Давно я сюда не писала. Электронный дневник отличается от бумажного. Там он совсем у меня другой.

Мне сейчас так тошно от себя. От своего уродства. Мой характер настолько исказился, что мне самой от него противно. Вы знаете, насколько я ненавижу моральных уродов. Но сейчас я сама чувствую себя такой. Это невыносимо. Только что, после очередного неудавшегося разговора по скайпу с мамой это произошло. Будто бы я нахожусь рядом с моральным уродом и его уродство излучается на меня и мне от этого тошно. Даже более того, этот самый, упомянутый выше, моральный урод сидит внутри меня; он - это я. Я все время гнала на других, на своих соседей , например. А на самом деле они в сто раз лучше меня.
Я только что поняла, насколько все во мне уродливо - и с точки зрения морали, и с физической тоже. Неудивительно, что я не привлекаю мужчин - во мне отражается вся та гниль, что внутри меня никому не видна. У меня в глазах то уныние - один из тех грехов, который так въелся в меня, что ставит в моей голове вопрос вообще о том, что это никакой не грех, а наоборот что-то нормальное и даже хорошее. Вот один из примеров искажения мною вещей и понятий.

Farewell to the Highlands, farewell to the North,
The birth-place of Valour, the country of Worth;
Wherever I wander, wherever I rove,
The hills of the Highlands for ever I love.

My heart's in the Highlands, my heart is not here;
My heart's in the Highlands a-chasing the deer;
A-chasing the wild-deer, and following the roe,
My heart's in the Highlands wherever I go.

Farewell to the mountains high covered with snow;
Farewell to the straths and green valleys below;
Farewell to the forests and wild-hanging woods;
Farewell to the torrents and loud-pouring floods.

My heart's in the Highlands, my heart is not here;
My heart's in the Highlands a-chasing the deer;
A-chasing the wild-deer, and following the roe,
My heart's in the Highlands wherever I go.

Глава 1. Окончание

Все хотела написать после окончания сессии, да никак не получалось. Закончилась тогда моя сессия. Тяжело, но финитно, что не может не радовать. Пришлось сдавать 4 экзамена - что в принципе никогда не случалось... Да еще и такие не легкие. Короче, в очередной раз я почувствовала облегчение после продолжительных мучений. Закончилось в воскресенье (!) в 10 (!) часов вечера.

 

Завтра у меня последний экзамен. В последний день июня. Господи, пусть он пройдет успешно... Хочу сдать его и почувствовать себя немного свободней. С июля начнется мое лето - хоть какое-то лето...

Надо правильно питаться + спорт - мне надо восстановиться. Это физические планы. Планы нематериальные намного глубже, их потом опишу.

Смирение,осознание и принятие дают свободу от страха

Все хуже и хуже. Вот еще один "прекрасный" день... Как же  себе люблю. и все вокруг, и что я делаю, у меня все получается.

Я не знаю как теперь жить. Да, это я, естественно, утрирую. Но суть остается неизменной. Разбили ли мне сердце? Не знаю, но ощущения не очень.

Дело в том, что я до сих пор в недоумении. В каком-то жутком постоянном недоумении, зависаю посередине и не могу понять что творится вокруг.

Я жила мыслями об одном человеке последние полгода (чуть больше). Теперь он уехал.

И, понимаете, он себя так эгоистически вел... Складывалось ощущение, что ему важен только он и его жизнь, его новая работа - больше ничего: ни уже бывшие коллеги, ни уже прошлый проект - ничего. Только его персона. Мы даже нормально не попрощались - ничего, абсолютно ничего. Ничего личного, ничего сентиментального, ничего родного - НИЧЕГО. Как будто ничего и не было. Для него, наверно, ничего и не было значит.. так легко уходить. Идиот. НЕНАВИЖУ его за то, что он сделал!

Это ОН оставил меня в таком недоумении, в такой отчаянной покинутой прострации.Лучше бы я его никогда не встречала. Время, пожалуйста, надеюсь, ты сотрешь навсегда этого человека с моей памяти и моего заблуждающегося сердца.

Это вдобавок наложилось на пик моего одиночества в прожитой жизни... так что..я пока - это не я.

Мне тяжело даже писать. Еле заставила себя. ОН уходит от нас. Я случайно увидела письма в его почте... В Америку уезжает.

Мне очень очень плохо. Из-за всего, и плюс еще это добивает. Мне как буд-то руки отрезают, или дыхание перекрывают. И это при том, что он по сути мне никто - и я ему тоже никто. Но я всегда думала, что никогда бы от него не уехала.. Поэтому не хотела ехать учиться в Германию (я так думаю).  Я почему-то думала, что наши пути никогда не разойдутся... И что я ему понравлюсь рано или поздно.

А тут он уходить, уезжать, далеко, в другую страну. Он оставляет меня. Поступает так, как я бы никогда не поступила.

Честно скажу, наконец признаюсь себе: я не знаю как я буду без него. Работать, жить. Да, возможно, надеюсь, я все это преувеличиваю, ведь я работаю над тем, чтобы быть менее зависимой от него. Но все равно - это не просто, блядь, отпускать. Я Машу не хотела отпускать, - а она мне совсем не нравилась. А тут....

Блядь, это какая-то полоса кидания. Все уходят от меня, никого бладь не остается вокруг, с кем можно было бы поговорить нормально.

Мне придется перестраивать себя, все свои ценности... которые успели подстроится к условиям за последние полгода... привыкнуть к человеку.

Придется принять разрушение и разрушиться до конца, - чтобы возродится заново.

I don't have friends. Any more... Don't have and never had a lover. I've lost my sister, somewhere to the world. And now I'm losing my mind.

What else can I say? What else can I do?

I call myself an artist, but I can't even transform all these staff to some kind of art form.

I lost my ability to express myself.I used to express myself to the friends lately, but I don't have them anymore. There is really REALLY no one left out there. Not a single person that I would be comfortably go to. I'm alone. I cannot share with anyone from now. That's how it is now. That's how I live now.

Я просто хочу умереть. Можно?

Быстро и безболезненно, сейчас.

- становится тепло и светит солнце - мне подтверждают про оплату билета на ОМКФ - прыщи на моем лице проходят - я худею - мне легко учиться - на работе меня уважают и ценят мое мнение - на работе я очень хорошо выполняю свою работу - моя татуировка приходит в норму - у меня есть постоянное вдохновение - мне встречается человек, которому я нравлюсь и который нравится мне - я чувствую тепло, поддержку и поцелуи - мои друзья рядом со мной - я делаю то, что хочу делать - я - бесстрашная, смелая и отважная - я - стильная и привлекательная

Очень странно и опасно сидеть глубокой ночью в своей комнате, полностью наполненной лампочным светом. Казалось, что свет должен расставлять все на свои места и отгонять мысли-фантазии о скрытых животных за шторами и злых человечков под кроватью. Но услышав непонятный шорох за плотно запертой дверью, за которой все должно быть тихо - потому что все спят - и подозрительный скрежет за темными окнами, чувствуешь что ты находишься на обозрении у всей ночи, на виду у всех темных сил, как приманка, яркая и светлая, на удочке у мрака ночи.

я не могу дальше жить. не могу, понимаете. эта боль внутри. эти мысли внутри. эти чувства, эта горечь. все внутри полно этой горечи, отравлено ею.

Осень - это смерть. Да дело же не в осени, что это я. Осень просто способствует проявлению настоящего. Как подходящая среда для размножения микробов.

Я умираю каждый вечер. А утром вместо меня возрождается непонятно что. И так каждый день подряд. И с каждым днем во мне все меньше прежней меня. Все мрачнее. Печальней. И я не хочу чтобы меня жалели - ненавижу жалость.

Нравился один человек. Но он мне явно не подходит. Тем более, что он "отвергающе" ко мне относится, как показал сегодняшний день. Да пошел он на хуй! - вот что я скажу. Я не собираюсь прогибаться в этой ситуации. Я буду продолжать умирать в одиночку. Жить, умирая, в одиночку. Как и прежде; как мне уже привычней.

Сегодня я нарисовала свой автопортрет: так, не серьезно, на скорую руку. Зато я поняла, что у меня в принципе красивые черты, вот... Не знаю, как они смотрятся вместе со стороны, но по-отдельности с моего угла зрения выглядят неплохо. Хотя на бумаге получилось совсем не то, что в реальности, мне наплевать. Это же.... "искусство". Вернее, какое-то подобие искусства.

Я часто представляю как я умираю. Сегодня я думала о том, что было бы после. Как отреагировали бы люди - знакомые, друзья, на работе, в универе, в интернете. Беру разных этих людей и думаю какая бы была их реакция. И я сделала вывод, что предельному большинству было бы все равно. Их бы это шокировало (что я покончила с собой) - потому что для многих я веселая и улыбающаяся девчонка - но они бы вскоре забыли об этом, так как... все забывается. Так как все неважное забывается.

Как бы пережить..все...это.

Что меня сейчас взволновало, так это мысль о том, что я не рождена для любви. Что я так и умру, что моя жизнь, как у Кенни - Born to die.

Смотрю на статусы вконтакте (и вообще на страницы) людей, обычных людей, которые в парах. И у них там одни фразы типа "о мой любимый", "я так счастлива" , "ты самый лучший" и т. п. Мне казалось это таким бессмысленным и пустым. Нет, не потому что это бессмысленно  и пусто. Просто нигде не проявляется ихние Я - кто они вообще такие, кроме как этого вот чувства, чувства любви. Но потом я подумала - а, может, в этом и есть смысл. Просто быть каким-то ярким и светлым чувством. А не быть кучей дерьмовых мыслей. 

Да, я уже писала, что в моей жизни появился человек... которому нравлюсь я, и который нравится мне. Такого не было уже.... почти никогда. Вернее, никогда. Это так глупо и нелепо звучит. В свои 21 жизнь не предоставляла мне возможности (или я ее , возможно, не использовала?) влюбляться и... и все такое.

Сегодня 17 августа, на улице дожди. Я болею, но на работе. Наш проект закрывают и я еще не знаю что будет дальше.

Д. очень много думает о будущем и... о всяких "взрослых" вещах, которые меня пугают. Такие как, например, семья. Да, это будет не скоро, но все равно мысли такие появляются. А у меня нет. Но сегодня утром...

Мне грустно..... Потому что я понимаю, что определенную часть меня.. ее не исправить. Ту, что обреченная, которая будет всегда тянуть меня вниз. Которая всегда будет напоминать о внутреннем одиночестве человека и его обособленности, о темных сторонах души. Меня тянет вниз.

Я все-таки полное ничтожество. Мне хочется забиться в свой угол и...чтобы меня никто не видел.

Мы такие разные с ним... Почему тогда нам так хорошо вместе?

А на улице 5-й сезон года... Не осень, ни лето. Август. Как буд-то пришел апокалипсис и все смешалось. Сумбурная смесь.

А еще я поняла, что у меня нет жизненных целей. Потому что нету смысла в конце. Поэтому нету жизненных сил. Поэтому я не люблю думать о будущем. Потому что если брать за цель материальные ценности - да, они мне приятны, но они меня не интересуют, не привлекают. Они могут быть только приятным дополнением. Но не основной целью. А что другое ? Семья - я не готова. Что еще? Карьера? Не удовлетворяет меня настолько сильно. А то, что кажется, будет удовлетворять, - на самом деле окажется не таким, каким я его себе представляю. И вообще, все всегда оказывается не таким, как я себе представляю. Поэтому я часто разочаровываюсь. Во всем. Поэтому мне часто грустно. Потому что представляю и ожидаю что-то не то. Как в мелких вещах, так и в более крупных, глобальных. Все в моей голове. Все начинается оттуда.

А сейчас меня опять тянет... к нему. То вниз, то к нему,  то вниз, а потом опять к нему....

А сейчас опять вниз

Так хочется описать что внутри. Но не могу ничего описать словами.

Я вот стараюсь не думать о нем.. Потому что все мысли ,собственно, только об этом. Поэтому старалась сегодня в метро полностью поглотиться книгой. Наушников нет, поэтому буду и завтра так делать. (Придется) Наверно, завтра мы не увидимся. А сегодня было так забавно , когда мы встретились на чай) ХХ)) Он потом написал мне ,что бы я улыбалась, потому что мне очень идет. 

Я не знаю, что будет дальше, но ... уже давно мне не было так хорошо и приятно...