Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

[Tuzki]

Tuzki

		[показать]
[показать]	[показать]
[показать]	[показать]

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

[tuzki]

 

[488x650]

[699x478]

[310x259]
Несколько фраз лучшей подруги в хронологическом порядке.

1. У нас с тобой много общего, мы могли бы подружиться.
2. Отлично провели вчера время!
3. Наша дружба - нечто особенное, до конца жизни, и наши дети тоже будут
дружить!
4. Ну рассказывай, как все было.
5. Мне с ним хорошо, но вот замуж...
6. Эх, всем им только одно и нужно.
7. Хорошо, что у меня есть ты - такая замечательная подруга. Только ты
да мама понимаете меня.
8. Как там в песне? "... и, может быть, за рюмкой водки сладкой я
расскажу тебе свои печали, а ты мне все расскажешь о себе".
9. У нас все наладилось, он верный и надежный, мы любим друг друга.
10. Я хотела с тобой посоветоваться. Как ты думаешь, что я могу сделать,
чтобы понравиться его маме?
11.... Сегодня я занята, завтра тоже, послезавтра едем отдыхать. Когда
вернемся?.. О, не спрашивай...
12. Знаешь, я поняла: подруги бывают, чтобы скрасить тот период, когда
еще нет бой-френда. Извини, конечно, но за подругу замуж не выйдешь и
будущее свое не построишь.
13. А о чем будем говорить? У нас в последнее время совсем разные
интересы...
14. Какая сволочь! А я ему верила...
15. Хорошо, что у меня есть ты - такая замечательная подруга. Только ты
да мама понимаете меня. "Хочу, чтоб знала ты, моя подруга, что можешь ты
меня сестрой назвать..."

7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили :-(
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...
8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора
8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.
8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел...Или это все-таки перед?
8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса.
8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.
8.44 В метро проскользнул без проблем.
8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.
8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу.
9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.
9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.
9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.
9.11 С грустными лицами все разошлись.
9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.
9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит
9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать.
9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.
9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.
9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.
10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.
10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.
10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.
10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.
10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.
10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.
10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.
11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.
11.12 Артур Чилингаров растаял.
11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.
12.00 Кругом что то щелкает.
13.00 Достало это щелканье.
13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать.
14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить
15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак.
15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком
15.41 Этот !":%№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за веником. жополиз безмозглый.
15.42 Манагеры оборвали березу. жополизы. отдал шефу заныченый сухой лед в носке. шеф подписал отпуск.
15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба
.............
21-00 Попал в ад. Прохладно тут.

[318x480]
Настроение сейчас - Хорошее!!!!!!!!!

Мил мои,извините,я опять не могу никак время найти на то,чтоб с вами пообщаться,да и вообще к ноуту своему ужо давно что-то не подхожу...Вот щас кое-как походила по дневникам,прокоментировала немного,но не всех(.Самой тож надо время на запись в дневе уделить...

3 дня работы прошли как по маслу...Ну,1-ый как всегда,не очнь то хочется идти на работу,но потом вроде бы день пролетает быстро,но все равно как-то скучновато...Смены наших мальчиков переделали нафиг и теперь как-то стремненько стало...Во-второй денек был Нос,МВД и...не помню...)Ну,с Носом мы как обычно выясняли свои отношения на тему:"Вот-я-тебя-люблю,а-ты-меня-не любишь",он как обычно почти не отходил от меня,а только обнимал и лез целоваться...Хе...А мне-то че...мне его внимание польстило,но не более того...Вообщем,весь 2-ой день работы я была почти с ним,..точнее он со мной)...ну,а 3-ий день был ваще экстрим...Мы из-за Ольки опаздывали на работу,т.к.она встала поздно и еще башку помыла.Был дождь...Мы с ней как лохи добиралить на каком-то автобусе...Как мы ехали!!!Это надо было видеть и слышать!!!Оборжавшиеся,промокшие мы под зонтом доходили уже до работы по таким лужам!...Да это были не лужи,а тупо текущая вода,будто Ангара вышла из берегов...Добрались кое-как,но счастливые...Начальница наша все равно в отпуске,так что нам даже не попало...Был Пиджак...у нас с ним опять Люблфффф.Он такой прикольный и хороший!!!Ваще!!!
А так делишки мои нармально идут!!!Щас вот 3 дня отдыхаю,хорошо...Погода наконец-то нормальная стала.А то как у нас с Олькой выходные,то обязательно идет дождь или что-то в этом роде...

Как у вас там у всех дела???Как будете отдыхать август???

Из какой ты колонии в волшебном мире? (для девочек!!)

Ваше имя Ты из колонии Эльфов Твоя внешность - У тебя зелёные крылья средних размеров. Заострённые уши. Светлые глаза. Чёрные волосы. Место обитания - Густые леса.. Любимое занятие: Летать по бескрайним просторам.. Враги: Дьяволы воздуха Твоё самое заветное желание: Изведать новые миры

все гадания на aeterna.ru

... Рассветный Замок

[показать]

Пройти тест

вот и приехал твой хиппарский минибус :) Дружелюбный автобус :)

Ты комуникабельная личность,легко общаешся,любишь находится в кругу своих любимых друзей!!Поетому хиппи-автобус тоже должен быть дружеским :) [показать]

Пройти тест

Слушать этот музыкальный файл

[700x525]
День - 1, неделя -1.
Решил стать бабником. Пошел в магазин, купил «Axe». Прошелся по улице - эффекта нет. Смерил гневным взглядом телевизор.

День -2, неделя -1.
Подумал, что надо увеличить концентрацию. Надел безрукавку, выпрыснул на себя
полбалончика. Проехался в общественном транспорте, всю дорогу упрямо прижимался подмышкой к симпатичной девушке – ей стало плохо.
Вывод дня: Не верьте рекламе!

День – 3, неделя – 1.
Принял решение зайти с другого фланга. Полистал модные журналы, отправился шопинговать. Нашопинговал белые штаны и стринги. Продавщица (пардон!), менеджер по продажам, увидев мою «мягкую» красоту - онемела. Эффект есть – это хорошо. Завтра пройдусь по Набережной протестирую.

День – 7, неделя -1. выходной.
Ближе к вечеру нацепив спецэкипировку: стринги, белые штаны, обтягивающую рубашечку, отправился гулять по Набережной. Девушки вместо того, чтобы улыбаться как-то ехидно хихикают, но оборачиваются (!).

Когда подходил к мосту за мной уже шло 3 человека, одетых в похожую спецэкипировку. Подумал, что единомышленники, захотел как почерпнуть, так и поделиться опытом. Во время разговора уяснил для себя, что они все больше говорят языком жестом (причем хватательных), еле ушел.
Вывод дня: Местами я даже очень ничего!

День 1, неделя 2.
Купил крутую книгу по психологии. Повезло, на уличном лотке запросили за нее лишь 50 рублей, клялись, что единственный экземпляр, и вообще чудо-вещь.
Пришел домой, начал конспектировать. Кстати, книга называется «101 способ познакомиться с девушкой». Осталось доделать конспект, выучить, и все! Можно будет арендовать помещение под гарем.

День 4, неделя 2.
Выучил конспект. Пошел знакомиться. Девушки как-то странно реагировали на самый лучший способ знакомства вычитанный в книжке (спросить у девушки какая разница между Биг-маком и Королевским Биг-маком, с намеком отобедать в ближайшем «Макдоналдсе»). Представительницы прекрасного пола отправляли строить этот самый «Макдоналдс»

Вспомнил, что книгу писал американец из Нью-Йорка. Матерился.
Вывод дня: Не все книжки одинаково полезны. А также то, что у русских загадочная душа, а у русских девушек вдвойне.

День 6, неделя 2.
Прочитал статью про пользу размера. Решил заказать помпу.

День 6, неделя 3.
Помпа пришла, полистав инструкцию пробовать на себе побоялся. Поехал на дачу – пробовать на огурцах.

День 6. неделя 5.
Огурцы заметно подросли, но пробовать на себе все равно страшно. Решил закупить помпу для увеличения груди – буду выращивать мегакабачки.
Вывод дня: Я знаю, как поднять сельское хозяйство России.

День 3. Неделя 6.
Продавал огурцы на рынке. Познакомился с милой покупательницей, жительницей соседнего дома. Она пригласила меня к себе в гости в воскресенье.
Резко бросил торговать, помчался домой обдумывать план действий.
Вывод дня: Спецэкипировка рулит!

День 6. Неделя 6.
Рыскал в нете литературку на тему – «Первое серьезное свидание». Учитывая горький опыт - искал только русских авторов. Нашел десять статей десяти разных авторов, но с одинаковым названием – «Как затащить девушку в постель». К своему удивлению обнаружил, что текст у всех десяти практически совпадает.
Вывод дня: Секс - крайне узкая тема!

День 7. Неделя 6.
Пришел, нажал звонок. Зашел, не успел закрыть дверь как – НАЧАЛОСЬ!!! ААААААААааааа……….. Это круто……..[цензура].
День какой-то, неделя вроде та же.
Со мной здороваются в аптеке.

День другой, неделя другая.
В аптеке дали дисконтную карту, а также купон на одно бесплатное посещение уролога на случай чего-нибудь...

Пи Си:Кстати,эт правда.Я про себя здесь прочитала и все так есть было!!!

ВИШАХА (с 7 по 19 ноября). Животное-символ: тигр.

Даже несмотря на полную удовлетворенность сложившимися отношениями, неспокойные в душе Вишаха могут вдруг почувствовать смутное раздражение - и изменить. Внутреннее недовольство собой толкает их и на частую смену поклонников. Обладая мощной сексуальной энергией, они ищут спутника, способного утолить этот голод. Их сексуальность - искра, готовая возгореться в любой момент.



АНУРАДА (с 20 ноября по 2 декабря). Животное-символ: олень .

Любовь необходима Анурада, как никому в Зодиаке, и ради любви они готовы буквально на все. Они не вступают в чисто сексуальные отношения, для них желание - лишь часть всепоглощающего чувства. Поэтому им так нелегко сохранять союз с одним избранником - им все время кажется, что они еще не встретили свою "главную любовь".


ЙЕШТА (с 3 по 15 декабря). Животное символ: олень.

Они могут быть предельно сексуальны, чувственны, властны и - столь же непостоянны. Рядом с ними может быть лишь тот, кто непрестанно открывает им новые горизонты. При свойственных Йешта сексуальных аппетитах невозможно хранить верность одному человеку. Если Йешта кем-то заинтересуются, то сметают любые преграды. И в погоне за предметом страсти могут быть безжалостны.


МУЛА (с 16 по 28 декабря). Животное-символ: собака.

Нерешительные, переменчивые и ненадежные, Мула не могут оставаться в общепринятых рамках поведения. Они постоянно экспериментируют и находят особое удовольствие в жизни на грани дозволенного. Им не нужны серьезные или стабильные отношения, однако они могут вступить в длительный союз - при условии, что спутник не потребует от них подчинения нормам и правилам.


ПУРВА АШАДХА (с 29 декабря по 11 января). Животное-символ: обезьяна.

Пурва Ашадха можно считать приверженцами моногамии. Уверяя избранника в своей верности, они не кривят душой. Если спутник понимает серьезную натуру Пурва Ашадха, то союз нерушим. Как любовники Пурва Ашадха могут быть изобретательны и неутомимы.



УТТАРА АШАДХА (с 12 по 24 января). Животное-символ: мангуст.

Потребности Уттара Ашадха чрезвычайно сложны и противоречивы. Они играют по своим собственным правилам и не бывают счастливы в рамках традиционного союза. Чтобы чувствовать свою незаурядность, им нужна свобода. Выдумщики в сексе, они умеют заинтриговать объект своих желаний.


ШРАВАНА (с 25 января по 6 февраля). Животное-символ: обезьяна.

Им трудно выражать свои чувства, и они неустанно ищут того, кто смог бы оценить их деликатность, понял бы глубину их переживаний и не принимал бы потребность в одиночестве за неумение любить. В то же время, очаровательные в своем остроумии, они не всегда принимают близкие отношения всерьез.


ДХАНИШТА (с7 по 19 февраля). Животное-символ: львица.

Тому, кто оправдывает их надежды, Дханишта остаются верны всю жизнь. Они очень ответственны; обладая незаурядной силой духа и харизмой, они контролируют свои сексуальные желания. И никогда не скрывают своих намерений по отношению к тем, кто их привлекает, - пока не находят "самого главного и единственного" в своей жизни.



ШАТАБХИШАК (с 20 февраля по 4 марта). Животное-символ: лошадь.

Они старательно прячутся за маской сдержанности и строгости, однако очень часто мечтают о страстном сексе. У Шатабхишак, которые не желают признаваться в этих мечтах самим себе, могут возникнуть проблемы. Обычно, даже испытывая страстное влечение, они не берут на себя инициативу.


ПУРВА БХАТРА (с 5 по 17 марта). Животное-символ: лев.

И на мир, и на спутника жизни Пурва Бхатра смотрят сквозь розовые очки, а в своих отношениях с поклонниками видят лишь положительные стороны. Чем нередко провоцируют измены и обман. В любовные отношения Пурва Бхатра вкладывают массу энергии, сил и эмоций. Динамичные и отважные, они обладают яркой индивидуальностью и мощной сексуальной притягательностью.


УТТАРА БХАТРА (с 18 по 31 марта). Животное-символ: корова.

Эмоциональные натуры, Уттара Бхатра не просто мечтают об идеальном союзе, но активно его создают. Однако, если отношения не складываются, как им хотелось бы, - заводят связи на стороне или живут в одиночестве. В последнем случае Уттара Бхатра старательно учатся обходиться без любви и секса. Они бывают нежны и заботливы, но чаще можно встретить надменных или аскетичных Уттара Бхатра.


РЕВАТИ (с 1 по 12 апреля). Животное-символ: слон .

Самые щедрые и жертвенные в Зодиаке, они не заинтересованы в чисто сексуальных отношениях. Им необходимы серьезный роман и глубокие чувства. Тот, кто хочет быть рядом с Ревати, должен понимать их духовный мир, их внутренние потребности. Когда Ревати одолевают сомнения, они теряются. Их часто мучает ревность - им необходимо научиться верить в свои силы и доверять другим.

АШВИНИ (с 13 по 27 апреля). Животное-символ: конь.

Ашвини ищут спутника, способного понять их неудержимое стремление к свободе. Их идеал - любитель приключений с богатым Читать далее...

[523x375]
Пи Си: Прочитала на каком-то сайте.Еще раз поудивлялась,какой же смешной мужской пол может быть иногда)))

Давайте, коллеги, поговорим про настоящих мужиков.

Поговорим, откуда вообще берутся настоящие мужики, и почему так важно быть настоящим мужиком.

Задумаемся, а в каких местах, вообще, считается важным быть "настоящим мужиком"? Ну, в армии, конечно. На зоне. Среди гопников. В школах, разумеется, без этого никак.

Что отличает эти места? А отличает следующее. В этих местах не работают легальные методы разрешения конфликтов. Другими словами, если гопник поссорится с гопником, он не пойдёт писать заяву в прокуратуру. Конфликт разрешится путём переговоров или путём мордобоя.

А что нужно, чтобы конфликт решился путём переговоров? Правильно. Нужна репутация "настоящего мужика". И если у тебя репутация "настоящего мужика" подмочена, тебя будут бить часто и больно. Выглядеть "настоящим мужиком" среди гопников - это вопрос жизненно важный.

Делаем простой вывод: имидж "настоящего мужика" помогает при разборках. Кстати, не при каждой разборке нужен имидж "настоящего мужика". Иногда нужен имидж "человека с деньгами", "творческой личности", "авторитетного учёного" и так далее. Смотря где и с кем у нас конфликт.

Ладно. Переходим ко второй части марлезонского балета. Теоретической части. Большую часть жизни мы с Вами проводим всё же не на зоне и не в компании гопников. Почему же многие так стремятся поддерживать имидж "настоящего мужика" даже тогда, когда это просто глупо?

Ответ прост, и ответ нам дал ещё бородатый дедушка Фрейд. Когда ребёнок растёт, ему в голову родители забивают инородные тела: гвозди долженствований. Проще говоря, ребёнку повторяют несколько тысяч раз "будь мужчиной, не плачь", "будь мужчиной, не бей Машу", "будь мужчиной, не жалуйся". И когда ребёнок вырастает, вместе с ним в его голове вырастает маленький надсмотрщик.

И когда взрослый уже мужчина решает, например, заплакать, надсмотрщик внутри его головы подаёт голос: "Ты мужчина, не плачь!". И мужчина пытается изо всех сил сдержать слёзы. И даже гордится этим.

Но, если вдуматься, чем гордится "настоящий мужик"? Тем, что он добросовестно выполняет приказы своего маленького надсмотрщика, даже когда ему невыгодно? Звучит нелепо, но так и есть. "Настоящий мужик" гордится тем, что ведёт себя как послушный раб. И, более того, "настоящий мужик" постарается и из своего сына сделать "настоящим мужиком".

Итак, третья часть. Не буду писать здесь, почему глупо вести себя, как "настоящий мужик". Лучше дам несколько рецептов, как управлять "настоящими мужиками".

Пример 1. Я хочу, чтобы товарищ помог мне поднять кухонную плиту по лестнице на пятый этаж. У товарища проблемы с позвоночником, и врачи запретили ему поднимать тяжести.
Решение: "Вась, ты что, не мужик что ли? Эта плита весит-то хуй на ни хуя".

Пример 2. Мне нужно, чтобы товарищ отвёз меня на рыбалку на своей машине. Товарищ хочет остаться дома, и мотивирует свой отказ тем, что жена просила сводить её в кино.
Решение: "Вась, чего ты бабе позволяешь собой командовать? Ты не мужик что ли?".

Пример 3. Учитель физики поставил мне два. Я хочу проколоть шины на машине учителя, и прошу товарища мне помочь. Товарищ опасается, что нас поймают, да и не испытывает неприязни к учителю физики.
Решение: "Вась, ты зассал что ли? Не мужик?".

Пример 4. Моя девушка уходит от меня к какому-то ботанику. Как мне нейтрализовать оппонента?
Решение: "Слышь, мужик, отойдём, поговорим? Да чего ты ссышь-то, не мужик что ли?".

Пример 5. Девушка попадает в ДТП. Ей нужен какой-нибудь лох, чтобы решил все вопросы с ГАИ и отбуксировал её машину в ремонт. Как убедить малознакомого парня убить день, занимаясь её проблемами?
Решение: "Вася! Я звоню тебе, потому что знаю, что ты настоящий мужчина. У меня беда..."

Пример 6. Я веду в ЖЖ спор на тему сатанизма. Мои аргументы слабы и неубедительны. Но сдаваться не хочется. Как поставить противника в тупик?
Решение: "То, что ты говоришь смахивает на онанизм. А я-то считал тебя полноценным мужиком. Неужели ошибался?"

Знаете, как назвать тех, кто поддаётся на провокации из этих примеров? Думаете, лохи? Нет! Это - настоящие мужики.