Интересно, а ты меня еще помнишь?

я вот думаю о том, что замечательно было бы определиться с планами на лето.
например, решить уже, поеду ли я с денисом жить в питер, или позволить стасу увезти меня в Евпаторию, чтобы потом вряд ли вернуться обратно, дождаться ли жекиса из молдовы или все таки остаться с ричардом, похерив эти замуты, и как вариант в позднем августе уехать с ним либо в москоуштат либо в тюмень....

мы часто обсуждаем с ричардом проблему этого выбора, временами я даже не понимаю, как он, будучи заинтересованным лицом, может все слушать и даже давать какие то советы....

А, есть же еще один женя, кстати, тоже из тюмени, но он летом приедет в пензу служить, и его тоже не оставить больно то одного...

Лето - это очень опасная пора. Летом сбываются желания - все и сразу. А знаете ли, иногда счастье сваливается так неожиданно, что не успеваешь отскочить... эх, ежели бы все эти мужчины да появлялись бы в моей жизни в порядке живой очереди, пока я не осталась с кем нибудь одним... хуй там.
Надо открывать карту и решать: евпатория, кишинев, москва, питер или тюмень... евпатория, кишинев, москва, питер или тюмень... евпатория, кишинев, москва, питер или тюмень...

В очередной раз думаю о том, какого хуя я тут пишу? или например какого хуя я тут не пишу?

Опять в больницу ложиться, брррр.... Кака. нихацу.

Моя жизнь изменилась с приездом Рича. Тусняки в гей-клубах с Машкой, Никита, кладущий "по ошибке" деньги на телефон.... деньги с тремя нулями) Работа визажистом, проданные картины...

Много музыки, как и прежде, ангина в три раза в год, больничные стены, скука...
Фэс в армии, прям аж тошно от этого...
А я лежу с тобой в постели, головой на твоей груди и думаю - как же так могло случиться, что ты теперь один и твой Ромка умер? Как непривычно, как странно стало у вас дома без него. такое ощущение, что твой брат еще немного! - и ворвется с радостным криком в комнату. "Не ждали сцуки?!))"
скоро год.... эх...

Ричард, я люблю тебя так, как раньше любила вас обоих. Честно люблю.

От боли к обезболиванию.
От слез к улыбке.
От слов к молчанию.
От предательства к дружбе.
От глупости к опыту.
От золота к правде.
От лампы к солнцу.
От людей к одиночеству.
От тревоги - к уверенности.
От тебя... К тебе.

Я бы с удовольствием бы окунулась в теплую ночь, и чтобы ночь, лес, чтобы гитара и пара тихих голосов, и ленивое стрекотание сверчков...
Я бы нарисовала бы сейчас черный холст и огонь в правом нижнем углу, если б только был бы чистый холст, хоть маленький кусочек.

Хочется спать и хочется послать все к чертям.
Хотелось написать андрею, что мы расстаемся, но....

- Андрей, мне нужно тебе кое-что сказать.
- Мне тоже. ты первая
- Нет, ты.
- хорошо. Знаешь, я много думал над этим, и.. пусть мы недолго встречаемся, но я люблю тебя. А что ты хотела сказать?
- уже ничего.


Какая тут к черту романтика?...

Огнем весны пылал закат,
И дул в лицо строптивый ветер
И я вернуться был бы рад
в то время, где я не был третьим.

Огнем весны спалило грудь
И сердце мне испепелило -
Я мог еще продолжить путь,
но путь один - вперед, в могилу.

Твой ясный взгляд двух серых льдин -
И снова в мареве закатном
ты исчезаешь вместе с Ним,
Чтобы потом прийти обратно

Прийти обратно вновь и вновь.
Я тоже нужен. Хоть и третий.
Все потому что не любовь,
А дружба между нами светит.

А я пока смотрю в закат
И рад, что вроде бы не плачу -
Но был бы я другому рад,
Когда б сложилось все иначе...

Смываю макияж и с чувством невероятной усталости наконецто покидаю эту реальность в объятиях голубого пледа и огромной подушки. В зеленый цветочек.
Угу. Покой нам только снится.
О сне ближайшие полтора часа остается только мечтать: кисти и краски ждут своего часа, подсохшая работа стоит на мольберте на балконе - где краска хуже впитывается и подмерзает, чтобы потом в тепле растаять и смешаться с новым слоем.
Ух, хорошо бы вот все время так стоять у мольберта с палитрой - одна, с плеером в ушах, и чтобы играл Карлос Гардель или Эннио Морриконе, на худой конец, Мьюз, Пласибо или Кэти Мелуа... И рисовать - вот все что придет в голову - мягким маслом по гладкому холсту.. Или гуашью на картоне, или пастелью на акварельной бумаге...
Как я устала... Глаза просто слипаются. Но до завтра - никак нельзя, потому что краски высохнут и не смешаются потом.
Блин. зачем я затеяла это все? Все равно рисовать нихера не умею.

Девять дневников. Девять!
Я охуела. Я окончательно сошла с ума.
И это еще при том, что я не считаю окончательно заброшенный дневник-виртуал на дайри...
Мда... Часто появляюсь здесь - чаще читаю Тебя, Дэймона (Ах ты блять, простите, Дориана!) Эл и Мерлина. Н уи еще дизайном любуюсь - нравится мне этот рисуночек. Миленько, угу.
Но вот.. написать решила...

Сижу сейчас.. в желтой футболке, все в краске выпачканая - только что закончила рисовать подарок на восьмое марта маме Лешки (пусть земля ему будет...) - непосредственно лешкин портрет.
Закуриваю - как ж давно я не курила! - и продолжаю печатать с несвойственной мне ностальгией хорошим настроением.

Никита скоро приедет - и мы с ним свалим куда-нибудь за город на ночь - он обещал.
А я дико хочу спать. Вот только мне еще идти, отмываться от этих блядских красок, прибирать тут все, писать на дайри пост, точнее посты - на всех четырех дневах, готовиться к семинарам...

Как же я устала, епт... Я спать хочу. А Никитке срать. Никитке ударило по анусу током, что надо за город - значит "есть трищ садист! так точно!" - и шагом марш на девяносто второй километр. Или еще подальше.

Иногда случаются такие моменты, когда твою жизнь как будто ставят на паузу, и ты говоришь сама себе: "так, стоп. Хватит. Вот с этого момента, веди себя острожнее - ты не должна ошибиться с выбором. ты ДОЛЖНА измениться, ты ДОЛЖНА изменить себе."
и в такие моменты ты точно знаешь, что у тебя есть реальный шанс чего-то добиться, чего-то значимого, серьезного, Но тебя уже трясут за плечо твои друзья и спрашивают "Эй, ты как там?"
И ты выкидываешь из головы пустые мысли о будущем и продолжает медленно но верно убивать себя

Сегодня в очередной раз проверила почту. Как обычно - раз в неделю захожу чтобы посмотреть что к чему.
И сообщений было прислано не 15. И не 29. И даже не 37, или 19... Четыре. Всего четыре.
Спам, одно письмо, и две записи на ЛиРу...
Даже моя почта пустеет без тебя.
Я не буду с тобой спорить, и если ты хочешь - я сменю этот статус.
Мне не жалко, для тебя - точно.
Пойду напишу тчо-нибудь красивое, тем более сегодня мне в голову пришел сюжет...

Почему то в очередной раз зашла сюда прочитать все, что написано...
Но все-таки пишу и сама.
Итоги года. Хочу подвести их. Но только не там, не на виду у Всех, не ради Их комментариев...

Год выдался тяжелым. Я постоянно отступала от принципов, делала не то что хотела сама, и не то, что должна была, а то. что никому было не нужно. В этом году я всего два раза посетила Москву, по одному - Ульяновск, Пятигорск, Самару и Волгоград, ездила на Украину. Десять месяцев не общалась с Яном, ровно год назад видела Рому и Рича в последний раз, истратила девять месяцев своей жизни на бесполезные и ни к чему не приведшие отношения, в общей сложности и исключая Яна встречалась всего с двумя парнями.
Я сильно породнилась с Эл, и сблизилась с Хикару, практически перестала писать, и научилась прощаться с теми, с кем больше мне не увидеться.
К сожалению... К моему большому сожалению, этот год был окрашен большим количеством трагедий, больших и маленьких. В серьезную аварию, изменившую всю их жизнь, попали рома и ричард. Умерла от рака моя мама. Умер в автокатастрофе Варг, которого я так вживую и не увидела. Умер мой дедушка от рака. Умерла от рака бабушка Эл. Умер мой бывший парень и хороший друг - странной и нелепой смертью...
Вечная им память.

Слушать этот музыкальный файл

Hе проси меня петь о любви
В эту ночь у костра,
Hе проси называть имена -
Ты же понял все сам.
Hе сули за балладу неспетую
Горсть серебра
Все равно эту тайну я,
Странник, тебе не отдам.

Слышишь - сказка лучом
По скалистым скользит берегам,
И Судьба затаилась,
Растерянно нить теребя.
Лишь холодное море
Все также бросалось к ногам,
Только белые чайки
Hосились, о чем-то скорбя.

Менестреля крылатое сердце
Легко поразить,
И метался в лучистых глазах
Сумасшедший огонь.
Он стоял
Без надежды ее полюбить,
Бесполезный клинок
По превычке сжимала ладонь.

И была их любовь
Словно пламя костра не ветру,
Что погаснет на утро
Под мелким осенним дождем.
Пусть когда-нибудь в песне счастливой
Поэты соврут,
Hо я знаю - лишь день
Они были вдвоем.

А с рассветом их вновь развело
Перекрестье путей.
Он ушел, а ее через год
Забрала к себе смерть.
Как сказать - может, он даже
Помнил о ней,
Но о смерти ее даже я
Hе смогу ему спеть.

А на сердце осталась туманам
Глухая тоска,
Только время поможет
Потерю и боль пережить.
Hе узнать не кому
Как я мертвую нес на руках,
Потому, что об этом я песню
Hе смею сложить.

Hе проси меня петь о любви
В эту ночь у костра,
Hе проси называть имена -
Ты же понял все сам.
Hе сули за балладу неспетую
Горсть серебра -
Все равно эту тайну я,
Странник, тебе не отдам.

C первых секунд пребывания на этом дневнике чувствуется атмосфера чего-то тяготеющего над вами.
Музыка - как усталый вздох странника, проходящего последние шаги, сопровождает ваше путешествие по страницам очередной жизни.
Мысли, поиск смысла, мрачные, а иногда и жестокие картины, очерки и эскизы, цитаты из песен - вот материал, который автор расплескивает на свободном пространстве.
Все смешалось, все неторопливо путается в калейдоскопе упаднических взглядов и циничных манифестов, ведущих в лучшем случае к смерти, а в худшем - к аду.
Герой дневника предстает перед нами обычным человеком, со своими привычками и страхами, чувствами и мыслями. Но он многолик. Он является нам в виде странника, или в виде солдата, в виде рыцаря, или падшего ангела.
Но он немногословен и не боится умереть.
Что ждет дальше? Мы пытаемся найти ответ на этот вопрос, ответ, который таится между строк, как сострадание между эгоизмом и жестокостью.
Война - как новая религия этого замкнутого мира, и свобода - как нравственный выбор каждого из его героев. Одиночество -единственно возможный способ выжить, и жестокость - как торжество цинизма над разумом.

Неторопливый ход повествования настраивает одновременно на отдых и на активные размышления. Тонкие нити тепла переплетены с канатами боли в узорчатую сеть полуиллюзорных размышлений и дорог, по которым можно пойти вперед.
Просто небольшое пространство, в котором все умерло. Как Зона Отчуждения.
И лишь изредка, в разных точках этой местности вспыхивает жизнь, чтобы тут же погаснуть и остаться пылью и кровью в этой летописи.
Своеобразная ода ирреальности. Полет фантазии над мертвой планетой. И где-то в самых труднопроходимых дебрях сидит полубезумный поэт и строчит свои видения на листах бумаги пожелтевшие от времени сломанным пером, окунутым в высохшие чернила.

Я давно не верю в этот мир...
как родители не верят завравшимся детям.
Я давно привыкла ожидать, что за худшим наступит не лучшее, а еще более худшее... Я отвыкла курить и употреблять черный юмор там, где я не уверена, что его оценят.
я, я, я...
А нас двое... И вторая я - такая же.
Она не краснеет при слове секс, и не хихикает от слова "рак". Ее не смущают слова а-ля "малолетка", и она умеет любить так же как и ненавидеть. Она верит в чистое, хотя сама ощущает себя грязи...
И она такая же, как я. Как весь этот мир, в котором мы живем, в котором мы любим - и его в целом тоже - и которому мы, нверное противостоим...
Лин... Знаешь, чем мы отличаемся от них?

тем, что зная, что завтра наступит, мы ждем от него худших перемен и неизвестности, но тем не менее, надеемся, что однажды все-таки чудо произойдет и где-то рядом с нами...
И в нашем мире появятся пони, и черничную жвачку будут жевать все, а тротуары будут исписаны классиками.
Добро пожаловать в мир глянцевых ромашек и пористого шоколада.

Завела новый дневник на @дневниках...
Буду писать свои "письма к тебе"...
Буду, пока мне есть что сказать...
А потом.. может быть. когда-нибудь.. покажу этому "тебе" ссылку.
Надеюсь, ты сможешь мной гордиться.

Нельзя ли потише шуметь, когда дождь не услышит,
По крышам, по крышам, по крышам, усталою мышью
Крадется отчаяние тусклых стен.
Нечаянно только лишь выше и выше и выше,
Когда до земли один вздох,но прощаний не слышно,
А ты все еще не взлетел...

Как будто бы ветер стучится в окно и стучится...
И в воздухе пылью мешает, мешает и злится
На то что он он здесь не у дел.
А нам остается молиться, молиться, молиться,
Надеясь, что с нами когда-нибудь что-то случится,
А ты до сих пор не взлетел...

А боги не слышат не слышат, не слышат, не слышат, не слышат....
А ветер чуть дышит, чуть дышит, чуть дышит, чуть дышит...
И в теле десяток расплавленных стрел...
А мы поднимаемся выше и выше, и выше, и выше...
А мы пролетаем над крышей, над крышей. над крышей
Того, кто вчера не взлетел.
Того, кто тогда не посмел....

Настроение сейчас - Лирика..

Я бы могла полюбить весь мир - да кто мне разрешит это сделать?
немного болит голова и поскрипывает открытая форточка..
перебирать пальцами шелковистые волосы.. я теперь поняла. кого ты мне напоминаешь... Ты же Ричард...
Пусть у тебя голос - не мечта, и ты не играешь ни на чем.. ДА РАЗВЕ Я ЗА ЭТО ЕГО ЛЮБЛЮ?! Нет, конечно...
Но у тебя такой взгляд... усталые немного, немного грустный. еще там есть место равным долям любви и одиночества...
У тебя такие же жесты и манеры поведения.. Только когда ты сказал, что влюбился - я ответила взаимностью, чего не сделала с Ричардом - ведь есть же Ромка...
Когда твоя голова лежит на подушке, под моей рукой.. Это страное чувство...
Тебя не хочется тормошить и не хочется отпускать.. просто касаться твоих густых, длинных волос... Русых, прямых волос... Блестящих, роскошных волос...
И именно поэтому я не хочу, чтобы ты стригся...

А когда мы стоим в центре комнаты, и ты уже не можешь сдерживаться - ты хватаешь меня за волосы и, откидывая мою голову назад, заставляешь опуститься на колени, не прекращая целовать мой рот своими мягкими, нежными губами.... Я тк хочу тебе подчиняться в этот момент.. Чтобы сделать все так, как хочешь только ты...

Скользить пальцами под рубашкой, по нежной, безупречной коже твоего тела... Просто рассмартивать твое лицо вблизи... Этот взгляд, исполненный нежности, волосы, отражающие тусклый свет монитора, одежда твоя: рубашка, безрукавка, галстук и джинсы...
как я могла такое себе представить, когда писала на дайри о том, что мне вообще делать с таким непонятно как мне свалившимся чудом? Как я могла себе такое представить, когда с день знакомства, на днюхе у Сержанта, нарочито вычурно перешагивала через твои длинные ноги и называла глистой в скафандре?..
Разве я могла подумать, что странный парень, которого даже не получалось взять за руку, теперь окажется самым нужным мне человеком во всей Пензе? Чьим взглядом я буду восхищаться?
Ради кого буду вствавать в шесть, чтобы к семи начать объезжать магазины в поисках материалов для подарка...

Нет, не могла.. И сейчас удивляюсь.. Каждый раз, когда ты говоришь "Я люблю тебя", "Моя предлесть", "Любимая", "Ты - смысл всей моей жизни" - я не верю этим словам. Потому что хочу верить. именно поэтому. но саа знаю, что так не бывает.

Я отказываюсь верить в добро, если в итоге но побеждает...

Слушать этот музыкальный файл

Это цитата сообщения Poison_Rain Оригинальное сообщение

Как-то

Пусто...

Серая тучка зависла над моей головой, грозясь пролить на меня осколки бархатных кусочков, из которых сделано все в королевстве Тишины.

Там нет ничего... Ни городов, ни людей, ни света, ни тьмы, ни цвета, ничего... Звуки, чувства, мысли - все это убежало, приплясывая и оставляя мокрый след от тысяч тысяч ботинок, которые побывали в миллионах миллиардов луж.

Срезанные трубочки вен свисают с потолка и едва-едва покачиваются, изображая тропические лианы. Я не буду их разуверивать в этом, пусть качаются. Хотя бы прохладно.

Ледяными пальцами схватила за горло смутная тень и пытается заморозить. Заморозить Лед? Пожелаем ей удачи, вполне возможно, что у нее и получится.

Страшные, искореженные лица смотрят в мое окно и завидуют морозному холоду, что сочится из приокрытой форточки. Но они не понимают, что холод режет порой больнее и сильнее заточенной стали.

Черная птица на черном небе не видна и поэтому ее клюв все-таки вонзается в шею бродяги. Она пытается найти в нем хоть капельку жизни. Бродяга усмехается полуразложившимися губами, и в глубине давно пустых глазниц загорается фиолетовое пламя. Зря ты так, птичка...

Кровавым веером разлетаются мучающие разум мысли, которые известно всем, но каждый уходит от них по-своему. Уставший - не тот, кто устал от жизни. Уставший тот, кто устал бегать от своих мыслей.

Всепожирающая тишина пытается пробить мои ушные пробки и высосать жутким звоном последние остатки энтузиазма и желаний. Впрочем, они и сами испаряются, улетучиваясь легким парком при выдохе.

Промороженная кожа защищает от неразумных, что попытались помешать пройти.
Никогда не мешайте незнакомцу с ледяным взглядом. Он пройдет мимо, а в вашем сердце надолго поселится льдинка.
Не пытайтесь заговорить с ним - он сожжет вас ледяным дыханием.
Не пытайтесь смотреть ему в глаза - ваши смерзнутся и лопнут.
Лишь те, в ком живет яростное пламя или же тот же мороз смогут общаться с ним и долго выносить его общество.

Вы думаете, жестокость - это когда кто-то кого-то извращенно убивает? Думаете, равнодушие - тоже жестокость? Попробуйте убить в себе человека и воспитать монстра - вот жестокоть. Попробуйте сделать это с кем-то другим - вот жестокость. А потом уйдите - это тоже жестокость.

Монстры не плачут не потому, что не умею, а потому-что все слезы остались у уничтоженного и раздавленного сапогами знания человека.

"Те, кто видел огонь - поднимите глаза!
Кто умеет молчать - пророните хоть слово!" (с)

В жизни есть две вещи: смерть и смерть.
Больше тут смотреть особенно не на что.

Разрываемая и растягиваемая людьми до бесконечности жизнь скоро не выдержит и лопнет, как резинка, растянутая слишком сильно. Так будет из-за неумения познать границу. Познать и перешагнуть, а не переть на пролом.

Возвышаясь над мирами-могильниками, начинаешь осозновать суетливость и бездарность построенного.
Наблюдая за вялой жизнью мертвых городов - постигаешь вечность.
Уходя на ночь в лес - оставляешь там свое сердце. Навсегда.

Разорвав нарисованные мальберт без сожаления, переступаешь черту своих привязанностей и уже без сожаления сотрешь Вселенную, созданную своими руками.

Бесконечность искревленной прямой, лижущей пятки обоюдоострыми и раскаленными кинжалами. Она на самом деле бесконечна.

Колокольный звон по уже мертвому миру.

Погребальный саван звезд.

Стопка времени в зараженной коре, которой покрылись души.

И сухой старик, медленно закрывающий глаза. Конвульсия, блаженная улыбка уходящей боли. Смерть.

Бог, прошедший путем смертного.
И смертный, прошедший путем Бога.
Между ними нет разницы.

Револьвер, поверхность которого блестит фиолетовым цветом одиночества, и два патрона в барабане.
Сухой щелчок. И треск расходящихся тектонических плит.
Еще один. И ужасный рев вулкана.
Третий щелчок. И выходящие из берегов океаны.
Так Создатели играют в удачу.

Глянцевый блеск. Пестрые одеяния. Восхищенные взгляды.
Но таких очень сильно раздражает отстраненность.
А когда на них смотрят две бездны - их пробирает страх.
А когда две бездны впиваются в душу - ужас.
А когда...

Впрочем, дальше уже совсем грустная история.

Два патрона - пятьдесят на пятьдесят.
Но стоит ли этого твой мир?
Стоит.

Все изложенное выше является сугубо моим бредом и не претендует на унижение кого-либо и так же не претендует на абсолютную истинность. Если кого-то обидел - ну уж извините, можете застрелиться, помогает.

Я жива!!!
Я жива!!!
Я жива!!!
Я жива!!!
Я жива...
Я жива?..