Настроение сейчас - miserable

я написала экзамен.. было на 4 часа 11 заданий по математике и 4 по физике. я сделала 2 по физике полностью, 2 чуть-чуть. 6-7 полностью ппо мат-ке, а остальные наполовину.. я очень расстроилась на самом деле.. я почему-то была уверена вчера, что мне повезет, что мне ДОЛЖНО повезти! ведь я этого заслужила, я так считала... но все же сложилось не так как я хотела.. задания тяжелые были..

только что переписывалась с девчонкой с моей группы, она сказала что хорошо написала, все решила, что билеты были похожи напрошлогодние, а она их прорешала.

я не знаю что я сейчас чувствую.. это не обида, не чувство несправедливости, это что-то типа расстерянности, безысходности, "чувство тупика", я бы сказала..не знаю, почему так. свои чувства вообще нелегко понять. для этого надо очень хорошо уметь копаться в себе и нащупывать их..

что-то мне из-за ее слов еще хуже стало..неужели у меня не получиться? а я ведь старалась. и эта предательская надежда никак не умерала..и сейчас не умерает, с***. почему она не сдохнет наконец?? ведь потом мне будет еще тяжелее..

я ведь тоже решала прошлогодние билеты.. если это были они, потому что они не были ВООБЩЕ похожи на эти...но я же знаю, что недостаточно готовиась к этому.. просто не могла. но я же что-то делала! и доэтого тоже очень много..

---

leave me alone

do you know, that life is ending?

Это цитата сообщения Перуанка Оригинальное сообщение

С.Кинг

Мы лучше всего лжем сами себе...

фак!! у меня ничего не выходит! я решаю билеты, и у меня не выходят задания тяжелое (за которые больше всего баллов, и которые у меня обычно получаются). я не знаю что мне делать :"((

а еще физика, она же тоже будет! а я про нее совсем забыла.

мне все это так давит..и угнетает.

[285x436]боже, какая же я дура!! я думала, моя тупость прошла и я могу нормально думать.. может, какое-то время это так и было. зачем я все усложняю?? неужели мне не видно выхода, который намного проще и при котором сложнее ошибиться?

сегодня мы разбирали задачи с тестирования. сложная задача была буквально в одно действие (!!), просто обьяснение к нему длинное. а я расписала его так, что мало не покажеться.. действий так в 10, наверно..(ответ конечно не совпал) Как это тупо звучит.

и это далеко не первый раз в последнее время. а мне же вступительные экзамены в пятницу.. каждый раз при такой ошибке я надеюсь, что в следующий я буду думать, проверять все.. но это как раз тоже и был "следующий раз"!

да, я расстроилась, у меня это все время крутиться в голове. я не могу понять, почему я не увидела элементарного. это было легко! реально легко. и оказалось мне не под силу? боюсь, что мне не защитают ни одного бала за эту задачу.. а математичка седня еще сказала: "вот и посмотрим, какие у кого на самом деле знания".

что же с вами, мозги? не отказывайтесь от меня! бред какой-то.

да, это интересное ощущение чувствовать себя тупой. а я думала, что более менее хорошо написала..

сегодня я опять протратила свое время...впустую. хорошо тем людям, которые не страдают этим синдромом..я даже не бралась за математику, которую мне надо готовить. хотя и говорила маме, что делаю. я почти все время просидела в и-нете. но и там ничго не делала.

что я сегодня сделала полезного? ничего. даже когда я рисую, читаю - хоть и для себя, но я не считаю это тратой времени. при этом я хоть как-то, вернее, точно, развиваюсь. если пишу какие-то стоящие размышления - тоже.

но сегодня я ничего такого не делала. и это меня угнетает еще больше. все пытаюсь, роясь в голове, найти все-таки хоть что-то, что можна считать полезным за сегодняшний день... раскапываю окаменелые свои мозги, но там ничего не находится...прОжит ли сегодняшний день зря? ненавижу такие дни... что же я сегодня сделала? это до сих пор меня поедает..

да.. как было в песне nine inch nails: "Head like a hole, Black as your soul..bla bla bla"

я бы многое сюда написала.. как ни странно, да, у меня есть что..

-вот ,хотела написать пост про дождь дня 2 назад, но не получилось по тех. причинам, не загружалось так как хотела.. осталось в черновиках;

-вчера тоже хотела написать про то, что у меня было 1 или 2 мая.(у меня это записано в реальном, бумажном дневнике);

-потом я еще хочу написать что-то типа "Скользкое понятие "депрессия"";

еще что-то хотела ,но уже забыла... да, во мне прослеживается уже давно откладывать записи в дневник.. с тех пор, как начала его вести (не он-лайн).

Сегодня, оказывается, месяц с тех пор, как я создала этот дневник! блин, так быстро пробежало время.. месяц? целый месяц!? это же так много..хотя.. это всего лишь 4 недели...а это уже не так и много. да, это было 3 апреля.

может, я и напишу это...но какой смысл?

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

ничего я не напишу!

Хочу так:

[показать]

[показать]

Как? Это очень трудно описать... Ведь настоящие эмоции и чувства не поддаются описанию.. Жить ближе к природе, делать там все что захочеться, гладить траву, расстворяться в воде, лазить по холмам и деревьям, бегать по земле, встречать рассвет и провожать заакат солнца. Но сказать это - ничего не сказать, эти слова передают лишь малую долю...

Но в фильме можна почувствовать эту атмосферу.

(Кадры из фильма "Что гложет Гилберта Грейпа")

[250x237] Интересный тэст на то, какая из (8 определенных, хотя всего их 13) фраз Габриэля Гарсия Маркеса тебе подходит.

Скорее всего Ваша фраза «Сам пойми кто ты, прежде чем встретишь нового человека и будешь надеяться, что он тебя поймет»

Пройти тест

эту схему я составила, когда очень волновалась перед тестированием...чтоб разобраться и успокоить себя. ведь когда понимаешь корень проблемы, становится легче...

п.с.не знала, как ее сюда поместить.. вот фотка, сделанная с экрана. лучше, конечно, скачать файл, он не большой (документ в ворде)...

Читать далее

Что такое правильно и неправильно? Я пишу то, что я думаю, то, что я считаю правильным. Это моя правда. Оно правильно для меня. А то, что мне ставят оценку, исправляют то, что я написала - это не значит, что я не права. Это просто оценка того, насколько моя правда совпадает с правдой общества, с “большинство-принятой” правдой. а не того, насколько я права.

Каждая ситуация смешная, каждая ситуация трагичная, каждая ситуация нелепая, жестокая, поучительная и такая, сколько еще существует прилагательных. Но каждый замечает в ней что-то свое, и нет, не просто что-то, а именно определенно какою-то ярко выраженную характеристику. У каждого свой мир, своя правда.

Настроение сейчас - не поддается определению (мутировано-угнетенно-задумчиво-эмоционально-ослабленное?)

волнение - пустая трата времени...как должно быть?..

почему я задаю те же вопросы?

завтра такой ответственный день, а я не волнуюсь. у меня, наверно, скрытое волнение... меня раздражает всеобщая "паника" по этому поводу. почему в лапках? потому что это все сделанно искусственно - никто этого не чувствует по-отдельности. а только вместе, потому что им так интереснее.. такие лозунги типа: "давайте паниковать вместе".. идиоты.. хотя, кто еще из нас кто..

от чего завасит то как я напишу? кроме всяких обычных причин (учеба, подготовка). от чего зависит удача? случай? я не верю в то, что это нельзя определить. просто мы не можем этого понять.. но есть же какие-то причины.. интересно, завтра они для меня тоже найдутся? или я не заслужила? или это не за "заслужила" делается?

знаю, что не найду ответа однозначного. по крайней мере сейчас.

все это большаая иллюзия.. относительное построено на относительном, которое держиться на относительном... хм, относительно неустойчивая конструкция.. но невозможно понять насколько.. ведь точки отсчета нет, нет точки опоры.. относительно чего?

Фак! я снова поправилась.. ну сколько можна?! неужели я не вылезу из этого..circulus vituosus? как мне все надоело. [601x421]

как хорошоо! я никому не нужна!..

[303x476] у меня ЗНО (независимое тестирование) во вторник по укр.языку и лит-ре...а через неделю еще одно по математике, а потом еще и еще, а потом экзамен один, другой... все так суетятся, волнуются, зубрят все... мне не нравиться проживать день, волнуясь как же будет все дальше, чем же все это закончиться.. все время нервничать ,думать об этом и учить учить учить.. это же бред! не хочу так тратить свою жизнь. я не имею ввиду вообще не учить, я имею ввиду волноваться и зубрить. короче, забивать себе этим мОзги! надоело так или иначе подсознательно верить во всякие приметы и т.п...жить от одного такого момента к другому. я даже знаю, какая будет реакция после того, как я эти тэсты напишу..если хорошо, то подумаю: "Надо было так не париться с учебой", а если плохо, то: "Почему я ничего не учила тогда?". случится так, как должно случиться? а кто определяет, КАК должно? я? но я же живу сейчас, а не потом?то есть ,"как должно быть" - это понятие относиться не к будущему, а к настоящему? и вообще, где разделяется будущее и настоящее? если Я определяю, то как же я могу знать ,как делжно быть, если я не знаю что должно быть ПОТОМ?

[556x699] Настроение сейчас - tragicaly mad

это перерастает во внутреннее безумство, бешенство, нервозность.... выпью еще чашку кофе. хочеться кричать, разорвать груд. клетку и заорать! хочеться.. повырывать все волосы.. [superexcited]

[516x675] Настроение сейчас - все то же

жаль, что я не курю.. я стараюсь подбирать такие каритнки, что бы как можна больше показывала мое настроение.. это сложно. вот эта картинка, которая сейчас..только чувства сильнее (из-за кофе наверно)