Настроение сейчас - средней паршшивости

Я в Челябинске,сижу один в комнате.Много мыслей лезет в голову, и решил вдруг посмотреть свои фотографии на которых меня отмечали друзья и знакомые. Смотря их сравнивал свою нынешнюю жизнь и ту что была раньше.Она была намного разнообразней.Мне не хватает тех приключений которые со мной были тогда, я хочу вернуть то время.Сейчас у меня только дом и учеба,потом еще добавиться работа и дети.НО мне этого не достаточно, мне нужны новые эмоции новые витки в моей жизни. Хоть какое-нибудь движение.Мне надоело просто ровно сидеть на попе...Это ужасно угнетает...Временами начинается депрессия из за которой лезут в голову дурные мысли...
Любимая просит играть один раз в месяц, и в итоге не получается и даже раза...Я растолстел и обленился в конец.И мне не с кем вырваться из этой ямы. Это так тяжело одному сделать...проще не сопротивляться а просто лежать и нечего не делать смотреть как жизнь проходит мимо...

Что то я вообще как тряпка.самому от себя противно...Как баба, ей богу, слов зла на себя не хватает. Ничего. главное взяться а там попрет) Пора подниматься наверх и радоваться жизни. Надо начать что то новое. И знать чего я хочу. Я же мужчина. Я должен быть каменной стеной, а сейчас только размазня какая-то получается... Взял себя в руки и пошел!!!Всем спасибо, читайте дальше)))И звоните я рад вас услышать))

Вот решил снова написать.Зашел сюда совершенно случайно на работе,почитал свои прежние записи и мне показалось что их написал совершенно другой человек. Сейчас в моей жизни все хорошо пусть и трудно. Нашел ту с которой хочется прожить всю жизнь. Это моя Ира.Я не знаю прочитает ли она это или нет, но все равно я могу любом сказать что без нее я уже не хочу.Смогу если что-то случиться, но точно не хочу. И еще у меня в декабре свадьба.Да да, свадьба...Столько подготовки и многое прямо захватывает дух, и хочется поскорее этот праздник)

Но не все так радужно... Друзья мои,люди которых я таковыми считал, перестали выходить со мной на связь. Остался только Макс Рахлин за что ему очень огромное спасибо. А что думать про остальных я уже не знаю...Всегда общались хорошо, а сейчас почему-то я о них вообще ничего не слышу, да и как то настроения совсем нет самому узнать что либо.

Во-общем, как всегда и хорошее и плохое)Вот так и живем))

И снова все мои мысли идут просто в слова...в слова в моем интернет дневнике...Ну и пусть,главное хоть куда-то высказать...а то уже совсем тяжко,и с каждым днем все сложнее и сложнее,а заканчивать жизнь самоубийством совсем не хочется не смотря на то что сейчас вокруг меня происходит.

Постараюсь высказаться по порядку,но не уверен что это у меня получиться...Самая главная сейчас проблема это поступление-все уже спокойно сейчас поступили,и буду учиться,а у меня ещё нечего не ясно,и так в семье проблемы с деньгами а тут ещё и походу дела ещё и на платном учиться придется...Плохой из меня сын получается.Но я уже твердо решил-учиться а не дурака валять,пора уже показывать свои знания,я знаю что у меня их много и все полезные,надоела та картина которую я сам себе создал-недалекого мальчика который вечно грузиться и особо глубоких мысле не имеет,да и ещё с проблемами речи...Даже друзья иногда смеются над этим...Сначала они это освещали в таком свете что и мне было не обидно,но со временем это стало приевшимся и обидным...

Во-вторых,чувствую себя полным неудачником...Ни перспектив на хорошую жизнь ни на любовь в ближайшее время...Светиться что то рядом но мне не достать до этого,да и не когда все...И вообще не понимаю я зачем любовь придумали,мне она последние пол года только проблемы одни приносит.НАДОЕЛО!!!!!!А сделать нечего не могу,хотя сила воли есть...но видать не на столько сильная...

Одно только отвлекает мои мысли от нынешних проблем-ДОЗОР!И челендж тоже.Если бы не эта игра,не эти люди,ни этот Другой Мир,я не представляю что со мной было бы...Часто выходит так что у меня каждую неделю игра-очень помогает)Позитивная сторона моей жизни...

Вообще я неудачник,но сдаваться не буду-борюсь до конца.Что не делается все к лучшему.Да и друзья всегда помогут если я попрошу-я уверен!

Все,я перестал понимать что происходит во мне и вокруг меня...Опять проснулась любовь,зачем она мне...лучше её бы не было вовсе...сижу дома как в клетке...Сегодня жемчужина уехала в лагерь-с одной стороны я очень желею что не поехал с ними,там мои братья,как они сами говорят,там мои лучши друзья в жизни...Но с другой стороны я рад что не поехал...Потому что мне больно находиться с ними когда они в полном составе...Я меня убил мой друг Дима...Он все таки испытывает что то к моей бывшей девушке...и она к нему тоже что то испытывает,хоть и утверждает что нечего нету...но я не верю в это,пусть это мои догадки,мое воображение разыгралось,но я не могу смотреть когда они соит рядом,они обнимаютьсся....Терпеть это силнее меня,но я не хочу ни с кем из них соррить,прерывать наши отнощение из за своего идиотоизма...Да я знаю что у нас с ней все закончилось,да я не осавляю надежду все вернуть...но я вижу их вместе,и мне тошно становиться...и если бы я поехал,и увидел их там вместе то всем бы испортил праздник...а мне это\го тем более нехочеться...

Да пошло оно все как то....заибало все...

Настроение сейчас - Юхуууу!!!!

Настроение просто супер,жизнь начинает налаживаться.Сейчас я уже могу сказать что меня уже не тянет так к Лине как два предыдуших месяца)Меня это очень радует)Я не в коем случае не хочу сказать сейчас что я начинаю забывать о ней,нет!Я всегда буду помнить о ней и помогать по мере своих возможностей и в зависимости от её желаний.

Ещё я наконец-то до конца понял на сколько сильно влюбилась моя любимка))Это любовь)И она очень Крепкая)Я очень рад за вас,Паша просто очень замечательный человек)Но я хотел бы тебе пожелать-Не забывай близких тебе людей и друзей,не думай что Паша,насколько он небыл бы хорош,заменит тебе всех)Сначала каогда открыл твой дненик,стало лень его читать,но все сообшение прочитал на едином дыхании)=*

28 ездил в Вырицу на сбор представителей городских школ)Познакомился с очень интерестными и превликательными людьми)ОЧень хорошо отдохнул,и вообще очень рад что съездил,жизнь после этого очень круто поменялась,узнал старых знакомых совершенно с другой стороны))Прошла всего неделя,а мне кажеться что прошло уже месяца два с нашей вылазки))
Когда в пятницу увидел всех я был просто на 7 небе от счастья)Очень классно посидели)

Жемчужина,поздравляю вас с третьим местом)Вы молодцы)
Как только вы уехали,у меня как то ушли старые заботы, проблемы и настроения...Началась новая жизнь,с новыми людьми...Но без некоторых из вас все-таки очень сложно,и я без вас скучал)Пусть это прозвучит крайне синтементально,но это именно так)Ия думаю что эти люди знают о ком я говорю)

Просто знайте что я всегда рад вам,всегда готов помочь где бы я не находился,и в каких бы мы отношениях с вами небыли.)))

Живем дальше с новыми эмоциями)))

Настроение сейчас - -

Сегодня спал очень плохо...заснул только около пяти утра,думал о ней.Я сам в себе запутался,противоречу себе...Незнаю чего хочу...Но я знаю одно просто сейчас хочу побыть одному...пока что не с кем не пересекаться.Нужно успокоиться после некоторых разговоров и поступков.Очень не приятно сейчас от поступков некоторых людей.Это точно просто детский сад.
Вот возьму и уйду в монастырь...и некто меня трогать там небудет,только воспоминания и все,но их я переборю...
И вообще она очень изменилась по сравнению с тем какой была год назад...И к сожалению в худшую сторону...Я очень надеюсь что я этому не способствовал,ведь я старался сделать тебя лучше,выше...Но не получилось...

Настроение сейчас - подавлен

Вечер,воскресенье...Вчера был просто офигительный вечер.Спасибо Викуля за то что собрал всех хороших людей и дала возможность провести всем вместе это время хорошо и незабываемо)Хотел извиниться перед тобой за то что грузился и включил немного не ту музыку которую нужно было,чем некоторым немного под портил настроение.Прости,так получилось.=* надеюсь ты не сильно на меня обиделась...Я всегда буду рядом с тобой и помогать тебе,хотя ты это и так знаешь.)
Но все таки было нечто темно в это вечер...Это был просто поцелуй,пусть не один...Самое страшное то что я к ней что то чувствую,но я как то догадывался что будет именно так...Для тех кто не понимает я опишу так:Вчера я целовался с одной девушкой которая нравиться мне,и как я думал что я ей тоже нравлюсь...потом она пошла домой с другим,ну на это я отреагировал нормально.Самое страшное это то что она написала мне с утра:извини за вчерашнее.Я ей ответил что пускай думает как нам поступать и она думает...хотя я знаю что именно она выберет и решит.Викуль,может ты и права-она наверн просто ещё не выросла.Обидно просто что уже не первый "облом",и уже как то не хочется заводить новые отношения,боюсь опять испытать то что испытываю последние два месяца.И кстати:Вчера было ровно два месяца как мы расстались...Это произошло 21 января...черная дата теперь для меня...
Хотя уже прошло столько времени,я ни чуть не меньше стал любить её, наверное стал даже больше...

Познакомились вчера с Пашей.Я знал то что мы с ним или подеремся или станем друзьями.И слава богу произошло второе)Он очень хороший человек,только пьет много)

Вообщем вечерок получился не скучным,с приключениями и обломами...Ещё раз спасибо за то что ты есть)

Снова пишу сюда,потому, что только тут можно отписать свои мысли,рассказать о своей жизни,и по жаловаться так что бы не кого не грузить своими проблемами...
Мне плохо...очень...Уже столько времени прошло,и уже должно хоть немного забыться то что у нас с ней было...но это совсем не так...я все ещё думаю,помню её поцелуи,помню как она меня обнимала и от этого становиться ещё больнее...Как только я вижу её душа сжимается в комок и хочеться провалиться под землю или подойти обнять её,но мне кажеться что она этого совсем не оценит...
Когда гуляю по городу многие места напоминают о наших отношениях...Больно жить без неё...я не могу представить себя с кем то кроме неё...пусть даже пытался себя убедить в том что все нормально,но нефига не нормально...её холод меня просто убивает...но он совершенно оправдан...
В жизни появилась девушка,с которой я хотел бы встречаться но она не та...и я в последнее время я это поянл...я в её сердце не буду некогда как бы я не старался,и у неё слишком много заморочек...хотя я пытался бороться с ними,но нечего не получаеться...
А вообще я рад тому что у меня есть очень много хороших,верных,близких друзей с котрыми,я надеюсь,мы будем дружить очеть и очень долго.Я надеюсь что вы это прочитаете и я хотел бы сказать вам всем.Спасибо что вы есть,мне иногда кажеться что я веду себя как ребенок рядом с вами,но я изменюсь,повзраслею,извините меня за некоторые мои слова и поступки,за мое ребячество.Я всегда рад вас увидеть и поговорить с вами.И даю обещание что некогда не отвернусь от вас и всегда вам буду помогать вам на столько на сколько я смогу это сделать!Спаибо.
Вообшем можно сделать вывод что я с одной стороны одинкок а с другой стороны вокруг меня много хороших близких друзей и я безумно рад этому...

Настроение сейчас - нету

Суббота.День гавно...в школе хотелось ужасно спать...Элина поздаровалась со мной сама,первая.А вика просто кивнула и все,наверное я это заслужил,ну и правильно,так мне и нужно.Полсе школы проводил Элину бо бабушки,поговорили наконецто месяц спустя.Как же я скучал по её голосу)Сразу вспомнил лето,и как нам было хорошо.Сегодня вся Жемчужина уехала на базу...Только богу известно как же мне хочеться к ним...с ними так хорошо,спокойно...Когда пришел домой захотелось пойти покататься,и решил проводить Тошика и Машу.Встртился с тошиком,пошли к маше.После того ка мы все втрем вышли Тошик позвонил хоботу,и сказал что я скоро буду и возьму у него мячик,пришлось к хоботу ехать)Очень рад что к нему съездил,давно не видел его.Выглидит он достаточнно плохо,ну ещёбы,месяц учиться без перерыва...Бедный,ну не чего,может мозги появяться учиться начнет...Потом поехал обратно к сладкой парочке.Ну они естественно опаздали на автобус и я с ними стоял ждал следующий.Хорошо что у меня есть друзья,и в такие моменты я понимаю что дуржба-это сила,которая может спасти ото всех бед!В пол шестго был дома,и до сих пор сижу дома,нечего не делаю...скучно...Надеюсь все наладиться в жизни,жду белой полосы.

Настроение сейчас - злой

Прошел ещё один день прошел...Пришел в школу к тертьему уроку и кузнал чта на нас написали докладную о том что мы не ходи на английский.День начался однозначно хорошо.Потом стояли с Ксюшей и Андреем разговаривали,подлетела Элина поздаровалась с ними,на меня даже не посмторела...после этого ходил злой весь день,не хотелось нрекого видеть...Гусев хотел со мной поздароваться,я ему даже руки на дел,на что он что то невнятно пробормотал и удалился.Разгруз мозга усторил Шишов на информатике,за что ему спасибо,хоть както развеселил)дома особо делать нечего было,посидел немного с полишкой пообшался и полетел на Олимиаду по математике в ВОЕНМЕХ.ПОка переходил дорогу встретил Сашу, и она сообшила мне очень приятную новость-я сдал физику олимпиаду на 5)очень порадовался этому.Потом встеретил на олимпиаде подругу, как не странно тоже Сашу,которую не видел очень давно,был приятно удивленн.написал олпиаду не сказать что хорошо,надеюсь что пройду во второй тур.С максом и Шишовы после олимпиады пошли искать где можно пиво попить,но так и нечего не нашли,и решив что собираем денги и в среду идем пить пиво пошли в метро и домой.Вот так день прошел.Сейчас сижу и меня все ещё гложет злость.Пох как то.

Настроение сейчас - Злой-подавленный

Сегодня понял на сколько я подлец,и предатель.А также на сколько изменчив мой характер и мой образ мышления.Сегодня я понял что представленный мною образ Вики несбудеться некогда.И наверное это к лучшему,я рад этому.Мне,в ближайшее время ненужны девушки,и я это знаю.Причем не пассии,а именно девушки как женский пол..Буду просто обшаться,но не более...Помойму два "ОБЛОМА" за месяц это уже перебор,поэтому отдохну,поучусь,подумаю что делать дальше.
Видел сегодня Элину с Гусевым,он провожал её до дома...Если бы он не подкатывал бы к ней с конца декабря,то я бы тоько порадовалься и ,возможно,помог бы ему.Но то что он делал в декабре и январе,после этого я готов убить его.Полсе того как увидел их,ехал и думал что пи***ец ему настал,но благодаря тому что мой велосипед меня успакаивает я передумал ему что либо делать.Да и вообше я уже столько с велосипедом пережил....Да вспомнить хоть мою первую поездку эим летом в вырицу...Помню ещё что года три назад на улицу без него не выходил,каждый день на нем был,за что меня прозвали на время-"вечно крутящий педали" меня это улыбнуло.Очень надеюсь что ещё очень много хорших и безбашенных поступков совершу на нем)даже улыбнулся сейчас)эх воспоминания...
Наверное настала ещё одна черная полоса,или это продолжаеться старая...но все равно я знаю что переживу её,я уверен!

Настроение сейчас - ------

Решил написать,может легче станет.
Как все-таки приятно было прочитать свой дневник с самого начала и до последней записи.Сразу вспомнились дни,часы,минуты проведенные с Элиной.Я хочу забыть любовь,и в голове у меня это уже получилось,но сердце не хочет этого,надеюсь со времени то что происходит у меня в душе при виде ее,со времинем пройдет.Нам было хорошо и я очень рад что у мен в жизни был такой хороший отрезок,но жизнь не стоит на месте,движется дальше.Ты просила остаться друзьями?Я переборол себя,посатрался остаться с тобой в хороших отношениях,но вот ты, по-моему, не хочешь со мной общаться.Это мои мысли...Чтож,раз так,теперь у нас разные жизни,хотеось бы просто пожелать тебе всего хорошего.
В жизни появилось новая звездочка.Пусть мне близкий друг говорил, что это просто временно помешательство,связанное с мои расстованием с Элиной,но я готов до хрипоты спорить что это совершенно не так.Вик,я хочу сказать тебе что очень рад что ты появилась у меня в жизни,давно это было,в 2006 году,но то что происходит сейчас,мне по душе.Рядом с тобой у меня душа не болит,мысли только с тобой.Я не могу понять что это:любовь или просто симпатия.Но во всяком случае это не увлечение и не вбитый в голову образ.Хотя я знаю что ты не хочешь быть со мной,я пытаюсь сделать все что бы мы были вместе.Я хочу тебя радовать вся свою сознательную и бессознательную жизнь.
А вот школе меня теперь совсем не интересует,я начал прогуливать,днями...
Но больше всего меня угнетает ситуация с друзьями,я знаю что они у меня есть,но у меня такое странное чувство что я ещё не "дорос" до них,образ жизни не тот и мысли не те,но надеюсь что скоро все поменяться...
Стало легче...

пиздец просто...других слов нету...мне в последнее время все чаще кажеться что я для девушки как чемодан,не нужен лежи там у сбя и молчинчего мне не говори....а как что-то нужно так сразу,я скучаю,приди ко мне...НАДОЕЛО!!!!порадком...нет сил болшо,ты мою любовь,как мне каждеться,запихиваешь,бог знает куда...я так не могу,но и без тебя я не могу,я сразу умираю...сразу вспоминаю строчки:"Больно остаться,но и сил нет уйти.."-это я вно про мое состояние сейчас...я хочу быть с тобой,но мне больно...жутко больно...хотя были и хоррошие моменты,например у хобота дома,вот это было просто супер, и мне не хотелось чтобы это заканчивалось...Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!Но мне больно....очень...

Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ...

Настроение сейчас - очень подавленное

с каждым днем все хуже и хуже...я немогу...мне очень плохо,я незаню что мне делать,это только со стороны кажеться что я сильный...у меня вгруди все сжалось до размеров шорика для пинг понга...я хочу извениться перед теми дувушками по душам которых прошолся я,я не занал что вы чувствовали,теперь я знаю,и очень сожелею...мне очень обидно что я так поступал и больше я так не буду поступать.Я знаю это точно...некогда не думал что человеку может быть так плохо душевно...хочу признаться,сегодня утром у меня текли слезы...я сам от себя не ожидал этого...я подумал о том что её будет обнимать кто то другой,смотреть ей в глаза как я смотрю,целовать её.\,мне стало на столько плохо что я прослезился...

Настроение сейчас - очень подавленное

всем привет кто читает мой дневик...я как обычно хочу рассказать свои некоторые мысли.Я начианю терять смысл к жизни...да да именно так,со мной сейчас именно это и происходит...а все дело в моих отнешиниях с любимой...я заню что я люблю её,но опять сомниаюсь что она любит меня....обычно когда два любимых человека видет друг друга они,как минимун уелуют друг друга,а сегодня в школе все было по другому...когда я увидел её она просто прошла мимо меня посмторела на меня,спросил почему я иду домой,я ей ответил и она пошла дальше...меня это убило...я приешл дамой на взводе,но посидел подумал и успокоился,потом я вернулся в школу,по своим делам,у неё был последний урок алгебры,я сидел в кабинете и услышол как она разговаривает с подругой и выбежал в корридор,увидел её и сказал: пока"...на эти слова обернулась её подруга и сказала:"там макс"любимая даже не остановилась,она что то пробурчала в ответ подруге и скрылась за поворотом..к сожалению я не мог догнать её...и теперь весь день у меня настроение на ахти,я посылал её смски,три...в третьей смске я написал что если она хочетт поговорить что бы отправли мне маячок,на что она ответила что занята...это было в семь...до сих пор от неё нечего не приходило...к спревке сейчас 23:25..я не заню что думать...

Настроение сейчас - непонятное

Всем снова привет)вот наконец-то вспомнил пароль и логин и защел.Есть о чем написать...закончились осенние каникулы,а мы так с девушкой моей и не погуляли,а очень жалко,но видит бог я звал её не один раз...но я все равно её люблю...
А вообше я понял чего мне не хватает!Компании!даже если посмотреть на то что у меня достаточно друзей(хотя может это и не так),мне не хватает вечных гулянок всей компанией,под шучивание друг над другом,сборы в одном и томже месте и времени,прозднование дней рождение одной дружной компанией...иногда даже бывает грустно из-за всего этого...и чаще всего приходят такие мысли когда ты сидишь дома или гуляешь,один,а все гуляют или парами или компаниями.Напрягает.но в принципе это все можно пережить.)вообшем итоге этого собщения я могу только одно написать:Я ВЕРНУЛСЯ))

Настроение сейчас - непонятное

Ну вот,третий день учебы прошел...а про школу не чего не хочется писать,хотя очень чего изменилось.Ушел целый класс друзей,люди которые здесь сидят и будут это читать(которые ушли из школы)просто знайте,я вас люблю,как бы это не было сентиментально,и очень по вам скучаю,надеюсь что наши с вами встречи не будут редки,очень хочется поскорее вас увидеть...
Кстати о сентиментальности,мое открытие этого лета,я понял что я, в достаточной мере очень сентиментальный человек.
Еще случилось то чего я ждал всю свою жизнь до этого момента,я понял на сколько я сильно люблю свою пассию.Если раньше наши раставания были как обыденность жизни,то сейчас я буквально не могу и урока просидеть,душа буквально съеживается когда я начинаю думать о ней,и на переменах теперь егу не в столовую как раньше,а ищу свою любимую.Когда мы прощаемся,мне кажется что от меня оторвали то что мне необходимо для жизни,и теперь я хотел бы не когда с ней не расставаться,быть всегда с ней рядом,чувствовать её запах,сжимать её руки,и чувствовать её поцелуи...люблю её больше всех на свете,ну кроме родителей конечно)))...
Вообще народ,люблю,скучаю,жду нашей встречи...

Ох,вспомню молодость...напишу что нибудь)Вот и закончилось лето,скоро на учебу...это хорошо)Лето я провел почти так как планировал,было пару косяков,но это нечего)Самое главное произошедшее летом,это конечно же сборы в Белоруссии)надеюсь через год туда вернуться)Во-общем теперь постараюсь писать немного почаще,выговариваться тоже иногда нужно будет,особенно в этом году)

как я давно не обнавлял тут записи)))прям жуть)а ведь было что написать)ну начнем по порядку)
Сначала закончил учебный год,в принципе хорошо,но мог бы и получше)потом наались кникулы линк уехала в свой лагерь вожатой,я скучал,два раза приезжал к ней)потом я ездил в поход на шую в крелии)очень классно провнл время)каникулы проходят как обычно)))сижу дома смотрю телефизор сижу за компом и иногда гуляю)сегодня к примеру ходил играть в футболл и получил сотресение мозга)голоа ужасно расскилываеться,и вывихнул челюсть)ну без этого уже некуда)))ну впринципе все)буду стараться чаще сюда наведоваться)