чёрт возьми,мой организм совершенно отказывается отдыхать.

у меня развивается какая-то странная бессонница,или стоит уже успокоительных попить,не знаю.

при том каждую ночь,я порядка 6-7 раз встаю и иду пить.

без всяких таких на то причин,т.е. алкоголя не было,и сушников быть не должно.

 

сегодня мне снились просто уёбские сны.к чему они вообще? может кто-то увлекается расшифровкой снов??

в первой части мне снился мальчикнемальчик, с которым я училась с 5-го по 9-й.

во сне у нас был просто секс,с полным согласием и взаимопониманием обеих сторон.

у него был охуенный пресс.и я его очень хотела.

 

вторая часть... ох Лёша....

у нас были отличные отношения,хотя во сне он был далеко не идеален.я его даже любила типа. дело касается только сна (!!!)

хм...как сказать не идеален?

в реальной жизни мы даже не знакомы,просто видела его много раз.человек открыт к социуму,по этому последняя попытка заговорить (при добавлении в друзья вконтакте,типа:а мы знакомы??и т.д.) не увенчалась успехом,добавил молча.он на столько охуенен,что я могу просматривать его профиль часами,но не напишу ему наверное никогда.

ненавижу себя.
просто вчера ушла,сказав что сейчас вернусь.
убежала почти.так на всё наплевать было.
отключила телефон.закрылась в комнате.
включила фильм,смотрела и плакала. а потом плакала и сново смотрела.
на подоконнике в одеялке мёрзла и курила,как давно мечтала.
люблю наверное.

тренеруем силу воли.
сука, я буду побеждать свои страхи.
я знаю,я смогу.
я хочу.

Это цитата сообщения by Stu_ Оригинальное сообщение

-7032-

Просто я слегка не в себе в последнее время.
Извини,если вдруг не отвечу на 5 входящих.
У меня внутри такие пустоты,такие сомнения,
Что я иногда даже путаю прошлое с настоящим.

Господи,а эти вагоны уже в печенках засели.
Мне бы хотелось летать над городом,а не под.
А еще взорвать к черту такие пустые аллеи,
И бежать до одышки за следующий поворот.

Я когда-нибудь все же поймаю мысли за руку,
Если они будут красть мое подобие счастья.
Пусть хоть немного побудет в глазах засуха
А под ребрами чуть-чуть менее взрывоопасно.
(с) никотин в легких

а я вчера в пробке до вишнёвой ехала 2 часа.

елеблять влезла со сноубордом.ехала как мартышка-пздц народа было.

позавчера снег был лучше)мягче.вчера всё обледенело-жесть вообще)

в общем в итоге я отбила себе задницу и копчик)по этому теперь предпочитаю стоять))))

[360x479]

я седая ^^

ам ам ам

в учёбе завалы пздц)

щас сижу, надо по быстрому накатать штук пять эссе с отсибятиной по конфликтологии)потому что у этой суки  "хорошая" память и она меня конечно везде отметила. ага.

+чтобы досрочно сдать английский надо 4 сочинения рассказать, и ещё немного всякой чепухи.

+в субботу зачёт по соц. приоритетам эк. реформ.)кто ж тебя придумал то?)))

а на улице снег и -14. падай,падай снег, и в выходные я пойду катааааать))) [700x438]

p.s. следующей зимой еду в Финляндию) сбывается детская мечта идиота ^^

а снег просто открыл меня,изнутри)
мне захотелось жить на полную, мне захотелось учиться(!!!!!!!!!)а это вообще нонсенс последнее время

вчера как дети играли в сокс замороженный из-за снега, отбили под конец все пальцы))

раскатали на дороге каток, катались,падали.у меня всё болит)

а ещё Наташа теперь очкариГ)

[640x480]

ну вот, полюбуйтесь на мою новую "болезнь" "Risen"

ну не совсем уж и новую, просто как-то захотелось написать сейчас про неё.

не знаю почему, но я ужасно втягиваюсь в игры. в основном я люблю квесты, но эта рпг'шка что-то прям зацепила)

в итоге-ни одного посещения универа за эту неделю.

 

[показать]

[500x281]

[699x437]

[699x393]

[700x437]

ох  и долго я пыталась вытянуть из себя слова. какой раз подмечаю то, что нужен ноут. в ситуациях с высоким эмоциональным напряжением, или наоборот, в более чем расслабленном виде, или под алкоголем мысли просто требуют,чтобы их занесли на лист бумаги, перенесли на пост в дневнике, напечатали, сделали из них веху.

 

пиво,коньяк,виски... из этого состоял тот вечер,нет,ночь.

мы сидели не шумной компанией, но такой-первый раз. Лёша-большой-новое лицо, достаточно интересный человек,и умный. интересно,что он заканчивал. я почему-то так и не спросила.

Серёга ушёл в комнату с  Ириной, она раздела его,спела колыбельную и ушла.ему было уже не до нас, алкоголь в его мозгах мешал передвигаться, думать,играть на гитаре,всему)

Дима занял туалет,потом перекочевал в ванну. госпади, как же я завидую людям,которые могут спать сидя.оу,фак!детки, это был бы самый лучший апгрейд меня, ни на что больше я не сгожусь.

Разговоры о музыке, сокрушения о без вести пропавшем "maximum",о смерти Бачинского,Летова,ещё кого-то. Большому стало с нами скучно,хоть я тщетно пыталась несколько раз приобщить его к нашему разговору. видимо сказывалась разницы в возрасте. наше детство-это не совсем его детство.он вызвал такси.

квартира пустая, я и Ирина сидим в подъезде. на тапках. у нас очень много разливного. мы разговариваем и замолкаем так же плавно,что из-за мыслей не понять,сколько время, и стадию алкогольного опьянения. ты просто зомбируешься, и выходишь из состояния. а потом,в тишене подъездного эха,Иринка пела какую-то песню.оперу или арию.кусочек. и я расплакалась,вы представляете?я просто взяла и расплакалась. так в тот момент всё было нежно-зефирным,так напоминало русские мелодраммы пережитков 90-х, так грело.я могла бы представить даже, что это подъезд Питера, и меня ни чуть бы не удивило,если бы рядом, аккуратно положив голову мне на плечо, с туманным взглядом смотрящим в никуда, сидела Рената Литвинова.чёрт-чёрт-чёрт.в тот момент всё было таким настоящим, что я готова была сжимать костяшки пальцев до хруста. тишина,её голос и эхо.

мы пьяные.мы начинаем спорить, и второй раз меня доводят до слёз. да что же я за губка-то такая???я всхлипываю, и не могу успокоиться ещё 25 минут,по моему пьяному времени. Ирина говорит что у них нет валерьянки, и какого-либо другого успокоительного.

-Наташ,а спой что-нибудь мне?

-Ты что с ума сошла?У меня ужасный голос.

-Нет, зря ты так, но спой пожалуйста что-нибудь...

я закрываю ладонями глаза, у меня мелькают образы, я пытаюсь вспомнить хоть одну песню.и вспоминаю.а ещё  вспоминаю "дневник нимфоманки",мне кажется из-за него моё настроение в тот вечер было таким потрясающим, я была просто пьяной феей. я знаю это. и я начинаю петь...:

я видел сон он был реаааален,

услышал птицы крик-он душу рвал.

твой облик ясен,но печааален,

вслед за собою в неизвестность звал.

я понимал,что не достоин,

когда связала наши души нить.

я не герой не славный воин,

но что мне сможет запретить любить?
 

полечу я словно птиииицааа,

чтобы сердце сжечь в огнеее.

я не дам слезе пролииитьсяяя,

за неё заплатят мне...

 

в безлунную глухую ночь,

твой взоооооор,

развеет мрак,

разрушить тьмы узоооор.

я спрятал душу от любви,

но как могу остановить себя.

я брошу вызов небесам,

за то что пролилась слеза, твоя

за то что пролилась слеза...

бляяяя, комп полетел частично.
долго рассказывать, что с ним за пиздецы. но хоть в инете можно ещё сидеть, чувствую тоже не на долго.
самое отвратительное, что я не могу поиграть. ааааааааааааааааа, у меня пля паника((

вчера не попала на драм. злая была, как "......" (вставьте свою версию)

на кенгурушку денег нет :'(

ооо-да!

мы радуемся, мы поздравляем тех, кому даже не говорили "привет". мы находим деньги на каждодневные радости. вся эта прелесть называется ка-ран-тин!

мы ходим по улицам и заражем друг друга так же, как и там. любимые заражают любимых, друзья-друзей. и только совершенно незнакомые люди носят маски, и мечтают о сладком пироге, по воскресеньям.

ребят,мне стало скучно жить. это нормально?

[показать]

ну так... это... а где снег-то?
я чего-то совсем уже без него умираю. никогда так не ждала.

прочитав некоторые свои посты, поняла, что мой днев превратился в мусорку для личной жизни. пытаюсь прибраться теперь, привести всё в порядок.))
эм... ну в общем ещё надо начинать жить. надо начинать учиться, надо начинать общаться с людьми, которые нуждаются во мне, но я в них нет. надо перестать пить больше, чем может понять твой мозг. перестать курить столько,чтобы лёгкие сжимались под тяжестью дыма.

в конце концов впереди зима, впереди сноуборд, впереди "мой учитель", и сзади, и рядом тоже)
катать,катать,катать.

для этой зимы не должно быть больше никаких ассоциаций.это же так чудесно наверное. и когда-то пройдёт время, и я знаю, что буду вспоминать об этой зиме, сидя одна в комнате, попивая горячий сладкий чай...)

к чёрту...

аххахах)))

почему расстояние так ломает?
как могут вообще не физические вещи причинять почти физическую боль?
привыкать к человеку нужно постепенно, с точностью хищника расценивая каждую твою привязанность. иначе ты упустишь момент, когда оборвётся нить, нить, которую узелком никогда больше не свяжешь.и ты опять останешься со своей привязанностью.и будешь жалеть себя, и будешь опять думать, много думать, ни о чём и обо всё. как тебе кажется. со мной так всегда бывает...
общение... не живое. не физическое. а я чувствую его на себе, почти так. каждый взгляд проходит даже не через меня, он остаётся во мне. я не упускаю ни один.
в моей фотографической памяти сейчас только снимки тебя.
и к сожалению, я с каждым днём понимаю всё больше, что я безумно хочу увидеть тебя.
и к сожалению, я с каждым днём понимаю всё больше, что когда нибудь наступит день, когда я буду безумно молча страдать по тебе.

 

 

p.s. но я всё равно жду зиму [показать]

[296x256]

семь раз отмерь-один раз отрежь.
по-моему это получается у всех, кроме меня. я с упорством дебила пытаюсь семь раз правильно отрезать лоскут моей маленькой прокуренной жизни,и только потом, когда ткань искромсана на столько, что уже хоть отмеряй, хоть не отмеряй,во мне включается мозг.
Наташ,ну думай чаще,а?
мысли какие-то склизкие, в комнате, которую легко можно загонять желающим как сауну, бегают мурашки.
ты знаешь,как я хочу, чтоб ты был моим...? нихрена ты не знаешь...
а я жду снег, набью его в уши, и прочищу им мозги, и мысли, чтобы небыли серыми...

она-нет? снова депрессия? главное чтоб не она. почему пишу сюда только когда хуёво в основном? даже не знаю из-за чего депрессия. знаю только что я себя не правильно виду. долго уже кст... месяцев 8 наверное.и так не хочется чтоб дальше время шло. чем больше и чаще вижусь с людьми, тем меньше их хочу видеть. но это наверное нормально
опять вспоминаю свою холодную комнату, как тогда... зимой. тогда было реально хуёво, не так как сейчас.

снова общаемся. не хочу скорее, чем хочу. вы знаете, это тоже самое как если взять белую краску, и на протяжении полугода вливать туда чёрную, по бокалу, а из пипетки долевать ещё белой... сколько бы белой краски ни было, она уже никогда не станет прежней... чёрная растворилась в ней, смешалась, причудливыми кругами воспоминаний... белой краски нет уже, и не будет больше.. теперь этот цвет называется "мокрый асфальт". так и тут, мокрым асфальтом сейчас служать свои предпочтения, корысть и деньги, и немного кокетства. я знаю что мне это не надо, но всё это как-то входит в мою жизнь, по капле,по капле краски,по капле краски цвета "мокрый асфальт". а всё из-за того что мы опять начали общаться...
я не могу заикаться ни о каких чувствах, что с моей, что с твоей стороны. я знаю что нами движет собственный, бьющий ключём через края эгоизм... хотя иногда мы и идём на уступки... наверное всё что связано с тобой больше никогда ничего не будет значит в моей жизни, в моей будущей жизни. хотя сейчас такой момет, наверное единственный первый раз я настолько смутно понимаю своё будущее...

и так... идём дальше... а дальше... дальше у нас идёшь ты... не знаю я... запись уже началась с миллиарда многоточий... так. всё. лишние точки к чёрту.хотя в нашем общении наверное только они и стоят, после каждого предложения,слова.недолгое общение запомню наверное на долго, хотя возможно сейчас меня просто жрут эмоции, они меня поглащают. и чем больше я пытаюсь о них рассказать, тем больше они разевают на меня пасть. в любом случае, сейчас ты далеко. за 900км. мы знакомые. не более.сейчас я слушаю твою музыку, иногда смотрю на наши фото, мы весёлые и пьяные. и всей толпой как гриль смотримся.блять, и я нервничаю.самое главное,что наверное из-за маленького количества времени, я не успела пустить в наши отношения свой яд корысти... и я обещаю, что при виде тебя я буду его куда-нибудь сцежевать, а потом отдам неизличимо больным... я правда хочу оказаться рядом.

а теперь... ТЫ.
я не знаю, что написать.

Настроение сейчас - чувствую

Сегодня снился сон, пробрало меня.
Во сне снился Кумарчик, наверное потому что перед сном он был последним, кого я видела. ну и Миша ещё.КУмар умер во сне, при том как-то загадочно, и весь сон я пыталась найти возможного убийцу. мне было жалко, что его жизнь оборвалась так рано и я ругала себя,за то что называла его при жизни толстяком... ну и всё в этом роде. кст во сне, я очень сильно крылась от его мамы, х.з. пчму...
в общем мама говорит, что когда люди во сне умирают, это наоборот к доброму здоровью :)
так что,ДимкО, живи, здравствуй и толстей дальше)))

учесть Риты.хочу. не зря же снилась.
не прощалась, приветствовала скорее.