15е ноября, 13:29, суббота
Еду в метро. Ночью с 13го на 14е ОН приезжал ко мне уже после Даши.
В пятницу я бы просидела дома весь день, но нужны были продукты для ужина, и вечером я сходила в "Пятёрочку". А вообще, днём отсиживалась в Интернете, спала до 14:00, после "Пятёрки" ещё поигралась в SIMS. Мы списывались днём в мейл-агенте. Пожелала удачи на спец...
Вот бы мне исчезнуть... Но сил не хватает... Ночью, увидев ЕГО в Сети, пожелала доброй ночи и поинтересовалась, как прошла специальность. Он ответил 2мя минутами позже: "Приветик)))"
Я всегда сижу в невидиме в мейл-агенте... Может надо избавляться от этой привычки?.. Да, пожалуй, начну!! Ха, прикольная идея! Ведь нужно что-то менять..
На душе так погано. Я вчера не отправляла ЕМУ SMS и не звонила. Это стоило усилий. Сегодня бы тоже вытерпеть... В случае, если ОН сам проявит инициативу, я отвечу; главное - не сделать это первой... Лучше, конечно, вообще не делать...
Сейчас еду на "Магию любви и ненависти". Сбор в 14:30, а спектакль аж в 18:00. Что там делать так долго?.. Буду заниматься.
Нашла альбомы группы "Макси Прист" ("Maxi Priest"), что когда-то слушали с папой в машине.. Ностальгия.
На улице холодно. Дует такой колючий ветер - предвестник скорого снега, первого снега.
Впервые за долгое время, я буду радоваться ему БЕЗ ТЕБЯ...
9е ноября, 00:40, воскр.
Блин, ну может же быть нормальным человеком! Сидел сейчас и читал Пете сказки на ночь. Так здорово; такие они оба красивые!.. Но за роминой красивой внешностью скрывается страшная натура... Жаль. Нет, ну какая же я всё-таки неконфликтная! Так и переживаю, что не можем остаться друзьями. Ведь общаться на расстоянии с ним можно очень даже здорово. А теперь очень не скоро мы сможем поговорить друг с другом. Возможно, больше никогда.
Прощай, Рома. С момента начала нашей дружбы ты стал мне дорогим человеком. Поэтому все твои колючие слова и действия переносятся в два раза больнее. Ты был одним человеком, когда мы познакомились. Дальше в твоей жизни произошло много ключевых событий; как хороших, так и плохих. Они изменили тебя. Сделали почти совершенно другим человеком. Грубым, злобным, жестоким, резким и хитрым. Мне искренне жаль... Ведь я помню, каким ты был... Мне хочется подойти и обнять тебя, чтоб убрать весь этот негатив, который тяготит и тебя, и меня... Но ты не поймёшь. Ты нагрубишь, обидишь, сожмёшься в комок злости, оттолкнёшь, отвернёшься... Бедный ты человечек. Мне жаль, что злоба и ненависть съедают тебя изнутри. Я вижу в тебе... досаду, досаду от того, что у нас не сложилось. Досаду от того, что я тебя не люблю. По-твоему я виновата, что не люблю тебя после твоих выходок и множества неприятных эпитетов, которыми ты меня регулярно нарекал. Я стала тебе врагом из-за того, что ты хотел, чтоб я тебя любила, а я тебе перестала дарить любовь. Знай, что ты сам всё уничтожил. Если бы ценил меня, то я бы дорожила тобой. Но ты иногда даже просто издевался! Как можно тебя после этого любить, когда я вижу сравнение - ты и Олег?! Когда я помню, какие отношения у меня были с НИМ, и вижу, какие - с тобой?!
Вот ты и злишься. Злишься, что не получилось по-твоему. Ты ведь считаешь себя ну ОООЧЕНЬ умным человеком, классным и т.д. И - как это так! - я предпочла тебе ЕГО, даже при том, что у НЕГО есть девушка, и зная, что вместе я с НИМ не буду?! Круто?! Вот, где собака порылась! Вот откуда твоя досада, и, следовательно, злость... Оттого, что ты не можешь повлиять на ситуацию. Ты много раз пытался; но результат - вот он. Твоя злоба - от бессилия... И ты никогда не поймёшь, что ты сам всё сломал. Как в случае с твоей женой (которая просто безумно тебя любила!), так и в случае со мной. А теперь пытаешься свалить вину на неё, на меня... Ну как же так? Подумай, ты же считаешь себя умнее всех...
Уезжать откуда-то всегда немного грустно. Стоит в горле ком, непрошеные слёзы наворачиваются на глаза... Тихо грустит душа...
Всё будет хорошо.
8е ноября, суббота, 22:12.
Ну, вот и всё. Вещи собраны, и компьютер с интернетом тоже. Остались мелочи. Я сижу на кухне, а этот свинтус с Петей - в комнате. В коридоре громоздятся мои вещи, распределённые по сумкам, коробкам и пакетам. Олега задержала важная встреча с человеком по работе (директор казлино)). А жаль: могли бы сег всё перевезти. Я предложила хотя бы начать сег. ОК. Вот и жду. Он может освободиться через час. Завтра поеду в первой половине дня в Люблино покупать надувную кровать. Сег не поехала - собирала My Favourite Things. Хочется выйти куда-ниб из дома, но гулять сег я уже ходила. А там холодно. У меня же очень тёплые вещи убраны по мешкам. Может, когда позвонит Олежек, я оденусь и пойду бродить, ждать его на улице?.. Сег буду в последний раз спать здесь. Я не планирую со свинтусом далее общаться при таких раскладах... Если бы было всё иначе, всё по-человечески - мы бы общались и после, но... Увы, как есть. Зато могу общаться с Нютой. Мы с ней теперь соседями станем :) Она, правда, ещё не знает. Я сообщу, как включу на новом месте интернет. Свинтус (сорри, мне не приятно называть его по имени!)тоже не знает, куда я переезжаю. Он не спрашивает, а я и не говорю. Ему, конечно, потом скажет Аня :) Но пока я здесь, пусть лучше он ничего не знает.
В моих любимых сушёных вишенках завелись жучки :( Хочется, как на компьютере, нажать "Упорядочить по типу" (два типа: "Жучки" и "Вишенки"), а затем выделить всех "жучков", и нажать "Delete"... Эх! :)
Хорошо, что есть КПК (т.е коммуникатор), а то я бы сейчас в этой уже чужой и неприветливой квартире сходила бы с ума от ожидания, скуки и одиночества...
Честно, плохо представляю, куда там сейчас, ночью ставить вещи в новой квартире. В коридор даже если... Но там очень мало места в коридоре. Куда-ниб постараюсь разместить. Там столик на входе есть... Надеюсь, у них нет цепочки на двери??? :) а то мы приедем, а дверь открыть не сможем!
Завтра утром поем мюсли. Шоколадные с молоком.
Свинтус закончил болтать по телефону в комнате. Сейчас притащится на кухню :(
Маме не хотела писать на этой неделе, но пришлось, т.к она случайно заметила меня в Сети. Мне хотелось написать ей на след неделе, когда всё уже было бы позади. Чтоб она меньше волновалась за меня.
Вообще, в последнее время, я часто думаю, что надо больше с ней общаться. Я по ней очень скучаю. Мы мало пообщались в течение тех 13ти дней, что я была летом дома. Мне не хватило. Если у меня будет время и деньги, чтоб сгонять в Сочи - я непременно это сделаю.
Блин.. Он ходит тут мимо, и я так нервничаю; я почти боюсь его. Это хуже, чем просто чужой человек. Это ОПАСНЫЙ человек. Человек, который может осознанно причинить вред и боль.
Хочется послушать "Уму"... Скорей бы позвонил Олег, и я тогда оденусь и пойду в наушниках на улицу. Хм... 22:50. Не знаю, что ещё написать. Я так устала от свинтуса, вообще от всей этой ситуации; и сег от сборов и периодического вынужденного общения с ним. Но скоро всё закончится. Завтра весь этот кошмар должен начать превращаться в просто неприятное воспоминание...
23:50 У Олега встреча перенеслась на более позднее время. В рез решили сег не ехать. А я так хотела именно сег.
Оказывается, новости смотреть очень интересно. Смотрела сейчас "Вести", слушала там фрагмент выступления Медведева в одном из залов Кремлёвского дворца (белый такой зал, с колоннами); а так же реакцию на его реформационные предложения со стороны др влиятельных политиков. Видела там Путина. Сидел и внимательно слушал...
Очень весёлая боливийская песенка 
[показать]. А вот её текст:
"Sisi machai cuni ñañitai
Machai cuya nila
Sisi machai cuni ñañitai
Machai cuya nila
Machai cuna nila ñañitai
Matayahuan quita
Machai cuna nila ñañitai
Matayahuan quita
Sisi tusi situ ñañitai
Matusiki situ
Sisi tusi situ ñañitai
Matusiki situ
Matusiki situ ñañitai
Eso si axi tu
Matusiki situ ñañitai
Eso si axi tu
Ay tunitai tuna ñañitai
Tucu yucui tuna
Ay tunitai tuna ñañitai
Tucu yucui tuna
Tucu yucui tuna ñañitai
Amke tuyai tuna
Tucu yucui tuna ñañitai
Amke tuyai tuna"
Настроение сейчас - спокойное
Настроение сейчас - весёлое
Пост в картинках! [показать]
Дом Президента)) а-ля Кремлёвский дворец))
В Зале торжеств
В кабинете
Во входном зале
В личных апартаментах
За игрой в бильярд
В приёмной
Снова в кабинете
Сейчас поедет на работу ))
7е ноября... Наёбря, 00:00, пяяятницЦца
День седьмое ноября -
Красный день календарррря!
))))
Лужи и пальцы замёрзли)!
Олежек поехал заниматься - учить "Sno' Peas" на завтра (т.е на сегодня) к Окуню.
Очень не сразу сегодня я обрела позитив. Мы посидели в "Теремке" очень мило. У него был завтрак (в полдевятого вечера!))) Он держал дистанцию до того момента, как мы не оказались вместе в... туалете)) тогда был поцелуй) один.
Мы поехали на машинке и стали на Берсеневской наб. Из окон открывабся вид на Храм Христа-Спасителя.
У нас снова состоялся безнадёжный разговор об отношениях. Но... Я живу сегодняшним днём. ОН мне настолько близок, как никто и никогда! ОН мне просто РОДНОЙ. И я ему. ОН сам мне это сказал. А ОНА ему не родная! ОН это фактически сказал. И я ни разу не видела, чтоб ОН назвал ЕЁ родной. А ОНА-то ЕГО уже так называла!
Я не могу отказаться от встреч с этим человеком. ОН - то, что мне нужно, то, что я ищу, то, что я хочу. Моё с ним общение так естественно, так легко; я чувствую себя "в своей тарелке" просто! Как будто, так и надо. И ЕМУ хорошо. Но клин недоверия стоит перед НИМ.
Заатра ОН оформляется в оркестр Гараняна. Офигеть. Высоко поднялся... Круто, рада очень за НЕГО.
Почему-то я не теряю надежды. Ведь есть Бог, и Бог может творить чудеса! Он всё решает, всё в Его руках.
"КЗИ" хорошо отыграли. И я тоже. Но надо следить за чёткостью в дикции! Я уже почти не волнуюсь, и вообще не забываю текст.
Сегодня попробовала "Пина-коладу" в "Шоколаднице". Ничего так...
Еду сейчас на вражескую территорию. Осталось ночевать там 3, максимум 4 ночи. Осталось 3 дня и - урраааа! Я буду в Москве, и независима!
А Олега я люблю. Очень сильно. Так сильно, что готова терпеть боль, которая наступает через день после встречи... И усиливается с каждым днём, вплоть до следующей встречи. Причём, если встреча пройдёт хорошо, как, например, сегодня.
Кстати, он прошлой ночью не к ней ездил. Он снимался в "Папиных дочках"))) Пианист в туалете)) роль с одной фразой текста) "Для мужчины из второй кабинки звучит следующая песня!")) С двух дублей записали) молодчина, прям начинающий актёр)
Господи, яви чудо!!! Я готова на всё, я буду следовать знакам!
6е ноября, четверг, 01:29
Хочу спать. Рома последние 2 дня - совсем жесть. В ответ на мой привет: сухое "Здравствуй", не общается, даже иной раз на вопросы не отвечает. Я почти не разговариваю с ним. Только в ситуациях соблюдения приличия и в крайнем случае. Я, находясь здесь, нервничаю и мне нехорошо. Тяжело тут. Хорошо, что я нашла жильё!
ОН опять уехал к НЕЙ. Похоже, они стали видеться чаще. "Шансы, словно облака небесные, тают..." ("УмаТурман", "ЧЕ ГЕВАРА"). Думаю, мои шансы теперь 1% из ста...
......................................
......................................
Надо научиться жить без него.............
Ладно.
Блин... Олег!.. Мне очень плохо...:(( Господи, забыть, забыть.. Забыть это чудо, которое больше мне не принадлежит. Говорят, что обычно сбывается то, чего чел опасается. Я вот боялась, что будет кто-то лучше меня - и вот оно... Он весь в её власти. Прощай, Олег, прощай моя радость! Я плачу, мне невыразимо больно; но я же ясно-понятно вижу, что ничего, совсем ничего нельзя сделать, и ситуация окончательно вышла из-под моего контроля. Прощай, моё Солнышко, моя единственная настоящая любовь; ты уходишь, я чувствую, как ты уходишь, с каждой секундой ты всё дальше и дальше от меня, мой любимый... Я протягиваю руку, и понимаю, что мне уже до тебя не дотянуться... Мне остаётся только растерянно смотреть тебе вслед и прощаться с тобой, и тихо плакать ночами в подушку, видя перед собой твой образ. Прости, родной, что не я с тобой рядом... Прости...
4е ноября, 21:22
Еду в электричке. Компаньонка-Ирэн не приехала. Я её прождала, в рез с опозданием пошла одна. Словила машину - за 50руб приехала на место. Там.. Ужас. Цыганская семья.. Какие-то замарашки все, куча детей, антисанитария.. Комната норм по территории, но внешний вид.. Это в 300 раз хуже общаги!!..
Я пошла оттуда пешком в сторону метро.. По дороге поймала маршрутку. До этого позвонила Олегу. Он сег работает в своей "Баккаре" с Ростоцкой. Ехал её забирать из дома, через Медведково. Я рассказала ему о квартире. Он сказал не расстраиваться, не грустить, сказал, что всё образуется...
Доехала на маршрутке до платформы "Ховрино". Еду и думаю... У меня тут в Москве никого нет...
Холодный разреженный воздух блуждает меж голых ветвей деревьев, уже сбросивших яркую листву. Поздняя осень отражается в сером мутном небе, выплёскивается проливным дождём, кричит стаей перелётных птиц... Жизнь как-то не складывается... Хочется взять чистый лист и начать всё с начала. Без горького опыта. Быть снова весёлой, наивной девочкой, полной оптимизма; девочкой, которой всё интересно, у которой радость живёт в душе, и глаза светятся добром и... счастьем! Девочкой, которая никогда не сдаётся и не отступает перед сложностями. Девочкой, у которой всё самое прекрасное ещё впереди! Девочкой, которая ещё не знает настоящей боли... боли от потери отца, боли от любви, боли от одиночества… Однажды я проснусь и почувствую, что мне как будто стало немного легче дышать… Но я уже больше никогда не стану прежней.
4е ноября, вторник, 18:58
Слетел очень неплохой вариант в Царицыно... В понедельник очень страшно поговорили с Ромой. Он мне там нормальной жизни уже неделю не даёт. Он меня выгоняет. Говорил, что ненавидит и называл ужасными словами, типа "чмара", "мерзкая", и т.д Сказал, чтоб в понедельник меня там не было...
В срочном порядке ищу жильё. Никогда не была в такой поганой ситуации! В довершении всего, свободную комнату в театре на днях занял Наумкин с женой! Т.е. даже как такового пути к отступлению нет! Я в шоке, у меня скверное настроение.. А ещё сег выходной, и столовая в театре не работала. Целый день перебиваюсь кое-как. Я на пороге отчаяния. Если в эти 3 дня ничего не попадётся, придётся воспользоваться помощью агента...( Сейчас опаздываю на смотр ещё одной комнаты - задержали на работе...((( Короче, вообще, лажа конкретная, подставааааа!!! Как бы не расклеяться совсем от отчаяния(((...
3е ноября, пон, 00:48
Очень сложно, очень тяжело находиться в одной квартире с Ромой. Я в постоянном напряжении, будто в стане врага! А ещё и выходные - он дома.. Не могу! Так давит атмосфера!!! Хочется сбежать и спрятаться куда-ниб. Он игнорирует любую мою попытку сделать для него что-то хорошее; это всегда оборачивается против меня, так что я ухожу в др комнату и плачу. Недолго. Он не видит и не знает.
Я не стремлюсь делать специально я него что-то хорошее. Я просто так общаюсь. Если я вижу, что человеку рядом нужна помощь - я помогаю. Он не общается. Любое моё действие и слово воспринимает на свой счёт и ищет подвох. Почему?! Откуда взялось столько негатива? Первое время мы общались после расставания, как друзья. Но потом... Он уходит на работу. Он приходит - и я чувствую каким семимильным шагом он отдалился. С каждым приходом он становится всё более чужим, закрытым и озлобленным, будто сам чёрт в него вселился. Мне так тяжело там находиться, что у меня депрессивное настроение, и я вообще не могу заниматься своими делами! Не могу ни отдохнуть, ни расслабиться. Мне страшно что-либо вообще здесь делать, я контролирую каждое своё действие! Это ужасно. Я чувствую себя человеком, которого он ненавидит...
У меня нет к нему чувств. Он сильно на меня давит. Я думала, что смогу общаться с ним потом, когда перееду, но теперь - нет, ни за что! Мне хочется не видеть и не слышать его, удалить все контакты. Я не стану этого делать, конечно.
Сег (вчера) смотрела однушку - жить натроих. Соседи, место расположения и цена устраивают. Нет стиральной машинки - лажа большая. Квартира в ооочень среднем состоянии. Обои покоцаны местами, мебель ломанная, у унитаза отсутствует крышка бочка, а рычажок слива - утопленый в воде ржавый прутик... Кошечка живёт с ними. Очень мило. Они показывают квартиру до субботы. В субботу дадут ответ. Думаю, что вероятность того, что возьмут меня, равна 65ти %. Я за время до субботы тоже погляжу иные варианты. Втайне надеюсь, что найду нечто более лучшее.
Олежек.. Мы виделись позавчера. Так здорово - 2 раза подряд виделись! Мне же после первого раза бы очень плохо - мне не хватило. Ему, значит, тоже (это хорошо! Это значит, что мы с ним сейчас примерно как-бы "на одной волне", т.е я могу знать, в каком он примерно состоянии, отталкиваясь от моего состояния). Ведь он кинулся мне звонить на следующий же день. И стал снова инициатором встречи. Отлично! Мы очень хорошо провели время, и оставили друг друга в позитивном настроении. Он уехал в половине пятого утра, т.к ему нужно было утром к 11ти быть на репетиции.
Господи, как же я его люблю!!!
К вечеру я ощутила, что мне не хватает его. Но пока терпимо, не до отчаяния. Значит он тоже обо мне думает.
Вроде ожидают похолодание. Сег вечером в свете фонарей из окна я увидела первые снежинки. Мелкие и лёгкие. Мокрые. Они не стали первым снегом. Но скоро и он придёт. Первый снег...
Я пишу эту записку, лёжа в кровати. Странно, но Рома не отвёз сег Петю домой и что-то не ложится сам спать... Как бы это не означало, что он решил завтра не ходить на работу. :-(
Вероятность того, что мы с Олегом ещё сможем быть вместе, я оцениваю в 3%. Ха-ха... Всё равно мне нечего терять...
Настроение сейчас - положительное
Виртуальный тур по Кремлю! Я только что оттуда ))) Тааааакая красотища!!! Особенно в Большом Кремлёвском Дворце!)) Все - в Кремль!)
http://www.openkremlin.ru/index.html
Настроение сейчас - горько смеюсь над своей жизнью))))
Репетиция прошла классно, несмотря на то, что басиситка дико опоздала. Дальше я позвонила хозяйке квартиры и... Что-то она сильно придирается к словам, перенесла просмотр квартиры, сказала, что очень много людей уже позвонили... что-то как-то... не внушает мне всё это доверия! Вот! Не буду ей завтра звонить. Мало того, что её там еле слышно по телефону, так она ещё и не особо доброжелательно разговаривает. Поищем ещё... (может через агента ужо?? как одна соискательница предлагает сделать?..) Олег в своём репертуаре. Пишет нечто подающее надежду, ха-ха))) Но... не всё так просто; я ведь уже знаю, что это за орешек!) И серьёзно к этому не отношусь. Однако, и приятно... и больно...
Ещё одна рябинка...) (снято на мой Nikon D40 конечно! Как и аналогичная фоточка до этого)))
Посмотрела "Елизавету I" 1998го года (США). Круто! Кейт Бланшетт в главной роли. Интересный исторический драматичный фильм.
Настроение сейчас - не нахожу себе места
А я всё сижу... Жду, когда волосы немного подсохнут после купания. Да и спать как-то не тянет. А завтра рано вставать. Репетиция на ст.м. Курская к 5му ноября. Сегодня (вернее, уже вчера) обнаружила один более-менее подходящий вариант жилья. Правда там залог... И, конечно, на пару с соседкой нужно, сама не потяну. Да и не факт, что всё-таки возьмут именно меня и соседку. Перед нами ещё два просмотра сдаваемой комнаты. Думаю, там обязательно кто-то будут, кого она решит взять. А если возьмут-таки меня с соседкой, то... я всё равно переживаю за оплату. Смогу ли я? Это всё-таки дороже, чем я искала, но по описанию всё устраивает... Так что посмотрю завтра. И решу.
Внутри всё как-то волнуется... И нервничаю и грустно. Может ещё всё обломится.
Так хочется избавиться от хотя-бы трети вещей, выкинуть всё... Не потому, что это надо будет перевозить, а просто, чтоб избавиться от какого-то груза... груза на душе... И жить как-то по-другому.
Вокруг бегает Петя, раздражает... то колки у контрабаса крутит, блин, а мне настраивать потом. То принимается лупить по моим клавишам... всё время надо за ним смотреть, когда он здесь; а ведь он не мой ребёнок... Надоело всё... А на днях работала с клавишами и подставкой в центре Москвы. Еле дотащила. Обратно от платформы уже машину взяла, сил совсем не было, и внутреннюю сторону пальцев и ладоней натёрла сильно, кожа погрубела и покраснела... надо жить ближе.
Сегодня, вроде-бы переводят часы? О, это хорошо. Посплю ещё час вдобавок. Он мне лишним не будет. Пойду ложиться. Удачного дня мне и всем, кто это читает сейчас))