Навеяно Айю, Ветром и многими, многими, многими...

Моя комната...она пустая и белая. в ней нет ничего. только стены, пол, потолок, рама окна и кровать. на кровати лежу я. я свернулась в эмбрион, зажала колени руками и зажмурила глаза. я ночами кусаю одеяло, чтобы никто не услышал моих криков. я ночами утыкаюсь в подушку, чтобы никто не видел моих слез. я ночами комкаю платки, а потом их прячу. я ночами выключаю свет и жмурю глаза, сильно-сильно, чтобы не видеть белую стену пустой комнаты. там, на этой стене, вбит железный крюк. а на железном погнутом крюке висит Маска. деревянна Маска, раскрашенная всеми цветами мира, напоминающая тотемы древних племен. это мой тотем. мой деревянная маска. ее черты раз и навсегда застыли в изрезанной улыбке, и мне иногда видится, как эта улыбка превращается в оскал...

я отворачиваюсь к стене, чтобы не видеть ее ухмылки. ведь эта Маска прекрасно знает, что мне не уйти. никуда и никогда.

ночь. еще ночь. иногда я просыпаюсь в бреду и гадаю: откуда она взялась на этом крюку??? и потом с ужасом осознаю: это ведь я сама, сама, собственными руками столько лет создавала ее. оттачивала все черты. вырезала деревянную улыбку, которая сейчас смеется надо мной. я собствеными руками вырезала это. и мне не уйти...

это мой бред. мой крест. мое убежище. но и моя тюрьма.

иногда мне хочется сорвать Маску с железного крюка с голой стены и вышвырнуть в окно. не встречать ее больше никогда. иногда мне хочется. но чем дольше я смотрю в ее застывшие черты, тем яснее понимаю, что никогда этого не смогу сделать.

настанет новый день. я надену маску и ей, ей, не мне, будут говорить свое Здравстуйте окружающие. это ее знают. это ей принадлежат те пусть жалкие, но все же ее, кусочки мозаики участия, капельки видимости присутствия. это с ней здороваются. это ее песням подпевают, не моим. я не пою те песни, что поет Маска. и записи в школьном дневнике, такие родные, пропитанные болью и чем-то, похожим на близость - эти записи тоже ее. все то, что составляет социум - ее прерогатива. потому что я снимаю Маску только в одиночестве. а люди видят ее улыбку, и отвечают встречной улыбке тоже ей.

а впрочем, я бы никогда и не улыбнулась без этой маски доброй половине моего окружения. потому что не за что. потому что то жалкое розовокожее существо, которое таиться под деревянной оболочкой, оно не такое. оно правдивое. и оно не может улыбаться просто так, разменивая цветы радости между ними всеми. улыбку этого жалкого дохляка может вызвать только что-то стоящее, настоящее, вечное: рассвет, закат, природа...но не они

и чем ближе рассвет, тем яснее я понимаю, почему я никогда не выброшу Маску в окно. потому что я боюсь, что если я хотя бы один-единственный день забуду одеть Маску, меня никто не узнает. пройдут мимо, не кинув привета. а если кто-то, особенно внимательный или просто праздный, заметит в блеклых чертах, вдруг потерявших свет и краски, что-то похожее и даже бросит привет, то все равно пройдет мимо. все знают деревянную дубовую кору. все знают улыбку Маски. и никому нет дела до тонкой кожи, что под ней. что можно ткнуть пальцем и порвать, измять, потревожить, разрушить тонкую розовую кожу. никто не задумается об этом, потому что от деревянной коры все отлетает. и если хоть раз поутру я не одену Маску, все будут идти, идти нескончаемым потоком. мимо.

но что это? светает. я начинаю различать железный крюк на стене. и некуда бежать, крик срывается и улетает. сумасшедшие губы шепчут то ли  молитвы, то ли проклятья, сумасшедшие пальцы трясутся и тянутся уже к Маске, тянутся, тянутся...

щелчок ослабевших рук, секундная вспышка боли, отчаяния, потом смирение...

ОООО!!!ЗДРАВСТВУЙТЕ!!!!А КТО ЭТО ТУТ У НАС???ЭТО ТА-ТИ-ТА-РИ-ТА-ТА, А ЛЁЛЬКА МОЛОДЕЦ!

вот. это тебе. пусть ты будешь там)))

я не буду здесь писать тебе, какая ты хорошая и замечательная. потому что сама прекрасно понимаю, как мало я тебя знала. (написала я заметила, как бросается в глаза слово "знала"). но даже то, что я видела в тебе, пусть это была внешняя оболочка, мне нравилось. дай минутку, я вспомню...ну конечно же, вот оно: прошлое лето, август...мы каждый день вместе, вся наша компания. Тошкинс возил нас всех на пруд. мои друзья, твои друзья, не было разницы. мы были все вместе, купались, загорали, шутили, бузили какие-то свои, никому не понятные приколы. ведь ты знаешь, мой лучший друг был влюблен в тебя. и мне это нравилось. нравилось быть рядом с вами со всеми, смотреть на вас. ты была интересная. пусть я не узнала тебя до конца, но прошлое лето было классным. надо сказать спасибо вам всем, и тебе тоже за прошлый август.

а теперь...где ты теперь, Катя? это страшно...такая тонкая грань между "есть" и "нет". ведь это лето было! было! если бы эти буквы были словами, то я бы сорвалась на крик. но я только пишу, потому что сказать уже ничего нельзя. значит, и ты...ведь и ты была! а вчера позвонили и сказали "нет". куда же ты делась? это слишком сложно и страшно.

ведь если бы не позвонили, я бы никогда и не узнала. я бы жила в ожидании лета, думала, что встречусь с тобой снова. нам нехватило каких-то два месяца. не хватило. не дожила.

знаешь, Катя, ведь это лето обещает быть ярким. особенно август. и мы снова будем все вместе ездить купаться. уже без тебя. я не знаю пока, как я буду смотреть им всем в глаза, когда они заговорят о тебе. ведь они заговорят. мы все заговорим. мы вспомним тебя, я обещаю. ведь ты не сердишься на нас, что мы будем без тебя? впрочем, может быть это ты без нас...как посмотреть...

в любом случае, я не думаю, что тебе одиноко. туда, где ты теперь, ушли уже многие. некоторых я знала, некоторых только хотела бы узнать. я потом скажу тебе их имена, тет-а-тет. они хорошие люди, Катя. вы подружитесь, я уверена. ты уже никогда не прочтешь эти строки, но если ты когда-нибудь как-нибудь узнаешь о них, передай всем, кто теперь там с тобой, что мы их помним и любим. и будем молиться за них. и за тебя, Катя. обещаю.

если ты сейчас разговариваешь с Богом, попроси у него за тех ублюдков, которые это с тобой сделали. я не могу тебе говорить "прости" или "не прощай". ведь я никто тебе. но умоляю тебя, не желай этим падонкам зла. не желай им такой же боли, которую они тебе причинили, зла, страха, вреда. потому что когда мне сказали слова "больше нет", я то же самое попросила у Бога. но потом взяла свои слова назад. хватит насилия, Катя. ты все это пережила. для тебя все это уже закончилось. впрочем, как и все остальное. только если ты сейчас разговариваешь все-таки с Богом, пожелай этим ублюдкам раскаяния. даже если здесь, на земле, их не найдут, пусть Бог сам разберется. знаешь, я все-таки верю в это. как бы больно не было, как бы ни хотелось пожелать им так же исчезнуть с лица земли, как они стрели тебя, нужно крепиться. нужно верить и терпеть.

если ты когда-нибудь узнаешь об этом, Катя, вспоминай нас всех иногда. вспоминай прошлый август. а мы не забудем. мы будем молиться за тебя. обещаю.

странное состояние. мне есть что сюда написать, есть и  очень многое. но что-то в последний момент останавливает. никогда такого раньше не было...может, писательский кризис?) странно, но пока мне легче думать свои мысли про себя, чем оформлять их в фиолетовые букофки на синем фоне. подожду, пока пройдет. пока могу вставить только одно:

Молчи, скрывайся и таи
И чувства и мечты свои -
Пускай в душевной глубине
Встают и заходят оне
Безмолвно, как звезды в ночи,-
Любуйся ими - и молчи.

Как сердцу высказать себя?
Другому как понять тебя?
Поймёт ли он, чем ты живёшь?
Мысль изречённая есть ложь.
Взрывая, возмутишь ключи,-
Питайся ими - и молчи.

Лишь жить в себе самом умей -
Есть целый мир в душе твоей
Таинственно-волшебных дум;
Их оглушит наружный шум,
Дневные разгонят лучи,-
Внимай их пенью - и молчи!..

Не знаю, что написать о нем? Что я только вчера поняла, чем он так мне близок? А ведь поняла же…наконец-то. Столько думала, думала, думала. И вдруг вспомнила одну-единственную фразу в моем блоге, которую я увидела где-то на просторах этой большой свалки и которая уже тогда не просто поразила меня, а дернула за самое живое, подцепила нерв. И этот нерв дергается у него, я знаю. Потому что не может не болеть. Не хочу писать пока об этом, слишком личное. Найдете эту фразу в цитатнике, значит догадались. Может, потом напишу…сейчас пока слишком поражена. И слишком дергается этот нерв…

http://bash.org.ru/quote/397122

http://bash.org.ru/quote/397102

лОВЛЮ СЕБЯ на мысли, что читать ваши сообщения во френдленте и не рвать себе нервы и не выплакать глаза мне помогают только следующие за ними сообщения с баша. вот думаю: кому сказать спасибо, вам, за то что вы такие замечательные и пишете так,что всю душу выворачивает наизнанку? (я без иронии, я правда очень горжусь и ценю. ваши сообщения трогают меня за самое живое, что еще осталось) или башу? за то что спасает от того чтобы вся моя жидкость не вывелась из огранизма со слезами?....*в замешательстве*

http://bash.org.ru/quote/397050

щщщ усатые груши не будут с нами играть
как жаль, что с нами никто не хочет играть
только не говорите, что пора бы уже повзрослеть.

как жаль, что все время болит голова
как жаль, что прошел этот удивительный год.
четыре дня, и снова не будет вериться, что это не сон.

вы знаете, по субботам так сложно учиться
гораздо сильнее болит голова и так сложно смеяться
так трудно заставить себя не заплакать прилюдно.

но как-то сложилось, что вечером в воскресенье
мне кажется, что все эти люди мне снились
и хочется вновь поскорей понедельник
проверить, на месте ли люди, а вдруг испарились.

вот кажется - как же мало моментов
и нет фотографий, и часто нам нечего вспомнить.
и как-то не рад, что так быстро взрослеешь.

сегодня уже 26 мая,
прошел ровно год,
но кажется целых несколько жизней
мы очень устали, мы стали гораздо капризней
не успев вернуть, мы снова теряли
но почему-то мне кажется, что нельзя быть счастливее.

может, счастливым можно быть, даже когда очень грустно и вечно болит голова...

начиная этот пост, я понимаю, что мало напишу именно о тех чувствах, которые вызвало это аниме, но пальцы уже чешуццо) Итак, первое воспоминание, которое связано с  Loveless: когда я решила посмотреть и попросила Великих Анимешников Моей Жизни, то в ответ я услышала...молчание...потом осторожная фраза: "эээ...Лёля? ну там такой яой....." ну точного построения я не помню, но смысл был именно такой, *зачем тебе,деточка, смотреть это извращение?!?* я все же настояла. и потом, когда несла завестный диск домой, и потом, когда он пылился на полке *_* я все думала:да что ж там за яой-то такой-сякой???что за цензура?   и вот теперь, посмотрев аниме, первой мыслью было: Великие Анимешники Моей Жизни...ребята...вы так обо мне заботитесь, о моей неокрепшей психике и впечатлительной детской натуре)))однако же официально заявляю:ничего такого жутко вопиющего я не заметила. может быть, это в силу моей испорченности...а может и нет. но факт остаецца фактом, нет там ничего такого! *Кио, я не извращенец!* он не извращенец!!!!!!!!!да нет там извращенцев....а еще я помню как вы старательно выбирали аниме, которые можно дать мне посмотреть, с долгими дебатами, спорами и возгласами типа : "если она это увидит, она решит, что все аниме - сплошное извращение!!!!", "нет, это слишком круто для новичка", "не-не,это тоже изврещение,это нельзя" и т.д. мои Великие Анимешники, это не так страшно, как казалось! теперь можете мня посвящать во все ваши яойные заморочки)))))

проблема в другом. проблема во мне, дитя масс-медиа.,продукте шоу-биzzzа и т.д. и т.п. Масс-медиа отличается от аниме. всем. отличается  четким разделением героев на плохих и хороших. в этом напоминает лучшие традиции классицизма- отъявленые злодеи-полное г****но, главные герои - самые милые сипматяшки. и тебе не остается ничего другого, как полностью перенять систему ценностей главного симпотяшки, болеть "за наших", воротить нос от "не наших" поганцев. масс-медиа отличается тем, что закрытый конец не оставляет ничего кроме воспоминаний о просмотре/прослушивании/прочтении. главные герои женятся и живут долго и счастливо...(написала *женятся* и подумала о Loveless....хорошо все-таки, что аниме-не масс-медиа))))))))

с аниме все в точности до наоборот. для того, чтобы понять смысл, тебе прежде всего необходимо пропустить все происходящее через призму своих ощущений, через свою систему ценностей. для того, чтобы понять героев, необходимо поставить себя на место каждого, вникнуть в самую глубь событий и переживаний, сравнить со своими чувствами, а затем только сделать вывод об отношении к герою. может быть, все так сложно потому, что в масс-медиа все объясняется наличием красоты (тот, кто самый симпотишный, обычно самый клевый герой), а в аниме все красиво, независимо от предпочтения создателей. (а иногда, кстати даже наоборот- самый отрицательный по всем меркам персонаж - самый притягательный) может быть, потому что....ну не знаю. знаю только, что для меня пока это нелегко, вот так смело ориентироваться в этой безумной свободе выбора, в этом мире, где каждый имеет голос, мнение, взгляд. где ты не идешь за массами, а выбираешь собственную дорогу. где нужны смелость, ум и чувства, чтобы найти свой путь, свою точку зрения.

так вот, дитя масс-медиа пока что слабо ориентируется в этом мире, но дает слово учиться)))потому что это действительно здорово.

а вот кстати, я тут подумала: может поэтому анимешники так отличаются от массы людей? я имею в виду не различия в цвете волос *быгыгы* или стиле, а различия во внутреннем мире? может, это потому, что им каждый день приходится сталкиваться с такими вопросами и проблемами, с которыми основная масса и не сталкивается всю жизнь? пропускать через себя все проблемы любимых героев, все боль, страх, сомнения, страдания, любовь, страсть...

наверное, заметно, что я говорю об анимешниках *они*... дело в том, что, на мой взгляд, есть анимешники, а есть люди, которые смотрят аниме. это две апппсалютна разные вещи) анимешники-это диагноз. я так прямо пишу об этом, потому что уверена на 100% в том, что увидев эту запись, настоящие анимешники, и Великие Анимешники Моей Жизни скажут: *быгыгы*, *мухаха* или еще что-нибудь в этом роде. согласятся,в общем. а люди, которые смотрят аниме - это всего-навсего люди. вот единственный вопрос, который меня волнует: люди, которые смотрят аниме - это начальный этап диагноза *анимешник* или, наоборот, "поворот не туда"???

короче как я и говорила, про Loveless в посте ни слова) но для того чтобы написать что-то, мне нужно даже не разложить все мысли по полочкам, а хотя бы успокоить их, эти мысли, а заодно и разбушевавшее ся чувство прекрасного, которое обалдевает от такого притока информации, и прийти наконец в себя хоть немножко *_*

Loveless

Кончая школу, я задумался о выборе профессии. Из глянцевых журналов и рекламы были ясны ориентиры, на которые следовало нацелить жизнь, но вот методы, которыми можно было добиться успеха, оказались строго засекречены.

— Если количество жидкости, проходящее по трубе за единицу времени, остается прежним или растет по линейному закону, — часто повторял на уроке учитель физики, — логично предположить, что новых людей возле этой трубы не появится очень долго.

Теорема звучала убедительно, и мне захотелось отойти от этой трубы как можно дальше — вместо того чтобы рваться к ней вместе со всеми. Я решил поступить в Институт стран Азии и Африки, выучить какой-нибудь экзотический язык и уехать на работу в тропики.

Подготовка стоила дорого, и мать наотрез отказалась оплачивать репетиторов. Я понимал, что дело было не в ее жадности, а в скудости семейного бюджета, и не роптал. Попытка вспомнить об отце окончилась обычным скандалом. Мать сказала, что настоящему мужчине следует с самого начала пробиваться самому.

Я был бы рад пробиваться — проблема заключалась в том, что было непонятно, куда и как. Мутный туман вокруг не оказывал сопротивления — но найти в нем дорогу к деньгам и свету было мало надежды.

Я провалил первый же экзамен, сочинение, которое почему-то писали на физфаке МГУ. Тема была «Образ Родины в моем сердце». Я написал про мультфильм, где коротышки пели про кузнечика, про распиленную шайбу со словом «СССР» и ссучившихся китов… Я, конечно, догадывался, что при поступлении в такой престижный вуз не следует говорить правду, но выхода у меня не было. Погубила меня, как мне сообщили, фраза: «И все-таки я патриот — я люблю наше жестокое несправедливое общество живущее в условиях вечной мерзлоты». После слова «общество» должна была стоять запятая.

Во время прощального визита в приемную комиссию я увидел висящий на двери рисунок с изображением веселой улитки (она, как и отец на фотографии из интернета, улыбалась явно кому-то другому). Под ней было стихотворение древнеяпонского поэта:

Вынув ручку, я дописал:

 Это было мое первое серьезное жизненное поражение. Я ответил судьбе тем, что устроился работать грузчиком в универсаме возле дома.

Пелевин *АмпирВ*