Сегодня я видела глаза Сида... я видела его глаза!! яу меня челюсть отвисла... тупо они были...
я сегодня все завалила. оказалась-таки самая тупая. "в следующий раз будешь готова!" - как будто я в этот раз не была готова...а еще, оказывается, я сьела почти пол кило сахара...а еще вся грязь, что у меня внутри, выходит наружу...и,черт, я даже их порезать нормально не могу...
наш препод по культурологии, помню, говорила недавно, что чаще всего мы используем фразы для описания своего состояния, которые уже придуманы, уже кем-то были сказаны, и нам лишь кажется, что это мы их про себя говорим. а на самом деле, очень тяжело описать, именно описать, свои чувства, состояния, наблюдая за ними. я запомнила это, потому что и сама так думаю. обычно я пытаюсь понять, что у меня внутри, характер этого, описать это, но иногда не выходит.
так вот, сейчас такой непонятный "ужас" внутри!!.. я ничего не могу делать, не могу сосредоточится, просто сидеть. и не моуг описать это...не знаю, как передать..
Самое страшное, наверно,
это когда ты на волоске,
а они к тебе спиной...
Я схожу с ума сама с собой. Моя душа просто навсего умерает, пропитанная одиночеством.
Когда идешь по улице, хочеться просто остановится, и ни делать больше ни шагу. Остановиться и стоять, неподвижно.
Идешь, и тебе тяжело передвигать ноги, тяжело идти вперед. Как буд-то тот поток энэргии (как в "Донни Дарко"), который выходит из твоей груди и ведет тебя вперед, у меня пропал.
Если раньше у меня не было смысла жить, то сейчас к тому же нету и сил. Жизненных сил, они куда-то делись.
Я не хочу и не рассказываю ничего маме, потому что... не хочу чтобы и ей было тяжело из-за меня, было больно и т.п. И я знаю, что когда я с людьми веду себя как-то странно, то дело не в них, а во мне, в моем отношении к ним, восприятии и видении их с моей запятнанной точки зрения.
Стены мои все истерзаны золой
Я на волоске, а вы ко мне спиной (с)
Слеза за слезой
За раной рана
Моя жизнь утекает
Как вода из - под крана
Хорошо если кто - то
Из друзей или близких
Подставит ладонь
Или собачую миску
(с) Дельфин
мм...тупо про меня
Сегодня утром в поезде снова хотелось сказать или написать смс кому-то "Я больше не могу жить..." И хотелось услышать искреннее понимание, тепло. Но мне некому такое говорить, никто из тех, кто есть, не сможет понять именно тот смысл, который я вкладываю в эти слова.
День был просто заебись. Попускали по полной, особенно по програмированию. Потом были 2 часа глупого смеха, от которого у меня башка раскололась почти. И кто-то в шутку про меня сказал: "И этот человек еще после такого может думать про высокое...(и т.п.)". Ммм...а я смотрела такими невинными непонимающими глазами. Абсурд.
(Смысл совсем не в учебе.. .Проблема не в этом...)
задрало жить...как же..не опнимаю, почему надо быть постоянно в напряжении (сейчас -что могут с универа выгнать), почему нельзя почувствовать себя свободным... счастье проходит быстро. я понимаю ,что все что было - большая часть моя иллюзия, как всегда. моя вина, мои мысли, тупые. как всегда, все как всегда...ничего не менятеся.. они не хотят ничего менять... ненавижу себя за это все, за все то что я думаю и чувствую. ненавижу.
Ну, что я могу сказать...опять у меня такое ощущение, чт оя деградирую. что я такая тупая...уже ставили оценки, у меня одни из самых худших в группе. да, это так... меня все время осаждают, и я чувствую, что с моими мозгами, логикой что-то не то...в нужных моментах они не работают, а в ненужных работают совсем не так, как надо было бы.
Когда мне сказали оценку по физике, я бы почувствовала расстроенность раньше, а сейчас - нет. вернее, да, мне было неприятно, обидно (но как-то слегка, совсем по-другому), но явного огорчения, к моему удивлению, я не испытала...это было действительно странно. и меня считают тупой.
Был период на той неделе, когда каждое утро, идя в универ, я демала, что не переживу этот день. в прямом смысле: не смогу дожить его...но вот пока существую тут..
А кожа плавилась. момент больно, но потом приятно. это как талисамн, поддрежка, мне почему-то с этим легче. конкретно ситуация внешне не менятся, но мне от этого становится как-то внутри теплее...
Короче, надеюсь, мой эмоциональный и духовный фоны не опустошатся...и я не стану прозрачной в этом плане...блин..все это пи***ц...
"Исповедь Руссо имела тот недостаток, что он читал ее своим друзьям". Эта фраза побуждает меня на очень многие мысли...может. в скором времени и действия...не знаю. пока не могу разобраться. сегодня снова был ппц, кстати. не знаю, почему и зачем это со мной происходит? что от меня хочет мир? что он хочет со мной сделать, куда забросить?
не знаю каким обазом жить. к тому же это так тупо звучит. сегодня был странный день..я под конец все испортила. но это с совсем другого аспекта. я просто не понимаю что тут делаю, в этом мире, в этом месте. а сейчас что-то левое, на что я не должна обращать внимание, лезит неповоротно в голову.
Oh god...Save me..
Хорошо, что так холодно. Может, телу и не совсем комфортно, но душе хорошо.
Читаю дневники Кафки. Пишу долбаный рассказ.
Не знаю, натягиваю ли я себя так, или это действительно "я" во всех этих движениях... Мне сама не понимаю пока.
Первая контрольная. Я думала мне пи**ец. А мне казалось, что я подготовилась. Казалось, что знаю. Дождь был... Некуда было идти после нее в полчаса свободного времени. Не с кем провести в удовольствие.
А потом ответ у доски.. Меня заставили раскраснется. Или это было только внутри...
Что меня сейчас беспокоит? Мозги, мысли, душа. Их отсутствие...или неисправность... Вот так.
Легкие не дышут.
Сердце не стучит.
Начался универ. Все совсем по-другому. Другое общество, другие места, другие правила. Не знаю, нравится ли мне. Нравится ли больше, чем предыдущее. Все и всё чужое.
Сегодня я ушла в 9 утра и вернулась в 7 вечера... типа был трудный день. Но мне не нравится само понятие "трудный день" или "нетрудный день". Это вобще бред. Если ты сутра говоришь себе, что сегодня трудный день, то ты уже по-другому будешь смотреть на вещи, которые будут происходитьи на этот день в целом.
Я не знаю как себя вести.
Не хочу ,чтоб универ стал для меня таким же адом, как и школа. Не хочу просыпаться и идти туда с трудом..как это было в школе последние годы. Мое отношение менялось, и я вспоминаю теперь, что раньше я думала иначе, те же самые вещи воспринимала совсем по-другому. когдау меня нет настроения, я пишу. а когда есть - нет..
ну вот, сегондя снова было так же само, как и раньше. я умираю со скуки, не с кем гулять, не с кем общаться... не понимаю. в каждом что-то не то, всех что-то не устраивает.. и меня, в том числе. мне начинает все тяжелее общатся с людьми. и вообще, часто не могу при ком-то близком обьяснить свои мысли.. не могу сконцентрироватся, теряю суть. пришлось тогда гулять одной, когда я пошла за своими глазами, а потом чуть не заблудилась..но хоть что-то. никак не могу дочитать достоевского. больше всего мне симпатичен герой Митя. и вобще все это бред. я протистую. я против. хочу подраться с кем-то, кстати. вроде они есть, но..никого нету.
Мне очень нравится это направление в искусстве - Абстракционизм. А именно, Абстрактный экспрессионизм (abstract expressionism). Особенно последнее время.
Peter Wileman
Blue Horizon
[показать]
Venetian Way I [показать]
Спасибо тесту ,что познакомил меня с художником Джорджо де Кирико. Его картины мне очень понравились.
| Я Вас вижу на картине Джорджо Де Кирико |
| Вот Вы и попали в пустой город - ни людей, ни животных, ни растительности. Только безликие манекены, статуи, отбрасывающие резкие тревожащие тени, и никем не управляемые поезда. Страшно? Но интересно! [показать] |
| Пройти тест |
Как мне нужен сейчас тот человек, который бы меня выслушал, помог, посоветовал... Таких нет, сколько бы у меня не было "друзей", "знакомых", ни одному из них я не могу все рассказать, полностью никто со мной сейчас так не сочитается... А найти кого-то..хочется... Те, что, казалось, были как раз теми, кто мне надо (в детстве), изменились, выросли... А сейчас на моем пути никто не попадается... Не знаю, должно ли быть так.. В смысле, неужели так должно быть?! Почеум некоторым так везет найти настоящих друзей.. А мне нет..?
Даже если в какой-то момент мне кажеться, что этот человек - мой друг, я только обманываю себя... Потому что на данный момент такого человека...нету.. Как бы мне не хотелось обратного...