А вот, кстати новый альбом GYBE наоборот, как живая отсылка к истокам.
тишина, простота, незамысловатая, но в то же время гипнотизирующая почему-то заставила меня вспомнить Maeror tri, которых я отважно слушал когда-то,
хотя в данном случае, вероятнее всего любые отсылки вредны, и вот уже, в отличии от предыдущего альбома не наплывают какие-то то ли балканские, то ли египетские кокаиновые мотивы - нет, как и в жанровой изначальности GYBE упростили все до минимальной содержательности, и это правильно, поскольку отрезает путь к бегству в интуитивные отсылки к уже известным знаменателям и прочий поиск знакомой почвы.
все бескомпромиссно - только звук и ты. иди ищи там смыслы и оттенки, если осмелишься.
тишина, становящаяся объемной из-за повторяющихся гудящих звуков похожа на темную комнату, где сколько не смотри - ничего, кроме очертаний предметов не увидишь. да и нужно ли оно тебе? это в русском языке есть выражения "когда глаза привыкли к темноте", если подумать - хотелось бы тебе, чтобы глаза привыкли к тому, что ты видишь здесь? хотелось бы тебе в действительности узнать, что лежит за гранью этой объемной тишины, и что они в действительности хотели сказать?
[700x700]

это было лето и было жарко
я собирал вишню под знойным послеобеденным солнцем и было мне очень хреново
днем ранее мы объелись кислого, и в тот раз, кажется хватанули лишка, было где-то около 40 мг тусипи на брата. дикое количество для неокрепших мозгов, на самом деле.

ведро с вишней было неумолимо и не хотело наполнятся, хотя я порядком был измотан, а голова, приходя в порядок требовала холодный душ и покой. утомившись от борьбы с вишней и собственным похмельным состоянием, я лег на траву рядом, прикрыв глаза. а из колонок играл альбом "Звезда" и стало мне очень и очень спокойно.
под гитарное журчание он пел об облаках и дожде, вечных скитаниях и звездах, не получивших имен. и все время тот альбом выпадал у меня очень вовремя. всегда в точку и всегда психосоматически отсылая меня к тому моменту, когда я красной от вишни рукой закрыв глаза от солнца, рассыпался в траве в мелкие частицы, и земля была рада меня впитать, чтобы выдохнуть вверх, в золотую парчу летнего неба
и где-то рядом голос, который был с тобой постоянно, голос хорошего знакомого, который почему-то сегодня очень грустный. но он с тобой, здесь и сейчас, и он говорит тебе все начистоту. ведь все это - без остатка - совершеннейшая случайность, и облака, причудливо сложившись через секунду рассыпались во что-то новое а потом и вовсе пропали
но как же невероятно здорово, что это было.

и это даже не столько моя любовь к Дельфину, сколько ностальгия о том, как изменились его песни с тех времен. я слушал новый альбом, и написать бы еще и о нем, да не хочется.

прекрасна музыка из inside llewin davis, например

смотрел кино

видел непримечательный, но милый на удивление приятным дуэтом киллиана мёрфи и люси лью фильм watching the detectives, кино конечно ни о чем, но на люси можно было смотреть весь хронометраж



в конце недели решил заглянуть в клоаку, а именно в современное российское кино. видел последнюю сказку одной российской актрисы, которой лучше быть актрисой, а не режиссером. вспомнив про этот фильм сознательно отложил его на потом, чтобы посмотреть и порадоваться, когда свободного времени будет достаточно для полного восприятия. вспоминая затертый в памяти положительный опыт просмотра "богини", отважно внимал на протяжении половины повествования, затем мое внимание расфокусировалось и мне стало откровенно лень искать там какие-то подтексты.

фильм анонсирован как художественный анализ смерти. там есть больница, душевные, хоть и убогие декорации, запредельные диалоги, саундтрек земфиры, памятник гагарину и прочий охуенно богатый внутренний мир. а больше и нет ничего. в конце гагарин поднимает руки к небесам, земфира поет и тысячи подростков обливаются слезами. а я остался разочарован и обманут.

я был несколько обескуражен, когда прочитал, что НА САМОМ ДЕЛЕ там и про русский космизм, и про христианские мотивы и про еще какую-то несусветную чепуху говорилось. только где там надо было это смотреть непонятно. а может там и еще что-то есть, настолько уж вся эта символика бардачна и необязательна

[700x357]



я подумал что еще лет пять назад я бы слюнями истекал, доказывая, что подобное кинцо - просто верх художественной мысли. но сегодня мне кажется, что король-то голый. и все эти бесконечные сигареты, и все вздохи и ахи - этого всего слишком много. и излишествующая недосказанность не вносит в него красоту, только почву для каких-то псевдосмыслов, эстетическая мастурбация



[467x662]

видел этот ваш "комбинат надежда". милое кино, где хоть мат натуральный, в отличии от подобных. с первых титров вас встречают БЛЯТЬ НАХУЙ ЕПТА БЛЯТЬ ПИЗДЕЦ и водка в пластиковых стаканчиках. смотреть это забавно, и в происходящем на экране не сомневаешься, просто потому что больно уж похоже на виденное в жизни

точно так же как видел и убогие каменные коробки, которые приняты за бэкграунд в фильме, вместе с каким-то блядским александром серовым (или как там зовут этого певца) из динамиков.

наблюдать за этим интересно, однако, никому из главных героев не сочувствуешь. только не в этой системе координат. а вырваться из нее - в представлении режиссера мещаниновой просто так невозможно. это замкнутый круг из комфортного существования, работы, жилья, досужих разговоров, отравленного промышленными отходами воздуха, безразличия и холода. "Ветерок тебе нужен - язвительно спрашивает главная героиня у отца - тебе какой больше нравится - хлористый или серный?". в рамках этой реальности, все против тебя, но всем кажется, что оно так и должно быть, и даже принимается за благо, некий "северный характер". только как северный характер предусматривает трусость перед переменами, - вопрос без ответа.

[700x372]



и из этого пространства выйти невозможно, в представлении создателей картины, - чтобы оно тебя отпустило, надо заплатить ему некую дань - так просто ничего не бывает, тебе не разорвать порочный круг, не принеся ему в жертву что-либо. в фильме мы видим только четырех героев, вышедших за рамки этой блядской реальности, и ни у кого из них это не получилось просто так - макс, отморозивший себе ноги в минус 50 и уехавший лечиться на юга, подорвавший здоровье работник завода юрий иванович едет в воронеж и отказывается от любви к молодой наде, та самая надя, проститутка, мечтавшая уехать, тонет в озере, куда сливает свои отходы городской комбинат, главгерша света - предает собственного брата и идет на воровство, чтобы купить билет в один конец.

и это все будто бы неспроста, как будто бы ты должен что-то бросить на алтарь этих спальных районов, чтобы обрести свободу и сменить систему координат, здоровье, любовь, доверие близких, или собственную жизнь - тут уже не важно.

фильму не хватает некоторой художественности, но у него есть твердая кость, что радует

Читать далее...

иногда мне кажется, что здесь уже ничего не будет
не вырастет, не случится, не появятся новые люди
что надо накрыть город огромным одеялом
чтоб все наконец уснули, и можно было начать сначала
то, куда все идет - одна большая ошибка
город похож на корову, с которой снимают сливки
три с половиной человека, лишенных всякой окраски
тонут в одном болоте, рассказывая друг другу сказки
и ничего не работает, не живет, не дышит
все смотрят себе под ноги - никто никого не слышит
никто ничего не говорит - рот заполнен деньгами
улицы набухают уродливыми домами
и это не песня протеста, просто само выходит
когда до краев наполняется - начинается половодье
невозможно держать в себе столько дерьма и не стать его частью
сбились прицелы, я уже не знаю где счастье
и не на что опереться - земля из-под ног уходит
я стал частью мира, от которого меня воротит
в голове - каша, под ногами - болото
я обманываю сам себя, держу за идиота
и у меня все в порядке: мне хватает работы и денег
то, чего еще нет - следствие только природной лени
но иногда мне страшно, когда я думаю о том, что дальше
даже сейчас я чувствую в голосе привкус легкой фальши
я хочу замереть, встать, приглядеться
посмотреть, что осталось там, где-то, запрятанным в сердце
набрать там на пару хороших песен
без этого просто не интересно
будет звучать голос
будут рождаться звуки
будут лететь в космос
и прям к тебе в руки.

И будет жизнь с ее насущным хлебом,
С забывчивостью дня.
И будет все - как будто бы под небом
И не было меня!

что-то вроде месяца назад вышел how big, how blue, how beautiful, который я за этот месяц отважно пытался слушать с разных углов
но, сколько бы не, он упорно улетал из моих ушей, а в плейлисте остались только две песни
совершенно проходной альбом, даже не верится что это все та же флоренс, жаль.

я пересмотрел довольно проходную драму из девяностых, before and after с мэрил стрип в блузках с наплечниками, только из-за одного кадра. нет, ну ферлонг здесь красавчик, чего уж. такая-то подростковая потерянность

кто бы знал как жизнь пойдет потом

[700x437]

а еще я посмотрел the good son, оттуда же, там воплощение ангельской детской внешности элайджа вуд, годов 12-ти, наверное и еще не затертый фейс маколея калкина.

мне кажется первому взрослеть вообще не стоило. никто не любит бородатых коротышек, ему бы оставаться вечным мальчиком из тома сойера или флиппера.

вот тут еще никто не знает кто из них наркоман, а кто хоббит.

[570x700]

я что-то делаю не так

новые beach house имеют очень простую обложку красного цвета с надписью в уголке depression cherry простым шрифтом и очень простой, но прекрасной в этой простоте, музыкой внутри.
они уже не зовут тебя взлетать стрелой к солнцу, давать новые имена всему неизведанному вокруг, и не увлекают тебя через время и пространство, заставляя твой мир рассыпаться стеклышками перевернутого калейдоскопа с первых же аккордов первого трека, как это случалось с bloom три года назад.
все проще, музыка, голос, аккуратные мягкие барабаны, гитарный риф. она как будто обнимает тебя и говорит это прямо у тебя над ухом. ты погружаешься в эту теплоту и мерцание. и когда ты начинаешь слушать ее очень пристально, - ты попадаешься. и тогда резонная мысль - какой из альбомов более mind-blowing.
---

я просто сбежал оттуда.
мне было неспокойно, я не чувствовал себя в своей тарелке, а когда пришла моя очередь поздравлять имениника, все как будто заглядывали мне в рот. в момент, когда рыжая девочка напротив закатывая глаза говорила что "ей почти удалось отключить внутренний монолог", я подумал не принести ли мне с бара чего-нибудь, но потом я подумал к черту это, хотелось просто уйти оттуда. они заказали этот кальян, и потом все крутились вокруг него как обезьяны, делали селфи с трубкой во рту, я получил некоторое удовольствие, когда парень напротив пытался сфотать себя с мундштуком, неестественно выпятив губы вперед, а я представил на месте мундштука большущий черный член.
потом были эти высокодуховные рассуждения обо всем и ни о чем. когда они заговорили о наркоте в явно бравадном ключе я подумал - что не так с моей жизнью и что я тут делаю.
все эти разговоры имели одно общее - никто там ни черта не понимал в том, о чем все говорят. с тем же успехом они могли говорить о чем угодно в мире, и сойти за кого угодно.

мы стояли у бара, заиграла эта песня и ты и эта девушка - вы сделали такое выражение лица, как будто поняли что за песня только что заиграла, и показали друг на друга пальцем как будто бы "ой, ну это же ну вот эта", а бармен такой - знаете эту песню? и вы такие - да, да, это же ну вот эта, и он такой - ну какая? и вы такие - эмм.
я подумал как хреново, что я не умею себя грамотно продавать, может стоило бы быть проще, фотать себя с кальянами, и быть всезнающим никем - глядишь и жизнь бы наладилась.

только это не работает. все как в калейдоскопе, который крутится сам по себе. стоит только закрыть глаза, и это все перед тобой. кальяны и какие-то блядокомпании, надя и английский, работа и время, которое улетает, зарплаты и авансы, спортзалы и здоровое питание, машины, родители, дача, картошка, сильвия плат, таблетки, порошки, отбеливание зубов.
узел, там, за ребрами только сжимается крепче. становится невыносимо временами. золоченая монетка с надписью "я тебя люблю" летит с виадука в проезжающий под ним грузовой поезд, ловец снов раскачивается под потолком пока кошка не отрывает от него своих черных зрачков

я вышел на улицу подышать, но назад возвращаться не стал. а через некоторое время мы расстались. интересно было бы послушать что ты вещал, когда рассказывал своим друзьям про меня и про то, что было за обсасыванием очередного мундштука. хотя - почему мне должно быть интересно?

нет ну какой пиздатый альбом был wild light у одной очень известной группы, нет ну какой пиздатый.
они могут в принципе больше ничего и не писать. даже лучше бы.

разговоры с пастой. такие дела. дымно, душно.
.

На самом же деле человек - в полном соответствии с законами диалектики - находится в постоянном взаимодействии и взаимоизменении со средой. Длительное влияние неблагоприятной среды непоправимо изменяет психику человека, и он ничего уже с этим сделать не может, что бы ни говорили превозмогатели. Типичными факторами такой среды для людей из /b/ являются гиперопека, психическое давление и насилие со стороны родителей, а также вымещение на ребенке своих психических проблем, внушение неадекватной ценностной системы или болезненного мировоззрения, затем по накатанной дорожке патологической личности - проблемы с социализацией, социальная неадекватность, возникновение стыда за себя и любые свои поступки, падение самооценки, потеря способности к образованию контактов, невозможность дружбы и романтических отношений, образование связанных комплексов, сексуальных извращений, остракизм и изоляция, компенсация неудовлетворенных желаний мастурбацией, саморазрушительным поведением, сублимация отсутствия доверительных контактов в извращенную социализацию (/b/), невротизация, шизоидизация. Чем более человек изменен средой, тем более он патологичен, ненормален, неадекватен, нежелателен в социуме как личность, тем менее он может адекватно взаимодействовать со средой, тем менее вероятность благоприятных изменений в его личности, тем менее он сам может изменить свою личность. Если провести аналогию между влиянием типичной детско-юношеской среды т.н. "корзины" на его психику и, допустим, возможным физическим воздействием, то средний такой человек все равно что все детство пролежал придавленный диваном. Или чехословацкой стенкой, например. С центнером хрусталя. И окурки о него тушили еще. И обоссали. А теперь ты такой: "Хей! Погляди, какие мы тут все счастливые! Вылезай из-под дивана! Давай дружить!" Да какой дружить... Он окончательно запутался в страшной паутине из любви-ненависти к родителям, сверстникам, противоположному полу, всему миру. Воспаленный эмбрион, выживший после психического аборта. Он всего боится и всех ненавидит. И он тысячу раз прав.

над городом плывет дым горящих лесов

i'm not here
this isn't happening

1. все могло бы происходить по-другому. ты мог бы найти слова получше, чтобы хотя бы все звучало более складно. я мог бы выкинуть это из головы куда быстрее. я мог бы не рассчитывать на слова, чтобы потом в них разочароваться, а ты мог бы не говорить всего этого дерьма. дождей могло бы быть побольше этим летом. работа могла бы быть интереснее. друзья могли бы брать трубки. английский мог бы идти проще и восприниматься лучше. я мог бы не быть настолько инертным хуйлом. отец мог бы и не говорить всего того, что он говорит каждый раз. мама могла бы и не выглядеть настолько старой в последнее время.
я мог бы знать зачем нужно все это дерьмо, что происходит вокруг.
2. страшно порой. не так страшно, как бывает ночью, в темном переулке или когда едешь на высокой скорости, а, скорее когда ждешь чего-то и опасаешься за результат. и живот сворачивается, как если лимон выжать в молоко. люди устают ждать, ожидание оно выматывает. это разъедающее чувство, если долго чего-то ждать, можно передумать кучу мыслей и в конце забыть уже чего ты ждешь на самом деле - а может быть ты ждешь момента, когда можно перестать чего-либо ждать вообще? удобного момента, чтобы сдаться и тихонечко жить дальше. no alarms and no surprises. silence.
3. хреново то, что даже в самой светлой мысли, которая приходит в голову ты не уверен. и если допустить ее, существует риск погрузиться в дерьмо еще больше. и понять что на самом деле оно тебе никогда и не нужно было.

ой, ну это вообще просто

я здесь был

There is love in your body but you can't hold it in
It pours from your eyes and spills from your skin
Tenderest touch leaves the darkest of marks
And the kindest of kisses break the hardest of hearts

There is love in your body but you can't get it out
It gets stuck in your head, won't come out of your mouth
Sticks to your tongue and shows on your face
That the sweetest of words have the bitterest taste


and it all comes to an end, you know
я наверное поэтому и молчу постоянно, ну зачем говорить все эти глупости человеку, если не уверен что будешь с ним. чтобы потом сбиваясь в диалоге рассказывать кому-то как все это было? или поставить еще одну галочку в каком-нибудь сраном списке того что хочешь сделать перед тем как сдохнешь

я не мог уснуть и у меня в памяти всплыл блокнот, куда я записывал всякое дерьмо, курса со второго наверное еще. я нашел его. привет, 2011-ый,

*
я сделаю все, что нужно, только не кричи.
ослепший, я иду под прожекторами перекрестных взглядов,
каждый из которых - удар поддых
пулеметная очередь вслед - заставляет пропустить очередной вдох -
это просто чей-то чужой смех - и дыхание облегченно продолжается
я в самом низу амфитеатра, на стенах которого я вижу свою жизнь как на диафильме

Если я оденусь как тот парень, ты полюбишь меня?
я - новогодняя елка, я - ходячая реклама себя самого
если бы моя кожа имела голос, она вовсю кричала бы "не проходите мимо"
но это скорее отталкивало бы
как тележка в супермаркете с надписью "апельсины, уценка".
я выхожу из дома, взглянув в зеркало, зачем-то вспомнив "Allright, mr. Demille"
поворачиваю ручку и встречаю удар солнца, делающего очередное кесарево по небу -
"i'm ready for my close-up" - в реальности больше красок, чем в черно-белом кино
например, в ней есть запах живого (и не очень) человека - что, в принципе, с обоих сторон так себе;
синева кровоподтеков у бомжа, который даже подкурить сам не смог ту сигарету, которую я ему дал
наверное он не доживет до лета
пьяные сопли отца - да много чего.
смотри как ярко дружок, смотри не ослепни.

Если я буду слушать эту музыку, читать эти книги, думать эти мысли, ты полюбишь меня?
диалог сбивается. это вроде как в дешевых сериалах, только это жизнь. ты смотришь на меня глазами отчаянного восторга
как в фильме с Чаплиным, когда вместо человека виделась жаренная утка
я сбиваюсь и допиваю свой сок
тошнит
людям нужен не ты, а многое другое
трахни меня - послушай как мне плохо - меня никто не понимает - посмотри какой я - посмотри что я делаю - купи меня - съешь меня - выпей меня - меня - меня - меня
люди страдают, они кричат от боли в переполненных автобусах, выпуская от бессилия пулеметные очереди хохота в небеса, каждый из них разрывается внутри под музыку русского радио
они стареют, гниют, бегут куда-то, взбалтывая в животах непереваренное говно
с криками бурной радости они прыгают в постель, стремясь получить то, о чем снимают кино и пишут песни
с хлюпающими звуками они дышат все быстрее, приближаясь к тому моменту, когда будут рассказывать об этом друзьям, с придыханием и закатывая глаза
ну, ты не подумай - я просто о том что - они ведь нормальные. и все так и должно быть.
огромные безволосые обезьяны. они бегут по этим улицам, из конца в конец, по спирали вглубь, а за спиной маячит хлыст. кто за ним? голод? похоть? чужие взгляды?
они копошатся в земле, плодя на свет таких же одиночеств

Если я буду тобой - ты полюбишь меня?
сделай все что ты хочешь, я - пустое место
навешай на меня все, что ты хочешь видеть рядом, я стану марионеткой
вовлеченной в эти импульсы, и подвешенный за нитку, словно мушка в паутине, ради всплесков эндорфина, который будет заставлять меня чувствовать себя действительно нужным
и у нас с тобой все будет нор-маль-но, дружок, вот увидишь
ведь это так замечательно - любить кого-то.
ну, знаешь, такое говорят,
бабочки там, все дела.

I've never loved nobody fully, always one foot on the ground

я могу западать на человека, пропадать, испытывать влюбленность и все такое, но любить - нет, я никогда никого не любил.
и мне тягостно испытывать это на себе. когда мне говорят что любят, меня это больше раздражает, чем что-либо еще. у меня внутри даже самое малое, что было по отношению к человеку вовсе рассыпается в прах. это отталкивает.
слова любви обязывают, это как point of no-return, и ты сидишь и думаешь что тебе уже не так будет просто уйти от человека не сделав ему больно. а потом ты думаешь, что одному в сущности не так уж и плохо, и с этого все и начинается.
и опять же - таким словам трудно верить. верить вообще стало проблемой.
когда это слышишь, все время взвешиваешь все обстоятельства - и ну никогда - не приходишь к утвердительному выводу. лучше обходиться вообще без этого, так честнее, ну правда. не обманываешь и не обманываешься.

наверное где-то на каком-то этапе этот механизм просто поломался, а может его и не было никогда.
да и черт с ним, ощем-то.

I've never liked that sad look
From someone who wants to be loved by you

no one here gets out alive

я никогда не любил ходить на кладбища. и не был на них уже давно.
так вышло, что в этом городе у нас нет могил родственников. все бабушки и дяди похоронены на родине родителей. да, я помню мы были на маленьком деревенском кладбище на малой родине матери, тогда умер дядя и я помню все очень плакали, когда мы пришли и увидели огромный крест и фотографию.
я не плакал, я скорее ничего не чувствовал, в детском возрасте очень сложно понимать суть того, что родной тебе человек теперь в земле, а все что тебе от него есть только фотография с сумрачным взглядом и закрученный кусок железа.
но я чувствовал, что сейчас всем очень грустно, а значит и мне должно быть тоже.
меня всегда немного раздражали разговоры про то, что человек с фотографии может смотреть на тебя по-разному, когда ты приходишь. что люди могут приходить на могилу выговориться, и получают ответ. это наверное вечный и неразрешимый вопрос, - а есть ли там что-то дальше? и все уходит в него. потому что если ничего нет, то ты просто разговариваешь с камнем, а остальное игра твоего воображения.
но, когда хочется верить, этому сложно воспрепятствовать

крайний раз это было, когда мне было десять лет.
это был родительский день, и я был с родителями. кладбище было огромным. я гулял среди оградок, где-то была куча венков, я читал надписи, которые особо не отличались оригинальностью, где-то не было совсем ничего, только заросший травой холмик. смотрел фотографии. особо долго бродить желания никогда не наступало, потому что можно было увидеть временные рамки жизни, которые не насчитывали и двадцати, очень страшные фотографии, порой выцветшие на солнце. при каждом взгляде на такое, становилось душно, и я возвращался к родителям.
некоторые места не были заняты могилами, но были огорожены и там стояли таблички. кто-то купил себе землю получше. это жутковато, на мой взгляд.
мы ездили от одной могилы друзей и знакомых до другой. на холме, в дальней оконечности кладбище был вовсе странный квартал - там не было оградок, просто куча холмиков в ряд, из которых торчали невысокие столбики. о да, там хоронили тех, кто закончил свои дни в психушке, тюрьме или просто на улице. где-то были имена, но было много и "неизвестный мужчина", "неизвестная женщина".
это было страшно и интересно одновременно.

но одно я запомнил надолго. мы искали какую-то могилу, и это было не так просто. кладбище уходило на холм, некоторые могилы здесь были слегка скособочены. мы просто шли вдоль этого ряда, и мой взгляд упал на могилу молодого парня. ему было, ну не больше двадцати пяти, там была цветная фотография в морской форме, белая бескозырка, синий китель. я посмотрел несколько секунд и пошел дальше. и остановился.
в этом месте кладбище уходило вверх, днем ранее прошел дождь и земля немного осыпалась под ногами. могила была не огорожена, и судя по всему, была достаточно недавней.
наверное поэтому, рыхлый песок дал в земле трещину вдоль всего холмика, она уходила глубоко в землю, памятник от этого немного скособочило.
я проходил мимо, когда почувствовал запах. из трещины в земле несло гнилью и разложением. но нет, не таким какой можно почуять, спускаясь в подвал, а душным и совершенно четким запахом смерти. это было как волна, и меня накрыло безотчетным страхом. запах мертвого, трещина в земле, фотография на камне. еще немного и меня бы стошнило.
это как будто смерть провела тебе рукой по щеке.
я убежал в машину, но перед глазами все еще был синий китель и белая бескозырка.

уезжая с кладбища, мы проехали его окраину. там была небольшая кучка из старых железных памятников, вокруг нее ездил трактор. старые могилы там перекапывали, а памятники сдавали или выбрасывали. новых мертвецов некуда ложить, наверное.

иногда я вспоминаю это, когда проезжаю мимо, даже думал съездить туда снова, найти это место. но вряд ли я рискну. ни к чему оно.

no one here gets out alive.

иногда ты ешь осьминога иногда осьминог ест тебя

to rush asunder интересное выражение

SO SLOWW
но я в армии был когда она появилась.