Собираюсь через 10 минут пойти на тренинг по тантре, обязательно отпишусь после семинара (это я себе обещаю)... Любимый не хотел с утра отпускать меня, но он понимает, как для меня это важно, как для него фотография, поэтому претензий никаких, вообще не было... Мне очень нравиться его любовь - без претензий, без требований... А когда человек ничего не хочет взамен ему хочется делать все больше и больше приятного и хорошего...

Спасибо тебе, самый лучший человечек во всем этом мире, мне так приятно быть понятой без слов, без условностей... Мне не надо говорить о важности моих увлечений, ты, итак, понимаешь, что это значит для меня, для моей души :))))

"Вспомни, на что похож наш мир,- и ты поймешь: один счастливый день - это почти чудо".

"Любовь не дает человеку есть, спать и работать, лишает покоя. Многие боятся ее, потому что она, появляясь, крушит и ломает все прежнее и привычное".

Природа живет по таким же принципам как и человек...
Например мотылек однодневка...Можно создать целую историю из этого...

Жил-был... нет, лучше жила-была... прекрасная роза...радовалась жизни, наслаждалась ветром, лепестки ее светились под лучами золотистого солнца, ... Но для всех она была закрыта в алый бутон, и свою сердцевину она не показывала никому... Ни одна стихия не могла уговорить ее открыться.
Но однажды на горизонте появился мотылек-однодневка, своей красотой и обходительностью он раскрывал розу... лепесток за лепестком... Она радовалась новым ощущениям, более теплым лучам солнца, наслаждалась с большей чувственностью порывам ветра, проникалась нежностью росы... но когда последний лепесток открылся перед мотыльком и он увидел сердце розы, его любовь пропала, и не было это его виной, просто такова была его природа... и он скрылся в поисках новых приключений и достижений цели...
Печальная роза медленно увядала, а сердце ее умирало... Но настал момент, когда появиcь новые бутоны на ее стебле... более закрытые... и не доступные... ожидая нового мотылька.

Как классно попасть под дождь.. промокнуть до нитки, при этом испытывать не с чем не сравнимое счастье, ощущение свободы...
Идешь по лужам, шлепаешь босыми ногами, и с каждым шагом настроение взлетает вверх... Еще один шаг, и ты просто на вершине эйфории, которую может предоставить тебе стихия...
Почему люди не умеют радоваться дарам, которые предоставила нам природа? Прячутся...хмурятся и ругаются...
Дождь - это вода, которая несет определенную информацию, когда позитивно мыслишь вода начинает превращаться в эликсир жизни, теплую энергию, несущую только благодать. Природа, как бесценный дар, преподнесла мне это священное омовение, чтобы ни какие горести не оставались в душе, и ушли все переживания и несчастья.
Как какой-то таинственный ритуал закончилась моя прогулка под дождем.. я поднялась еще на шаг выше, ближе к богу, к своей судьбе и своему предназначению...

Рано или поздно приходит понимание, почему я сделала те или иные действия...
В последнее время часто вспоминаю свою прошлую жизнь, прошлую семейную жизнь...
Уходя от мужа, я выдвинула кучу обвинений и обид, хотя по большому счету я ничего не чувствовала... Я в один момент поняла, что мне пора все заканчивать, но почему.... я видела, что все не так, мне не нравится так жить, а что конкретно...
С тех пор прошло 9 месяцев :), я наконец родила, почему я это сделала :)! Это понимание пришло не без помощи всех практик, которыми я в последнее время занималась... Помогла дикша.... получая дикшу, я за собой заметила, что начинаю перелистывать всю свою жизнь и проживать заново, обдумывать, осознавать...
Еще научилась наблюдать со стороны за собой... не оценивать, а проживать трудности.... Многое стала принимать и не осуждать, а просто жить с этим...
Пол года назад, я жутко боялась одиночества, стремление быть в толпе с кем-то, и в то же время находиться как-то далеко от всех... Сегодня - я наслаждаюсь одиночеством, состоянием обволакивающего покоя... Мне хочется уединиться, уйти в свои ощущения и наблюдения... я перестала бояться остаться одной.
Так вот, возвращаясь к процессу рождения...
Просто нам с Сашей стало не по пути, я пошла дальше в своем развитии, моя душа требовала чего-то возвышенного... и наши дороги разошлись :) Очень печально, когда человек не хочет идти рядышком с тобой, так хочется его тянуть за собой...
Честно признаться, меня даже совесть мучала... я ушла, разрушила семью, при этом испытываю невообразимое чувство свободы и счастья...меня ведь совесть, по идее, мучать должна...? Или нет? что-то она не мучает... Мне хочется чтоб он был счастлив, любил сердцем, а не инстинктами и умом... но я не могу заставить его чувствовать, пока он сам не захочет прислушаться к себе, к своим внутренним ощущениям... Да, многие люди живут на первых трех чакрах и ничего с этим не поделаешь.. я бы хотела помочь, но как?... человек сам должен прийти к этому...
Мне частенько задают вопрос, не жалею ли я? нет, никогда, ни на секунду... Мы совсем разные люди, наши энергии не могут двигаться в унисон...
Вспоминаю свои чувства, которые испытывала с Сашей... Интересная штука получается: я не чувствовала. Все происходило где-то в голове... ага, тут он сделал не правильно, по идее я должна обидеться... ну вот и пообижаемся :)
А внутри нет состояния обиды или еще каких-либо чувств, внутри нет ничего... тело не чувствует и не реагирует ... Я вообще ничего не чувствовала...
Сегодня я живу и наслаждаюсь своими реакциями :)...

Почему такое странное состояние в полнолуние? Блин, у меня даже мой трудоголизм проснулся :)...столько всего переделать успела (хорошая девочка :)).
Ну, правильно, я же иду к своему богатству.....семимильными шагами, между прочим...
Сергей сказал, надо записывать доказательства! Они , правда, иногда такие смешные... но я все же попробую :):
1. Нашла свою первую деньгу на улице - это оказалась целая ГРИВНА :)!!!!! Несметное сокровище...
2. Позвонил какой-то клиент на создание образов...на встречу он ,правда, не пришел, но это был толчок для создания нашего портфолио :)... теперь над ним работаем :)..

больше пока не помню... вспомню или произойдет, напишу ;)

Оказывается, когда нет настроения, а точнее не хочется жить, можно творить невообразимые вещи... Когда судьба тебя бросает в полное одиночество, от которого болит сердце и грудь рвет на части, приходит время творчеству... Можно делать нудные, меланхоличные дела и при этом не хочется двигаться с места... Состояние жуткое, не хочется есть, не можешь спать... только сидишь часами неподвижно, ночью.... и не думаешь ни о чем... начинаешь занимать свои руки, чтоб была какая-то польза от этого сидения на месте.... и тут-то и рождаются шедевры: у кого-то стихи, у кого-то идеи, картины.... Правда, творения почему-то все в слезах, но , наверно, в этом их ценность, они созданы через боль и страдания... и будут более дороги и близки сердцу....

Меня, любимую сегодня долго ругали... Я подумала, и решила, что все... ухожу в монастырь... Шутка, если я и там появлюсь, боюсь, что все монахини повесятся через два дня :)). Но все эти события привели меня к мысли задуматься, какая я...
Я есть...... начну с хорошего :):
Заботливая - иногда даже бывает чересчур :)в последние полтора года заглушила в себе это чувство до минимума... просто не получала никогда ответной реакции...
Постоянная - я не умею любить нескольких сразу :)))
Переменчивая - это мое самое большое достояние, по-моему... Я могу быть настолько разная, что остальным можно только удивляться.
Нежная и ласковая.... без комментариев...
Я умею скрывать свои чувства, до такой степени, что даже сама иногда не знаю, что я чувствую в данный момент... т.е. одеваю маску безразличия...
Целеустремленная - многого добилась, добьюсь... и т.д.
Не люблю портить настроение другим людям, но если вдруг, такое случается, чувствую себя жутко виноватой...
А теперь парадокс, я чистюля, но при этом вещи мои в порядке не бывают никогда, вокруг меня всегда твориться творческий хаос :)
У меня хорошая интуиция - я выбираю очень много ссылаясь на свои ощущения, клиентов, друзей, собеседников...
Очень коммуникабельна....
Идейная и фантазеристая :),бурный поток моих идей может смыть окружающее население, и я буду существовать в гордом одиночестве, поэтому приходиться этот фонтан периодически прикрывать:)
О! Я хорошая МАМА :)) безумно люблю своего сына, готова за него душу отдать.

Но плохая дочь.... я не делаю того, что от меня ожидают мои родители.
Очень ранимая и плаксивая, моих слез, слава богу редко кто видит...
Ленивая - моя лень, иногда приводит к таким ситуациям, что можно сочинять анекдоты :)
Болтливая - пусть бог простит мне этот порок, но я выговариваясь, избавляюсь от моих внутренних проблем... Ну не могу я держать все в себе...
Умею врать...без комментариев....мне за это стыдно.
Бываю не тактична... и груба...
Ревнивая и собственница - это замечательное качество я выявила в себе за последние два месяца.... ужасное чувство и состояние....
Не ответственная, и постоянно ухожу от нее, она меня оооочень напрягает, эта ответственность.... Но при этом на себя возложила много таковой :)

После таких слов надо говорить про себя положительные аффирмации :) : я красивая, любимая, самая лучшая, божественная и несравненная... (только, по-моему, это наглая ложь)..

Ну, в общем, вот такая я сволочь и воспринимайте меня как неизбежность :)

Иногда жизнь подкидывает интересную информацию. Жил себе человек, и не знал что у его поведения есть модель :), которую классифицируют по тонам, и от этого знания даже плакать хочется...
Все началось с того, что девчонки сходили на тренинг, на котором им преподнесли информацию о том, что наше человечество классифицируется на 4 тона, и каждому в соответствии с тоном присуще определенная модель поведения.Долго думали и постановили, что я КРАСНАЯ. Определить было сложно, моя пакостная натура была так завуалирована, и прикидывалась все любящей и помогающей желтой, что у некоторых до сих пор сомнения на мой счет :)).
Так вот, красные, оказывается, любят быть в центре внимания, достаточно агрессивны, любят прикидываться желтыми, периодически вырабатывают командирский тон, очень гордые, и совершенно не умеют просить о чем либо :). Мало того, самый большой двигатель для них деньги, их можно завлечь любым способом, где можно заработать деньги. А еще, они просто не терпят не внимание к своей очаровательной персоне :).
На фоне такой интересной темы дня, решила провести эксперимент со своей натурой, у которой явно торчат маленькие дьявольские рожки.
Подтверждение 1: в центре комнаты, где привлекаю всеобщее внимание, чувствую себя просто великолепно, а если при этом еще и комплименты сыпятся со всех сторон - настроение поднимается на 100%.
Подтверждение 2: наличие денег в моем кошельке жутко повышает стимул к жизни, но отдавать не очень хочется, а, к сожалению, надо... Ну что ж, подержу еще пару минуток и раздам не имущим (снисходительно).
Подтверждение 3: если меня проигнорировать, настроение летит ко всем чертям, да с такой скоростью, что невольно вызывает слезы.... Пробовала исправить быстренько положение, вклиниться в толпу нерадивых, которые меня любимую проигнорировали, и привлечь внимание, значительно лучше :)
Правда, поднять настроение после игнора человека жутко мне не безразличного, ну оооочень сложно....подозреваю, что этот упадок моего духа может задержаться на долго...Надо что-то с этим придумать... Есть все время шоколад - точно скоро брюки по швам треснут. Займусь-ка я пожалуй..... боксом :)))) хоть как-то поможет выплеснуть накопившуюся агрессию.

Хм, красные двигатели, и , правят миром! Ну ладно, так уж и быть, буду двигаться в этом направление... А что? вдруг получиться :)))

Все по разному интерпретируют свою веру, некоторые приходят в храм и долго молятся, считаю что отдают дань богу... Другие выполняют ритуальные танцы, отдавая должное своему божеству, третьи поют псалмы и соблюдают строгие посты.
Для меня вера - это когда ты заешь что Бог внутри тебя, он всегда здесь, и ты с ним можешь разговаривать или о чем-то просить...
Богу не нужны молитвы, он всегда слышит и заботится о нас! Просто надо прислушиваться о том что говорит нам наше сердце, ведь в сердце живет бог... Мы частенько заглушаем свой внутренний голос, не подозревая, что божественное существование в сердце, пытается достучаться до нас.
И когда мы в очередной раз не хотим слышать бога, он начинает придумывать как быть услышанным. На нашем пути появляются люди, случаются события, которые необходимы для веры в его существование. За невежество - мы рассчитываемся болью, за доброту нам даруют счастье и любовь. И когда человек начинает осознавать, что бог внутри нас и действовать необходимо согласно божественному предписанию, все вокруг гармонизируется. Конечно не бывает вечного счастья, нам постоянно посылают испытания, чтобы мы ценили, то что нам дают, потому что в сравнении человек не обесценивает данную ему благодать. Но все эти испытания мы способны вынести, ведь бог делает нас сильнее для каких-то более высоких достижений....
Любите бога ...как самого себя...

Как жить когда знаешь, что рано или поздно, человек, которого ты любишь, уйдет..? Сделает больно... Я не хочу к нему привязываться, и при этом все глубже и глубже погружаюсь в эти чувства... А так хочется быть всегда рядом... вместе с ним... Каждый день готовлюсь отпустить его и вроде бы прекрасно существую без него, но так хочется быть где-то недалеко от него...
Не хочу получить удар в спину, когда буду этого совсем не ожидать... наверно надо почаще задумываться о своей голубой мечте...
Мечты одухотворяют женщину, дают ей стимул к движению, к жизни и деятельности. Моя мечта - свой дом. Красивый и уютный. Не важны его размеры и место положение, главное - эта та атмосфера, в которую я хочу вложить всю свою душу. Гармония, красота, нежность. Чтоб родной дом принимал каждый раз меня в свои объятия, как любимый мужчина... Мой дом - это мое убежище :). Я буду скрываться в нем от тревог дня, наслаждаться радостным настроением его атмосферы. мое жилище будет радостно встречать меня, никогда не сделает мне больно. Будет отзываться своим уютом в ответ на мою заботу о нем... Вокруг дома выращу сад своей души, много цветов, всех невообразимых окрасок, которые существуют на свете, разные деревья, приносящие много фруктов и ягод... А главное, это поле ромашек!!! Чтобы приходя домой, он всем своим видом шептал тихонько и ласково: "Здравствуй, милая! Я тебе очень рад:)... Ты самая лучшая моя девочка на свете.." И дарил мне поле ромашек...
Ах, мечты... может я не такая как все? может я не правильно люблю или не так выражаю свою любовь...? Или просто я рождена, чтобы быть одинокой...

замечательный был день.... Было весело! Провели замечательно время всей своей семьей, много пели :)))) танцевали... И в определенный момент, во мне произошло короткое замыкание, я почувствовала себя жутко одинокой... захотелось побыть одной... Иногда, я даже пугаюсь этому состоянию, хочется и плакать и смеяться одновременно... Я, почему-то, почувствовала себя жутко не нужной....
Ну и ладно, зато нужна самой себе :)))

Хм, не знаю что писать.... может быть мысли придут позже...

Живу, люблю и достигаю :)
Творю, смотрю и наслаждаюсь....
Пишу, читаю, исправляю....
Затем все сново проживаю...