Ого мне 28! Всё настолько не изменилось, что даже смешно. Я плевок в ресурсе, который и до этого не был столь популярен. Только мне интересно сюда зайти и почитать про себя любимую.
Это как со старым другом с которым вы не виделись несколько лет. Столько всего можно рассказать, а мысли только о зданиях, которые пустые и замерзают осенью и до самой весны стоят синие. О пустых глазницах окон, о любви, которая теперь совсем другая, о инстаграме, в который больше смысла писать, о свободе, которая дурная.
Всё поменялось и всё на месте.
Бурями не хмурь синь моих небес. Спасают глупости, любовь к драме и чертово психологическое здоровье. Я найду себя обязательно, может моё предназначение в том что бы быть собой, хуй его знает. Печаль беда господа! )))

Настроение сейчас - чуть лучше трупа

Чертовы жесткие пятки. Нет у нас больше времени думать о распускающейся сирени и восходящих подснежниках. Сейчас время думать о детях, карьере и коммунальных платежах. Нет больше весны и осени. Год делиться на чуть больше солнца и его полное отсутствие в твоей жизни.
Мне 27 и я в пустоте полной, в том возрастном промежутке, где ты или КТО-ТО или МАМА. В моей совершенной незначимости я довольна. Мы иногда забываем насколько маленькие и не нужные, это ж счастье.
Тот момент когда ты студент или школьник и промежутки меж сезонами тебя заботят, потом ты имя с трудом блять своё вспоминаешь, потому что работа и это важно.
А к весне и осени, как к важному атрибуту твоей жизни, почкам набухающим и слякоти ты возвращаешься уже родителем. Когда разъясняешь, что жрать грязь плохо, а цветочки из под снега лезут... и это круто.
Мне 27, я не мама и не стремлюсь, а еще я не карьерист. Где место самым обычным и не интересным?
На самом деле счастье так просто и так не понятно.

[600x338]

Раньше было так много времени, что бы придумывать себе эти милые переживания и страдания. Ёбаный стыд.

Одна встреча, может перечеркнуть целые годы иллюзий и выдуманных страданий.
Долго думаешь, -О, Божечки, я такой Хуйдожник! Да я такой мастер перевоплощений и иллюзий.
А потом на твою говноработу приходят еще, как минимум двое человек с лучшим образованием, чем у тебя, и естественно кипой божественных картин, интереснейших проектов за спиной и невероятно богатым внутренним миром. Сидишь и думаешь мне повезло больше или я конченное днище?
Теперь все на своих местах, мои дурные поступки и мысли, мог бы оправдать талант, которого нет к сожалению. Поэтому я человек " так себе". )
"и мы так боимся вдвоем неизвестно какого прозрения
а можем уснуть на ладонях своих не жалей я вру..
гори..не стесняйся..не думай что больше нет времени
ведь как оказалось я также тебя люблю"

Соскучилась, по логичному.
Ехала в троллейбусе, сидят, ну уж совсем сухонькие бабушки. У обеих по корзиночке с черничкой. Руки синие-синие и все морщинки на руках видно. Сидели оживленно обсуждали ветхие проблемы. Пришло время одной из бабушек, выходить. Они естественно не успевают договорить, старушка, которой выходить обрывает монолог на пол пути, выскакивает на своей остановке, двери потихоньку закрываются и она показывает черничными пальцами цифру 4 и только губами говорит "4 БАНКИ!".
Я подумала, что это модное бабусье прощание, типа ПИС старая или выкуси сучка 4 БАНКИ!!!!

Идиот, я бы тебе душу продала.

Все ускорилось. Все бежит и совсем нет времени. Я знаю, написала бы свои лучшие стихи, но осень и я не пишу стихи и я украла эту фразу. И это совсем не про весну. И сейчас время всего умирающего, завидающего и возможно завидующего , последний крик, предсмертный, такой громкий. Самый искренний и и и и просто невероятный, это не скрыть. Осень это последние 3 отчаянных месяца, показать красоту, себя, каким могло бы быть. Яркость рыжего, красного, желтого. Она стеснялась 3 месяца, вся зеленела и стеснялась, а теперь пора умирать время яркого, страстного, приторно дерзкого, отвратительно леопардового!

...Я когда все начинала не думала, что так будет. Никто не думал, что так будет.
Мы с папой в детстве ходили в акваландию, мне казалось, что это за стотыщ500 миль от дома, на 2 троллейбусах, с пересадкой, через весь город, через речку...а сейчас я там живу в 2 остановках. В детстве от этой новости мне бы башню снесло. Черт побери, какая прекрасная жизнь должна быть у человека если он живет рядом с аквапарком? Всегда поход туда был праздником, бешеным, одурелым, детским, с головной болью потом, и разбитой коленкой или носом, ПРАЗДНИКОМ! А теперь это просто старые сараи из окна троллейбуса, когда я еду на работу.Такие убогие и маленькие.
Пьянствуя и уставая от нехватки тебя, заходя в магазин, в какой то жопе в месте куда, сама я никогда бы не поехала. С малознакомыми мне людьми, опять в троллейбусах, автобусах. Никогда не подумаешь, что через год, всего этого может не стать. Это просто магазины, районы, люди вокруг.Никто не имеет значения, даже взгляд не цепляет, нет никаких чувств просто места, просто люди.Как все, идут туда сюда и насрать нам всем, друг на друга. Почему я должна думать о том, что могло бы быть? Или зачем думать, как было раньше?
Милый мальчик, на лекции по графике, тощая фея, зацепила взгляд. И что? Разве тогда я знала, что потом с ним я буду жить рядом с аквапарком, что его мне будет не хватать? Нет я не могла подумать, не хотела и не знала.
Я хочу попробовать все, я хочу счастья, любви. Все должно продолжаться, а не гнить, стоять. Я не слушаю больше музыку, потому, что она не должна ассоциироваться с такой ленивой, серой пустотой.
Нужны новые люди и события. Нужно перестать раздражаться. Нужно плюнуть на все. Разве я думала о том, что надпись гуашью на бетонной стене, будет одним из самых романтических поступков в моей жизни. Серьезно? Я часто думаю, про это место. Серьезно? Левина и ничего дальше, больше, веселее? Мы не способны на большее? Всем стоять не стареть!!! какие то старички внутри нас про все забыли и перестали стараться...
Когда мы так много говорили, разве я думала, что мы сговорим друг друга? Нет.
Потерялось, что-то очень важное. Важное для меня. Ты такой, каким был всегда. Ты постоянный, ты как китайская стена, красивый, занимаешь все пространство и не задаешься вопросом зачем ты нужен. Ты просто есть. А я просто сижу и пью у твоего подножья гектор, чистый и блюю себе на ноги. А потом бесконечно куда то еду, вдоль серой речки. Под мостом, по которому с грохотом едут поезда. Я хочу бросить есть, спать и так жить.
Каждый день я посещаю, как минимум 2 концерта. Скрипка, гитара, баян и даже волынка. Слушая разных певцов, с разными тембрами голоса и ничего за это не плачу. Я по 2-3 раза в день хочу подземными переходами. Культурно развиваюсь!

\"Сеньорита Увереннаячтоделаетбольшевсех\"

Сказ о девочке, которая жила пол года в чашечке из Пиренейских гор и никак не могла оттуда выбраться, да и не хотела, а потом хотела и опять не хотела...она же девочка,она не знала чего хочет, да и открою секрет, так и не знает. Нет смысла в этих записях, как и события НИКАКИЕ тут не описываются, просто, абсурдная сказка про девочку у которой стали грубеть пятки.
Девочка все время была чем то занята и поэтому наивно думала, что она самая трудящаяся и ей сложнее всех и так просто продолжаться не может!Она подписала бумаги и полетела поближе к солнцу в тепло. Срочно нужно было место, где смогут оценить все труды по достоинству. Она совсем не думала, что в месте где руководят люди говорящие с ней на одном языке, будет все так же, как и на старом месте, где она чем то все время занималась.И начала она бестолково продолжать трудиться не покладая рук.
Все бы ничего, но с собой она взяла, все самое ценное. И первым же трудным днем, начала капризничать и поедать все самое важное. Потому что только девочка работает и устает, а все стоят и смотрят. И казалось ей, что все, как в желе липкое, медленное и совсем не вкусное. Ездила она по одним и тем же прекрасным дорогам и видела горы, леса, поля, самолеты. Все те же горы, все те же чертовы поля, все те же ненесущиееедомой самолеты. И было странно, потому, что было все! Было солнце, было море, красота, солености и рыба вкусная, но так и не хватало ей чего-то. Вот же блять сука капризная. Но девочку можно и оправдать, совсем не было времени и хоть каких то чувств. Окружали и давили горы, заметила она старение своих пяток 22 года отходили розовыми,а в 23 стали грубыми ножищами. И этот факт, как не странно поверг ее в жуткое состояние ультра четкого понимания собственной бренности и неминуемого распада. И как нельзя не кстати такие мысли глупым девочкам, которые едут много работать с другими людьми. Да и не только пятки, она работает все стоят, она говорит, все говорят и мешают и обычности...чертовы обычности и стало понятно, что смена холода на тепло не меняет ничего. Менять нужно не только пятки, но и голову. Девочка много ругалась, спорила и пыталась все поменять.Этакий борец за справедливость удобную ей. Все хотелось рвать и крушить, хотелось сбивать кроликов автобусом, смотреть как огромные жужи размазываются по лобовому стеклу едущего на скорости 110 км в час транспорта. Пить соленую воду Средиземного моря, пока почки не откажут. Но главное улыбка и она просто делала дела, работала и улыбалась. А в голове микроинсульты, война желтых листьев с лужами, ежедневников и музыки. Чувство абсолютной пустоты с невозможностью иметь хоть сантиметр личного пространства. И постоянные ссоры"давай расстанемся, на новый год расстанемся и каждый год будет праздником".
А потом девочка закончилась и вернулась домой в холод и обиды. И не вынесла она никакого урока и все равно пиздит и не довольная, на старой работе в холоде и даже не верит,что была в тюрьме чайного сервиза. Как же надоело мне это писать, верните чувства, я скучаю!
[273x185]

Почему все те, кто был талантлив стали такими популярными и им теперь не написать не ожидая ответа. У них у всех появились менеджеры, не буду же я писать их пиар директору или рекламному агенту или представителю. Вы скажите какая разница кому писать и не ждать ответа... Но нет, блять, надежда сука.
А я блять в Испании работаю трансфером. И нуждаюсь в письме без ответа, тому кто по моим надеждам прочел, понял и решил не отвечать. Но неееееет вы все стали слишком круты ))))
А интернет тут говно, люди туристы тоже всех ненавидят, а у меня улыбка. Потому что так нужно! А я бы блять в Сибирь к медведям. А почему не может быть так, что можно найти место где понравится! Потому что Настя тебе не нравится там где все нормально и спокойно.

...А потом приходили письма...Ну зачем? Через год, через 2? Кому нужны письма? Кому нужны рисунки?
Сидеть и смотреть в стену и думать, что ничего совсем, совсем ничего не происходит. Первые 10 секунд после того, как вынырнул...после толщи воды, звона тишины в ушах и мутностей перед глазами, ты выныриваешь и понимаешь,что Мир на месте. А если кто-то сразу кричит тебе под ухо или резвясь брызгает водой во все стороны, как бегемот, который раскидывает свои какахи хвостом, и ломает этот момент, в голове происходит микро инсульт, потому что сцены слишком быстро сменились. Вот то самое чувство - 10 испорченных секунд...
Хочу себя убедить, что я не эгоист, хочу меньше скандалить. У меня постоянно камушек в ботинке. он черт побери мешает, но, когда я переварачиваю и трясу ботинком посреди улицы,как идиот прыгая на одной ноге, там ничего нет! он навязчиво продолжает сверлить мне ногу, а потом и мозг. Но его там нет...
Иван Пинженин, молодец...он и без меня это знает правда

Нашу любовь погубил алкоголь
Пару грамм спида и старый утюг.
Скрипучий диван,который не мой
и губы твоих подруг.
Нашу любовь, погубили врачи,
пожарные, дворники, метрдотели
И одни на двоих от коморки ключи
и чьи-то истерики в нашей постели.
Наша любовь, захлебнулась слюной от
невозможности стать чем-то большим.
От того, что все счастье у нас под рукой
Что не всегда приводит к хорошему.

Вот так назойливо, по капле. Постоянно нет покоя...или его слишком много. Я и на самом деле в своей забавной темнице, о Боже я же библиотекарь.....Ахахахахахахаха...Как можно было-то так споткнуться? и с размаху мизинцем о ножку стула. Да и не дело в деньгах...да и не дело в том, что работа не по мне. Дело в том, что камушек ногу постоянно трет.Мне невероятно, просто непостижимо нормально. Я все делаю и даже немного садистского удовлетворения получаю от этого. Страдать и быть довольным от того что страдаешь это к нам с материнским молоком приходит.

Каждое утро думается мне, что совершенно все возможно. Я так чисто это вижу, каждое утро первый снег, белый пух, на моем лице правда отражаются совершенно другие чувства. Да и все это не о чем. Потому вечером все слишком реально, нет я все еще знаю, что можно все. Просто как-то бестолково и нога натерта.
[500x309]

Постоянно не тот выбор, постоянно делаю не те вещи не с теми людьми. Стараюсь все делать, скоро перестану, мысль уйти, уйти на долго, хотя наверно пройдет 15 минут и я сама начну звонить и слезно молить о прощении....хотя я же не виновата, виновата только в бурной реакции,но выбивающие из жизни новости, не могут оставить спокойно стоять на земле.Вот я и как вулкан...и опять....наверно это я не так, наверно я виновата, наверно я не умею...

Скучаю по гению.

Как же я тебя боюсь и совсем не зря!

Шла домой. Меня подвезли с работы, я попросила выпустить пораньше. Шла и по детски испытывала такое чувство счастья...пух летел на небо. Его было так много, такой красивый, такой белый и чистый, на небо... Немного испугалась вспомнила Сайлент Хилл, в голове прозвучал тревожный сигнал, но потом я себя успокоил...все хорошо это же детство. Столько всего вспомнилось про детство,горящие поля,огонь так медленно расползался и занимал огромные пространства, на всем пути где ему встречался ковер-вертолет из пуха...потом мысль про цветы...клумбы были "обвандалены" мной, кусты сирени, поля одуванчиков, Анютины глазки и даже куриная слепота... И все для одного...Как говорил мой дед "Все для МАМИ", все что я находила, где бы я не находила все было для "мами". Я нарочито медленно шла домой, детство живет во мне, пух так божественно летит на небо, как обратный снег...

Прихожу домой и все разбивается, как бутылка о стенку. Если одного человека я так долго не могу сделать счастливым,должен ли и я быть несчастливым? Это как то глупо... Я же другой человек, я и правда стараюсь. Я хочу Этажи этажи эта жизнь.Свободы от глупостей. Я знаю, что можно без денег и работы просто улыбаться пуху. А аллергии на пух нет это миф. Люди его недооценивают и не любят. Из за одного несчастливого человека, не должно их появляться два...это не правильная клетка, она плохо делится.

Если бы сегодня было жарко, я бы взяла велосипед и ночью поехала кататься вдоль железной дороги там где много тополей и пух, он же там не просто так стоит, он нас защищает от пыли дорог и если он раз в год отпускает снег и пепел на небо то можно его и простить.И думал бы , что еду по небу, Потому что по всем законам физики,если снег падает на землю, то я еду по небу...

i will drive another car
i will wear another dress
i will stop someday feeling so depressed
someday i will live again
and forget about this mess
i will stop someday feeling so obsessed

Иногда так просто быть счастливым. Но мы так хотим счастья, что даже не понимаем насколько это скучно и просто. Поэтому мы придумываем сложности. Нужно просто много-много рисовать. Это как бы и сложно и лень. Но делать стоит. Просто давай рисовать, все не важно "Карл у Клары украл кораллы люди ничтожны смерть неизбежна бога нет". Но рисовать не только по желанию, не тогда, когда приходит настрой, а постоянно, оттачивать мастерство. Любить рисовать, как маму. Мы это не выбираем, мы тут ничего не решаем, мы заочно, под коркой любим. Просто не телиться , как с любовником или другом. Не решать, как сложатся наши отношения, а любить рисовать, потому, что это-то, что мы есть!

Странная ностальгия по всем холодным летам, которые у меня только были. По всем грустным дням рождениям, по всем прогулкам с самой собой, конечно коротким, так как я не могу долго быть одна.
Смотрю в окно, веселая грусть, трава такая сочная и дождь. Я бы сегодня весь день провела смотря на эту аппетитную картину, хотя скорее всего я всем буду звонить, пока не найду того, кто скрасит сегодняшний день .

Манифест.
Я как глава государства под названием "Нет головы,тупая вагина!", заявляю:
Дорогие дамы. Вариант номер два. Он старше Вас, вы сомневаетесь в его здравом уме, ведь вы это вы, а ОН это ОН! Он лучше, пусть будет лет на 10 старше. Вы ему читаете стихи, например Веру Павлову или Пинженина, ну или Пулатову. Если он их знает, то вы говорите, как хорошо, что у нас вкусы похожи. А вот если нет...то он смотрит на Вас, как на маленькое нервное создание, которое читает заунывные стихи о любви и если о Пулатовой, то конечно же о смерти. Смотрит и понимает, что раздражать можно больше только если вы еще и петь начнете. И тогда вы говорите, что \"Ах, это я написала в свои 14,я была маленьким депрессивным созданием\".Тогда он дивиться вашему таланту и восхваляет вашу музу. Сам того не понимая начинает вас уважать,за талант. Вы же это я, поэтому вы маленькая,невзрачная и сумасшедшая. Создаем вид изюминки. Совсем не важно, что рано или поздно он узнает,что это совсем не вы написали. Если все будет так, то улыбнитесь,так совсем нелепо и скажите, ну и что, что это не мои стихи. Это так не важно. Он же почувствовал талант, он же оценил ваш вкус,он же стал уважать. Ну немного приврала, в слезах парнишка,ему соврала я немножко...А и пусть...Это плохая шутка,нелепая,маленькая и невинная. Учимся создавать вид чего то большего...Странная мысль появилась сегодня, такая совсем феминистическая. Мысль грустной молодой мамы с потухшим взглядом, которая пьет коктейль,который купила по скидке в магазине под названием "В Нашем".Она его пьет озираясь и ненавидя себя, глаза совсем серые и нет в них жизни или мысль, как у плачущей мамы на свадьбе или выпускном или мысль, как у 15 летней девочки с разбитым сердечком.А мысль эта такова: Женщины делятся на два типа,женщина и мужчина. Правда так по скамеечному с пивом? Или так по детски, как будто взорсло невинно?
А все это рождается во мне потому,что я сумасшедшая. Дамы мы же знаем, что никому на всем белом Свете не стоит знать насколько мы сумасшедшие. Вот сижу и думаю, я ему ничего не сказала, написала, что у меня все хорошо и жду, что он поймет, что я растирая тушь и сопли по лицу сижу и рыдаю. Как???? Ну как он это поймет? Или скажу, что не хочу тебе ныть, ты скажешь, ну и правильно ведь все хорошо, а ты обидишься и будешь думать "Ну ты ебаное ебло, иди на хуй!". Ну как со мной быть? Постоянное желание все портить и смотреть на телефон, в контакт и фейсбук и ждать, ждать, ждать. А чего ждать то? Ты сиди себе королевой в своей стране.
Так к чему я это все...Теряю нить, как всегда. Все равно напишу сама, позвоню сама, найду сама...Мы так любим быть жертвами, мы впитали это с материнским молоком. Хочешь быть счастливой, будь несчастной. Лучший совет в моей жизни..."Мойте попку!.
Ну так вот:
Дорогие мои дамы и дамы. Мы сумасшедшие. Я вот с собой ни черта сделать не могу. Я буду так себя вести и делать все эти истерично-менструальные штуки. Я мастерски умею раздражать и навязывать себя. Моя любовь, повторюсь это такая тесная тесная комнатка, в которой Я, мои духи, мои сигареты, мои письма, мое зеркало,мое белье,мои сны, мои обои и рисунки. Моя любовь это я. Не то что я себя люблю, просто я заменяю все чувства собой. Лишаю человека его самого. Научиться этого не делать я не могу. Дамы давайте СТОП!
P.S. А звали бы меня Бернадетт, только я никогда не буду твоей свободой!

Bernadette,
You are my liberty,
I celebrate the day
That you changed my history.
Oh, life and death
Will always lead you into love and regret,
But you have answers
And I have the key for the door of Bernadette.
[700x465]

Настроение сейчас - все будет хорошо!

Пишите на стенах "ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО!"
Есть вечера, когда приходит в гости отчаянье,чувство одиночества и чувство безысходности. Вот так сидишь и думаешь ( ну тут каждый о своем) например:
- Он меня бросил и никогда не вернется
-С подругой наверно никогда не померюсь
- Родители заебали
-Меня никто не понимает
- Мир полон идиотов
- Мне одиноко
И много много разных причин почему можно быть несчастливым. Но если у тебя на стенах написано " ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО!" то жизнь проще. Нет не потому что ты сам себя настраиваешь на позитивный лад (это конечно тоже), просто потом рыдая ты подойдешь к стене и начнешь с ней спорить. Скажи ей почему все так дерьмово, она тебе ответит -Все будет хорошо!,приведи ей море логических доводов, почему уже никогда не будет хорошо! стена тебе опять ответит -Все будет хорошо, наори на нее бей по ней руками,пытайся стереть эти слова, но до последнего она тебе будет отвечать одно и то же - Все будет хорошо! И рано или поздно ты устанешь спорить и скажешь- Да гори оно все синим пламенем ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО!блять...