Настроение сейчас - да,хорошее!

А как у тебя дела?Поговорим?Хм...А как у меня дела?Плоско у меня дела,не то что бы все совсем без перемен,мелких проблем хватает,какие то передряги,мелкие радости.Встряски мне совсем не хочется,просто побольше ярких пятен.Немного устала от себя,от него,от нас в целом.Иногда говоришь и сам понимаешь,стоп,дальше не говори или черт,зачем я несу этот бред,не то чтобы я так не думала,просто блять откуда все эти слова,откуда это во мне и почему я это делаю)))Сложно потом объяснить что это все не со зла,а просто потому что мы милые существа женского пола так защищаемся и очень часто прибегаем к такому способу защиты как полный бред со смесью стервозности и каплей желчи.Этим мы ставим противника в тупик,сами удивляемся,пока все в замешательстве можно ляпнуть "Ха ха,я так и знала,что даже сказать нечего?",тупо в уме понимая что сказать здесь действительно нечего,потому что мало того что фраза произнесенная тобой вряд ли вообще в тему так еще и из женского романа прочитанного тобой неделю назад,о двух педиках в пустыне решающих проблему мирового кризиса!Сколько раз я вспоминала свои слова и понимала что я тяжело больна,как хорошо что при ссоре мой молодой человек так на меня зол что половину обычно не слышит))))Сегодня от моих публичных психов,моего молодого человека спасло только то что он болеет и ругать его нельзя.А причина в том что выходя из комнаты сделать ему 100 кружку чая он мне маленько нахамил и выходя я зацепилась халатиком за дверную ручку,"тихо" все кинула "грациозно" выскользнула из халатика,проходя мимо его пнула и ушла на кухню варить адское зелье))))Пнула халатик,парень был далеко и мои коротенькие ножки до него не дотягивались)))Уххх а на самом деле описываю совершенно скучный день,за эту неделю было множество вещей и поинтересней,но о них совершенно не хочется писать.Очередной женский парадокс.Просто все эти дни я и так запомню ,без дневника,а простые дни ,которые я в принципе прожила зря я забуду и это плохо,нужно и о них помнить и не отпускать не единой гребанной минутки из своих рук.Ну в общем опять мы с тобой затрепались не о чем .Пора мне на боковую.Пока
[600x510]

Настроение сейчас - )

Вот сижу и не знаю о чем написать)))Хочется какой то безумной романтики,куча ромашек,или 1000 плиток шоколада.Рутина,настала ,ближайшие 5 месяцев серости,день снега...Асфальт и куча какашек))))Зииимушка.
Золотая осень исчерпала себя,эта первая осень,которую я буду помнить,моя...первая сознательная осень,никогда не смотрела на осень,я максималист или лето или зима)))А тут вдруг осень,медь и золото на черных от влаги стволах)

[500x327]

Настроение сейчас - Как песок сквозь пальцы

Последний год я вижу многих из этих людей...последний год,я смотрю и понимаю что столько вокруг мечтаний,надежд,планов,а сколько из них никогда не сбудется????Никогда он не станет врачом,она экономистом,он звукооператором...а я???Кем хочу быть я?Или кем хочу,но может никогда не стану?В чем я мастер?Куда мне идти,я живу не собой,я отдала жизнь и совершенно по этому поводу не расстраиваюсь.Я только не знаю ,терзаюсь...а кем я бы могла стать?как бы все сложилось?Я столько всего хочу посмотреть!я хочу посмотреть на океан...ух...Все собираются уезжать?А что там?И знают ли они что только единицы уедут,а счастливыми будут еще меньше...
А что если?Идиотский вопрос,как можно идти всю жизнь к цели и не добиться?Я слишком предусмотрительна в этом плане и слишком хорошо знаю себя,я знаю что слишком мало делаю,а может я просто трус?Столько вопросов и кто на них ответит?Столько надежд...Пойду работать в цирк))))Буду убирать навоз за слонами...а может мусорщиком)))Ну хоть что то нужно после себя оставить?хоть немногое,пусть это будут эти записи в поршивом никому не нужном дневнике,но кто то же его пусть не долго ,но будет помнить)))
Я буду жить где то в чьем то мозгу,я оставлю след,вряд ли я напишу книгу или нарисую второй черный квадрат или выиграю чемпионат по футболу),но эти мелкие обрывки мыслей здесь засядут и будут жить.Может я прочту потом и подумаю какой дурой была и сколько возможностей лежало у ног...сколько мелких великостей я могла сделать хотя бы только для самой себя.Куда меня тянет...не могу включить мозг.
Я все делаю слишком простым,обиды,цели и свои возможности,У меня все смешно,просто и не обидно,это все от глупости...потому что все что я могу это трепаться о том как бы...а что если...я может быть...а вот вдруг...Мечты страшная штука...ох уж эти несколько минут до блаженного сна,проведенные в мечтах,целые розовые замки и города из перистых облаков,целые судьбы и жизни придуманные и прожитые за эти несколько минут,миллионы персонажей и сложнее всего представить себя....Потому что я никогда не знала какой я хочу сама быть,и слепила себя из того что было)))

[388x500]

Настроение сейчас - все ок

Я вообще не понимаю что происходит вокруг меня,есть и есть)))Отлично!!!Столько всего накопилось,столько хочется сказать,написать...прихожу домой м сплю...тупо до вечера и так лень потом что то говорить,объяснять,ух...Нужно взять себя в руки и написать побольше и по толковей,закинуть фоток....Ух обязательно этим займусь впишу это между сном и учебой)

[500x500]

Настроение сейчас - Мне не плохо

К концу идет очередной этап моей жизни.Последний серебряный ручеек утекает сквозь пальцы.Головой перестала думать,все получается так как хочу или чувствую.По инерции...Меня кто то толкнул в спину и я пошла,уже пора заканчивать эту ходьбу или бег,я понимаю что пора свернуть с этого пути ( как же это все банально ) все до нас было сказано,сделано,написано...Так хочется выйти из этого круга.Уже мало просто любить,просто дружить,просто говорить.Нужно начинать новый отсчет,секундная стрелка устала ползти.
Иногда мне кажется что в мою жизнь по ошибке вставили еще 3!Я рядом с любимым человеком не могу быть собой...И потом задаюсь вопросом зачем мне себя так мучить? Я вообще в жизни делала много ошибок,за них я наверно сейчас расплачиваюсь.Любить и ненавидеть...одновременно.
Я не права извиняясь,но если этого не делать конец настанет еще раньше,когда меня толкали в спину,толчок был не сильным и бежать по этой дороге осталось мне мало.
Легче всего огородить себя закрыться и не подпускать к себе.Слишком хорошо всем все во мне видно.Плача в чужую жилетку часто не видишь чужих проблем.Многое вокруг меня неизменно и мне страшно к этому привыкнуть,но я это люблю.Я сама создала свою любовь,я сказала себе любить и я не хочу что бы меня жалели ,я счастлива купаясь в том что создала сама.Очень значительно себя чувствуешь когда знаешь что это создано только благодаря тебе)))
Я не против что бы во мне кто то создал свой мир,но меня видно насквозь,из меня не делают предмета для воздыхания,ко мне привыкают.

[500x634]

[503x699]
Настроение сейчас - )

Ну что все идет своим чередом.Спокойствие ,только спокойствие.Где то там глубоко во мне все не спокойно)Вроде не желудок...Не знаю в предвкушении чего внутри такое не спокойствие,естественно душевное,но что то гредет!Лучше плохо чем так.Очень не удобно когда сам себя не понимаешь,я бы даже сказала крайне неудобно.Особенно тяжело в связи с тем что я чего то хочу,а чего не знаю.
Главное вовремя себе сказать "ФУ!",а то все испорчу,сейчас все ХОРОШО!)))Хотя может мне нравиться упиваться своими несчастьями,смаковать так сказать.А потом смаковать первые белые полосы ,после длинных черных,а потом они все менее яркие,более тусклые...смотришь ,а это уже не белый и не черный,это серые будни.Естественно такому созданию как человек не свойственно менять все в более лучшую,яркую,светлую,белую сторону,гораздо легче пойти и насрать кому нибудь в душу )Просто взять и сделать еще хуже,а при возвращении к той самой ненавистной серой полосе,ссаться от счастья что опять все хорошо,а потом делать все хуже и хуже...когда оказываешься совсем внизу ,собираешься с духом срешь в последний раз,да так чтоб все с макушкой ушли и начинаешь все с нуля ,но по старой программе!
По моему слишком много сранья в тексте,что то внутри меня вводит меня в заблуждения )))))
Наша жизнь - игра без правил,
Раз не гибель - значит песня,
Чем безумней - тем забавней,
Чем больней - тем интересней.
(Fleur-Маленькие феи)

Настроение сейчас - Буйное

Так странно слышать собственные шаги в комнате...Что то не так...
Страшное,грубое,липкое,грязное,
Жестко-тупое,всегда безобразное,
Медленно-рвущее,мелко-нечестное,
Скользкое,стыдное,низкое,тесное,
Явно-довольное,тайно-блудливое,
Плоско-смешное и тошно-трусливое,
Вязко,болотно и тинно застойное,
Жизни и смерти равно недостойное,
Рабское,хамское,гнойное,черное,
Изредка серое,в сером упорное,
Вечно лежачее,дьявольски косное,
Глупое,сохлое,сонное,злостное,
Трупно-холодное,жалко ничтожное,
Непереносное,ложное,ложное!!!

Но жалоб не надо;что радости в плаче?
Мы знаем,мы знаем:все будет ИНАЧЕ!

Главное знать и набраться терпения!Скоро все заполнится другими эмоциями,пустота уйдет,ей больше не будет места,а для новых положительных чувств я растяну душу.Пусть лучше душа выходит за границы меня чем пытаться найти ее в огромном теле.

[450x360]

Настроение сейчас - Я не знаю!

Небо посерело...Нет красивых облаков розовых,желтых и белых.Очередные бояки)))Нужно себя убедить что не всегда так будет и капли теплые...Я не понимаю почему так получилось и почему так грустно.Но грустно по теплому,по настоящему,искренне!Просто слишком пусто и не спокойно.Я знаю что все будет хорошо,только ком в горле,но и с ним я смогу справиться)))
В детстве папа всегда уезжал в Россию и мне было безумно грустно ,я знала что он скоро вернется,что это не навсегда,но я знала что он может и не ехать и я его прошу об этом,а он едет.Что все можно изменить,но мои слезы ничего не меняют.Я всегда ненавидела этот чертов перрон и вчера я знала что это не навсегда,что глупо расстраиваться,что так должно быть,но плакать хотелось еще сильней и эта дурацкая духота...В общем я умудрилась расстроить всех вокруг(
Все будет отлично!Я знаю,я уверенна!!!Поезда не только отходят от станций,они приходят обратно и тогда ты встречаешь,а не провожаешь!)))

[700x700]

Настроение сейчас - дерьмо

Что мне еще сделать???Может мне на руках походить???Может представление устроить???Ой бля цирк уродов!Мне нужно уйти от всех!!!!!Что бы не от меня уходили ,а я как дура ждала!Что бы я смогла уйти!Кто из них понимает что мне от этого больно????Все я больше не могу,для людей я всегда могу подождать!Особенно больно и обидно ждать самых дорогих и любимых!!!!!!!!!!!!!!!!!

[263x314]

[444x525]
Настроение сейчас - Безумное

В последние дни стало как то совсем паршиво)))Денег нет,настроения нет,исправлять свое настроение желания тоже нет.Я сижу в своем болоте и ловлю жаб)Слишком привыкла к дождям,к посиделкам дома....
Я хочу на море...пусть в дождь,пусть в холод...Пусть я потом заболею.Это будет небольшой авантюрой,все слишком взрослые вокруг)Все слишком важно стало...так резко,вот ты ребенок,а сейчас уже нет.То есть со стороны родителей это примерно так...-НЕ рано ли ты тусоваться начала?или наоборот -Тебе уже 18 лет пора серьезно задуматься над тем в каком порядке ты раскладываешь носки)))Ну это конечно идиотский пример,вряд ли мама что то сказала по поводу моего порядка в комнате и не потому что у меня все так идеально чисто,а потому что она устала об этом говорить)В общем это все к тому что как то плохо быть где то между.Я бы осталась ребенком,это гораздо веселее чем обходить лужи,не есть сладкое,обходить фонтаны стороной))КАк хорошо когда мама тебе готовит,а не когда ты утром встаешь ,открываешь холодильник и понимаешь что легче отрезать колбасы кинуть ее на хлеб и съесть чем жарить,парить,варить...Для других с удовольствием ,даже не плохо получается,но для себя.....Неа)В общем то мне не хватает просто людей вокруг ,только эта жужжащая ,серая коробка под боком ууууууф...

[300x225]
Посмотрела)))ООООчень понравилось,очень милая анимашка "Lovely Complex")Всем советую посмотреть )

Настроение сейчас - Нету

Я решила почитать дневники,поинтересоваться как другие излагают свои мысли.Одна тема для разговора,все напряглись...ОООй нет две война и олимпиада...Знаете почему людям пережившим войну не нравится то как молодежь относится к жизни?Почему старички так часто смеются над нашими проблемами?Потому что они ценят жизнь,они умеют жить.Это не старое воспитание,не старые нравы и не традиции,люди по 50 лет живут вместе потому что жизнь научила их ценить то что есть.Потому что они умеют дарить любовь.Им не будет понятно почему мы просираем наши жизни,им будет не понять зачем мы курим,пьем,употребляем наркотики,рискуем ради интереса и не только собой,испытываем судьбу.На войне в этом был смысл,ты не знаешь сколько тебе жить,там риск был ради других,там курили и пили чтобы не сойти с ума.Зато потом как строили,как восстанавливали жизнь.Всегда было море дерьма,всегда были плохие люди,даже я бы сказала отвратительные и жестокие.Но все эти люди это мы с вами плоть и кровь,почему мы за все существование этой планеты не умеем разговаривать друг с другом?Почему?????????Меня бесит что ПРОСТО Я ничего не могу поменять,я одна из пары тысяч людей являющихся не гражданином не одной страны.Я во всем Мире никто,моя родина в Латвии,но я являюсь только постоянным жителем этого государства.У меня в паспорте коротко и ясно Aliens passport.Давайте жить?!

[699x466]

Нам сегодня 3 года)))Я так этого ждала ,а теперь совсем не весело.Хочется закутаться в одеяло взять дешевый женский роман и по хныкать с чашкой горячего кофе.Нужно любить чтобы доказать всем что это чувство может и не вечное,но долгосрочное)))
Я сделаю это!
[600x450]

Настроение сейчас - догони теперь ты меня!

Ничего не происходит день за днем ...И все в какой то суете)))Устаешь от того что занимаешься постоянно какой то .... В общем день за днем идут мимо.Странно все хуже и хуже засыпаю,просыпаюсь от того что кот на мягких лапах заходит в комнату.От того что захотела поесть ,от жужжания комара)
И все бегу,несусь сломя голову и не знаю куда!Это как бежать во сне,одеяло мешает,ты путаешься и как будто стоишь на месте.Куда бежать?Где новые эмоции?Где чертов всплеск адреналина?Задыхаюсь я тут.Я стою на месте...мне так не нравится,мне срочно нужна цель,все к чертям замерзает,гаснет,тупая агония.Как же мне надоела эта масса лиц,это месиво тупых улыбок.А с каких таких хуев я все еще здесь???Я могу все изменить,я могу молчать,я могу,но я все еще здесь?Почему?Где чертов характер...меня оставил даже он,первой ушла совесть.
Я знаю что я самая простая,что внешне ничего выдающегося,что нечего мне рыпаться и ныть я далеко не особенная и талантов у меня не много,а те что есть не развиваю.Что все у меня есть,все что нужно для такого человека как я.Но я хочу лучшего!Я хочу туда где меня нет и чтобы там всенепременно было хорошо.А еще я хочу немного ветра,сигарету и музыки)))
И все же спасибо за то что у меня есть,я знаю что скоро все будет хорошо,просто нужно немного подождать,не торопись.Ведь мы с тобой знаем что нужно уметь ждать.

[530x412]

Слушать этот музыкальный файл

Именно так!

Настроение сейчас - полет

Вечер,хотя нет уже ночь.Прогулка с собакой.Тишина ,только обрывки фраз из окон,разноцветные огоньки мерцающих телевизоров.Неповторимая свежесть,вдыхаешь и выдыхать уже не хочется...Миллионы звездных громад над головой,такие яркие и такие далекие.Почему то в голове мысль о том что кто-то вероятно был всегда.Время просто не помещается в моей голове.Кеды промокли,трава как то по утреннему сырая.Собака постоянно тянет вперед.Пошла туда куда ведет меня она...все такое знакомое 1000 раз я здесь ходила днем и все казалось таким простым ,лишенным этого ночного шарма.А вокруг нас столько интересных вещей.Не только облака похожи на причудливых животных,в деревьях и кустах ночью можно найти замечательные образцы игры природы и теней.Мир неизменно меняется на моей памяти таким же остался только каштан на горе у школы ,он такой же огромный как и в детстве.Тогда было все необъяснимо просто,все было ясно как день ,есть черное и белое третьего не дано.Серый цвет видишь только сейчас,когда ай ну и ладно,главное чтобы человек хорошим был.Еще периодически чувствовала как от меня и моей одежды пахнет им и я понимала что совсем не страшно и я не одна!

[500x353]

Настроение сейчас - странно

Даааааа ,моя кровать!!!!Мой дом!!!!Моя собака!!!МОООй душ!!!Мои 8 каналов по телику и Мой компьютер,да ему уже 7 лет,но он МОЙ!
Все прекрасно ,пожить одной у брата пока он в Турции и все дела,посмотреть за его собакой Элис(золотистый ретривер).Милое,огромное,теленкообразное создание.Мой племянник(ему 4)ходит по ней своими маленькими ножками,пытаясь при етом ее еще и за хвост дернуть.Собака которая просто не умеет кусаться,натренированная,умная ...И блах,блах,блах...
Уже через 3 дня она съела мои новые туфли...мои любимые,потом она отгрызла кусок стены.Точнее обгрызла угол,стенка была зашита регипсом,после ремонта и все дела...ну и вот...вместе с железными уголками,кусками стены она это все дело поднокусывала.Потом пошли в ход кроссовки моего молодого человека.Сказать что он был не рад,ничего не сказать))) Когда он начал ее ругать она тупо упала и нассала целую лужу.И не думайте у меня очень милый молодой человек и совершенно не злой и собаку мы не били!Она нас просто НАЕБАЛА!во второй раз когда ее ругала уже я она легла и начала трястись я испугалась что у нее эпилепсия !Но нет она опять это сделала...знаете что?НаЕБАЛА нас!!!!Два раза она убегала и купалась в речке,потом вся вонючая отряхивалась только в квартире,а у брата мебель белая...уууууух!Ладно она хотя бы поддается на мои безумные ласки и я могу ее потискать.Так что собака не самая катастрофа.
Четыре дня я пролежала с кишечным вирусом.))) Самое ужасное что может быть в этой жизни.Я думаю если бы у Брюса Уиллиса в "Крепком орешке" был кишечный вирус он точно бы не спас столько народу!Да конечно 100 тысяч переломов это фигня,но если бы его приперало каждые пол часа он бы ничего не смог сделать.Но это не самый ужас ,когда я короткими перебежками доползла до поликлиники,дежурный врач оказался мужчина))))пока он меня осматривала мне показалось что меня изнасиловали)))Его вопросы меня повергали в ступор...-Какого цвета у вас понос???БЛЯЯЯЯ....Я думала что умру там.Ладно он мне прописал замечательные таблетки которые парализовали кишечник и все само прошло в течении 2 дней!))
Потом на неделю отключили воду))))Мухахаха ,И последние 3 дня мы питались макаронами,потому что у нас закончились деньги!Короче было безумно забавно!ААААА забыла,квартира на 1 этаже,прямо под окном спальни прорвало канализацию и мы 3 дня не открывали окно!))))В общем дома так хорошо!
[627x429]

Настроение сейчас - неприятно

 Как грустно что не могу написать все что хочу,черт.Как по идиотски...долго пытаешься казаться вечно веселой,вечно с улыбкой,никогда не обижающейся.Ну и результат над тобой вечно подшучивают,прикалываются,веселятся,вереница тупых улыбок...чмок привет,чмок пока)))АААААА,черт это не моя жизнь.А когда мне на самом деле плохо,мне самой кажется это неестественным,наигранным...так не бывает.."И тянутся черные щупальца горло мне сжать...".И опять улыбочку...вспышка,фотография и вся жизнь с этим идиотским оскалом,неестественные улыбки,странные фотографии..Лева ТЫ что ОБИДЕЛАСЬ???? Да нееет все нормально,теряю сноровку,все заметнее и заметнее...Раньше лучше получалось,плохой из меня актер.Ух куда бегу,зачем?

 Иногда так обидно,но уже нет смысла играть другую роль.Всех это очень устраивает...ничего ломать не хочу.Людям я такой нравлюсь.А если чуть глубже и настоящая Я...вряд ли))) Я вообще люблю погулять по чужим телам и побывать в разных душах.Последняя душа для меня загадка...уже не первый год,иногда кажется что ее и вовсе там нет.)Я иногда от этого схожу сума...начинаю ломаться,разбиваться на миллионы кусков,рассыпаться пеплом..."Я видела это во сне ,как цветы умирают в огне,пепла легкого лепестки,разлетаются на куски.Ты пепел,я пепел." и начинаю плакать,отвратительно я вам скажу,нос течет,за носом следом косметика.Но потом быстренько вернуться к улыбке,страшно зависнуть)))

 И мысли,как волны...Бывают такие моменты когда так устаешь что в голове только шум моря)))Море...для меня жизнь, вода жизнь,я бы хотела искупаться везде в теплых водах,в ледяной проруби,в океане..это мечта.Огромные волны облизывающие песок.Туда,обратно...гармония.Хотела бы посмотреть на шторм...вот эта сила...Даже настроение волнами..."Больше нет смысла,нет сил,нарушены все запреты..."!

 

[700x402]