех остальных твоих снимков нравится тот, на котором ты в солнцезащитных очках, справься с желанием разместить именно это фото: люди, прячущие глаза, вызывают недоверие. Тебе ведь
Часто жизнь у нас проходит по колее работа–дом. И парень, и девушка стараются найти «свою судьбу»: прекрасного человека, единственного, того самого.
На самом деле любое знакомство (особенно счастливое!) - это удачное стечение целого ряда обстоятельств. Конечно, юный возраст и неукротимое желание любить берут свое. Парни и девушки как магнитом притягиваются друг к другу: в клубах и транспорте, на лекциях и в офисе. Взгляд, слово - и вот уже записывается телефончик, назначается первое свидание.
Знакомства случаются на катке, в зоопарке, в каком-нибудь романтичном городишке, где можно просто побродить по улицам, заходя в кафе и ресторанчики, чтобы спокойно поговорить обо всём на свете, не чувствуя себя обязанным никому. Есть масса способов сделать день неповторимым и в то же время ни к чему не обязывающим, если вдруг в сердцах двоих ничего не шелохнётся для более серьёзного продолжения.
Многие считают, что сайты знакомств существую только для неудачников. Это не так. Основная масса посетителей подобных ресурсов просто экономит время, деньги (предварительные ухаживания не всем по карману), или ищет встречу на одну ночь без обязательств. Если вы один из армии офисных служащих, которые вечно завалены делами в ущерб личной жизни, то надеемся, что эта статья поможет вам обрести новые знакомства.
Хотите познакомиться по Интернету?
Прежде чем создать анкету, необходимо все хорошо продумать. Поэтому начнём с фотографии, а закончим методикой общения. Создайте свой идеальный образ, но не переусердствуйте, чтобы при встрече с вами в реале кандидат не шарахался от несхожести вас и вашей фотографии.
Теперь приступим ко второму этапу – составлению анкетных данных. Ни при каких обстоятельствах не стоит о себе врать. Либо писать правду, либо не заполнять «нежелательные» поля вообще. Интерес и интрига ваши основные инструменты. Всегда будьте оригинальны, отбросьте «шаблоны» отсылая человеку своё первое послание. «Привет», «Как дела», «Давай познакомимся» - засоряют информационное пространство и отнимают чужое время. Всегда оставайтесь собой, но будьте тактичны и не смейте оскорблять собеседника.
И еще. Не раздавайте направо-налево своих координат, телефонов. Если первой встрече суждено быть, проведите ее на нейтральной территории.
Один мой сокурсник сказал: «Я заметил, что по-настоящему яркие девушки - очень редко оставляют свои контакты на сайтах знакомств, чаще тут можно встретить девушек, которые просто ищут секса (но они не очень привлекательны - потому не могут найти кого-то в реале), либо девушка очень скромная и не общительная, поэтому Интернет лучшее место самореализации. Ну, есть еще такие, кто просто ради прикола решают оставить свои данные».
Но как бы то ни было, знакомятся люди непрерывно…
Первое свидание - это всегда сложно и загадочно
Мы нервничаем, переживаем и, конечно, хотим нравиться, надеемся, что первое свидание не станет единственным... Нам надо выиграть в этой игре. Не теряйте голову, будьте уверенной и искренней!
Что же нужно сделать женщине, чтобы показать себя перед мужчиной на первом свидании в наиболее выгодном свете и не отпугнуть его? Чего на первом свидании мужчины терпеть не могут, а что, наоборот, обожают всеми фибрами своей души?
Прежде всего, необходимо учесть, что мужчины оценивают сначала внешность женщины, а уже потом смотрят на её внутренний мир. Как бы это ни было обидно для нас, но если мы не понравились с первого взгляда, то вряд ли будут возможны какие-либо отношения в будущем.
Для начала, нужно продумать наряд. Одежда для свидания не должна быть какой-то особой. Наденьте то, что вы носите в повседневной жизни, но в чем выглядите идеально. Продумайте свой образ до мелочей. Новые вещи лучше не надевать – в проверенных будете чувствовать себя уверенней. А такие вещи, как дорогие часы, красивое белье и качественная обувь, должны быть на вас всегда. Покупать их специально к встрече бессмысленно и неискренне.
Мужчину может оттолкнуть неряшливость. Поэтому старайтесь следить за тем, всё ли у вас в порядке с внешним видом, не оторвана ли где-нибудь пуговица, не поползла ли стрелка на колготах, и так далее. В вашем внешнем виде всё должно говорить о хорошем вкусе, одежда должна гармонировать с обувью и украшениями.
Волосы должны выглядеть ухоженными и естественными. А делать укладку в парикмахерской совсем необязательно. Ваша "эффектная" прическа не должна бросаться в глаза.
Лучшее средство привлечь мое внимание - улыбка и взгляд в глаза.
О чем говорить?
Должны ли мы превозносить себя до небес или скромно выложить всю правду? Как начинать разговор и как вежливо распрощаться с парнем?
Ну, во-первых, не показывайте свой
Это цитата сообщения Poloff Оригинальное сообщение
Заголовок
Мужчины, которые не прощают женщинам их маленьких недостатков, никогда не насладятся их великими достоинствами. (Д. Х. Джебран)
Это цитата сообщения Poloff Оригинальное сообщение
Заголовок
Лучше блюдо зелени, и при нем любовь, нежели откормленный бык, и при нем ненависть. ( Библия. Притча 15,17)
Это цитата сообщения Poloff Оригинальное сообщение
Заголовок
Любовь - начало и конец нашего существования. Без любви нет жизни. Поэтому-то любовь есть то, перед чем преклоняется мудрый человек. (Конфуций)
Психологи давно уже доказали: союз двух сердец будет крепким и счастливым, если супруги похожи друг на друга. Естественно, имеется в виду не близнецовое сходство, а одинаковый индекс привлекательности. Иными словами, партнеры должны быть красивы, симпатичны или уродливы в одинаковой мере. То, что этот психологический тезис работает, можно убедиться, вспомнив мегапопулярного сказочного великана-уродца: Шрэку нужна такая же зеленая великанша, как и он, а не миниатюрная красавица принцесса.
Формула индекса привлекательности проста. За основу берется пять баллов – это базовая привлекательность. Теперь подойди к зеркалу и честно осмотри себя с ног до головы. Если твой вес превышает норму или, напротив, меньше положенного, отними от базовой цифры один балл.
Затем оцени свой рост. Современные стандарты роста таковы: для мужчин – 170–190 см, для женщин 160–180 см. Нашла отклонение от нормы – вычти у себя еще одно очко.
Оценила фигуру – переходи к лицу. Наличие на лице явных отталкивающих признаков (деформации черепа, пигментные пятна, явное нарушение лицевой пропорции) отнимает балл. За небольшие изъяны типа слишком маленьких глаз, очень большого носа, некрасивого рта вычисли полбалла. Понятно, что оценить эти показатели объективно очень сложно, но постарайся быть максимально откровенной с собой.
Следующий параметр оценки – физическое здоровье. Если у тебя более двух хронических заболеваний, отними один балл.
И еще балл вычитается за возраст: если тебе больше 45 лет.
Рассчитала свой индекс привлекательности – срочно тестируй своего партнера. В идеале ваши показатели должны быть идентичными: у тебя три балла – и у партнера столько же. Как вы набрали эти три бала, значения не имеет. Допустим, ты лишилась двух баллов из-за состояния здоровья и несоответствия весовым нормам, а партнер потерял их из-за несовпадения по возрасту и росту. Все это абсолютно не важно. Главное – что в сумме вы оба получили одинаковый индекс привлекательности.
Не меньшее значение для создания надежной ячейки общества имеет и то, к какому типу конституции относитесь ты и твой партнер. Имеются в виду характеристики телосложения. "Знаете, почему распался брак Николь Кидман и Тома Круза? Потому что их конституции ужасно дисгармонировали друг с другом, – уверяет психолог, специалист по телесно ориентированной психотерапии Вадим Быков. – Она высокая и стройная, он – маленький и склонный к полноте. И хотя оба были знамениты и каждый по отдельности привлекателен, вместе им быть не суждено. Ведь от типа телосложения напрямую зависит гармония в интимной жизни пары".
Если у барышни рост метр восемьдесят и сороковой размер ноги, можно предположить, что и все внутренние органы у нее тоже больше, чем у среднестатистической девушки. Сердце, печень, легкие, суставы и кости – у крупных людей все больше, чем у обычных. Логично предположить, что и половые органы у "великанов" по размерам отличаются от таковых у людей поменьше. Барышня с внушительными данными в 99 случаях из 100 будет иметь достаточно большое влагалище. Вот почему идеальным партнером для нее может стать только мужчина, также отличающийся недюжинным ростом и весом. В ситуации "наоборот" работают те же правила: Дюймовочке нужен Мальчик с пальчик, иначе брак будет обречен.
Для того чтобы вычислить свою и партнерскую сексуальную конституцию, тоже есть специальная формула. Недаром в народе ходят слухи, что чем больше у мужчины размер ноги, тем более темпераментный он любовник. Невероятно, но в этой шутке есть доля правды. Сексологи, чтобы узнать сексуальный темперамент человека, действительно измеряют его ногу. Однако величина стопы здесь абсолютно ни при чем.
Измерение сексуальности проводится так: на бедре нащупай немного выступающий бугорок кости, где бедренная кость прикрепляется к тазовому суставу. Затем измерь ногу от этого бугорка до стопы. Затем на эту цифру подели собственный рост и узнай, не половой ли ты гигант.
Полученная цифра говорит о твоей половой конституции и по-научному называется трохантерным индексом, а по-простому – кодом сексуальности. У мужчины с сильным темпераментом код равен от 1,99 до 2, со средним – от 1,92 до 1,98 и со слабым – от 1,85 до 1,91. Для представительниц прекрасной половины показатели следующие: у женщин с сильным половым темпераментом этот индекс равен от 2,01 до 2,05, со средним – от 1,97 до 2 и со слабым – от 1,88 до 1,96.
Оценила индекс привлекательности и сексуальный темперамент кандидата на роль идеального спутника жизни – узнай его возраст и просчитай вашу совместимость. Психолог Быков обеими руками за неравные браки. "В идеале женщина должна выходить замуж за "самца", который ее прокормит и вырастит ее детей. Муж должен
Сказка
Жили-были две лягушки. Были они подруги и жили в одной канаве. Но
только одна из них была настоящая лесная лягушка - храбрая, сильная веселая,
а другая была ни то ни се: трусиха была, лентяйка, соня. Про нее даже
говорили, будто она не в лесу, а где-то в городском парке родилась.
Но все-таки они жили вместе, эти лягушки.
И вот однажды ночью пошли они погулять.
Идут себе по лесной дороге и вдруг видят - стоит дом. А около дома
погреб. И из этого погреба очень вкусно пахнет: плесенью пахнет, сыростью,
мохом, грибами. А это как раз то самое, что лягушки любят.
Вот забрались они поскорей в погреб, стали там бегать и прыгать.
Прыгали, прыгали и нечаянно свалились в горшок со сметаной.
И стали тонуть.
А тонуть им, конечно, не хочется.
Тогда они стали барахтаться, стали плавать. Но у этого глиняного горшка
были очень высокие скользкие стенки. И лягушкам оттуда никак не выбраться.
Та лягушка, что была лентяйкой, поплавала немножко, побултыхалась и
думает:
"Все равно мне отсюда не вылезти. Что ж я буду напрасно барахтаться.
Только нервы даром трепать. Уж лучше я сразу утону".
Подумала она так, перестала барахтаться - и утонула.
А вторая лягушка - та была не такая. Та думает:
"Нет, братцы, утонуть я всегда успею. Это от меня не уйдет. А лучше я
еще побарахтаюсь, еще поплаваю. Кто его знает, может быть, у меня что-нибудь
и выйдет".
Но только - нет, ничего не выходит. Как ни плавай - далеко не уплывешь.
Горшок узенький, стенки скользкие, - не вылезти лягушке из сметаны.
Но все-таки она не сдается, не унывает.
"Ничего, - думает, - пока силы есть, буду барахтаться. Я ведь еще живая
- значит, надо жить. А там - что будет".
И вот - из последних сил борется наша храбрая лягушка со своей
лягушачьей смертью. Уж вот она и сознание стала терять. Уж вот захлебнулась.
Уж вот ее ко дну тянет. А она и тут не сдается. Знай себе лапками работает.
Дрыгает лапками и думает:
"Нет. Не сдамся. Шалишь, лягушачья смерть..."
И вдруг - что такое? Вдруг чувствует наша лягушка, что под ногами у нее
уже не сметана, а что-то твердое, что-то такое крепкое, надежное, вроде
земли. Удивилась лягушка, посмотрела и видит: никакой сметаны в горшке уже
нет, а стоит она на комке масла.
"Что такое? - думает лягушка. - Откуда здесь взялось масло?"
Удивилась она, а потом догадалась: ведь это она сама лапками своими из
жидкой сметаны твердое масло сбила.
"Ну вот, - думает лягушка, - значит, я хорошо сделала, что сразу не
утонула".
Подумала она так, выпрыгнула из горшка, отдохнула и поскакала к себе
домой - в лес.
А вторая лягушка осталась лежать в горшке.
И никогда уж она, голубушка, больше не видела белого света, и никогда
не прыгала, и никогда не квакала.
Ну что ж. Если говорить правду, так сама ты, лягушка, и виновата. Не
падай духом! Не умирай раньше смерти...
Алексей Иванович Пантелеев.
1. Очень трудно раскормить кошку до 50-го размера.
2. Кошка пушистая везде, а не только на голове.
3. Кошка красива и без косметики.
4. Кошка всегда грациозна, даже когда просто сидит на диване.
5. Любая кошка умеет мурлыкать.
6. Кошка ест меньше.
7. Мама вашей кошки с вами не знакома.
8. Кошку легче держать у себя на коленях.
9. Кошка не смотрит телевизор по вечерам.
10. Ночью кошка спит в ногах, и не перетягивает на себя всё одеяло.
11. Если вы больны, кошка не лезет с лекарствами, а просто спит рядом.
12. Кошка не ложится спать в бигудях.
13. Кошка не хнычет, что у нее кончились целые колготки.
14. Если у вас есть только пельмени, на третий день кошка ест их с удовольствием.
15. Если у вас нет даже пельменей, на четвертый день кошка с удовольсвием ест белый хлеб.
16. Кошка всегда чистая и приятно пахнет.
17. В полной темноте кошка не бъется бедрами об углы стола и не ругается.
18. Кошка не цокает каблуками по паркету, когда у вас болит голова.
19. Если вы устали, кошка не обижается и не поворачивается к вам спиной.
20. Кошка умеет втягивать когти.
21. Кошка всегда рада доброму слову.
22. Кошка не изумляется вопросу, от кого она беременна.
23. Если у кошки вдруг появились котята, их можно подарить друзьям.
24. Котята вашей кошки пушисты и забавны уже через неделю после рождения.
25. Если кошка хочет кота, ее можно просто нежно погладить.
26. Кошке не надо покупать наряды, она всегда красива и без одежды.
27. Кошка не бреет ноги.
28. Кошка умеет слушать.
29. Кошка все понимает, но говорит только "мяу" и "мрррр".
30. Если у вас нет кошки, завести ее себе - проще простого.
[300x400]
В качестве предисловия
Старая история, своими словами:
Попугаев Жако было запрещено ввозить в Советский Союз, однако из Анголы их везли практически все, минуя таможню хитрым образом. Для провоза живого груза необходимо, чтобы этот груз вел себя как мертвый, то есть не трепыхался и вообще прикидывался курой гриль, только маленькой. Потому попугаев просто напаивали аж целой столовой ложечкой медицинского спирта, после чего они минимум на сутки отрубались и представляли собой не более чем бессловесное анатомическое пособие по строению птичьей тушки в состоянии анабиоза. Обычно коматозное животное погружалось в контейнер навроде тубуса для чертежей, в котором просверливались аккуратные дырочки, и в таком состоянии везлось на новое место жительства.
Кто знает, может, в этот раз спирт оказался разбавленный или попугай бывалым, но на таможенном досмотре, когда офицер открыл сумку, тубус для чертежей вдруг затрепыхался и из него вылез взъерошенный попугай.
- Оп-па! – только и смог сказать таможенник, - Что же это вы, товарищ, незаконный груз перевозите?!
Хозяин груза уже собрался, было, оправдываться, но Жако встряхнулся, расправил перышки и заорал на весь аэропорт:
- Я русский! Я ру-у-у-сссский! Русский!!!
Ну и как было не впустить такого товарища на Родину??
* * *
Есть такие попугаи – Жако. Многие про них слышали, но вряд ли кто-нибудь видел. На вид они невзрачные, небольшие, разика в два-три больше размерами, чем волнистые, серенькие, без особых украшений. Одно только их отличает – интеллект. Очень быстро они учат человеческую речь и мало того, вовремя и к месту применяют полученные знания.
Попугаи Жако обитают в Африке, и, несмотря на всю свою дикость, очень быстро привыкают и привязываются к людям, особенно если начинают общаться с ними еще птенцами. Один из военных советников, из командировки, как раз привез такого птенца. Маленького и голенького, еще не обросшего перьями, офицеры кормили его с руки и всячески приручали. Уже через год он подрос и, хотя не научился летать, принялся бодро бегать по помещениям.
К тому времени серенький попугайчик уже знал массу русских, английских и португаш (португальско-английский диалект, на нем говорит основная масса населения Анголы) ругательных слов и вовсю ими пользовался в повседневной жизни.
Когда утром его хозяин уходил мыться, Жако выбегал из комнаты и важно шел по коридору, заглядывая во все комнаты подряд и комментируя увиденное:
- Как же так? Что за хуйня? – вопрошал он, заглядывая в первую комнату – там все спали, что не соответствовало попугайскому распорядку.
- На-а-аадо же! – заключал он и шел дальше.
- Сми-и-ирнааааа! – орал Жако у входа в другую комнату. Там обитал генерал-майор М. старший среди военных советников и известный своим командирским басом, а так же любовью подать хорошенькую такую, чтоб неграм света не взвидеть, команду.
- А? Что?! Где? Бля!!! – вопил пробуждающийся генерал, потом отворачивался к стенке, и бурчал, - Чтоб ты сдох, пернатое.
- Сам дурак! – не оставался в долгу попугай и шел дальше.
В следующей комнате только продирали глаза переводчики, и к ним Жако обращался на буржуйском:
- Fuck you, не так ли, господа??
- Жако! Не зли меня! – кряхтел Денис.
- Мая твая не панимает! – гордо заявлял попугай и шел дальше. Полковник Крокодил обычно к тому времени уже вовсю бодрствовал, был занят работой, написанием писем на родину и употреблением местного пива. Его комната как раз шла следующей после переводчиков. Возле нее Жако обычно задерживался и провозглашал менторским тоном зама по воспитательной работе:
- Опять бухаете, товарищи?! Как можно!
- Не учите меня жить! – отвечал Крокодил и протягивал руку к попугаю. Жако важно вышагивал к нему, потом взбирался как на жердочку на указательный палец, оттуда на стол и говорил:
- Безобр-р-р-р-азие! Никакого пор-р-ядка! Кругом сплошное пьянство и разврат! Вы так не считаете? – и вопросительно заглядывал полковнику Крокодилу в глаза.
- Согласен полностью! – поддерживал Крокодил и наливал попугаю пива в блюдечко.
- Ур-р-ра! – провозглашал тост попугай и пил, - Ухххх, спиртяшшшка!
Поскольку комната полковника Крокодила по коридору была далеко не последняя, и не только Крокодил радовался пиву жарким утром – к своему хозяину, уже выходящему из душа, Жако добирался в состоянии некоторого алкогольного опьянения.
- Эх, вы, сволочи… - грустно говорил хозяин попугая, - Опять напоили. Ну и что мне с тобой делать?
- Пошли по бабам!! – отвечал попугай и оба они удалялись похмеляться в свою комнату…
Дело, тем временем близилось к дембелю, хозяину Жако предстояло отправиться на родину. Чемоданы собраны, фотографии распечатаны, билеты куплены, джипы до аэропорта заправлены, словом,
Мы их идеализируем, возносим в ранг бесстрашных и мужественных. Но страхи присущи даже самым дерзким и самоуверенным мужчинам, особенно, когда дело касается секса.
Вот несколько мужских постельных страхов и советы женщинам, как эти страхи не спровоцировать.
Быстрый старт.
Мужчины действительно любят быстрый секс. Но, когда девушка для них значит больше, чем просто партнерша, всё совсем иначе. Тогда мужчина хочет любви, а не простого удовлетворения физических потребностей. Не стоит пренебрегать прелюдией. Не скупись в проявлении чувств, покажи, как ценишь близость с ним. Дай ему возможность проявить свою нежность.
Сопротивление.
Мужчины не любят, когда водишь их вокруг пальца. Подпускаешь к себе, иногда откровенно заигрываешь, приглашаешь к сближению, а потом ломаешься два часа. Находясь в длительном состоянии возбуждения, он очень устает психологически. Не нужно затягивать прелюдию, если знаешь, что всё равно отдашься ему. Комическая роль "сексуального домогателя" пугает мужчину.
Твоя брезгливость.
Практически каждый гордится своими мужскими качествами и проявлением своей мужественности - в том числе и своим семенем. Я лично не раз наблюдала, как мужчина, сняв презерватив, рассматривает эякулят,
Бесконечные ласки.
Мужчины боятся нимфоманок. А женщинам, даже нормальным, постоянно хочется телесного контакта: поцелуев, объятий, ласк... Хочется беспрерывно тискать и гладить. Но вот мужчине это может быть неприятно и даже больно, если не дать ему время на восстановление после предыдущего коитуса. Дождись пока он сам начнет проявлять внимание.
Резкие движения.
Природа наградила женщин относительно малой болевой чувствительностью половых органов, чтобы рожать было легче. А вот у мужчин пах - самая уязвимая область. Мужчина боится твоих резких движений, потому что ты нечаянно можешь причинить ему адскую боль. Разъединяйтесь, когда хотите поменять позу. Ведь "вывихи" и "переломы", то есть разрыв мягких тканей пениса, не проходят бесследно.
Секс, как в порнофильмах.
Не смотря на то, что мужчины любят смотреть подобные "шедевры" кинематографа, они не всегда готовы воплотить в жизнь экранные сценарии. Заниматься сексом на снегу или на краю крыши многоэтажного дома не каждый сможет. Разнообразие - это хорошо. Но сначала узнайте друг друга поближе, прежде, чем делать такое.
Громкий оргазм.
Твои стоны и вздохи стимулируют его, помогают понять, что ты чувствуешь и устанавливают между вами психологическую связь. Не нужно молчать, как рыба. Но и перегибать палку тоже не стоит. Соседи и прочие могут услышать, а твоему партнеру совсем не хочется терять свой благородный облик в их глазах.
Женщина сверху.
Женская активность - приятный момент в сексе. Но когда женщина начинает доминировать, например, злоупотребляя позой "наездницы", мужчина чувствует себя оседланной лошадью. А ему ведь важно быть активным и иметь свободу движений. Не ограничивай его фантазию, а свою любимую позу можно оставить на "десерт".
Твоя скованность.
Когда ты молчишь и лежишь с закрытыми глазами, мужчина поневоле чувствует себя насильником. Если ты комплексуешь или испытываешь страх перед близостью, попробуй подсказать ему, как тебя можно успокоить и расслабить. Массаж - лучшее средство.
Разговоры не к месту.
Мужчины панически боятся женской болтовни в постели. Разговоры на темы, не касающиеся вашего секса, могут повлиять на эрекцию и настроение партнера. Постарайся обсудить с ним все сплетни и новости до того, как вы ляжете в постель. Или оставь на утро. Прими душ и оставь там все проблемы и посторонние мысли, смой их и сосредоточся на партнере и собственном теле.
Беременность.
Есть, конечно, мужики, которые перекладывают на хрупкие женские плечики вопрос предохранения, и довольные собой просто
урацкий день, какой то!
Вообще - отстой! Лучше бы не просыпалась до полудня.
Началось с того, что кот, которого отпустили погулять, как человека, залез в какую то помойку и вывозился, как свинья. Скотина рыжая! Потом нарисовался этот дятел Юрка: красавчик, юбочник и телёнок с большой буквы. Этот жевал сопли часа два, рисуя радужные картины предстоящего вечера, надоел до чёртиков и, получив от меня на уши "про дела", убрался восвояси.
Около полудня явился папочка и устроил головомойку по поводу моего поведения в школе. Тоже мне - воспитатель! А что я вчера такого сделала? Ну, опоздала на второй урок на пять минут. Вошла и села. "Физиня" сама начала: "Селезнёва, выйди из класса и зайди, как полагается!". А что я такого криминального ответила? "Не класс, блин, а Windows какой то!.." И пусть эта корова толстожопая не выдумывает! Не материлась я. Я сказала именно "блин", а не то слово, которое она привыкла слышать. Кажется...
Нет, папочка у меня мировой, но иногда такой зануда! Спас дядя Федя, заехавший за отцом в сауну. Воспитательный процесс закончился. Родитель начал собираться, а дядя Федя как мог, попытался успокоить меня относительно предстоящего мероприятия: "Алёныч! Гадом буду, сегодня без "мочалок"! Просто напьёмся с твоим батькой и всё...". Впрочем, через пять минут, уже под окнами, планы были скорректированы. "...У ларька тормознём. Водки надо взять и гондонов", - гудел дядя Федя, запихивая пузо в джип.
Делать было нечего. За окном небо затянуло тучами и пошёл дождь.
По телевизору тоже - ни уму, ни сердцу. Видео - одно старьё. Оставалось два развлечения: гонять "чертей" в "Diabolo" или прошвырнуться по Интернету. "Всемирная Паутина" прельщала больше. Коннект случился моментально. Судя по "виндовскому" журналу, папочка мой только и делает, что шляется по сайтам для взрослых, торчит в чатах, читает анекдоты да грабит буржуев на музыкальные новинки. Удивительный сплав цинизма, юмора и похабщины! Поколение "семидесятников" одним словом. Женить бы его, да на такого не угодишь. Хоть самой за него выходи.
Однако надо торопиться: время в "сеточке" летит быстро.
Программа-минимум: пробежаться по чатам, а по пути понажимать на всякие баннеры - может, на что интересное наткнусь. Ну, а если повезёт, можно будет потрепаться с кем-нибудь.
Иногда в чатах бывает прикольно; реже - просто интересно; ещё реже - есть с кем поболтать. Терпеть ненавижу, когда начинают нудить, типа "привет, красавица!", "как дела?", или начинают понтоваться какие они крутые хакеры или сисадмины! Спросила как-то одного такого, как настроить одну программку, так за два часа ничего толком не поняла. Клоуны...
...Чёрт, видимо, долго прятался под столом, прежде чем дёрнуть меня залезть в "избранное". Вообще то, я девочка послушная и хотела только посмотреть, где в сети пропадает ночами отец, но Чёрт надул в извилины невинному ребёнку, что неплохо бы ознакомиться со ссылками поближе.
И я повелась...
С порнушкой я покончила быстро: хватило и часа. Не то, чтобы мне всё это не интересно, просто, когда "этого" много, быстро надоедает. Но вот очередная ссылка забросила меня на какой-то, не знакомый до этого, чат.
Зарегистрироваться? Без базаров! Что там надо указать?
Возраст?.. Обойдётесь.
Пол?.. "Ж".
E-mail и номер ICQ?.. А сена свежего не надо?..
Приветствие? А, по фигу (то есть, по умолчанию)!..
Ник? Что бы придумать?.. Ну, пусть будет CLOUD.
Вроде всё. Ну, что, "во имя Отца, Сына и Святого Духа - Enter?" Поехали!
Не прошло и пяти минут, как меня заметили. Пару раз ответила "приветом" на "привет", а на вопрос "Как дела?" - "Ещё не родила"...
Ничего, не наезжают. Не умничают. Не прикалываются. Странный чат.
Публика мирно треплется о всяком, не хамит, "смайлики", "розочки". Мальчики с девочками учтивы, рассыпают комплименты, назначают свидания. Видимо, все тут давным-давно знакомы друг с другом. На новенькую (меня то есть) никакого внимания. Словно дают осмотреться, пообвыкнуть.
Потихоньку начинаю вникать, что к чему. Замечаю, что не всё так невинно, как казалось на первый взгляд. Мама дорогая! Да, тут виртуальным сексом занимаются! Ой, как интересно! Замечаю одну парочку, другую, третью. А вот там, в виртуальном джакузи, уже трое! Ни хрена себе - игры! Неужели и мой предок тут торчит целыми ночами?!! Кошмар!
Образ виртуального папаши никак не складывался. Ну, никак! В моём воображении назойливо
екоторые женщины полагают, что мужчина не оправдывает затрат на свое содержание и предпочитают не держать его в доме постоянно, а вызывать по мере необходимости, исходя из принципа "если мне нужен стакан молока, мне не обязательно держать корову". Тем не менее при всех своих недостатках персональный мужчина может прослужить вам долго и без ремонта. Главное - правильно им пользоваться.
Почему мужчины ведут себя с женщинами как идиоты
Феномен катастрофической и резкой утраты способности к мыслительной деятельности у мужчин в присутствии молодых интересных женщин замечен давно. К недавним примерам можно отнести историю болезни Б. Клинтона. Пациент, обладая высоким социальным статусом, в присутствии молодой женщины, проявившей инициативу, утрачивал всякий контроль над собой и подвергал существенному риску свою профессиональную, общественную и семейную репутацию.
Среди других недавних примеров - пациенты Мордехай и Нетаниягу. Трудно назвать историческую личность, в биографии которого не было бы измены жене. Примеров можно привести множество, к числу наиболее известных можно отнести истории болезни пациентов Ульянова В.И. , Троцкого Л.Д. и др. Ученые объясняют этот феномен тем, что в присутствии хорошеньких женщин у мужчин происходит усиленное выделение мужского гормона тестостерона, который оказывает тормозящее действие на функцию мозга вплоть до ее полной остановки. При этом речевые центры растормаживаются и функционируют вне всякой связи с мозгом.
В таком состоянии мужчина способен говорить любые глупости, вплоть до обещания жениться. Тот же феномен наблюдается и у самцов других видов. Глухарь, обладая прекрасным слухом, при виде самки начинает токовать, утрачивая всякий контроль над происходящим и в этот момент его можно брать голыми руками. Используя это состояние мужчины, женщина, лишенная подобных недостатков в силу своей природы, может добиться от мужской особи всего, что ей необходимо.
Интересно, что выработка тестостерона резко останавливается у мужчины в момент эякуляции. В этот момент у него возникает единственное желание - чтобы все женщины, включая и ту, с которой он в данный момент находится, куда-нибудь исчезли, он отворачивается к стенке и засыпает, полагая свою функцию выполненной.
Учитывая вышеизложенное, следует полагать тестостерон опасным наркотиком, и запретить его применение.
Особенности зрения мужчин
Зрение мужчины обладает высокой степенью избирательности.
Так, мужской взгляд носит характер рентгеновского излучения - мужчина обладает способностью проникать взглядом через одежду женщины. Зрение мужчины резко обостряется, когда его взгляд направлен на удаленный объект женского пола, причем острота зрения мужчины прямо пропорциональна квадрату степени обнаженности женщины.
С другой стороны, бесполезно ругать мужчину за то, что он плохо убрал квартиру - мужчина просто не видит пыли и грязи. К дефектам мужского зрения относится и то, что он не способен увидеть в зеркале свой живот и тройной подбородок. Если женщина, как правило, склонна критически оценивать свою внешность, любой мужчина полагает себя красавцем.
Отличие мужчин от детей
Единственное отличие заключается в том,
что игрушки мужчин значительно дороже.
Особенности слуха мужчин
Слух мужчины резко обостряется, когда ему говорят какой он умный и талантливый и снижается до нуля, когда обращают внимание на его недостатки. Отсюда вывод - критиковать мужчину бесполезно, посколько критических замечаний в свой адрес он не слышит. В целях профилактики душевного и физического здоровья необходимо говорить мужчине как минимум три раза в день (при пробуждении, позвонив ему на работу и вечером, после его возвращения с работы), что он самый умный, талантливый способный и добьется всего, чего хочет. При регулярном повторении этих фраз у мужчины развивается условный рефлекс зависимости от женщины, которая регулярно говорит ему это.
Нельзя показывать мужчине, что вы умнее его.
Факт интеллектуального превосходства женщин над мужчинами давно признан психологами всего мира. Так, ни одна женщина не станет преследовать мужчину только из-за того, что у него красивые ноги. Всем известно, что девочки развиваются быстрее мальчиков. Однако воспитанию мальчиков уделяется значительно больше внимания, в силу чего мужчины добиваются больших успехов. Мужчины, узурпировав власть, всячески пытаются затушевать факт биологического интеллектуального превосходства женщины. В США уже много лет успешно действуют курсы для женщин по обучению умения скрывать от мужчин свои интеллектуальные способности.
У женщин, которые успешно закончили такие курсы, вероятность удачного выхода замуж резко
Любите ли вы свою жену?
(Тест-анкета, дающая безошибочный ответ)
В связи с возросшим за последнее время значением всякого рода тестов и анкет на душу населения автор решил не отставать от моды и тоже предложить свой тест-анкету для тех, кто сомневается...
Итак! Зайдите в укромный уголок, чтобы ваши ответы, не дай бог, не увидела ваша жена, и максимально честно постарайтесь ответить на все вопросы, выписывая на отдельный листок бумаги заработанные вами очки.
1. Что вы говорите своей жене, когда просыпаетесь?
- Доброе утро! - 1 очко.
- Как ты себя чувствуешь? - 2 очка.
- Приготовь поскорей завтрак! - 3 очка.
2. Как вы прощаетесь с ней, когда уходите на работу?
- Крепко обнимаю! - 1 очко.
- Ласково целую! - 2 очка.
- Дружески жму руку! - 3,5 очка.
3. Если вы на работе получили зарплату, придя домой, как вы с ней поступаете?
- Отдам жене частично. - 1,5 очка.
- Отдам полностью. - 2,7 очка.
- Полностью отдам, потом полностью заберу вместе с ее. - 7 очков!
4. Что бы вы сделали, если бы, случайно вернувшись домой раньше обычного, застали в гостях незнакомого мужчину?
- Убил его! - 0,5 очка.
- Убил ее! - 0,7 очка.
- Познакомился. - 16 очков.
5. Что вы делаете со своей супругой в свободное время?
- Смотрю телевизор. - минус 2 очка.
- Хожу в кино. - плюс 2 очка.
- Считаем деньги. - по очку за каждый рубль!
6. Как часто вы говорите ей, что любите ее?
- Раз в год. - 1 очко.
- Два раза в месяц. - 2 очка.
- Три раза в день после еды. - Очки, соответствующие вашему весу в килограммах.
7. Советуетесь ли вы со своей женой по жизненно необходимым проблемам?
- О постройке дачи - стоимость дачи.
- О покупке машины - порядковый номер очереди.
- Станет ли «Спартак» чемпионом. - время, проведенное у телевизора в долях от прожитой жизни.
8. Любите ли вы помогать своей жене по дому?
- Люблю. - метраж вашей квартиры.
- Не люблю - размер вашего дивана.
- Не знаю, не пробовал.- количество лет, прожитых вами вместе, со знаком минус.
9. Представляете ли вы ее героиней известных произведений?
- Татьяной Лариной! - количество страниц, прочитанных вами в романе.
- Наташей Ростовой! - количество страниц, пропущенных вами в романе.
- Анжеликой - маркизой ангелов! - вес макулатуры, в последний раз сданной в утиль.
10. 0 чем вы думаете, когда засыпаете?
- О жене! - возраст жены.
- О другой женщине - возраст другой женщины.
- О ремонте! - возраст вашей квартиры от прошлого ремонта.
Ну вот и все! Теперь просуммируйте заработанные вами очки. К сумме прибавьте рост супруги, размер ее обуви, разделите все это на количество ваших общих детей. От получившегося числа отнимите номер своего телефона. Остаток запомните и никому не говорите, потому что он не имеет никакого значения.
Однако если вы все-таки хотите получить обещанный вам ответ, то загляните в него...
Ответ:
Если вы проделали все, как указано в нашей анкете... извините, но вы свою жену не любите. Вы позволили себе усомниться в этом настолько, что стали отвечать на вопросы, из которых автор собирается сделать себе диссертацию.
Если же вы давно отбросили нашу анкету, то вы совершенно очевидно любите свою жену крепко и будете ее любить вечно, не обращая внимания ни не какие ухищрения и происки многочисленных социологов. Чего вам и желаем!
ЭТОТ МУДРЫЙ РУССКИЙ МАТ
Послать по матушке — означает пожелать продления рода.
Михаил Задорнов нецензурными словами не ругается уже много лет. А недавно нашел лишнее подтверждение тому, что это он очень правильно делает. Потому что русские матерные слова изначально имели совсем другой, светлый смысл и служили своего рода оберегами. И превращать их в грязные ругательства — противоестественно и нелогично.
— Чем больше я изучаю историю наших далеких предков-язычников, тем лучше отношусь к ним. Они поклонялись одному богу Роду и не приносили в жертву ни животных, ни тем более людей. У них была чистейшая ведическая (отсюда слово "исповедовать") философия, они почитали природу как главное проявление бога на земле.
Вообще "язычество" — очень хорошее слово. Оно означает "я зычу естество — то есть "я озвучиваю природу". Но впоследствии наши предки, попав под "пиар" Запада, предали эту философию. Из верующих и свободомыслящих они превратились в косно-религиозных. Сохранил элементы былой мудрости лишь русский язык. Правда, мы не всегда замечаем эту мудрость, а подчас извращаем до полной неузнаваемости. Именно так получилось и с матом.
— Мат по-вашему — частичка былой мудрости?
— Только не в том смысле, который он имеет теперь. А несколько тысячелетий назад у бога, творца, было несколько имен: Всевышний, Род, Сварог, Даждь-бог (даже в современной молитве осталось: "даждь нам днесь")... Еще одно из имен Создателя — Ебун. Извините, но это вполне приличное по тем временам имя. И от него пошло слово "кол-ебания" — колебаниями Ебун создал мир. Сегодня квантовые физики подтвердили, что Вселенная произошла в результате взрыва, ядерной реакции, волновых процессов, колебаний, вибраций. Последнее слово наши предки произносили как "вебрация". Они интуитивно знали о волновой сути создания мира.
Отсюда же пошло другое языческое слово, сохранившее свой смысл до наших дней: "молебен", или "молитва Ебуну". А те, кто были созданы в процессе колебаний, имели отчество — Иван-ебич, Олег-ебич, Никола-ебна. Слово "ребенок" того же происхождения, только в древности оно произносилось длиннее — "переебенок"... Кстати, у арабов, которые в свое время переняли много наших слов по причине неразвитости собственного языка, отчество обозначается частичкой "ибн". Гасан Абдурахман ибн Хаттаб, или, по-русски, старик Хоттаб-ебич...
Даже грубость, которую мы сейчас отпускаем в адрес матери обидчика, в истоке своем означала пожелание продления рода. Это были очень светлые слова, и они никогда не воспринимались язычниками как сквернословие.
— В нецензурщине хватает и других слов...
— Самое грубое матерное слово у нас обозначает женский орган размножения. Знаете, как оно образовалось? У Ебуна было два проявления: мужская энергия, называемая "ан", и женская — "ки". "Ан" впоследствии перешло в местоимение "он", а также во многие имена — Иван, Жан, Иоганн… А "ки" в сочетании с древним словом "да" (закон) и "з" (звук резца, потому что законы вырезались на камнях) означало "дающая жизнь". Или "кизда". Но позже одна буква поменялась, и слово стало ругательным. Имейте в виду: если вас уж потянет выругаться, можете смягчить выражение и сказать, к примеру "не кизди!" Хотя лучше, конечно, этих слов не произносить вообще.
— И откуда же у вас такие сведения?
— С миру по нитке. Я много путешествую, разговариваю с интересными людьми, читаю — например, замечательные книги Сергея Алексеева, которые рекомендую всем, кто хочет услышать родную речь, получаю по электронной почте письма от энтузиастов, изучающих природу слов. В частности, многое открылось мне с подачи "археолога" русского языка Константина Липских.
— В какой момент "хорошие" слова стали считаться бранными?
— С приходом христианства все, что было связано с философией природоведения, постарались вычеркнуть из языка, а само язычество преподнести как мракобесие. В том числе и те самые матерные слова. Для этого им приписали наиболее страшный "грех": якобы их принесли нам татары. А на Руси не было ничего хуже, чем то, что связано с татаро-монгольским игом. И слова эти утратили значение оберега, став чудовищным сквернословием. А ведь у татар за оскорбление матери могли отрубить и руки, и голову.
А то, что мат изначально был оберегом, доказывает и другое значение этого слова, которое употребляется в наше время — матрас, который стелют на пол при занятиях