http://arkaim-travel.ru/tur/leto/ural/arkaim_4.php ,
или
http://geocels.ru/ а именно - http://geocels.ru/altai-ukok.htm (или http://geocels.ru/altai-ukok.htm ),здорово конечно,только,блин ,дорого (((
Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
Надпись в туалете: главное - не добежать, а донести.
Налоговый инспектор это такой человек, который всегда приходит на выручку.
Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.
Живу лишь тем, что вынес с презентаций.
Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.
Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали...
Две мышки жуют пленку в фильмохранилище.
Одна глубокомысленно замечает:
- Да... а сценарий был лучше!..
Две приятельницы в кинотеатре:
- Четвертый раз смотрю этот фильм и скажу вам откровенно: сегодня актеры играют, как никогда!
Объявление.
Продается земля в Подмосковье. Недорого, 50 рублей за килограмм.
Если в квартире разбросать по полу спицы и пряжу, то в ней со временем заведутся бабушки.
Неудачник Патрик
32-летний Патрик Вильсон из штата Флорида считал себя неудачником. После школы он поступил в колледж на летчика гражданской авиации. Но после полутора лет учебы был комиссован из-за постоянного насморка.
Расставаться с авиацией не хотелось. Патрик устроился работать в бар международного аэропорта. Он быстро стал своим для летчиков. Единственное, что его мучило все эти годы - он не летал.
Подготовка к полету
В 1995 году аэродромное начальство списывало оборудование, у которого вышел срок годности. Патрик положил глаз на баллон с гелием (его используют для надувания метеошаров). Как своему баллон был продан за символическую плату. На распродаже в супермаркете Патрик купил 500 воздушных шариков самых разных расцветок и форм.
В ближайшую субботу, 1 апреля, Патрик принялся осуществлять свою мечту. К плетеному креслу-качалке он прикрепил две толстые веревки. К концу каждой их них он стал цеплять надутые гелием шарики. Чтобы кресло не улетело, он привязал его метровой веревкой к бамперу джипа. Иногда он плюхался в кресло, чтобы проверить, хватает ли подъемной силы.
Наконец после очередной проверки кресло не опустилось на землю, а осталось в воздухе. Патрик висел в метре над джипом и его восторгу не было предела.
Когда радость немного прошла, Патрику захотелось полетать по настоящему. К 350 шарикам он надул еще 35 для создание дополнительной подъемной силы. По его расчетам это должно было поднять его метров на 10. Чтобы самостоятельно опуститься он попросил у соседа ружье-дробовик. Предполагалось, что он будет отстреливать часть шариков и таким образом плавно опустится.
Подъем
Наступил волнующий момент. Патрик сел в кресло и отвязал от джипа веревку. 35 дополнительных шариков резво потащили невесомого Патрика вверх. Остановились, однако, они только на высоте 2 км. Именно на этой высоте давление воздуха меньше поверхностного на 10 процентов. У Патрика всегда плохо шла физика.
Немного обеспокоенный Патрик решил приступить к спуску. Но его вовремя остановило простое соображение. Если вдруг выстрел дробью заденет больше чем 35 шариков, то он станет тяжелее воздуха на несколько килограмм. Это немного, за два километра он разгонится так, что от него останется лепешка. Возможность спуститься исчезла.
Ветер потащил беднягу в сторону океана.
Полет
Холодно не было. Ярко светило солнце. Иногда он пролетал сквозь облака. Вверху разноцветьем радовали глаз воздушные шарики. Внизу проплывали дома, дороги, леса. Но через час он уже летел над океаном.
На его счастье еще через час он попал в воздушный коридор, по которому заходил на посадку "Боинг" из Европы. Пилоты с изумлением увидели кресло-качалку под воздушными шариками. В кресле развалился парень в шортах и майке. На коленях у него лежало ружье и все походило на то, что он собирался охотиться на морских птиц.
Самолет облетел вокруг воздухоплавателя и командир вдруг сказал "Да это же Патрик-бармен!". Он стал махать приятелю рукой, приглашая пересесть на самолет. Но Патрик покачал головой в стороны. Тогда командир покрутил указательным пальцем у виска. На что Патрик незамедлительно выставил руку с поднятым вверх средним пальцем.
Дальнейшие оскорбления жестами происходил по нарастающей. Патрик сделал толкающее движение сжатым кулаком. Этого показалось мало. Он встал на кресло на коленки и спустил шорты. Наконец, для полной убедительности Патрик прицелился ружьем в кабину. Командир корабля резко отвалил самолет в сторону, прикрывшись от выстрела брюхом "Боинга".
В аэропорту
"Боинг" продолжил снижение на посадку. Командир доложил диспетчеру ситуацию. Однако получил выговор за шутку, неуместную даже 1 апреля. По приземлении не сразу удалось убедить аэродромное начальство в реальности ситуации. В этот день уже были шутки и поинтереснее. К счастью, два пассажира сняли на видеокамеры весь облет. По понятным причинам, там не было жестов командира. И вместо логичного диалога эксперты восприняли жесты Патрика как монолог. Объяснение было страшно.
У Патрика съехала крыша и он охотится на самолеты в посадочном воздушном коридоре.
Береговая охрана
Тут же диспетчеры оповестили все подлетающие самолеты об изменении посадочного коридора. О причине благоразумно не говорилось.
Также у аэродромного начальства хватило ума потерпеть со звонком в береговую охрану. Сняв копии с пленок, они отправили гонца на автомобиле. По прибытии гонец попросил береговое начальство связаться с его начальством и передал пленку. Несмотря на такую предусмотрительность, береговая охрана все же имела серьезные сомнения. Для проверки ситуации был послан истребитель. Летчик быстро нашел и снял на видео Патрика под воздушными шариками.
Ситуация
если очень внимательно посмотреть,то лошадей на этих картинках можно увидеть гораздо больше =)
а вот автора к сожалению не знаю
[428x480]*Подходит толкиенист, говорит "мэллон". Дверь открывается и тот уезжает.
*Подходит звезданутый, проводит рукой по воздуху на манер джедая, дверь открывается и он тоже уезжает.
*Поклонника Перумова забрали в милицию, после того, как он начертал перед дверью лифта пентаграмму и собрался принести в жертву соседского кота.
*Поклонник Сальваторе прочел молитву Паучьей Королеве и попытался протиснуться в щель между закрытыми створками.
*Джорданист пытается поднять лифт с помощью силы.
*Поклонник Гарри Поттера машет хворостиной выдранной из метлы дворника и кричит различные заклинания.
*Поклонник Веры Камши просто идёт вперёд, в надежде, что дверь его узнает и сама откроется.
ОТОЖ! куда денется!
*Поклонник Макса Фрая плюёт в дверь лифта, надеясь, что она расплавится.
*Поклонник Лукяненко пытается "просветить" себя и войти в свою тень, выкрученной из подъезда лампочкой.
*Поклонник Пратчетта плюет на всех богов Плоского Мира, и, подобно Ринсвинду, так и не вспомнив ни единого заклинания, шкондыбает наверхпешком.
*Поклонник Конана вышибает дверь плечом.
*Поклонник Фостера притащит гитару и а-ля Том-Джон Меривейзер проорет песню, в которой упоминаются открывающиеся двери. И, как всегда, получит непредсказуемый результат (двери откроются, но не те и не там. Или вообще не двери.)
*Ниеннист сядет перед дверью и заплачет...или споет грустную песню..
*Поклонник Глена Кука натащит магических артефактов, приведет всех знакомых колдунов и магов, а потом будет сидеть и записывать в летописи о результатах открытия двери.
*Поклонник Ле Гуин назовет дверь Истинным именем.
*Поклонник Уотт-Эванса, воспользуется Вторым Джавановым расширением памяти и вспомнит нужное заклинание.
*Поклонник Матрицы постарается поверить что двери не существует и пройдет сквозь нее.
*Поклонник Семёновой, не долго думая, пойдёт пешком..
Причём один будет идти молча (Волкодав), другой будет вспоминать всякие-разные научные трактаты и приводить оттуда цитаты (Эврих), а третий будет объяснять двоим предыдущим устройство лифта (Тилорн).
*Поклонники Зачарованных будут упорно щуриться на дверь, пытаясь раскрыть створки усилием мысли или махать руками, пытаясь взорвать.
*Поклонники Терминатора изрешетят дверь из шестиствольного пулемета, а потом для верности бросят туда пару гранат.
*Поклонники Сапковского... наверное... пока двое (он и она) ценою невероятных усилий и страданий, физических и магических, будут открывать дверь (в процессе наверняка кто-нибудь погибнет или
покалечится), кто-то третий, нетрезвый и с музыкальным инструметом, будет бегать вокруг, мешая и давая смешные советы..
*Поклонники С.Грина. Пока он и она будут крушить дверь, соответственно, топором и мечем, лифт будет переваривать предыдущую жертву..
*Поклонники Пиратов Карибского моря, попытаются угнать лифт из под носа лифтера.
*Поклонник Лавкрафта притащит Некрономикон. После нескольких минут выкрикивания бредовых заклинаний получит результат: из щели между дверями высунется зловещего вида щупальце и утащит его. Ибо нефиг посреди ночи на лестнице орать!
*И почему никто не вспоминает Желязны? Пока все другие поклонники крушат двери, кричат заклинания и т.д. кто-то сидит тихонечко в уголочке и рисует карту, изображающую лифт... изнутри
*Любители страны Оз пристукнут каблучками и скажут: "Неси меня в лифт!"
*Любители русских сказок ударятся оземь и лифт будет не нужен, т.к. они обернутся чем-нибудь эдаким..
*Поклонник "Трои" будет орать перед закрытой дверью: "Лифтёр! Лифтёр!!! ЛИФТЁР!!
*Поклонники Шерлока Холмса подключат дедуктивный метод и будут думать, кто эту дверь запер.
*Поклонники Дюма вызовут лифт на дуэль.
Как-то вечером зашла ко мне за платьем Луна,буквально на минутку.Но поскольку перед этим я решила его постирать(потому что после бельтайна оно было несколько ммм...)пришлось Луне ждать пока машинка стиральная выключиться.Мы посидели немного,попили чай,потом посидели ещё немного,поужинали,ещё немного посидев перебрались на диван...Луна,обнаружив висящий на стене свой старый рисунок вдохновилась,нашла у меня блокнот и ручку и принялась рисовать...Изобразив ночную кобылу,тролля гнущего ель,девушку улетевшую в космос,принялась за рисование трогательных сцен из жизни педиков.Обвинив меня в том,что я ничего в этом не понимаю позвонила Рыси (это уже где-то пол третьего ночи)с заявлением :"ведь правда,педики это прекрасно?"
Вообщем ушла Луна только после 12 дня,предварительно вытолкав меня с дивана и еле-еле выбравшись с него сама к завтраку.
Вообщем зашла называется на минутку =)
Спешите делать добро. Потому что однажды - можно не успеть... (с)
Это цитата сообщения NADYNROM Оригинальное сообщение
Татьяна Разумовская. Шедевры Метража
В этом сообществе, кажется, еще не выкладывала.=)))
Татьяна Разумовская
Шедевры Метража
Последние пять лет жизни в Советском Союзе, вплоть до 1988 года, я проработала младшим научным сотрудником Эрмитажа. Каждый, кому довелось побыть экскурсоводом, знает, что вопросы на экскурсиях бывают удивительные и непредсказуемые. Сейчас, по прошествии многих лет, мне кажется, что они интересны не только сами по себе, но и отражают в каком-то срезе социально-культурное сознание советских людей восьмидесятых годов.
Эти записи начались с того, как ко мне на углу Невского и Адмиралтейского подошел человек и спросил:
- Скажите, а где тут метраж?
- ?!
- Ну, такой большой Метраж, где цари жили.
Так появилась тетрадка с названием:
"Шедевры Метража"
В Античном отделе.
- А почему этих Венер всегда без рук делали?
*
Там же. Группа из Средней Азии.
- Девушка, как вам не стыдно. Ведь в группе женщины и дети!
*
Там же.
- Безобразие! Сначала почините, а потом показывайте!
*
- Покажите труп! (мумию)
*
- Как посмотреть здесь всякие древние мумиё?
Зимний дворец. Малая столовая
*
В Малой столовой.
- И вы что хотите сказать, что здесь были солдаты и матросы - и ничего не взяли?
- Да.
- А я бы взяла!
*
- А почему вы нам не показали Смольный?
*
- А из этих тарелок цари и вправду ели или они у них в буфете стояли?
*
- Скажите, а царя не раздражало, что у него по дому ходило столько чужого народу?
*
- А где кровать королевы? (вар. "спальня царицы", "постель Екатерины", "где цари спали" и "покажите самое главное")
*
- А где тут спальня Петра I и Екатерины II?
*
- А где здесь комната, где Екатерина II жила с Распутиным?
*
- А где чучело того коня, с которым спала Екатерина II?
*
В зале Рубенса. Польская группа с советской переводчицей.
Экскурсовод: А это - Вакх.
Переводчица: А это перед вами портрет композитора Баха.
Воцаряется тишина. Потом вопрос из группы:
- А почему он в таком виде?!
Читать далее
Источник
Это цитата сообщения Нарамакил Оригинальное сообщение
Российские ролевики настолько суровы, что....
...что встретив в лесу медведя, бьются с ним по хитам
...отыгрывают минералку водкой
...что порой оружие гуманизируют гвоздями
...что челябинские мужики годятся только на роли прекрасных эльфов.
...что Ктулху уже трижды приходилось придумывать отмазки, чтобы не являться на их вызов
...бреются резиновыми топорами и вместо пенки для бритья пользуют клей "Момент"
...маг в плаще из занавески убивает трех латников одним мановением руки
...что заваривают ролтон прямо во рту.
...заежаю на полигон за неделю, а если будет строяк, то за две
...лесники рассказывают своим детям страшные сказки с их участием
...количество бабушек-грибников с инфарктом по всей стране исчисляется сотнями
...подняли производство текстолита на уровень, не достижимый даже при СССР
...отыгрывают яд слабительным
...о их тканевые стены можно проводить краш-тесты
...при штурме скидываются на пальцах кто сегодня за таран
...научились реконструировать самих себя 20-летней давности
...во время бугуртов жители марса принимают их за свой десант
...что могут разжечь костер бумажкой с надписью "фаербол"
...могут выйти на стальной бугурт в бодиарте, изображающем кольчугу
...текстолитвым мечом умудряются блокировать прут арматуры
...рубят дрова игровыми топорами
...могут безнаказанно прямо в городе стрелять из пушки!
...что когда бьют друг друга тяжелыми ударно-дробящими предметами - милиция даже не пытается вмешаться!
...по их правилам экономики можно сдавать десертации
А по правилам боёвки - создавать школы боевых искусств.
...что не обижаются, когда их обзывают толчками
...и вообще имеют собственное понимание русского языка, где слова "толчок", "занавеска", "швейная машинка" и т.п. имеют абсолютно другие значения
...что их не пускают на Выборг из-за привычки пробивать тексталём шлема.
...Не выходят за дровами без меча
Эх, коня да удаль азиата
Мне взамен чернильниц и бумаг, -
Как под гибким телом Азамата,
Подо мною взвился б аргамак!
Как разбойник,
только без кинжала,
Покрестившись лихо на собор,
Мимо волн Обводного канала
Поскакал бы я во весь опор!
Мимо окон Эдика и Глеба,
Мимо криков: 'Это же - Рубцов!'
Не простой,
возвышенный,
в седле бы
Прискакал к тебе в конце концов!
Но, должно быть, просто и без смеха
Ты мне скажешь: - Боже упаси!
Почему на лошади приехал?
Разве мало в городе такси? -
И, стыдясь за дикий свой поступок,
Словно Богом свергнутый с небес,
Я отвечу
буднично и глупо:
- Да, конечно, это не прогресс...
(1961)Николай Рубцов
со мной частенько бывает,задержишься на конюшне,потом несёшься на автобусную остановку надеясь что ещё успеешь на что-либо,что ходит до города.Пол двенадцатого ночи,трасса,вокруг лес,звезды,проносящиеся момо фуры или иномарки,или фуры груженные иномарками...
риск не успеть на метро (в данном случае Просвещения)возрастает.И ни одной маршрутки или автобуса...и ты ждёшь(а что ещё остается делать?)...
И тут из-за поворота выезжает автобус,неприметно так,и ты выскакиваешь на дорогу размахивая руками и рюкзаком (ну не видят они иногда ждущих! сами признаются) а он как призрак,с выключенным в салоне светом,с прикрытым номером маршрута абсолютно тебя не замечая появляется из ниоткуда исчезает в никуда...и ты остаешься стоять на остановке неодумевая и ругаясь во тьму...
Такие автобусы я называю "летучими голландцами"
Сегодня такой "летучий голландец" прошёл мимо меня,как обычно игнорируя мою отчаянную жестикуляцию.Плюнув на него всё-таки обернулась ему вслед.О чудо!он остановился далеко за остановкой и открыл мне двери!!!Влетаю в салон под дружный смех двух пассажирок:" девушка всё же бежит!"...а водитель совершенно безвозмездно довез меня до Озерков))),понял,что я за чудо такое припозднившееся,посмеялся на моё высказывание про такие автобусы - "летучие голландцы";выяснилось,что недалеко от конюшни у него дача,что он приведет своего сына покататься,поинтересовался когда я в следующий раз тут буду...
...что ж,возможно теперь один из этих "летучих голландцев" я могу считать своим))).время покажет.
Это цитата сообщения Andgy_Gustav Оригинальное сообщение
Золотые мои, во, поржите, ВЕСЧЬ))))))
Жалобный лист летчиков
После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом. Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах. Стоит отметить, что Qantas - это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.
(П - проблема, описанная пилотом)
(Р - решение, принятое инженерами)
П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.
П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.
П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.
П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.
П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.
П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.
П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.
П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.
П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.
П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.
П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.
П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.
П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.
П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.
П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.
П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.
П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны - количество соответствует.
П: Кокпит грязный - для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт - для свиней годится.
П: Hа приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.
- Не цените вы меня,- жаловался Рак,- не уважаете.А я,между прочим,самое могучее существо на земле!Мне бы только альпинизмом заняться,да свистеть научиться.Тут бы такое началось...