Небольшая частная мини-гостиница в Анапе на улице Крымской. До песчаного пляжа, набережной, парка развлечений - 5-7 минут ходьбы.
отдых в Анапе пансионаты 2012
Гостевой дом «У Нины» – двух этажное здание в частном секторе, общей вместимостью 25 человек. Гостевой дом находится в знаменитом своими песчаными дюнами и пляжем поселке «Джемете» в 250 метрах от моря в районе пансионата «Фея-1». В двух минутах ходьбы от гостевого дома находится рынок «Джемете».
[показать]
Частная мини-гостиница "Лиана" расположена на улице Гоголя в 15 минутах ходьбы от набережной и песчаного пляжа. Прекрасный двор, песочница для детей, беседка с телевизором. Кухня для самостоятельного приготовления пищи.

Это я.
Заходите комне в гости!
[623x699]

Слушать этот музыкальный файл

Для игры Вам понадобится: 1)Человек (Вы сами), 2) ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, 3) колготки.
Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро. Хорошего вечера!

[467x698]
[467x698]
[467x698]
[500x666]
[468x699]
[379x554]
[354x489]

Встречаются 2 гея. Первый спрашивает:
- Как дела?
Второй отвечает:
- Нормально, вчера чуть 100 баксов не нашел. .
- Как это "чуть не нашел" - или нашел или нет! Рассказывай как дело было?
- Ну, возвращаюсь я домой поздно ночью, на улице - никого, вижу 100 баксов на земле лежит. Нагибаюсь поднять - чувствую - НЕ НАШЕЛ - ЗАРАБАТЫВАЮ!



Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито.
Второй сочувственно спрашивает:
- Что, брат, мандавошки?
- Да нет, миньет с жевачкой



Дочь подходит к отцу:
- Пап, можно я пойду на дискотеку?
Отец:
- Отсосёшь - пойдёшь!
Дочь в ужасе убегает. Но через некоторое время подходит снова:
- Пап, ну можно мне на дискотеку?
- Отсосёшь - пойдёшь!
- Папа, но я же твоя дочь!
- Ну и что.
Делать нечего - на дискотеку то хочется. Делает она ему минет и замечает:
- Пап, а член у тебя что- то говном отдаёт!
- Ну так в отличии от тебя, твой брат уже давно на дискотеке!


Один парень ебёт другого, а тот болтает головой вверх вниз. Ну и тот, который сзади спрашивает:
- Что, прёшся, хорошо тебе?
- Да нет, просто рубашка в попу попала. .

^Imo boys^

[220x176]

http://life.ru/video/4206 (Слухайте)

«Лолита, грех мой, душа моя», - Владимир Набоков, работая над будущим шедевром мировой литературы, словно знал, что только этими словами можно говорить о той, кому досталось красивое имя Лола.

Самая раскомплексованная грешница отечественного шоу-бизнеса в очередной раз доказала, что моральные устои ей нипочем, если есть желание как следует повеселиться. Видимо, именно под таким соусом - веселья ради - на одной из московских студий был записан музыкальный шедевр, который LIFE.RU представляет на суд читателей. Фронтмен «Ленинграда» Сергей Шнуров нервно курит в сторонке: столько таких изысканных матюков в одной песне вы еще не слышали!

Аудиозаписью, которая попала в распоряжение LIFE.RU, госпожа Милявская наглядно продемонстрировала, что в свои неполные 45 она не только ягодка опять, но и отменная хохмачка. Тому, как можно собрать в трех куплетах все матерные слова мира и при этом исполнять их томно, будто на задворках «Мулен Руж», остается только удивляться. Что и говорить, Лола - признанная мастерица эпатажа.

Морячок

«Морячок» - так невинно называется хит, который не вышел, да и вряд ли выйдет в составе юбилейного сборника певицы. С первых же строк становится понятно, что сама песня далеко не такая простая. Название, кстати, обыгрывается в тексте с самого начала. Вместо традиционного «поматросил и бросил» Милявская сразу делится душещипательными подробностями: «Вые..ал и бросил». Дальше история предприимчивого морячка обрастает все более и более пикантными подробностями.

Негодяй, судя по тексту, проделал с героиней повествования все возможные сексуальные трюки. Певице, впрочем, все нипочем! Аргументы артистка приводит железные: «Х..й-то маленький...»

Зато талант - большой! Его не спрятать и не скрыть. Да Лолита, в общем, и не прячет: страна помнит, что она - без комплексов.
[450x675]

ребята пишите мне)

Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!

Вбегает девочка: Фруктов нету ни хуя, пейте сок "Моя семья"!

- Девочка, скока можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "Моя семья"!"

Вбегает снова: А я фея без хуя, пейте сок "Моя семья"!
- Девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!

Вбегает ещё раз: - А я просто без хуя, пейте сок "Моя семья"!
[698x389]

... [547x698]Жми!

Завтра в России впервые широко отметят День любви, семьи и верности, посвященный памяти святых Петра и Февронии Муромских. Несмотря на серьезность затеи – оргкомитет празднования возглавляет супруга президента России Светлана Медведева – праздник практически никому не известен. Газета «МЕТРО» выяснила, откуда взялся день 8 июля и как его отмечать.

Где найти ромашку?

Минувшие выходные студентка 4-го курса Алена Лавренькова провела в походах по столичным магазинам подарков. К середине воскресенья девушка сбилась со счета и практически опустила руки.

– Я искала ромашку. То есть не сам цветок, а какой-нибудь сувенир с ромашкой: из керамики, металла, войлока – да все равно из чего! Но пока не нашла ничего, – пожаловалась она, выходя из очередного московского бутика. – Везде куча каких-то дурацких плюшевых сердечек, обнимающихся или целующихся статуэток в одежде почему-то европейских народов, но нет ничего нашего. Да были бы хотя бы те же обнимающиеся статуэтки, но в русской национальной одежде. И с ромашками в руках! Но ни-че-го! Я в отчаянии.

Подарок с ромашкой Алена хотела сделать своему молодому человеку Артему, с которым она вместе уже почти два года. Это должен был быть ее презент к новому российскому празднику – Дню любви, семьи и верности, главным (но пока не официальным) символом которого решили сделать именно растение из семейства астровых. Еще год назад Алена и Артем забрасывали друг друга подарками на День святого Валентина и знать не знали ничего ни про «какого-то Петра», ни про «какую-то Февронью».

Праздник каждый день

Когда СССР распался и «красные дни календаря», ассоциировавшиеся с тем строем, попали в опалу новой власти, в какой-то момент оказалось, что праздновать нам в общем-то и нечего. Тут-то на благодатную русскую почву и упали зерна праздников иностранных: народ стал массово отмечать Хэллоуин, День святого Патрика, День святого Валентина и чуть ли ни День независимости США.

О том, что Россия обладает не только огромным запасом полезных ископаемых, но и огромным количеством исконно русских праздников, вспомнили совсем недавно. Начали с Масленицы и Пасхи (массовые гулянья на которых уже стали доброй традицией), а в этом году добрались и до куда менее известных, первым из которых стал День семьи, любви и верности. В зависимости от того, как новый праздник «дебютирует» в условиях современной России, станет ясно, можно или нельзя возобновить остальные.

Зачем нам Валентин?

Завтра отмечать День любви, семьи и верности собираются по всей стране. Только в Москве, например, по этому случаю подготовили около 40 мероприятий (невиданное количество для праздника, который только в этом году сделали официальным!), причем интересную программу обещают для всех категорий москвичей – как молодежи и влюбленных, так и семейных пар и детей.

– В России сейчас очень много праздников, но ни один из них не может стать душой общества, – отметил на пресс-конференции, посвященной Дни любви, семьи и верности, руководитель комитета по туризму Москвы Григорий Антюфеев. – Между тем идею празднования этого дня поддержало большинство конфессий нашей страны. – Сегодня существует много вызовов традиционному укладу, даже слово «семья» стало пониматься иначе. Это тревожный сигнал, но вместе с тем мы видим, что пример святых востребован обществом, – высказал свое мнение заместитель председателя отдела внешних церковных связей Московского патриархата епископ Егорьевский Марк. – Надеюсь, что праздник станет поистине всенародным и поспособствует появлению новых семей, в которых дети будут желанными и многочисленными.

Если новый праздник придется по душе россиянам, его даже обещают сделать выходным днем. Может быть, тогда в магазинах появятся сувениры с ромашками, которые так долго не могла найти Алена Лавренькова, а подарки и цветы любимым людям в этот день станут такой же доброй традицией, как в День святого Валентина. В конце концов чем День любви, семьи и верности хуже, свое-то всегда роднее.

Антон Филинский, Алексей Звонарев

СПРАВКА

Петр и Феврония – покровители семьи и брака. По преданию, Петр и Феврония встретились во время болезни Петра, который в XIII веке был муромским князем. Феврония излечила его от тяжелой болезни, после чего стала женой. Однако муромские бояре, не желая иметь на престоле князя с женой-простолюдинкой, изгнали супругов из Мурома. Вскоре после этого город постиг божий гнев, и народ попросил князя вернуться вместе с женой, что они и сделали. Скончались Петр и Феврония в один день и час. Произошло это 8 июля. С тех пор их жизнь почитается как образец христианского супружества.

КСТАТИ

Идея праздника семьи, любви и верности несколько лет назад возникла у жителей Мурома – исторической родины святых супругов Петра и Февронии, покровителей христианского брака. Бурную деятельность в связи с этим развили государственные структуры, Русская православная церковь и общественные организации. Апогеем же стало апрельское обращение председателя Счетной палаты РФ Читать далее...

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10
рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и
падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек
говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается
от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через
минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться.
Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут
бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от
смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает,
приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам:
"Вам под люком (подлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая
и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой
"поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут
дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец
Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая
ответил:"Не знаю, не пробовал!". По м??ршрутке пошел открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И
протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!".
Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

смотреть ещё

Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца ( формацевта - провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал..
Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов этак ближе к 60.
Парень (П): - Упаковку презервативов..
Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ?
(П) в ступоре... (П): - А Вам не всё равно?
(АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать...
(П): - Да блядь, шарики надувать буду!!!
(АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные..
(П) в ахуе....
(П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса хуй встанет?
(АМ): - Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна" а если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберём...
Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...
(АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные...
Парня совсем переклинило...
(АМ): - А Вы оральный секс планируете?
(П): - С кем?
(АМ): - А это всё равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам...
(П): - Да мне уже вроде не надо...
(АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на всё это охуевшими глазами с улыбкой дебила на лице..
(АМ): Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
Дед (Д): Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
(АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете?
(П) направляясь к двери: - Спасибо, поебался..
(АМ) деду: - А Вам, что?
(Д): - Калоприёмник и фенозепам!
(АМ): А вам ЗАЧЕМ?
P.S. За аспирином я не достоялся