Я потерял отсчет времени. оно у меня странно идет - некоторые часы больше чем недели. Оно ускользает от меня, я никак не могу прийти в согласие с ним. Не успел оглянутся - а позади неделя, месяц за плечами, а результатов ноль.

Еще я заметил, что часто составляю списки - что мне надо сделать по урокам, чего хочется купить моей души - очень удобно, т.к. этого очень много и всего в голове не обозреть.

Я бы лежал целыми днями и спал, просыпался...и снова засыпал.  и не всавал бы, никуда не ходил. Единственная страсть моя - это творчество, сейчас принявшее вид жажды поглощения кино, так часто одурманивает меня, что приходится свиливать с праведной дорожки.

А когда приходится задумыватся о ближайшем будущем, ближайшем аде...мне становится плохо и меня бросает в жар.

о боже!!.. куда же ведет моя дорога?? и где ее конец?как долго мне еще все это терпетЬ?

разлетатся на части, заполняя эти части пустотой, нет, не воздухом, а пустотой, ничем. и распадатся, разлетатся, как пушинки одуваньчика.

как тяжело не привязаться. и потом не страдать. от всего.

я просто недостойна такой прекрасной музыки, такого прекрасного языка, таких прекрасных слов...

я сижу ,и смотрю в чужое небо из чужого окна, и не вижу ни одной знакомой звезды...

Nascondimi negli occhi di un'estate di sogni e fate...

STOP! DIMENTICA
QUESTO SILENZIO
NON VALE NEANCHE UNA PAROLA
Né UNA SOLA
E QUINDI...
STOP! DIMENTICA perché
TUTTO IL RESTO ANDRà DA Sé
DIMENTICA PERCHè
DIMENTICA PER ME

Il tuo è un rosso relativo
Senza macchia d'amore ma adesso
Canterà dentro di te
Per la gran solitudine e..

о боже. как можна быть такой дурой. как можна так много ничего не значить. как можна все время делать столько ошибок. столько долбаных ошибок. как можна ТАК не уметь, так разучится брать себя в руки?  как будто нету этих рук.но они есть. просто нету мозгов. все время хочу что-то сделать, но понимание того, что надо приложить усилия, время, что не все сразу делается, кудато исчезло. кудото ушло. испарилось. пропало. его нету. все катится, и катится и катистя ..в пропасть. извини меня, извини меня, извини, я тебя люлбю. люблю тебя, мамочка...извини меня..извини.извини..

жаль что это не можна оставить.. жаль что все это пройдет. да, что-то останется. но оно оставит лишь невесомый след на песке моей души. лишь невесомый... хотя хотелось бы четкий и глубокий - ведь это приятные воспоминания... осязавшие меня. наверно, .... все хорошее остается неглубоко. а плохие воспоминания вьедаются, впиваются в горло. это за то, что момент счастья , даже момент всего лишь небольшого притрагивания к отражению "счастья" - стоит дорого. очень дорого...да.

да, я люблю это состояние. состояние истины. прозрения. открытости. доверия.

как жаль, как жаль что все пройдет...

Кажется, что все хуже и хуже. Но это из моих рук так получается. Это именно мои руки не могут сделать, не могут собратся, не могут найти смысла. ТАкое ощущение, что передо мной миллион дорог, а я стою перед ними и не могу сделать шагу. Опять неудача. Опять. Опять все проваливается. Опять я приношу кому-то боль, а теперь кто-то еще из-за меня и страдает. Я бы спала вечно, просыпалась - а потом снова засыпала бы. С пала и читала бы.

Как я вспомню про то, что надо сейчас учить... меня тошнит от этого. Почему сделать усилия над собой мне так тяжело?? Почему я не могу просто жить и учится как нормальные люди? Да. потому что все нормальное меня задрало просто. Но и по ненормальному жить тоже тяжело. Господи, убейте меня.....Ну сколько можна мучаться и мучать других? Как вообще можна, чтоб такое ничтожное существо как я, жило? Оно же даже ничего не понимает. Делает себе бессмысленные порезы, и думает, что это что-то принесет. Черт, меня еще никогда от этого не тошнило как сейчас.

Короче, сегодня будет очередной провал... целых два, в общем говоря. Которые ,при том, серьйозно повлияют на мои оценки, экзамены и т.п.... И даже сейчас я не могу  нормально ничего выучить. Убейте, убейте же меня... Потому что даже это я не могу сделать. Ненавижу свою тупость, это нытье.

господи, почему я такая ничтожная. почему я никак немогу найти гармонию, а только обманываю себя в этом при других людях. как мне надоело думать о том, что обо мне подумают другие  -эти мысли постоянно возникают в мозгах. и даже сейчас. да, с одной стороны все не так плохо сейчас, но это всего лишь хрупкая конструкция жизни, которая так мало несетза собой. с другой стороны, ничто не несет за собой ничего. как я могу что-либо нормлально обдумать .если в мою голову запихивают математику, физику в срочной форме. согласно словам одного человека, я развиваю себя для общества, а не развиваюсь как личность. а в этом выхода нет.

Выход есть всегда(с)...вопрос в том ,хочешь ли ты найти этот  выход, сможешь ли ты найти понимание и обьяснение для нахождения этого выхода.

творчество творчество творчество... единственное что имеет значение.. творить и любить.  жаль что "вдохновение" к первому так часто покидает меня, и жаль, что второе почти никтогда не приходит, а полноценного никогда не приходило.. А жалость я  ненавижу.

Мне кажется, что я больше никогда не буду жить "нормально"...

Людям все равно. Почти кто бы это ни был ,им всегда все равно, им на самом деле нет дела  до тебя. Когда они якобы помагают тебе, они чаще всего делают это только ради себя, из своих побуждений, ради своей, даже самой невииной, выгоды.

женя сегодня сказалЖ "вы што, не слышали что Богданский говорил ,что нашу группу расфармируют. ну а что,  останусь только я, ты (андрею), ира, староста, димон, алиса и все. " андрей чтото начал говорить, а потом сказал: "ниче, ну вот к нам еще тома присоеденится, ярик..." женя: " да никто больше не присоеденится. если продолжать ничего не делать."

женя жестокий. я тогда промолчала. просто слушала. потом отошла. он совсем меня не знает. он жестокий, но, к сожалению , в его словах есть правда, но ему все равно до других, поэтому он говорит и обижает всех всегда. при этом он умный - уважает умных( тех кого считает), и ненавилдит тупых(к которым и я отношусь). но ведь он же меня совсем не знает, правда? его слова страшные и больные для меня.

мы говорили про оценки. и люди сказали, что уже думали, якобы начинать с первого курса с хорошими оценками, чтобы поступить в магистратуру. я.... я удивилась сильно, так как...я вообще про это не думала, мне даже мысль не приходила такая. они такие расчетливые в отношении своего будущего, планируют, ставят цели, те, что связаны с "социльным человеком" (человека в социальном смысле). но...

как-то странно. я поступала в институт не для того, чтобы потом устроится на работу, а для того чтобы стать умнее. не знаю, обернется ли это против меня в будущем, если оно будет. но я действительно не вижу в ином смысла. да и в этом - слегка лишь.повредит ли...

Клином в точку сходятся стены,
Вперёд один шаг и всё труднее дышать,...

Небо уставов и море инструкций,
И вперёд один шаг, как попытка бежать.
Убейте, разорвите на части, отдайте на кухню...
Пусть я буду мясом, сегодня диета -
Сегодня бифштекс из певца и поэта...
Убейте!

Меня кто-то вилкой отделит от спагетти -
Вам даже мясо мое не в кайф...
Тогда повесьте на крест это тело
И делайте вид, что нету вам дела,
Убейте...

Полная власть у некомпетентных,
И в сторону шаг, как попытка бежать...
Убейте!

Брось меня в топку своего паровоза,
Пусть перемешаюсь я с черным углем...
А мне наплевать на все ваши угрозы о смерти...
Убейте!
Тогда заживем.
Убейте.

(с) Веня Дркин

хочется сказть. и не хочется сказать. кажется, что чувствуешь. и одновременно, что нет. так...я устала такое чувствовать и это переживать. я...не поинмаю, чего хочетот меня жизнь, что она хочет этим показать? на какие действия натолкунть после всего этого? зачем она меня насилует так часто? я уже не знаю ,как смогу это сделать, не знаю. тот кто заслужил это, он это и получил. но неужели я не заслужила? разве я не заслужила, хоть чуть чуть? хоть немного того? да, я ничего не стою. да, я многое ненавижу, да, я не могу наслаждатся жизнбю, но зачем так со мной? почему ты мне не даешь передохнуть, ведь мне тяжело. я не знаю, как  я это сделаю.

да, у кого-то получилось сегодня. я за них рада. искренне. ведь они старались, учились, у них была цель, они трудились и волновались за это. в отличие от меня, у меня такой цели не было.и цели поставить эту цель тоже. они молодцы. они добились того чего хотели. теперь они свободны, они могут отдохнуть и забыть про все. я же... мне же надо... но я не представляю как. потому что у меня просто больше нету сил, и это отняло у меня еще больше сил. ничего не выходит. меня окружают столько много успешных людей - мои знакомые, друзья. все они стараются,  прилагают усилия, и в итоге добиваются. но  я не могу без наличия смысла. без него у меня не выходит. провал. провал. и снова провал. ну чего же ты от меня хочешь? я не могу себя убить ,понимаешь, у меня не хватает на это сил... не хватает.с каждым днем я преобретаю только худшее. ну чем, чем я стала лучше чем была? пошла развивать свои мозги ,а не выходит лбо из-за их отсутствия, либо из-за деградации. 

другие даже могу тдарить тепло остальным. я устала ,я не могу. ну за что мне это? 

даже если кажется, что я все преувеличиваю, но это мое восприятие, я ТАК воспринимаю этот мир. я не знаю как поднять руки. я подниму,...но наступив на себя. потому что выбора нет. нет , выбор есть всегда, но в рамках меня как человека, выбор исчезает. и другие тоже будут топтатся. 

конечно ,я зачечала, что даже иду по улице, с лицом выражающим мою ненависть, гниение.самое страшное ,что я не могу понять, не могу обьяснить, сама ли я этого всего хотела. это как замкнутый круг. 

Сражайся, борись.
Ты зачем все измяла, изгадила?

Пожалуйста не сгорай,
Ведь кто-то же должен гореть.
За углом начинается Рай -
Нужно только чуть-чуть потерпеть.
Шагни обратно за край -
Тебе рано еще сгорать.
За углом начинается Рай -
Нужно только чуть-чуть подождать.
Пожалуйста, не сгорай,
Спаси все, что можно спасти,
Прости все, что можно простить
И иди, пока можешь идти,

Шагни обратно за край... За углом начинается Рай...

Спасибо, Таня, Кэт, Вика...

я устала искать выход постоянно, он все равно не находится.  я больше так не могу. неудачи, кажется, делали меня не сильнее, а все слабее и слабее... я не знаю что делать, не знаю. у меня ничего не выходит, все проваливается. я не могу продолжать...сижу и плачу, потому что все как буд-то против меня, даже я сама в каком-то смысле.  я ничего не могу сделать как нормальный человек. сегодня мне надо было поехать в универ доздать хвосты, на 12 часов до 16 можна.  я и так эти  хвосты не то чтоб вчера их сделать, а сегодня утром доделывала, закончила кое-как в 12, пошла собиратся- а воды нету в кране. и появилась она только в 14(а мне ехать час и собиратся час)...такое ощущение ,что это не совпадение... конечно, если бы я вчера все это сделала и раньше в ванну пошла бы - то я бы успела, сьездила, сдала.. теперь не знаю.. я думала, что плохо было тогда, в ноябре, потом в декабре...но..чем дальше, тем хуже... я не знаю что с собой делать ,это как замкнутый круг, по спирали вниз. я не знаю, боже, не знаю, не знаю... 

Нарисовала я сегодня свою первую картину маслом... *sucks*, причем так сильно... Меня тошнит, ктогда я на нее смотрю.  А я думала, у меня хоть что-то получается. Еще неприятней стало. И так последнюю неделю...скажем так, не очень... Я сейчас в таком положении, в которое, по сути, загнала себя сама...

Блин! все эти дурные слова..! Как же сильно они ничего не значят... И вообще мне противно отвсего. от всего.

Я не знаю, что с собой делать... Не знаю.

С мамой мы общаемся как чужие люди уже последние три дня.

расширяю свое сознание. трудно сосредоточится.  кажется, что я могу засунуть пальцы внутрь головы. какая-то моячасть пытается прийти в нормальное сознание, н омир какбкдто расплывается на полскост. взшля д бегаеь., а пальцы все время набрает не те буквы........ч рот пистолет...............................................................все вращается. я должна это записать.........ьеспоколйставо, какая-то возюужденностть.зато оно изменилосьт ,но чатсь осознания осталась ,как жаль..............я бы ударилась головой о стену. стреля!!! стреляй!!!!стреляй!!!!!стреляй!!!!!!!все тмк не постоянно, и так по очереди, пульсируют.уничтожить себя! ьвое тедло как резтна, гнется......вертится, но делает , прогибается под пространстов. а пространсто- это сотояние, которое пребываеттото не дает успокоится ,чут ьне упала на клаву.....голо а то так с\мне кажется что мураи в голове.......а как прост обезумие, неспокойность. столько энэргии, что когда застываю, не сосредос\тачиватетсяюююююююююхочется распространяится в пространстве.... хочетс ядвигатся по знаку бесконечностиюю

......как будто уностить в ращзный

е плоскостииии......когда голова ходит гругом, чем быстере, те м больше совпадение  но бездействие убийство спокойствие ничнтою...        за бываеш ьпро все, все располагает к расслабленности, расплывается по плосктости эьото сознаие .............жидкое....стены раздвигаються, действиетльно.......2 часа до обрыа.......все ближе к кламе..................лй у гад ч не переживу.................................почемуто клонит в горизонтальнуюплоскость........умиратсть.  прость все кажется не целостным ,к как в нром сотсоянии, а раздробленном по кусолчкам, авсею..........мое задание описать...но не получается не определятеяся.... как лими т равно бесконечност ьна бесконечностьоно раскладыватеся в эн-тую  последоваетльность............расходящуююсяяя...............................................................................................................................................................................................................нничегоне важно... все теперь меедленно замедчлтс........я так усттал......уже стретий час не стучит мое сердцццее.......полгода для меня скнда - эт ополгода..........день кажддый день......я ничего не могу не умею.............я все кпирую.....мазь смогу взять которая стоит дплеко, но могу.........а не хватает места, оно разлогается. на все мелче, а не хватает места.этот мир -

то всего лишь совокупност ьчастиц....ничег оне значащих.......частиц. отдельных друг от друга. отдельных. это кажется что они соеденяютяся. на само деле нет!!!!!!!!!!!!!!!ячя обходила седня корпус, чтобы зайти.....и ничего не слышлала. а еще нажеюсь. что все это бует какой-то линейно-зависимый бред, бред, который обьяснятеся логическиямогу даже сидеть на краю и не падаьть.. теперь я ика.. я не много выпила. как отдельные буквы, не сдлова. в этом сотсоянии видиш ьне слова. а буквы. все по отдельности .нет единстват .тепеь ничего ничто не имеет занчения. ничнто!!!!! ничто!! нчито!  так хочу забыть тло..........но почуемц почему оно не уходит......................!!!!!!!!!!все меньше и меньшеее............................нет не хочу возвращатся в завтрашний день.....фак. ничего не закончилось .это только сегодня казалось..............черт.ничегь не прошо. все возвращается.нет.нет.нет.нет.нет.нтентенет.нете.т  натее ..........онои все звамедляетсяя...если раньше хотелоьс двигатся то щас ничего........стать и стоять...............как будто из расколовшегося сознания  осиалоась лишь трещина.ю лищ9ь мала я часть трещина................нет. только не звтра .юнет. п ожлуйсиа.нет. не завтр. не хочу нет нет!!нет!! не хочу чтоб н6аступало зхатьсрва! нет  только не завтра нет хочу чтоб было завтра...........нет!!!! нет!!! не завтра.........не жизнь, не последуюшия жизнь. ээээона .....я ее ненавижу...неанаувижу. ясно!!!!! ненавиджу.  не т.черт! нет.!!!!11не хочу возвращатся в реадьнсть . ббезу мие лучге. оно логичней. оно ииррациональней - что более абсурдно- а амир абсурден. значит из этого вытекает долбаная математика. что мир будет лучше если при улсивии что он абсурденЮ, а абсдурдность мра совпадает с абурдностьб луейчсивмй наший....черт надо будет это еще и разшифровть.....все

эти ОТДЕЛЬНЫЙЕ наборы букв, я даже не смотрю на экран. смотрю опусти в голову на клаву и на пыльцц. ударящие по ней непонятно кудаа.юююя не хочу сотреть на моюб. не хочу ничег. я ненавижду. я свольогчь!!!!фя пишу уже больше чем 15 мин..заспыаю..................он. поле сна будет тупая (ненавижу ) реальноть. тольк оне она.........прощай, безумие невидящее, прощай , моя

Интересно, когда закончится этот день..?

Обычно с утра, думая у предстоящем дне, знаешь, что тебя ждет днем (не в физ. плане, а в моральной нагрузке), или хотя бы представляешь себе, знаешь, что ты вернешься домой. но иногда время настолько долго идет, что, кажется, что день длится 100 лет, и ты возвращаешься домой только через 100 лет, непрерывно проработав весь этот период.

Так вот, я не знаю, через сколько лет я вернусь домой сегодня.

Actually...I think i feel too empty here, inside...I need friends, I need someone or something.. I can't do ahything...again. Well, yeah, i'm 18 already. i am supposed to behave and think in a proper way, i'm expected to do certain actions. Well..honestly, i fuck all their opinions, whatever they are. I'm actually afraid of this insensibility, indifference, that i feel now. i've got a lot to do now, tomorrow and so on, about my studies. i've got a lot, really a lot of tasks, that are important and that are need to be done on time...And now, i'm actually sitting here... And do nothing. But it's different. Because i can't even say that i'm wasting my time, because i simply don't feel it. i don't even feel it, god...!  What i feel, is that i'm incomplete. I mean, no, not even incomplete, but sprawling. I mean, that i just don't feel myself a person. I feel myself like pieces, separate pieces, that are simply falling apart. You know, as if I do not exist anymore, as if i'm decaying, and my senseless persenality is destroying. Vegetate? yep...But even plants are full or something, and me not. Not something that's alive. Sorry.

"Ты должен быть сильным, иначе зачем тебе быть"(В.Цой)

Я не сильная - мне незачем быть.