Осваиваться на старом-новом месте сложновато, отвыкла от интерфейса. да.

Люпин и Снейп
[600x418]

Люпин: О, я не могу это сделать, просто не могу!"
[показать]

Художник. его друг и модели.
[показать]
Друг: "он не может, не может, не может! нууу, что я тебе говорил? на его месте должен быть я!"
художник: "одну вещь ты должен делать! одну! сидеть там и не двигаться! это что, так трудно?!"
Люпин: "Но-но-но-но..."
Снейп (спасибо BlackRaspberry): "Ты заставил меня пить кофе и кривляться, как будто я педик, да еще и сидеть рядом с педиком, вот я и подавился."

http://kasche.livejournal.com/259792.html источник

Автор: Люка, lukca, rane и т.д., и это все мои ники!!! Никаких других ников у меня нет и не было! Я не пишу по Токам, хуекам и пр. я пишу только по Гарри Поттеру! КТО ДЕВОЧКА? (закончен)
сайд-стори к фику "Счёт"
Жанр: слэш, романс, стеб, PWP
Пейринг: ГП/ДМ
Рейтинг: NC-17
Размер: мини
Права: Все права пренадлежат Дж. Роулинг.

ДАДАДА, ОДНОМУ ДАМБИ ХОРОШО, ОФИЦИАЛЬНЫЙ ГЕЙ.
[435x640]

Википедия сегодня меня убила, это какой-то заговор, Гарри Поттер-Малфой, уйди из моей жизни!!!))))))))))))

Настроение сейчас - хихикаю)))

[698x420]
[698x158]
[700x560]
[700x560]

Меня преследует Гаррька Поттер со товарищи!
Искала на ю-тубе песню Шер "I Got You Babe", с Бивисом и Батхедом - вывалилась куча роликов про Сириуса и Ремуса.
И что бы я не начинала искать, все равно все оканчивается Гарриком!

Вспомнился Ерофеев: "И куда-нибудь, да иди. Все равно, куда. Если даже ты пойдешь налево - попадешь на Курский вокзал, если прямо - все равно на Курский вокзал, если направо - все равно на Курский вокзал. " (с)

ищу бету

фендом ГП, пейринг Г/Д (конечно же)
наличие жоской критики обязательно.

Забавно. Я не про лиру, я вообще. В другой мой днев заходят люди, читают мой фик, количество хостов зашкаливает за сотню. А каментит от силы пять человек. Но читают намного больше.
Да-да, я знаю, считается, что это признак взрослости и зрелости - поливать презрением мадам Роулинг, ее творчество, обсирать фильм, а про фики говорить "ужас, как такое извращение можно писать/читать?!"
Но ведь читают тайком!
Неужели так это стыдно - признаться в свои 25-30 с хвостиком лет, что тебе это нравится? Да по мне лучше читать трилогию Джуд в 40 лет, чем ходить голосовать за Путинского сокола в 25.
Не постигаю...

Расслабив тугой узел галстука, Владимир протяжно вздохнул, отбросил в сторону измятый журнал и понял, что так больше продолжаться не может. Тело горело и требовало немедленной разрядки, все равно где, все равно как! "Позвонить? Всего на пару слов... Услышать его голос, почувствовать внутри трепет и восторг ожидания, когда он жизнерадостно ответит "Алло". И молчать, молчать в трубку, слушать, как он раздражается и требует не занимать прямую линию с президентом. Он догадается, кто ему звонил?" - мысли метались в разгоряченной голове, рука уже поглаживала твердый символ власти, пальцы сжимались у самого основания, заскользили по стволу вверх=вниз. "Димочка..." - прерывистое дыхание. "Дима..." - испарина на лбу. "Димаааааа......" - взрыв, облегчение, разрядка. Владимир, оглушенный оргазмом, почти сполз с кресла под стол, уткнувшись разгоряченным лбом в ворсистый ковер на полу.
Сквозь шум крови в голове внезапно пробился визгливый вызов селектора, хорошо поставленный голос секретаря, выдававший выпускницу Гнесенского училища, произнес: "Владимир Владимирович, министр про чрезвычайным ситуациям на первой линии!"
"Что б тебя" - подумал Владимир, пытаясь придать своему костюму былую элегантность, и нажал на кнопку - "Соедините!"


блин, меня прибьют)))

[464x698]
Просто наболело! После прочтения немыслимого колличества фиков, родился сей трактат.

Поговорим об Гарридраках, товарищи.

Что есть классическая, ангстовая гарридрака?

Во-первых, это чтиво всегда претендует, по меньшей мере, на крупное произведение, не менее крупное чем "Война и мир", а то и, прости господи, канон.

В классической гарридраке есть несколько обязательных условий, по которой ее можно вычислить из тысяч других слэшевых произведений.

1. Это конечно будет angst/drama, иногда туда же лезет romance. То есть велика вероятность, что после глотания валидола при прочтении первой, второй, а то и третьей части шедевра, читателя хватит апоплексический удар, так как сто пудов все в конце сдохнут/разбегутся навсегда/убьются об Волдеморта.
2. Начинаться все должно неприменно с бешенной взаимной ненависти главных героев, пиздилок метлами до первой крови, и практически - попыток заказного убийства конкурента.
3. Не забываем про магию! Наши герои нифига не могут полюбить друг друга просто так вот, с дуру! Обязательно должны вмешаться какие то третьи силы, тайное заклинание, стихийная магия, случайное семейное заклятие и т.д. Тут фантазии автора дан широкий простор. Если магии не присутствует, то несчастный автор рискует получить камменты типа "а как это они вдруг влюбилися, ааа???" Оно вам надо? Нет! Задействуйте магию!
4. Один герой обязательно должен быть геем. Вот сдохните, а геем быть обязан! Хорошо, не геем, тогда хотя бы бисексуалом. Догадываетесь, кто обязан им быть? Нет? Вы не настоящий слэшер!
5. Когда наши герои уже вполне полюбили друг друга, и полюбили не один раз, должен появиться первый драматический момент. Должен явиться Люциус! Без него драма не драма, а ваш роман - не гарридрака! Люциус должен быть неприменно страшным злодеем. Варианты злодейства Люциуса (выбрать нужный вариант): педофил-извращенец, педофил-садист, педофил-садист-извращенец, просто пидор галимый.
6. Ни в коем случае нельзя забывать, что наше произведение это еще и romance, поэтому неплохо ввернуть пару глав, посвященных сюсям-пусям в исполнении главных персонажей, например:
"-О, боже, - вскричал Драко, склоняя белокурую голову на плечо Гарри, - как ты прекрасен! Я не мог и предположить, что у тебя внутри может быть так сладко! (?)
- О, да, любовь моя, - ответствовал Гарри, с трудом переводя дыхание и нежно поглаживая разгоряченное великолепное тело любовника, словно сотканное из потоков лунного света, - Я сам не знал, что у меня диабет!"
7. После мучительных страданий и переживаний, а так же повального стремления второстепенных разнополых героев романа, трахнуть кого-нибудь из этой пары, обязательно должно быть похищение одного из них! По всем классическим канонам всегда похищают... того, кто должен быть изначально геем, и никак иначе! Потому что он во-первых блондин, во-вторых не Гарри Поттер, а в-третьих мы обязаны ему немного отомстить, за то что он в начале был гадом.
8. Оба героя обязаны страдать.
9. Дамблдор не смеет умирать.
10. Снейп живее всех живых, хотя повесть не про него.
11. Волдеморт погибает в страшных муках (почему???)
12. Всегда помните, а лучше где-нибудь запишите нехитрую истину: КАНОН АЦТОЙ!!! И швыряйтесь этой фразой во всех, кто будет говорить вам, что в вашем романе "все какое-то не такое".

Это основные правила, теперь перейдем к рекомендациям:
1. Не торопитесь выкладывать продолжение. Динамьте до последнего! Пусть читатели мучаются, а еще лучше - пусть забудут про вас. И вот когда поток камментов истощится окончательно - смело бейте по нервам продолжением! И желательно не полным, оставляйте ощущение тайны и загадки.
2. Хэппи энд - не для нас! Читатель и сам подозревает, что все авторы - мерзкие гады и убивцы, на разочаровывайте их ожидания.

Творческих вам успехов, господа слэшеры!

Ненавижу работать! Вот кто придумал, что надо работать, а? Хотя, мне многие завидуют - сижу в теплом офисе, числюсь бухом, типа "работаю", а сама пол дня зависаю в сети или кропаю в ворде слэшевые фики. И еще и зарплату получаю.
Ага, все это бы отлично, если б иногда меня прямое начальство не заставляло хотя бы ИЗОБРАЗИТЬ видимость рабочей деятельности.
И тогда я начинаю стонать: ЗАЧЕМ ЛЮДИ ПРИДУМАЛИ РАБОТУУУУ!!!

Владимир, отхлебнув горячего, истинно английского чая с приятным успокаивающим запахом жасмина, неловко оддернул полу пиджака, прикрывая предательски выпирающий бугорок ниже ременного пояса. Но неудачный модный фасон не спасал, тогда Владимир в раздражении прикрыл срам последним номером прохладного, блеснувшего глянцем в желтоватом свете ламп, "Шпигеля". Но бросив беглый взгляд на обложку он невольно подавил тяжкий стон - прикрываться журналом было в высшей степени глупо. С обложки на него смотрело смеющееся лицо Дмитрия, веселые глаза прищурены, рука поднята в приветственном жесте, поза, взгляд, легкий румянец на гладких щеках, все дышало жизнью и притягательной эротичностью.
Подавив в себе желание повозить журналом по чреслам, Владимир откинулся на спинку глубокого кресла и в отчаянии ударил кулаком по полированной поверхности огромного президентсокого стола.

*прим автора*
Пипец, остановите меня, а то я ж разовью тему!))))))

Смотреть это видео

Боже боже, какой нежный драматичный пейринг...

Появилась идея, а не написать ли слеш-фанфик, например об отношениях Путина и Медведева? Ну например ангстовый. Или романтику. Не, лучше хоррор. А то все Гарри Поттер, Гарри Поттер... мелко, товарищи, масштаба нет.

например, такое начало:
"Потерев длинным пальцами усталое чело, Владимир утопил на серой панели селектора плоскую кнопку и попросил секретаря Елену Евгеньевну, высокую грудастую блондинку в очках от Армани, принести в кабинет чаю (квасу, пива, водки, кофе, коньяку, кефира, кумыса)
Все мысли Владимира были поглощены скорыми выборами нового президента, теперь он должен покинуть этот высокий пост, который занимал уже два срока, и передать бразды правления огромной державой человеку, от взгляда на которого у Владимира всегда перехватывало дыхание, дрожали руки и светлые брюки со стрелкой от известного немецкого дизайнера становились малы в поясе.
- Дмитрий... - прошептал Владимир, прикрыв глаза, - Дмитрий... Димочка, Дима!
Этот человек стал его наваждением, его ночным кошмаром, его безумной фантазией, его надеждой"

и бла-бла-бла, привет Кащенко)))

пы.сы. А кузина поржала и сказала: "Ты хоть про Гаррика допиши сначала!" Вот так, в собственном доме нет понимания!

...
[290x256]

Смотреть это видео

еще одно гы

Смотреть это видео

гы