Теща другана купила на рынке козу. В первый день коза дала литр молока, во второй день - еще меньше, а на третий день ни хрена не дала. Теща обеспокоилась и повела ее к ветеринару. Ветеринар осмотрел козу, и говорит: - Козел, конечно, сильно задрочен, но жить будет!!! Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит: - Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала! - Любимый я же сделала тебе минет! - Мне?!! Ничто так не помогает осознать, сколько всякой ненужной фигни содержится в мозгу, как разгадывание кроссворда. -... мать! ... - Что ты сказал, дорогой? - Ничего, кроме того, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей и об которые я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф, разбил часы, очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать У царя было три дочки, и кто-то сказал ему что они шлюхи. Он решил это проверить. Подходит к старшей и снимает штаны. - Дочка, что это? - Пап, это х%й! - Шлюха!!! Подходит к средней, повторяет. - Дочка, что это? - Ну папа, ну это х%й! - Шлюха!!! Подходит к младшей. - Дочка, что это? - Не знаю, папа. - Молодец, это х%й... . - Что?! Вот это - х%й?! . - Я совершенно не понимаю, что творится в этой больнице, - говорит один пациент другому. - Когда я сюда лег, один врач сказал, что у меня аппендицит, а второй, что камни в желудке. - И чем все кончилось? - Они сыграли в "орла" и "решку" и удалили мне гланды. Встречаются две блохи, одна толстая другая худая. Толстая: - Привет. Где ты сейчас живешь? - В бороде у мотоциклиста. - То-то я смотрю ты тощая такая. Я вот живу под юбкой у красотки и тебе советую. Ну, худая напряглась и прыгнула. Устала, легла, разнежилась и уснула. Просыпается в бороде у мотоциклиста. Находчивый удав проглотил кролика и крольчиху - и больше не нуждается в еде. - Такой вопрос возник: купил себе китайскую машину, какие лучше запчасти ставить? Оригинал или нет? - Только оригинальные китайские запчасти! Не вздумай покупать немецкие или японские аналоги-подделки. Ни одна девушка не сможет доставить вам столько удовольствия, как две! Не протолкнуться стало в Ивановском городском парке культуры и отдыха, в котором, по слухам, появился сексуальный маньяк. У воды Мертвого Моря такая плотность, что в ней чувствуешь себя полным дерьмом... Когда народ говорит государству, что оно его не удовлетворяет, то государство начинает любить его еще интенсивней. Два кума в бане моются. Один на другого смотрит и говорит: - Куме, вы шо, дрочите? Второй: - Тю! Да яка вам разница, с какой скоростью я его мою? Начальник на совещании: - Я собрал вас здесь, потому что вы - паззл! Лучшая профилактика от гриппа - чеснок, да и в транспорте ехать свободнее.

Смотреть продолжение на razvlekay.ru

19 шимпанзе были перемещены в Сиднейский зоопарк, Австралия. не плохо устроились:)

Смотреть продолжение на razvlekay.ru

Книга "Все, что мужчины знают о женщинах" американского психиатра Алана Франциса продается уже 20 лет. Сама книга уже давно стала бестселлером, однако, самое интересное, что во всех магазинах она продается упакованной в полиэтилен. Поэтому почитать ее можно только после покупки. Но вам не надо сразу бежать в книжный магазин чтобы купить эту книгу, т.к. ее содержание можно посмотреть прямо у нас:)

Смотреть продолжение на razvlekay.ru

Лусиан Крэйт обнимает льва Ричи. Крэйт сказал, что он воспитывал Ричи, но в понедельник он передал Ричи международному фонду прав животных, который переместит Ричи, и трех других львов из Румынии, в прибежище в Южной Африке.

Смотреть продолжение на razvlekay.ru

19 шимпанзе были перемещены в Сиднейский зоопарк, Австралия. не плохо устроились:)

Смотреть продолжение на razvlekay.ru

Теща другана купила на рынке козу. В первый день коза дала литр молока, во второй день - еще меньше, а на третий день ни хрена не дала. Теща обеспокоилась и повела ее к ветеринару. Ветеринар осмотрел козу, и говорит: - Козел, конечно, сильно задрочен, но жить будет!!! Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит: - Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала! - Любимый я же сделала тебе минет! - Мне?!! Ничто так не помогает осознать, сколько всякой ненужной фигни содержится в мозгу, как разгадывание кроссворда. -... мать! ... - Что ты сказал, дорогой? - Ничего, кроме того, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей и об которые я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф, разбил часы, очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать У царя было три дочки, и кто-то сказал ему что они шлюхи. Он решил это проверить. Подходит к старшей и снимает штаны. - Дочка, что это? - Пап, это х%й! - Шлюха!!! Подходит к средней, повторяет. - Дочка, что это? - Ну папа, ну это х%й! - Шлюха!!! Подходит к младшей. - Дочка, что это? - Не знаю, папа. - Молодец, это х%й... . - Что?! Вот это - х%й?! . - Я совершенно не понимаю, что творится в этой больнице, - говорит один пациент другому. - Когда я сюда лег, один врач сказал, что у меня аппендицит, а второй, что камни в желудке. - И чем все кончилось? - Они сыграли в "орла" и "решку" и удалили мне гланды. Встречаются две блохи, одна толстая другая худая. Толстая: - Привет. Где ты сейчас живешь? - В бороде у мотоциклиста. - То-то я смотрю ты тощая такая. Я вот живу под юбкой у красотки и тебе советую. Ну, худая напряглась и прыгнула. Устала, легла, разнежилась и уснула. Просыпается в бороде у мотоциклиста. Находчивый удав проглотил кролика и крольчиху - и больше не нуждается в еде. - Такой вопрос возник: купил себе китайскую машину, какие лучше запчасти ставить? Оригинал или нет? - Только оригинальные китайские запчасти! Не вздумай покупать немецкие или японские аналоги-подделки. Ни одна девушка не сможет доставить вам столько удовольствия, как две! Не протолкнуться стало в Ивановском городском парке культуры и отдыха, в котором, по слухам, появился сексуальный маньяк. У воды Мертвого Моря такая плотность, что в ней чувствуешь себя полным дерьмом... Когда народ говорит государству, что оно его не удовлетворяет, то государство начинает любить его еще интенсивней. Два кума в бане моются. Один на другого смотрит и говорит: - Куме, вы шо, дрочите? Второй: - Тю! Да яка вам разница, с какой скоростью я его мою? Начальник на совещании: - Я собрал вас здесь, потому что вы - паззл! Лучшая профилактика от гриппа - чеснок, да и в транспорте ехать свободнее.

Смотреть продолжение на razvlekay.ru

Лусиан Крэйт обнимает льва Ричи. Крэйт сказал, что он воспитывал Ричи, но в понедельник он передал Ричи международному фонду прав животных, который переместит Ричи, и трех других львов из Румынии, в прибежище в Южной Африке.

Смотреть продолжение на razvlekay.ru

Книга "Все, что мужчины знают о женщинах" американского психиатра Алана Франциса продается уже 20 лет. Сама книга уже давно стала бестселлером, однако, самое интересное, что во всех магазинах она продается упакованной в полиэтилен. Поэтому почитать ее можно только после покупки. Но вам не надо сразу бежать в книжный магазин чтобы купить эту книгу, т.к. ее содержание можно посмотреть прямо у нас:)

Смотреть продолжение на razvlekay.ru

Микро - ретро - авто.

перейти на Razvlekay.ru

Хотите, что бы про вашу рекламную компанию писали все сайты и блогеры, а люди с палатками ночевали около ваших растяжек? Все оказывается не так сложно. Одна из компаний сделала билборд отсчитывающий время назад, и пообещала, что когда таймер сработает, билборд взорвется. Интересно, не правда ли? И ведь не обманули...

перейти на Razvlekay.ru

[показать] 

 

смотреть все > > >

[показать]

смотреть >>>

Забастовки. Общество требует интернет от Дом.ru

[показать]

Забавные обезьяны в человеческом обличии


смотрим дальше

[показать]

продолжение

[показать]

продолжение

Как девушку, что не продажна,
На шлюха какая, не блядь
К оральному сексу однажды
Простыми словами призвать?



продолжение стиха

[показать]

продолжение...

Найдено на одном из женских сайтов. Бабы рассказывают про своих мужиков. Пинцет полный.

А у моего почесухи, когда встает на работу. Происходит это так - будильник
звонит, он сразу поднимается и сидя на кровати чешется с закрытыми глазами
минут 5. За это время я его уже готова убить, потому что шкрябание в полной
тишине это просто ужас!


Мой тоже чешется, причем везде, где волосы растут, а не растут они у него
только на ладонях и пятках. Меня тоже бесит. Отучить не получается никак.



Мой, когда говорит по телефону (особенно со своей мамой), начинает сразу
жрать что-нибудь. На том конце провода никто ничего не понимает из-за его
жевания и хлюпанья. Особенно нравится яблочко или помидорку. Чтобы уж точно
ни слова было не разобрать. Все по сто раз переспрашивают, он по сто раз
повторяет. Всех это уже бесит, а ему, заразе, хоть бы что...Посмеивается...

...самое зло читать в продолжении...

[показать]