Я полуночник. Я надоедаю даже самой ночи. Нет, я кое-то другое полу-, но не ночник, а похуже. Не могу понять - хочется спать или нет... Пойду видеть сны в неуютном везде.
Привет, дневник! Что-то я зачастила сюда писать ,да? Верно. Это легко обьяснимо - вокруг и рядом нету людей, с кем бы я могла поделиться своими мыслями и чувствами. Они или не поймут, или осудят, или им это совершенно не интересно ,или им нельзя доверять и т.п. И плюс ко всему этому они еще чаще всего заняты своими ужасно большими и важными проблемами..! Так что остается у меня один безмолвный виртуальный слушатель.
У меня сегодня хреновое настроение. Бд не вышло утром .и оно меня доконало ,так как ему отрубили ноги. (Оно дальше не смогло идти). Но .к счастью, Оля вдохнула в меня (!) надежду... надеюсь, не растрачу ее зря.
Еще я поняла, что мои кг вернулись. Я похудела на 3 кг - казалось ,навсегда. И за три дня обжорства (не побоюсь сказать всдух это слово) они вернулись. Я чувствую себя полным ничтожеством.
When I’m lying in my bed I think about life and I think about death and neither one particularly appeals to me
(c)The Smith
Вот именно! Ни одна из них не привлекает меня.
3:11 a.m. утра, а не ночи ,т.к. я уже поспала. не помню со скольки...с 8 или 10, до полтретьего. Снилось много снов... фотографии, пленка, фотик, поездка, гости, родители, девочка, дорога, квартира, велосипед, море, люди, окно, другая квартира... Полноценная другая жизнь. Не хотелось просыпаться и возвращатся в свою. А спала я как в поезде - каждые полчаса просыпалась и смотрела, не проспала ли я. И проснулась в это время ,потому что во сне посчитала ,что если проснусь позже, мне останется 2-3 часа и я ничего не успею. Мда... Мир грез, забери меня обратно в свою колыбель.
Ну вот! Я вернулась сюда почти через год...
Сейчас начало конца третьего курса - всмысле всякие к.р., зачеты и сессия. Да, как всем известно, ужасный период. И что о нем говорить, если все и так знают что это. Но ведь душу мою оно втягивает во мрак мрачный.
Я спала сегодня 11 часов, и мне снилось куча снов. В одном из них приснилось, что у меня по ту - 0, 0 (зак.р. и защиту). Инетерсно, это вещий сно был ли...Если да, то плюс в отм -что мне приснился вещий сон! Если нет - то плюс в том, что у меня не 0, 0. :) Ну что? Я действительно так думаю)... Это бывает не часто, когда мысль посещает меня с позитивной стороны.
А еще у меня возникло это ужасное, просто ужасное чувство ненависти (странной, легкой) и зависти что-ли (не могу разобрать). Это что - в моей природе? Не пойму! "Не тратить жизнь на ненависть" - да.... я стараюсь... Мне очень хотелось с кем-то поговорить об этом, но... Никого нет рядом. А те, кто есть - не понимают. А те, кто понимает, всегда далеко....
Аня в Амерку на лето уехала... Скучно без нее. Я хотела бы встретится с ней. А она там. Далеко.
Также двумя днями ранее я была покинута и вышвырнута с чужого (ириного) ноутбука со своими поломанными базами данных. Да, от меня наконец избавились. Это, конечно, неофициальная версия. В официальной - нам надо распараллелить процес, иначе бедная Ира ничего не успеет сделать! :) Друзья познаются в.... любой ситуации. Ладно...надоело об этой грязи гооврить.
А еще я смотрю Твин Пикс. Уже второй сезон. Крутой сериал! Честно говоря, Линч мне представлялся немного другим после просмотра Г-Л, МД и ВИ. Более оторванным, что ли, и непонятным. А это - самый нестандартный и экстраординарный сериал-детектив, который я знаю! С наслаждением смотрю его.
Также в этот период мне остро не хватает эмоциональных сил. Меня что-то обволакивает и пытается затянуть вниз. Руки мои постепенно опускаются, а ноги перестают двигаться. А сердце, как всегда, в аритмическом бою.
Куда бы я не посомтрела ,про что бы не вспомнила ,про кого бы не подумала - везде одно и то же - не то. Везде одно и то же- никомуненужность, скрытое безразличие, свои собственные интересы превышают все другое. Почему я такая? Почему меня так задевают мелочи? Почему я не могу ни скем поладить? Почему у меня все время такие мылси? Почему?
Нет радости. Happiness only real when shared. Теперь, думаю, я понимаю в полной мере эту фразу. Даже в Италию теперь не хочется, потому что за меня никто не радуется.
Потому что мне никто не доверяет. Никто не хочет со мной общаться. Никого нету тут. Все также плохо, как и блыо, ничего не изменилось из-за того ,что сдала эту гребанную сессию. Где? Где все то, что должно было быть? Где счастье в моем сердце? Где радость в моих глазах? Где те, кто меня любят? Где те, с кем мне приятно? Гнустный маленький человек. я.
Общество потребителей - наш мир. Потребляем друг друга. Используем, только когда мы нужны в каких-то целях, а когда нет - плюем и посылаем нахуй. Каждый печется только про свою заднциу (это я уже писала), разрастая свое ЭГО до немыслимых размеров. И любую ситуацию рассматривают лишь со стороны своей удобной позиции, где их заднице тепло иуютно, и так сильно не хочется выбираться оттуда. Они плюют, плюют, плюют.Плюют на всех, почти на всех. И, главное, каждый это делает по-своему. И с каждым разом все улучшает свое бесценное мастерство. Подлые, грязные твари.
[427x640]Началось культурное просвещение, наконец. Моя душа находит пищу.
The Runaways
7.8 / 10
Нормально. Даже немного больше, чем нормально - за эпоху, идею, бунтарский дух, юную борьбу и непокорсвто. НО подобные фильмы я уже смотрела. История группы и каждого в часности учасника - да, зацепило, заинтересовало. Актеры понравились. Но чего-то не хватает (может, полного экрана :) ).
Buffalo 66
9.4 / 10
В восторге от єтого фильма! Просто чудесный. Очень хочу посомтреть Бурого круолика - другую работу Галло. Очень понравилось... Кристина Риччи такая интересная в этой роли. А на сколько глубок смысл и чувства... А форма подачи - такой еще не встречала, понравилось.
Не могу больше( Просто не могу. Все соки веры и надежды вытекли из меня ,и не осталось сил ни на что. Не знаю. как я сдам это. Учу как-то, потому что другого выхода нет(... Не хочется жить, честно. Тут все так паршиво в этом мире
Кто Вы из греческих философов?
Вы - Гераклит Эфесский
Мистик и одиночка по природе, "близкий всем, всему чужой", как сказал когда-то поэт. У Вас свой путь в этом мире, ведомый лишь только Вам и больше никому.
this is the crisis i knew had to come , destroying the balance i'd kept. doubting , unsettling and turning around, wondering what will come next. Is this a role that you wanted to live?? I was foolish to ask for so much. WIthout the protection and infancy's guard it all falls apart at first touch...
Ненавижу этот мир, и людей которые в нем. Я не длжна была рождаться. Это была ошибка, меня не должно было быть тут.
Жизнь тебя проиграла стуже, и смерти ты не нужен.(с)
I realized, that my life has no sense. My thoughts and mood are like sinusoid. One period of time my life is full (though, it is never full) and I have some dreams, there are people near me who seem to be my friends and so on. But the other moments - my life is done and Iwant so much to be dead. My face is wetof tears and heart is full of sorrow and pain. It comes from inside and I can't manage it.
And I allready know, that nothing's gonna be better. Beacause it was already the beginning of the end. Of my end. So it's irreversible. And I know, that every day it's gonna be worse and worse. However pleasent it can seem to be - life is betrial.
And this time I actually understood, that it happens not to everyone, but to some group of people. Like me. We have nothing. Nothing special in this life - no talents, no beauty, no brains. Nothing what can distinguish us from the crowd. [It's in short] That's why WE aren't suppose to live. Our birth WAS a mistake.
No friends
+
No life
+
No taste
+
No talents
=
ME
это как состояние души - она цепляется за все острые края, которые можно найти на пути и ранит сама себя как можно дольше.
http://www.kid-art.org/ru/student.htm?nav=gron.htm
Кто-то когда-то сказал, что смерть не величайшая потеря в жизни. Величайшая потеря - это то, что умирает внутри нас, когда мы живем. Я могла бы сказать вам, чьи это слова, но это не важно.
Просто все это кажется таким фальшивым... Это понятие, что с хорошими людьми случаются хорошие вещи. Что в мире есть магия и что покорность и праведность подарят ее. Так много хороших людей страдают от того, что верят в это. Так много молитв остается без ответа. Каждый день мы игнорируем, как на самом деле испорчен этот мир. И мы убеждаем себя, что все будет хорошо. "Ты будешь в порядке." Но все не хорошо. И когда однажды ты это осознаешь..., вернуться к прежнему уже нельзя. В мире нет магии...по крайней мере сегодня, нет...
Я думала об окончательности всего этого - что кто-то может покинуть твой мир в один миг и его больше никогда не будет. Слишком ужасающе думать об этом. Это так тяжело. И затем ты должен просто продолжать жить, да? Словно ты должен просто смириться с этим. И ты должен грустить только пока не завянет цветок, а потом надо снова начинать рассказывать шутки и предаваться воспоминаниям о былых днях. Я не знаю никаких шуток. И на самом деле, я надеюсь, что до конца жизни не услышу больше ни одной шутки. А былые дни - это просто былые дни... Это старые дни, которые...прошли.
Я должна убеждать себя быть счастливой. Но я не испытываю счастья. А когда я пытаюсь это изменить, когда стараюсь вспомнить, каково это - быть счастливой..., у меня не получается. Я не чувствую радости. Не ощущаю вдохновения. Я чувствую лишь холод.
Каждый день мы игнорируем, как на самом деле испорчен этот мир. И мы убеждаем себя, что все будет хорошо. Но хорошо ничего не будет. Теперь я это знаю. И когда однажды ты это осознаешь..., вернуться к прежнему уже нельзя... (c) Heily