Там сто пятьдесят с чем-то, я уже давно не считаю, на самом деле, виджет в телефоне сам считает, а сейчас м он поломался

Оценил на себе армейскую медицину. Пока что хожу, держась за бок, швы сняли но все ещё не особо охотно передвигаюсь.
Ну короче mother superior jump the gun

И опять же. Рядом лежит парнишка из оче хуевого гарнизона, весь побитый, еще и с отбитым мочевым пузырем. Нет серьёзно - выходим мы покурить на лавочку, встаем, а он это. Ну, мокрый. Говорит контрабасы его оприходовали. Ну вокруг прокуратура, комендатура, и прочие -уры, как и полагается. Все ходят объясняшки с него тянут как да чего было. А что с него взять, он в армии то третью неделю, даже фамилии тех которые это с ним сделали не знает. Говорят что найдут (в дивизии, где 1500 контрактников, как же). Только вот он плачет вечерами, а мне как то совестно, потому что и не скажешь ему в такой момент ничего толкового.
Рашн арми из стронг.
Послезавтра я обратно в часть.

У вас там новая музыка выходит
Везёт вам там, в реальном мире

Частично услышал turn blue и ultraviolence. После полугода музыкального голода это показалось чем-то далеко знакомым

в армии действует принцип, обратный всем благим принципам здорового человечества: если ты действительно что-то делаешь хорошо, и стараешься сделать это еще лучше, то тебе сядут на шею и поедут, а когда ты начнешь бить по тормозам тебе скажут что ты охуел и уже поздняк метаться.
будет круто если о тебе вспомнят, когда придет время. хотя практика показывает, что это происходит только по мере надобности
и в итоге по большому счету здесь ни я никому не нужен, ни то что я делаю

в понедельник в госпиталь, в среду операция, которую не мог сделать еще задолго до службы. да здравствует бесплатная армейская медицина.

all these weird creatures
who lock up their spirits
Drill holes in themselves
and live for their secrets

They're all up-tight

171

We are all made of air
There's stars in my eyes, and there's sun in my hair
And I'm running away, there's smoke on my sweater

Пополам
183

202

214
guess I always be soldier of fortune

приехал дядечка такой суровый в синей форме, черноморский флот, севастополь. трое человек. я конечно же в пролете.

230
позавчера присвоили младшего сержанта
а шел я со стойкой уверенностью что закончу рядовым.

армейская жизнь это один большой учебник социологии, и глупо не видеть подлянку под всем этим напускным камуфляжем
глупо не посмотреть слегка свысока на командиров, блещущих армейской доблестью, которые до заключения контракта были охраниками в "эльдорадо", глупо не видеть во всех этих отличниках боевой подготовки, доблестных ефрейторах, которые служат столько же сколько и ты, но уже успевают командовать - глупо не видеть в них подмазывающихся шестерок
все же ограничения, которые налагает бетонный забор и устав дают отдачу, похлеще любого АК
как символично то, что "процесс" кафки я прочитал полностью только здесь
моя часть напоминает мне сувенирный шарик, который если встряхнуть то пойдет снег. точно так же можно наблюдать как здесь происходят бессмысленные вещи, которые все принимают за нечто охуенно важное
но каждый вечер вихрь в стеклянном шарике стихает, контрактники идут пить пиво по забегаловкам, и все, что двигало людьми оказывается всего лишь жаждой утвердится, тщеславием и псевдовоспитательной хуитой.
а брейгелевские слепые засыпают под традиционное "вот и новый день прошел" с твердой уверенностью что так и надо

232

мне нечего писать кроме цифр
238

если препарировать это число и посмотреть с другой стороны, то окажется, что до двухсот дней остается чуть больше месяца, а двести дней в свою очередь складываются из двух "соток"
"сотка" же - это явление едва ли не сакральное
а потом, отбросив рассуждения понимаешь что как не препарируй, остается 7 месяцев. такие дела.

да какая там девушка, я сам себя жду из армии

240

зачитывался хэнком, теперь хочу почитать графа монте-кристо, тематично же!
музыка спасает, и книги, да.
252

"I shut my eyes and all the world drops dead;
I lift my lids and all is born again.
(I think I made you up inside my head.)

The stars go waltzing out in blue and red,
And arbitrary blackness gallops in:
I shut my eyes and all the world drops dead.

I dreamed that you bewitched me into bed
And sung me moon-struck, kissed me quite insane.
(I think I made you up inside my head.)

God topples from the sky, hell's fires fade:
Exit seraphim and Satan's men:
I shut my eyes and all the world drops dead.

I fancied you'd return the way you said,
But I grow old and I forget your name.
(I think I made you up inside my head.)

I should have loved a thunderbird instead;
At least when spring comes they roar back again.
I shut my eyes and all the world drops dead.
(I think I made you up inside my head.)"

Одеяло


В последнее время я плохо сплю, но все это я не к тому. Происходит это тогда, когда мне кажется, что я засыпаю. Я говорю «кажется, что засыпаю», поскольку так оно и есть. Все чаще я в последнее время якобы сплю: я чувствую, что сплю, но при этом вижу во сне свою комнату, мне снится, что я сплю и все предметы находятся^именно там, где я оставил их, когда ложился в постель. Газета на полу, пустая пивная бутылка на туалетном столике, моя единственная золотая рыбка, медленно кружащая у самого дна своей банки,- все хорошо знакомые вещи, с которыми я сроднился, как с собственными волосами. А зачастую, когда я НЕ сплю и, лежа в постели, смотрю на стены в дремотном ожидании сна, я задаю себе вопрос: бодрствую я или уже уснул и вижу во сне свою комнату?
Дела в последнее время идут хуже некуда. Смерти; лошади еле плетутся; зубная боль; кровотечение, прочие, не подлежащие упоминанию вещи. У меня нередко возникает такое чувство, что уже вряд ли может быть хуже. А потом я думаю: ты что, ведь у тебя еще есть жилье. Ты ведь еще не на улице. Было время, когда против улиц я ничего не имел. Нынче я их не выношу. Я уже мало что способен терпеть. Меня так часто донимали уколами, так часто пронзали насквозь и даже бомбили... Что больше я попросту не хочу; всего этого я больше не выдержу.
А дело вот в чем. Когда я засыпаю и вижу во сне, что нахожусь в своей комнате, а может, все это так на самом деле и есть и я не сплю, не знаю, только при этом кое-что начинает происходить. Я замечаю, что дверь чулана слегка приоткрыта, а я уверен, что она была закрыта еще секунду назад. Потом я вижу, что щель от приоткрытой двери чулана и вентилятор (нынче жарко, и на полу у меня стоит вентилятор) образуют прямую линию, которая направлена мне в голову. Охваченный внезапным смятением, я в ярости отрываю голову от подушки, именно «в ярости», поскольку при этом обычно самыми последними словами проклинаю «тех» или «то», что пытается меня убрать. Вы скажете: «Парень сошел с ума», и действительно, быть может, так оно и есть. Но мне так почему-то не кажется. Хотя это и весьма слабый довод в мою защиту, если довод вообще. На улице, среди людей, мне становится неуютно. Они разговаривают и выражают бурный восторг, который не имеет ко мне ни малейшего отношения. И все-таки именно с ними я чувствую себя сильным как никогда. Вот какая мысль приходит мне в голову: если они могут существовать с помощью распавшихся на фрагменты вещей, значит, я это тоже могу. Но лишь когда я один и все сравнения должны сводиться к сравнению меня самого со стенами, дыханием, историей, с моей смертью - тогда и начинают твориться странные вещи. Я человек явно слабый. Я пытался обратиться к Библии, к философам, к поэтам, но, на мой взгляд, они почему-то упустили самую суть. Они толкуют о чем-то совершенно другом. Поэтому я давным-давно перестал читать. Небольшое облегчение я нашел в выпивке, азартных играх и сексе, и в этом смысле я почти ничем не отличался от любого человека в округе, в городе, в стране; единственная разница состояла в том, что я не мечтал «преуспеть», не хотел обзавестись семьей, домом, престижной работой и так далее. Вот таким я был: ни интеллектуал, ни художник; не имел я и спасительных корней простого человека. Я болтался посередине, точно заработал некий промежуточный ярлык, а это, сдается мне, и есть начало душевной болезни.
А что у меня за вульгарные манеры! Я сую себе палец в задний проход и чешусь. У меня геморрой. Это лучше, чем половые сношения. Я расчесываю там до крови, пока боль не заставляет меня прекратить. Так делают обезьяны, мартышки. Видели вы в зоопарке, какие у них красные кровоточащие жопы?
Но позвольте продолжить. Хотя, если вам хочется чего-нибудь необычного, могу рассказать об убийстве. Эти Сны о Комнате, если позволите так их назвать, начались несколько лет назад. Один из первых был в Филадельфии. Тогда я тоже работал лишь изредка, и, быть может, причиной всему было беспокойство по поводу квартирной платы. Пил я разве что немного вина или пива, а секс и азартные игры еще не захватили меня окончательно. Тем не менее в то время я жил с уличной дамой, и мне казалось странным, что она требует от меня больше секса, или «любви», как она выражалась, после того, как днем и вечером успевает побаловать двух или трех мужчин, и хотя, как и всякого рыцаря с большой дороги, меня много мотало по свету и многие тюрьмы мне давали приют, после всего ЭТОГО ставить пистон было как-то непривычно... Все это оборачивалось против меня, и мне приходилось несладко.
- Милый,- говорила она,- ты должен понять, что я ЛЮБЛЮ тебя. С ними ничего такого нет. Ты просто НЕ ЗНАЕШЬ женщин. Женщина может дать, и ты думаешь, что добился своего, но на самом деле ты ничего не добился. А тебе я вся отдаюсь.
Все эти речи мало чему помогали. Разве что в комнате от них смыкались стены. А как-то ночью - то ли это было во сне, то ли нет - я проснулся, а рядом со мной лежала она (или мне приснилось, что я проснулся), и когда я огляделся, то увидел крошечных Читать далее...

дни все же тянутся
был в увольнении. просыпаться в кровати в десять утра это радость
был у друга в воинской части. какой-то сраный стройбат с петличками артиллерии, они там все десять месяцев то копают, то таскают ящики. любовь к родине кровью и потом
пока ехал в автобусе задремал и почувствовал пустоту ожидания, которая часто посещала меня в обычной жизни
очень хочется верить, что все задуманное получится, что я не потеряюсь в этой инертной вате и не поплыву по течению
не зря же весь этот год

еще рано, наверное, но я уже немного живу нескоро грядущим декабрем - как это будет, холодно ли будет в этот день, как скоро я сяду в поезд, как буду прощаться с начальством
впрочем, мечты.
254 дня этого мозгоебства и все.

в армии постоянно чего-то ждешь
ждешь обеда, ждешь ужина
ждешь увольнения
ждешь когда кончится день
ждешь выходных
ждешь когда кончится очередной месяц
ждешь когда кончится этот год

255 или что-то типа того

они все были неплохими ребятами, и в конце концов мне очень повезло, что мне пришлось проходить службу у них
единственное каким вопросом задавался мой неокрепший армейской жизнью мозг так это то, что они все тут делают и неужели это - предел их жизненных амбиций

когда попадаешь в армию, всегда сперва кажется, что старший по званию в чем-то всегда тебя превосходит, нужно всегда прислушиваться к тому что они говорят тебе
на деле же - если посмотреть несколько сверху, я нигде кроме армии не встречал таких долбоебов, которых мне посчастливилось встретить здесь.

это наверное то, что определяет человеческие отношения здесь - "я бы общался с ним после службы"
пожалуй нет, ни с кем.

260

хоть бы все получилось

вот что
как определить что человек "везучий"?
что обстоятельства складываются ему на руку

когда появляются такие мысли, сразу вспоминаешь дурацкое предубеждение о том, что удачу легко спугнуть, и если определить, что некоторые события происходили из-за собственной удачи, можно с ней расстаться.
однако, здесь есть еще такой момент как "а заслужил ли ты такую удачу?", сделал ли ты что-нибудь для этого
и после этой мысли ты начинаешь подсознательно от нее отказываться, а этого делать не стоит, потому что если фортит - то неспроста
сразу лезут в голову всевозможные чувства долга и прочие кармические тяжести
может пора начать позволять себе принимать доброту других, и то хорошее что так или иначе с тобой случается, потому что в глубине души ты знаешь насколько ты за них благодарен

это как узел внутри, который не дает дышать свободно и радоваться тому, что с тобой происходит