Забавно. У меня под боком мужик страдает-депрессует, мужики ж не плачут, да. А я сижу и ощущаю (как процесс) что всё у нас наладится. Вот возьмёт, наладится, и всё будет как хотим. И в Питер съездим, Казань и Карелию. И по Москве погуляем, а то мужик невыгулянный, только по Красной площади прошёлся :)))

Я осознала что надо что-то делать, но пока не осознала что именно. Я прям вот представляю себя в коридоре, где за спиной куча открытых дверей, а я стою к ним спиной и не вижу. И пожалуй сцу повернуться.

Пора наконец выкинуть эту установку из головы. Сколько прекрасных музыкантов, художников, кого угодно - самоучки. И отсутствие специальной школы для них - не проблема.

Я столько раз убеждалась, что например диплом о музыкалке не гарант наличия слуха или голоса, что пора перестать комплексовать об отсутствии дипломов о художке и фотокурсах.

...

Сегодня тренили в зале, я включила одну индуску, с видюхой про танец живота. Попробовать как пойдет. Ну и словила.
На движении бедрами в виде восьмёрки - подкат слёз. Запихала подальше, но немножко прихренела.

...

Оказывается, и так, и так. Только ляжка - это часть ноги (лягать, leg), а ляшка - это полячка.

Наконец есть шанс запомнить, всё время путаюсь.

Уличный пришкольный кошакен.
Напоминает моих старых кошку и кота. Только этот поизящнее.

Который раз попадается...

Вот таким туманом приветствует меня февраль.

У меня активизировался братец ВКонтакте, и я поняла, что наверное сперва Род попробовал полечиться на нем, исправить папину линию. Но брат - пьяница и своего ребенка тоже бросил (мне он это объяснил тем, что грудной малыш мешает ему приходить поздно ночью и играть в комп 🙈), то есть УПС - не получилось, карма не подлаталась, а брат продолжил "тренд".

А еще мне подумалось, что у меня все получится в том числе за счет перехода в другую семью (пусть не официально - словоформула оказалась магична). Именно здесь появилась квартира-похожая-на-мою-прежнюю. И почему здесь есть шанс - здесь не принято детей бросать. Тут мама с папой как поженились дофига лет назад, так и живут вместе, троих детей родили, внука воспитывают.

С темой Рода для меня я пока не определилась, не сформулировала.
В целом - я скорее имела в виду, что меня как бы выдернуло оттуда и поставило сюда. И признаком инаковости (а значит шанса исправить) я вижу другую тему по отцам.

Со мной разговаривает группа по продажам чехлов на телефон 😂

Благодаря Ане @anya_timmy вспомнила свою первую ученицу.
Младшеклашка (кажется) Алька, Алевтина. И я - студентка 1го курса педвуза, которую обязали иметь учеников.

Ох, как страшно было!

Синдром самозванца во всей красе, ни опыта, ни отзывов, ни-че-го. Да кто ко мне пойдет, да что я могу дать...

С Алькой я занималась несколько лет, до конца учебы в универе. Ну, если мне память не врёт, конечно. Было клёво! Алька, я не знаю, как ты, но верю, что у тебя всё отлично!

Когда они с дядькой были маленькие, их бросил их отец, и бабушка уехала сюда, вышла замуж за деда, и этот дед их усыновил и вообще воспитывал как суровый русский мужик.

Дядька был мужичонка так себе, нищеброд и собиратель бутылок, зато книжки любил и на деньги от бутылок их покупал. Они с его женой были совсем бедные и добились лишения родительских прав, чтобы мелкому сыну бесплатно сделали операцию на сердце (типа раз сирота, то положена бесплатная). Его это не спасло, но речь не о том.

Мой папахен на дядьку смотрел как будто свысока, но по сути сам повторил "подвиг" неведомо мне биологического деда - разругался сперва со старшим сыном, потом со мной, вторая жена и её семья - свет в оконце. А нищий дядька оказался бОльшим мужиком, чем папахен, и вообще молодец, по сути-то.

Ну и то что папахен ненавидел тещу и мамину родню - как я сейчас считаю, отрезало мне мне к ней (родне) доступ. Я вяленько пыталась по одноклассникам искать, но не зная дат рождения трудно.

Ещё не поток, но течение ощущается. Магичное. Пока что руны, но с рун я и когда-то в детстве-отрочестве начинала. Блин. Вообще ощущаю, что пошла "кармическая отработка". Повторяется многое из прошлого. Наша квартира - копия той, в которой я жила до лет 4-5. Как будто мне дают почти такой же антураж - а как Я буду выкручиваться? (В прошлом выкручивались и я, и мама - причем она провалила испытания) (и щас тыдыщ такой, и слезы где-то рядом)

Все мамины знакомые, которых я знаю, говорят что я её копия.
Мне кажется, я какой-то второй шанс.

Я боюсь детей, в том числе иметь своих. Боюсь что не успею их воспитать, "брошу" "на произвол судьбы". Как когда-то бросили меня. Долго обижалась: подумаешь, муж бросил бы, зато была бы живая со мной и братом :))) В какой-то мере это детский эгоизм, мол МЕНЯ бросила, как она могла.

Но с ней не поговоришь, мотивы-мысли не выяснишь.

На Мабон мы открывали дверь и уходили в путешествие.
Когда я эту картинку дорисовывала, ощущала, что это - часть того путешествия.

У вас бывает, когда смотришь на что-то знакомое и понимаешь, что оно тебе чужое, чуждое? Хочу поговорить об этом.
🏭
У меня так сейчас с заводом.
🏭
Первые звоночки появились летом, когда я бродила по цветущей территории и просила завод как-то мне помочь, потому что он мне нравится, а вот что сил никак не наберу не нравится.
🏭
Но это я поняла уже сейчас, по зиме, когда явно поймала эту вот чуждость. А теперь будем посмотреть, чем кончится. Чем-то же должно. И надеюсь это будет не нервный срыв.
🏭

Луна в облаках, вечером после полнолуния.
Не могу не.

Иногда бывает ощущение, что ты как бы переросла кого-то. Как будто ты где-то впереди, или выше, или ещё как-то, но между тобой и этим кем-то расстояние, которое ты уже прошла, а он ещё нет, и тебе с ним теперь никак. Люди ржут над шутками и мемами у которых борода по полу волочится. И открывают для себя вещи, которые я узнала ещё года три назад.

Я привыкла думать, что все люди равны, ну плюс-минус, и когда оказывается, что некоторые равнее, меня это именно что обескураживает. Говорят, из-за расстояния начинаешь видеть не фрагментами, а как бы всего человека целиком. И удивляешься.

При этом, если человек уже при знакомстве показывает эту какую то дистанцию в развитии (не могу подобрать сходу более мягкого термина), то и ладно, учитываем её и пляшем дальше, давая фору.

А вот когда (пыфос!) развеиваются иллюзии, которые сама наворотила - это удивляет.
Причем собственная позиция, что я смогла где-то в чём-то уйти дальше, - она удивляет не меньше. Чувствуешь себя выскочкой. И молчишь, чтобы не посчитали, что выпендриваешься.

Иногда в таких случаях помогает не чувствовать себя совсем уж выскочкой понимание, что в чём-то, в чём я развивалась, эти люди, может, и не преуспели — но это потому, что они были заняты развитием в других сферах.

Мысль хорошая, я её стараюсь думать, что если я в этом дальше, то они в другом выше.
Фигня в том, что я этому подтверждения особо не вижу.
Не, ну то есть денег больше (на порядок и ещё немного), должность круче... Но мне это как будто не аргумент.
Пока затыкаю себя мыслью, что я-то нищеброд и "а чего добился ты юзернейм".

Абсолютной истины для всех общей не бывает. И если Человек А в его обстоятельствах, ситуации и опыте сделал действие А, которое я например неприемлю будучи мной, то я же, будучи в тех же обстоятельствах, ситуации и опыте, почти наверняка сделала бы то же действие А. И зачастую мы, осуждая в той или иной степени, просто не знаем нюансов и деталей картины мира, которая и подтолкнула к действию.

Я уже много раз накалывалась и теперь всегда стараюсь оставлять место для других вариантов. Моя истина сейчас такая-эдакая, но допускаю, что можно ещё как-то по-другому.

1.

Читать далее