Я чувствую себя ничем.. Низко, хуже других.. Буд-то бы я сама расплескиваю грязь вокруг себя.. Может, она во мне..? Черт...
Блин...У меня снова приступ ненависти...Я ненавижу свое сочитание с этим миром...Сейчас такое ощущение, что почти все, что происходит - буд-то бы я обливаюсь грязью... Все с привкусом этой грязи. Или как это назвать...Не хочу растворится в ней, но она меня просачивает..Мне приходиться ее глотать..
Завтра идти в эту долбаную школу... И встречатся с долбаным директором и учителями...После того, что было..Я думала, что встречусь с ними только на выпускном с гордо поднятой головой и "наркоманским" отношением (не знаю, что это за отношение, но так я его хочу назвать). А тут..бл*..! Хочу сказать, что ненавижу их, но не уверена, так ли это...
А тут еще оказываеться, что моя одноклассница поступила, а я... И теперь мне надо здавать долбаное собеседование (контрольную)...Снова эта грязь..Идти туда - это тоже грязно, писать - грязно.. Не знаю, почему я ощущаю так..
Грязно..Грязно..
Эта мысль пришла ко мне в голову вчера... Не знаю, что меня на это навело.
На самом деле, столько всего случилось наэтой неделе... Поменялось многое.. [Но время все равно, рано или поздно, сгладит все острые углы..] У меня не поднималась рука написать все это тут, т.к. было невыносимо это делать.. Лишь на листе бумаги есть это. И то, не все.
Время так быстро идет последнее время... Мне кажеться, что я только недавно думала, будто 6 июня будет еще совсем не скоро..
На самом деле, мне страшно вспоминать об этом. Как бы это не звучало, глупо, придуманно, несерьйозно.. Мне все равно. Не знаю даже как это сказать. Я критично отношусь к употреблению мед. терминов к себе. Я ненавижу чтоб меня жалели. И я не ставлю никаких диагнозов, т.к. знаю, что не могу сделать это правильно в силу того, чтоя не профессионал и не занимаюсь этим.
Не знаю, почему это такие слова (по крайней мере для меня)... в которые всегда не хочется (?) верить. И всегда (?) не знаешь, как отреагируют на это другие. Боишься, что осудят (?) на сделанные неправильно выводы, за накручивание, за зацыкленность и т.п. Мне все равно (?).. Это мои выводы..
Думаю, что у меня был нервный срыв.
Извините, что не могу быть проще.
Многие думают, что все хорошо.
Уже неделю смотрю в разбитое зеркало, кстати.
Ну почему я не могу этого сказать? Что тут такого?
Это своего рода эйфория для меня...Могу при этом лежать в полутемной комнате, освещенной лишь заходящим солнцем, и смотреть вникуда, и чувствовать себя так хорошо, иногда прикладывать руку к груди и слушать, как ускоренно стучит и стучит мое сердце..хорошо лежать на спине, повернув голову на правый бок, и просто лежать...чувствуя себя так, как бывает очень и крайне редко - хорошо..уютно...комфортно..счастливо(?) Да, кофе мой наркотик...
[395x480]
Только сейчас я узнала об этом..о том, что о Stay я знала еще 2 года назад..
На самом деле, это довольно необычное чувтсво - случайно узнать, что вещь, с которой ты случайно встретилась, и которая в большей или меньшей степени повлияла на твою жизнь, оказывается, встречалась тебе и раньше..и так явно:
Читать далее
[523x698]
хочется разорвать себя на части.. вырывать по кускам тело и душу...нет ,это не приступы "безумия"... сейчас спокойно. просто мне настолько неуютно с собой... это все же не совсем то. даже это не могу написать....я по-моему, уже даже не ненавижу себя...устала уже, надоело...но это то, что я чувствую в данный момент..и только...лишь..
Без Жизни
Сейчас не хочется жить своей жизнью.. поэтому смотрю фильмы...Из тех, что прислал мне ты, Точка, очень много посмотрела, понравилось, спс!
Без Мозгов
Эти два дня прошли ужасно. Мне вынули мозги, и никак не хотели их вставлять обратно... Надеюь, они уже там, на месте.. Наверно, ФБР-овцы их чистили... Или вкладывали новые программы, не знаю... Но без них было плохо... Столько всего наделала... Все началось заново, придется снова как-то выкарабкиваться...
Я наркоманка, кажеться... Все время на что-то подседаю. Сейчас это кофе (!). Вчера без мозгов пришлось выпить..4-5 пакетиков. Да, сердце мое колотилось сильно...
С Навящивыми Идеями
Еще у меня последнее время навящивая идея испортить себе желудок. (надеюсь, мозги мне помогут избавиться от нее). Кстати, этим я сегодня и занималась...
Вчера ночь была несносна, т.к. делать ничего не могла, и лежала с кучей навящивых идей в голове, которые крутились и обвивались одна вокруг другой, следущая бредовей предыдущей. И я знала, что от них мне будет еще хуже, но они упорно стояли на своем... Это было мучение..! Хорошо, что я тогда рано или поздно все-таки заснула...
Сегодня они были тоже...(Они и не прекращались.) Пришлось исполнить одну...А то она бы меня сожрала изнутри...Это было как "ломка"..
Сегодня пересмотрела этот фильм.. И только сейчас поняла всю его трагедию...
Все больше и больше мне нравятся вот такие фильмы стран восходящего солнца...
Читать далееблиин...кажеться, выполнение спец-задания находится под угрозой...у меня сейчас кака-то слабость. это из-за пониженного гемогдобина. это у меня уже давно..прописали лекарство с железом..
чувство странное...в голове и в шее особенно.. такое расслабленное там, что тяжело держать.. надеюсь, завтра это пройдет....
или не надеюсь..
меня наконецто приняли на работу..тайным агентом..как я и хотела..на самом деле, у меня уже есть опыт работы в этой области. мое первое задание пока держат в секрете.. но для него мне надо очень сильно похудеть, иначе его передадут кому-то другому...и подправить свою физ. форму и подготовку... родителям это говорить нельзя!! надо сделать до 20 июня..надеюсь, я это не провалю..не упущу очередной свой шанс..
Вчера был последний звонок! я не могу сказать, что мне было грустно... я и не плакала даже. потому что, если подумать, то этот день не особенный для меня. ведь в школе последние годы мне было не очень хорошо, и приходилось почти каждое утро заставлять себя туда идти. и с настоящими друзьями я не расстаюсь, ведь с ними мы будем видется.. их 2 - Таня и Вика. после линейки мы поехали на заказанную спорт. базу всей паралелью. но именно с ними двумя я проводила там больше времени, а не с одноклассниками. т.к. для последних (большинства: на самом деле, одной, наверно, но из-за нее и все так начали) это была возможность повыпендриваться, пофоткаться, чтоб потом это выложить в контакте... фу..мне аж противно.. ура!! я закончила школу..как-то никак... еще выпуск и экзамены.. внешне очень отображается то, что у тебя внутри.по крайней мере у меня.. у меня очень негармоничная внешность..и из-за этого постоянно комплексы.. отражаеться и то, что я не знаю чего хочу; то, что я не могу разобраться в себе и в остальном; и то, что я не могу полюбить себя.
сегодня здала экзамен по физике... так себе... вообще не волновалась. но сейчас, почему-то не чувсвтую радости (как думала) из-за того что тестирование закончилось. но ведь еще 2 экзамена + я еще не поступила..
ничего не чувствую.
Такое ощущение, что я сама создаю себе проблемы, и наварачиваю себя. и это является для меня отмазкой на всякие неприятности, другие проблемы.. якобы, например, вот мне вчера было плохо, поэтому лень было делать что-то и я не могла. поэтому не готовилась, и седня все провалила. я не могу понять, так ли это.. отчасти да, все зависит от меня. но не полностью же от той части меня, которая сознательно это делает...
получается, что я себя сама в это вгоняю.. чтоб было оправдание....
мама кое - что нашла. то, что она НЕ должна была видеть! я же говорила ей не лазить в моих вещах! да, пусть она еще там пороется, и дневник почитает, так у нее крыша поедет от того ,что она про меня узнает!!..
Dreaming of screaming
Someone kick me out of my mind
I hate these thoughts I can't deny
все больше хочеться плохого...как будто все меня так и подталкивает ко всему такому... все бросить, забить на всю жизнь!!!..еще более хочеться быть еще менее нормальной..
если ты чувствуешь себя в грязи, то, повязнув в грязном болоте, ты будешь чувствовать себя лучше, комфортнее - в своей среде..
Crack pipes, needles, PCP and fast cars
Kind of mix really well and a dead movie star
I close my windows crank the heat up high
till my palms are wet and my tongue is dry
She wants nothing more
But to be a little whore
не хочу иметь завтра никакой разговор про это..фак..дура!!
и блин музыку нормально не можна послушать.. в этих наушниках только одно ухо работает.. а выйти в ее комнату взять нормальные не хочу.
знаю, что я ничтожная.. я себя так чувствую.
и не хочеться вылезать из своей норы наружу, туда...
Where you're going to the bottom
Do you hear us we are rotting?
We're going down in a spiral to the ground
No one, no one's gonna save us now!
She lost her mind
Someone kicked her into the back of the line
That if we fall, we all fall
And we fall alone
англ. текст - цитаты песен Soad
сейчас у меня такое настроение (или состояние)..не знаю, к чему это больше относиться. когда занимается поза "холодного обозревателя". нет, это не безразличие ко всему, а какая-то хладнокровность с долей эгоизма..или просто трезвый отстроненный взгляд..хм.. плохое это или хорошее, тебе не важно; ты не принимаешь ничью сторону. вот - нейтральность, ничейность.. странное чувство.. ведь чаще всего отстаеваешь какие-то права и интересы,..
большинство людей считает, что, идя по улице, если ты высоко поднял голову и смотришь гордо вперед, или куда-то еще, только не на человека, идущего в твою сторону (особенно того же пола), то это значит, что они тебя ниже (хуже). что они не достойны даже твоего взгляда, чтоб ты на них взглянула. у многих же понты. они гордо проходят мимо, типа модные и крутые. какие же они тупые.. сколко всего они упусткают.
[699x500]
блин, все вокруг такие красивые, умные. а я..кхм-кхм..не знаю даже Что. (не все, конечно, но, почему-то именно они сразу в глаза бросаются.)