Это наверное самый ожидаемый и светлый праздник у православных. Считается, что в этот день воскрес Иисус, и заканчивается самый строгий пост года. Многие традиции к нам не дошли, но всегда пекутся куличи, красятся яйца и идут люди в церковь крестить это все, так принято. А традицию говорить три раза "Христос воскресе" и отвечать "Воситину воскресе" и три раза целоватся придерживаются даже неверующие люди.

Основная подготовкак Пасхе всегда начиналась в чистый четверг, когда делалась генеральная уборка в доме, взрослые и дети купались, считалось, что в этот день вода смывает все грехи. А в ночь с субботы на воскресение начиналась служба в церкви и проводилось освящение кушаний и молитва и после этого наступал воскресный день - Пасха.

Перед Пасхой всегда украшали дом. все садились за стол и еду начинали с яйца окрашеного в красный цвет. По преданию яйцо стало красным в руках императора Тиберия, когда Мария Магдалина пришла известить императора о воскрешении Христа. Император, конечно же, не поверил, сказав, что это невозможно, и такая же вероятность воскрешения, как если это яйцо в его руках покраснеет. Согласно легенде, яйцо покраснело, и родилась традиция.

Куличи пеклись еще до христианство. раньше они означали символ плодородия, но традиция осталась и сейчас. на самом деле ПАСХА - творожное блюдо. Его делали треугольным и писали ХВ.

Вообще это самый светлый праздник года.

Всех с Пасхой и Христосе Воскресе.

1. Слишком плотный тональный крем
Маска на лице, которую создает неправильно подобранный тональный крем слишком плотной текстуры добавит несколько лет. Выбирай более легкие флюиды или увлажняющие кремы с тонирующим эффектом. После нанесения легко промокни спонжем, чтобы излишки тонального средства впитались. Старайся не перегружать кожу слишком большим количеством тональных средств. Если кожа в целом чистая и лишена видимых недостатков, достаточно будет лишь замаскировать темные круги под глазами.

2. Слишком светлый тон основы под макияж
Неудачно выбранный оттенок тонального крема – слишком светлый – подчеркнет и даже преувеличит морщинки. Даже если оттенок кожи белее слоновой кости, с возрастом визажисты рекомендуют подбирать чуть более теплые оттенки. Выбирай средство на полтона-тон темнее естественного цвета кожи, с добавлением мерцающих частиц.

3. Большое количество корректора под глазами
С возрастом кожа под глазами становится все тоньше, и толстый слой маскирующего карандаша смотрится на ней вульгарно. Наноси под глаза лишь легкий слой корректора. Приобрети жидкое средство, которое удобно наносить кисточкой и регулировать толщину слоя. Старайся наносить корректор только на темные зоны, а не на всю зону кожи под глазами.

4. Пудра на всех участках лица
Пудра отлично матирует лицо и помогает избавиться от жирного блеска в Т-зоне, однако на других участках лица она лишь подчеркнет морщины, а кожа будет казаться более сухой, чем это есть на самом деле. Единственный случай, когда профессиональные визажисты наносят пудру на все лицо клиенток среднего возраста – если они собираются воспользоваться услугами профессионального фотографа. В любом случае, избегай припудривания зоны глаз.

5. Румяна
Нанеси румяна на скулы и растушуй. Избегай ярких и насыщенных тонов: они старят. Выбирай естественные и нейтральные оттенки.

6. Неровный слой помады
С возрастом естественная линия губ теряет свою четкость и помада имеет тенденцию размазываться. Подчеркни ее с помощью стойких карандашей для губ.

7. Яркий цвет помады
Яркие цвета, темные оттенки, металлический блеск и цветные блестки совершенно не подойдут женщине средних лет. Это визуально утяжелит губы и прибавит возраста. Останови свой выбор на нейтральном розовом цвете. А лучше всего, переключитесь с помад на блески для губ – они у увлажнят, и придадут объем.

8. Тушь на нижних ресницах
Тщательно прокрашенные нижние ресницы оттеняют гусиные лапки и подчеркивают темные круги под глазами, поэтому красить нижнее веко не стоит. А вот на верхние ресницы нанеси черную тушь – она оттенит белки глаз. Используй щипчики для завивки ресниц-это распахнет глаз и поможет визуально сбросить несколько лет.

9. Подводка
Тщательно подводя глаза по росту нижних ресниц, ты, во-первых, визуально уменьшаешь их, а во-вторых, привлекаешь внимание к темным кругам под глазами. Подводи только верхнее веко, растушевывай линию и делай ее толще ко внешнему уголку глаза, который с возрастом начинает опускаться.

10. Блестящие тени на внешних уголках глаз
Немного блеска в макияже для глаз никогда не помешает, но не вздумай наносить его на внешние уголки глаз -блестящие тени подчеркнут каждую морщинку. Блеск лучше всего наносить на внутренний уголок глаза, центр века и на косточку под бровью.

Это цитата сообщения Надежда_Бойцова Оригинальное сообщение

Консервированный перец. Рецепт обжаренного перца на зиму

Любителям болгарского перца посвящается ...                               [показать]

Предлагаю вам еще один несложный рецепт для консервирования. Закройте на на зиму вкусную  закуску: обжаренный болгарский перец.

"Читать рецепт дальше"

Cегодня онлайн журнал ‘’Российская империя’’ поведает Вам, дорогие читатели, о самых интересных фактах из истории Российской империи.
1. В Российской империи было разрешено cвободное ношение оружия. До революции 1917 г. оружие свободно продавалось в охотничьих магазинах.
2. Вместо килограмма мерой веса в Российской империи был пуд, равный 16, 38 кг.
3. До революции Россия (Российская империя) была самой непьющей страной в Европе Россия традиционно была одной из самых трезвых стран Европы. Меньше нас в Европе пила только Норвегия. Мы стояли на предпоследнем месте в мире по душевому потреблению алкоголя в течение трёх столетий с XVII до начала XX века.

4. Император Николай Второй приходился двоюродным братом императору Британской империи Георгу Пятому
5. Император Пётр Третий (урождённый Карл Пе́тер У́льрих Го́льштейн-Го́тторпский) был немцем по происхождению : по линии отца был внучатым племянником шведского короля Карла XII и сначала воспитывался как наследник шведского престола. Когда в 1751 году он узнал, что его дядя стал шведским королём, он обмолвился:"Затащили меня в эту проклятую Россию, где я должен считать себя государственным арестантом, тогда как если бы оставили меня на воле, то теперь я сидел бы на престоле цивилизованного народа
6. В 20-й век Российская Империя вступила с крупнейшей и лучшей в мире нефтедобывающей и нефтеперерабатывающей промышленностью: 94% всей нефти перерабатывались внутри страны .
Пост группы ‘’Российская империя’’ vk.vom/russianimp
7. В 1904 году в России был 21 миллион лошадей (во всем мире - около 75 миллионов): 60% крестьянских хозяйств России имели 3-х и более лошадей.
8. По темпам промышленного производства Российская империя к 1914 году вышла на 1е место.
9. Знаменитый аромат «Chanel № 5» придумала не Коко Шанель, а русский парфюмер-эмигрант Веригин, который работал в парфюмерном отделе «Шанель» вместе с коренным москвичом Эрнестом Бо.
10. В 1913 году Россия от продажи сливочного масла за границей выручила столько же, сколько от добычи золота.
11. Самым крупным сословием в Российской империи являлось крестьянство
12. Конфессии православные 69.5% мусульмане 11.1 % католики 9.1 % иудеи 4.2.%
13. Первым главой государства, который официально огласил идею всемирного разоружения, был русский Император Николай Второй: он предложил это главам государств Европы в 1898 году в Гааге.
14. Перед Первой мировой войной Россия давала хлеба примерно столько же, сколько США, Канада и Аргентина вместе взятые, а они сами были в этой отрасли ведущими

1) Жир не животе не сжигается во время того, когда вы работаете над мышцами пресса. Пресс будет, но под слоем жира. Так что живот даже увеличится в объеме.
2) Лучше всего от бедер помогают махи, от икр - растяжка, от ног - ходьба.
3) Чтобы мышцы качались красиво и не нарастали, как у качков, занимайтесь 2-3 раза в неделю и
обязательно делайте растяжку.
4) С утра натощак - 2 стакана воды, можно с лимоном, через 10 минут - 2 ложки оливкового или льняного
масла (чтобы был нужный жир в организме, для груди и сохранения менструального цикла).
5) Через 10-15 минут - завтрак. Лучше всего подойдет каша на воде или вареное яйцо.
6) Еду не запивать и после приема пищи еще минут 40 ничего не пейте!
7) Есть чаще, но помалу. В идеале для разгона метаболизма нужно питаться 5 раз в день через каждые 3 часа.
8) Завтрак должен быть плотным, дабы дать сигнал организму, что пора просыпаться, а также обеспечивать энергией на весь день.
9) Не есть после шести - главный постулат худеющих. Есть не нужно за 3-4 часа до сна.
10) После 16 - только белковая пища.
11) Контрастный душ - панацея от всего. Он увеличивает циркуляцию крови, соответственно, ускоряется метаболизм, разглаживается целлюлит, а также улучшается цвет лица и появляется сила воли. Вперед к новым привычкам!
12) Тщательно пережевывай пищу, медленно и вдумчиво. Опять же, чтобы разогнать метаболизм. Знаешь, почему некоторые много едят и не толстеют? Метаболизм хороший! Это еще и секрет француженок - они не торопятся во время еды и никогда не перекусывают!
13) Чувство насыщения приходит спустя 20 минут, после того как ты съела достаточно. Представь,
сколько всего можно сожрать за 20 минут! Так что не торопись с едой.
14) Преврати приемы пищи в некое подобие пытки. Сиди с прямой спиной, без телевизора/книги, используй все приборы, сервируй стол по всем правилам! Представь, что перед тобой сидит парень! И, если уж ты совсем закаленная, попробуй есть голая перед зеркалом!
15) Захотелось перекусить, а не надо бы? Сделай 20 приседаний, 50 прыжков! Прими ароматную ванную, сходи в магазин и посмотри на шмотки!
16) Упражнения делай через каждые 5 минут. Сидишь перед компом - пошла пресс качнула. Через 5 минут - посидела, пошла и размялась, калории потратила.
17) От спорта не хочется есть по двум причинам: физически - органы растрясутся, вспотеешь, психологически - тратила калории, не захочешь набирать.
18) Каждый час пей по стакану воды (лучше мелкими глотками - так полезнее). Преврати это в увлекательный процесс - добавляй лимон, мяту. Полюби воду.
19) Кофе, сигареты, алкоголь, газировка, фастфуд, чипсы, майонез, колбаса - твои основные враги. Заучи эти слова и ассоциируй их с целлюлитом и боками. Ненавидь их! Ведь они делают тебя толстой.
20) Орехи, масло - это полезно, но в малых количествах. Это суперкалорийные продукты, так что горстка
орехов, которыми так легко увлечься, могут составить всю предполагаемую калорийность твоего дня!
Поэтому не увлекайся маслом, заправляя салат. От этого из 100 ккал там может содержаться уже 200, 300, 500...
21) Картошка - только не жареная. Картофель в мундире - идеально для худеющих, к тому же, полезно. На худой конец пюре.
22) Что в белом, что в сером хлебе калорий одинаково. Так что без предрассудков - приучайся есть без хлеба или переходи на ржаной.
23) Не пей чай, вообще не имей такой привычки! Только если отдельно от еды. И без сахара, зачем тебе пустые углеводы? Это чистый яд. Замени его на мед.
24) Зеленый чай - 2 кружки в день минимум. Тонизирует, успокаивает, способствует очищению. Лучший друг худеющих!
25) Не отказывайся от любимой еды, даже вредной, если очень хочется! Просто соблюдай меру. Привычные калорийные ингредиенты можно заменить на диетические, и блюда готовить менее калорийным способом! К примеру, мясо курицы, телятины и зайчатины содержит около 100 ккал, свинины - 450, баранины - 250. Используя меньше масла и других заправок, можно сократить калорийность в разы!
26) Простая ходьба равномерно и эффективней всего сжигает жир.
27) И при беге, и при ходьбе ты сжигаешь одинаковое количество калорий.
28) Калории, калории, калории. Не забывай считай калории.
29) Аэробика, плавание, йога, танцы - лучшие жиросжигатели.
30) Не делай себе никаких "завтра". Не смогла сегодня, не сможешь и завтра. А если и сорвалась сегодня, у тебя еще есть шанс сжечь сожранное! Не надо продолжать жрать с мыслью "уже поздно" и "гулять, так гулять!". Марш бегать!
31) Держи спину прямо. Уже через 2 дня будет легче, а через 3 недли войдет в привычку! Красивая фигура ничто без красивой осанки. Все время тянись макушкой к небу (макушкой!).
32) Делай зарядку каждое утро.
33) Кстати, утром, именно утром, лучше всего сжигается жир. Так что советую вставать рано, делать пробежку и интенсивно заниматься.
34) Мороженое - не враг. А вот вафельку от него лучше отдать врагу.
35) Кстати, пословица "завтрак съешь сам, обед подели с другом, ужин отдай врагу" абсолютно справедлива. После обеда лучше умерить пыл и не Читать далее...

К весне припасенная с лета энергия и витамины в организме человека заканчиваются, иммунитет ослабевает, и вероятность подхватить простуду значительно повышается. Поэтому мы должны заботиться о себе и не забывать, что для поддержания хорошей формы и здоровья необходима хотя бы минимальная физическая активность, крепкий сон, правильное питание и, конечно же, хорошее настроение.

Сегодня мы предлагаем вам три варианта полезных и натуральных напитков, которые защитят от простуды.

1. Пожарный гидрант
Рекомендованная доза — 4-5 стаканов в день.
Ингредиенты: 1 стакан воды, 1 кружочек лимона, щепотка кайенского перца.

Если мы хотим поддерживать защитные барьеры своего организма, мы должны помогать ему всеми силами. Лимон не только приятен по вкусу, но и помогает поддерживать правильный уровень pH в организме, а кайенский перец помогает повысить уровень энергии и обеспечивает нормальное функционирование сердечно-сосудистой системы.

2. Энерджайзер
Этот напиток рекомендуется пить время от времени, когда возникает необходимость, но только не на ночь, так как заснуть потом будет очень тяжело.

Ингредиенты: 1 стакан горячей воды, 1 1/2-2 чайной ложки меда (по вкусу), 2,5 см свежего корня имбиря, 1/4 чайной ложки молотого кардамона, 1/4 чайной ложки куркумы.

Разрежьте корень имбиря и используйте пресс для чеснока, чтобы выдавить его в чашку. Добавьте туда пряности, залейте кипятком и хорошо перемешайте. Мед добавьте немного позже, когда напиток немного остынет.

Это действительно энергетический напиток, который пробудит вас ничуть не хуже кофе благодаря кардамону. Имбирь — природный антисептик, который также благотворно влияет на пищеварение. Куркума, которая приходится двоюродной сестрой имбиря, улучшает обмен веществ и заряжает энергией. Ну, а мед является природным подсластителем, который смягчит вкус и поднимет настроение.

3. Тяжелая артиллерия
Рекомендуется выпивать 1 стакан утром

Ингредиенты: 1 спелый банан, 1/4 стакана сырого миндаля или 2 столовые ложки миндального масла, 2 листа салата/шпината, 1/2 стакана йогурта, 1 столовая ложка семян льна, 1 стакан молока, можно соевого или орехового.

Если добавить к этому коктейлю на закуску парочку ржаных тостов - вы получаете полноценный завтрак.

1) Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая

2) Многие жалуются на свою внешность, и никто - на мозги

3) Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. Вернувшись домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Значит нравится.

4) Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.

5) Женщины – это не слабый пол, слабый пол – это гнилые доски

6) Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень.

7) Помните я говорила в прошлом году что жизнь говно?? Ну так это был еще марципанчик.

8) У Раневской спросили: что для нее самое трудное?
— О, самое трудное я делаю до завтрака, — сообщила она.
— И что же это?
— Встаю с постели.

9) Оптимизм - это недостаток информации.

10) В моем тучном теле сидит очень даже стройная женщина, но ей никак не удается выбраться наружу. А учитывая мой аппетит, для нее, похоже, это пожизненное заключение.

11) Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным

12) Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.

13) Однажды Раневская потребовала у Тани Щегловой — инженера по профессии — объяснить ей, почему железные корабли не тонут. Таня попыталась напомнить Раневской закон Архимеда.
— Что вы, дорогая, у меня была двойка, — отрешенно сетовала Фаина Георгиевна.
— Почему, когда вы садитесь в ванну, вода вытесняется и льется на пол? — наседала Таня.
— Потому что у меня большая жопа,- грустно отвечала Раневская

14) Своих мужей, миленькие мои, всегда ревнуют только уродины, а нам красавицам не до того, мы ревнуем чужих

15) Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!

16) Милочка, если хотите похудеть - ешьте голой и перед зеркалом!

17) Говорите и думайте обо мне ,что пожелаете. Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши?

18) Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом начну раскачиваться

19) Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.

20) Вот женишься, Алешенька, тогда поймешь, что такое счастье. Но поздно будет.

Оптимисты изобрели самолет, пессимисты – катапульту и зенитку;

Оптимисты изобрели автомобиль, пессимисты – подушки безопасности, светофоры и гаишников;

Оптимисты изобрели бензопилу, пессимисты – протезирование конечностей;

Оптимисты построили «Титаник», пессимисты написали «Му-Му»;

Оптимисты придумали Бога, пессимисты подробно описали ад;

Оптимисты сварили карамель, пессимисты изобрели бормашину;

Оптимисты изобрели вертолет, пессимисты – цинковые гробы;

Оптимисты придумали деньги, пессимисты – бесплатные ночлежки;

Оптимисты изобрели лампочку, пессимисты – электросчетчик;

Оптимисты создали сеть, пессимисты работают сисадминами;

Оптимисты изобрели велосипед, пессимисты – йод и зеленку;

Оптимисты синтезировали Виагру, пессимисты придумали фаллоимитатор;

Оптимисты придумали зеркало, пессимисты – макияж;

Оптимисты придумали унитаз, пессимисты – сантехников;

Оптимисты создали Интернет, пессимисты срочно написали антивирусы;

Оптимисты желают счастья, пессимисты – здоровья;

Оптимисты изобрели водку, пессимисты – рассол и пиво;

Оптимисты изобрели холодильник, пессимисты – диету;

Оптимисты приручили диких собак, пессимисты сконструировали намордник;

Оптимисты изобрели лифчик, пессимисты – силикон;

Оптимисты изобретают вечный двигатель, пессимисты – закон сохранения энергии;

Оптимисты готовят революцию, пессимисты – эмиграцию;

Оптимисты верят в любовь, пессимисты легализуют проституцию;

Оптимисты придумали вино, пессимисты – должность главного санитарного врача;

Оптимисты придумали удочку, пессимисты – динамит;

Оптимисты придумали алфавит, пессимисты – иероглифы;

Оптимисты сшили бикини, пессимисты изготовили презервативы;

Оптимисты изобрели горные лыжи, пессимисты – Путина и гипс;

Оптимисты придумали винду, пессимисты – мат;

Оптимисты пишут законы, пессимисты строят тюрьмы

ОНА:
Когда мне будет восемьдесят пять,
Когда начну я тапочки терять,
В бульоне размягчать кусочки хлеба,
Вязать излишне длинные шарфы,
Ходить, держась за стены и шкафы,
И долго-долго вглядываться в небо,
Когда все женское,
Что мне сейчас дано,
Истратится и станет все равно -
Уснуть, проснуться, или не проснуться.
Из виданного на своем веку
Я бережно твой образ извлеку,
И чуть заметно губы улыбнутся.

* ОН:
Когда мне будет восемьдесят пять,
По дому буду твои тапочки искать,
Ворчать на то, что трудно мне сгибаться,
Носить какие-то нелепые шарфы
Из тех, что для меня связала ты.
А утром, просыпаясь до рассвета,
Прислушаюсь к дыханью твоему,
Вдруг улыбнусь и тихо обниму.
Когда мне будет восемьдесят пять,
С тебя пылинки буду я сдувать,
Твои седые букли поправлять,
И, взявшись за руки по скверику гулять.
И нам не страшно будет умирать,
Когда нам будет восемьдесят пять...)

Иван Охлобыстин
"Почему люди считают, что имеют право разрушить чужие жизни? Уходя, обижая, не звоня, бросая на ветер слова... Вы что, Боги, чтоб решать кому мучиться, а кому жить счастливо? Если уж сказал «Люблю», то будь добр любить до последнего вздоха. Если сказал «Обещаю», то разбейся в лепёшку, но сдержи обещание. Если произнёс «Не отпущу», то сделай всё, чтоб остаться. В противном случае, какой смысл жить, если каждое ваше слово равноценно нулю и не имеет значения?"

Написано Региной Бретт, 90 лет отроду, Кливленд, Огайо
"Желая отметить свое 45-летие, я составила 45 уроков, которые преподала мне жизнь. Это самая востребованная колонка из всех, что я когда-либо писала.
Мне стукнуло 90, и вот, я снова публикую эту колонку:
1. Жизнь несправедлива, но все же хороша.
2. Если сомневаешься, сделай еще шажок вперед.
3. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на ненависть.
4. Работа не позаботится о тебе, когда ты болеешь.
Это сделают твои друзья и родители. Береги эти отношения.
5. Каждый месяц оплачивай долги по кредиткам.
6. Не обязательно выигрывать в каждом споре. Согласись или не согласись.
7. Плачь вместе с кем-то. Это лечит лучше, чем плач в одиночестве.
8. Допустимо злиться на Бога. Он поймет.
9. Копи на пенсию с первой зарплаты.
10. Когда дело доходит до шоколада, сопротивляться бессмысленно.
11. Примирись со своим прошлым, чтобы оно не испортило твое настоящее.
12. Можно позволить себе заплакать в присутствии своих детей.
13. Не сравнивай свою жизнь с чьей-то. Ты и понятия не имеешь, что им
приходится испытывать на самом деле.
14. Если отношения должны быть тайными, тебе не стоит в этом участвовать.
15. Все может измениться в мгновение ока. Но не волнуйся: Бог никогда не проморгает.
16. Сделай глубокий вдох. Это успокаивает мысли.
17. Избавься от всего, что нельзя назвать полезным, красивым или забавным.
18. Что не убивает, делает тебя сильнее.
19. Никогда не поздно иметь счастливое детство.
Однако второе детство зависит исключительно от тебя..
20. Когда приходит время следовать за тем, что ты действительно любишь в этой жизни, не говори "нет"..
21. Жги свечи, пользуйся хорошими простынями, носи красивое нижнее белье.
Ничего на храни для особого случая. Этот особый случай - сегодня.
22. Подготовься с избытком, а потом будь что будет.
23. Будь эксцентричным сейчас. Не жди старости, чтобы надеть ярко-красную одежду.
24. Самый важный орган в сексе - это мозги.
25. Никто, кроме тебя, не несет ответственности за твое счастье.
26. При любой так называемой катастрофе задавай вопрос: "Будет ли это важно через пять лет?"
27. Всегда выбирай жизнь.
28. Прощай всё и всем.
29. Что другие думают о тебе не должно тебя волновать.
30. Время лечит почти всё. Дай времени время.
31. Неважно, плоха ли ситуация или хороша - она изменится.
32. Не принимай себя всерьез. Никто этого не делает.
33. Верь в чудеса.
34. Бог любит тебя потому что он - Бог, а не из-за того, что ты что-то сделал или нет.
35. Не нужно изучать жизнь. Ты появляешься в ней и делаешь столько, сколько успеешь.
36. Состариться - более выгодная альтернатива, чем умереть молодым.
37. У твоих детей есть только одно будущее.
38. Все, что в итоге имеет смысл - это то, что ты испытал любовь.
39. Выходи гулять каждый день. Чудеса происходят повсеместно.
40. Если бы мы сложили в кучу все наши проблемы и сравнили их с чужими, мы бы живо забрали свои.
41. Зависть - это пустая трата времени. У тебя уже есть все, что нужно.
42. Однако самое лучшее ждет впереди...
43. Неважно, как ты себя чувствуешь, поднимись, оденься и выйди на люди.
44. Уступай.Хоть жизнь и не повязана бантиком, это все равно подарок.

Ехала машина тёмным лесом
За каким-то интересом,
Инти, инти, интерес — Выходи на букву «эс».

***

Шёл крокодил,
Трубку курил,
Трубка упала и написала:
Шишел-мышел,
Этот вышел.

***

Начинаеся считалка,
На берегу сидела галка,
Две вороны, воробей,
Три сороки, соловей.

***

Раз, два, три, четыре, пять — Вышел зайчик погулять.
Вдруг охотник выбегает,
Прямо в зайчика стреляет.
Пиф! Паф! Ой-ой-ой,
Убегает зайчик мой.

Раз, два, три, четыре, пять — Игры будем начинать.
Пчёлы в поле полетели.
Зажужжали, загудели.
Сели пчёлы на цветы.
Мы играем — водишь ты.

***

Черепаха хвост поджала,
И за зайцем побежала.
Оказалась впереди,
Кто не верит — выходи.

***

Прилетела стрекоза,
Как горошины глаза,
А сама как вертолёт,
Влево, вправо, взад, вперед.

***

Утром бабока проснулась,
Улыбнулась, потянулас,
Раз — росой она умылась,
Два — изящно покружилась,
Три — нагнулась и присела,
А четыре — улетела.

***

Раз, два, раз, два,
Вот берёзка, вот трава,
Вот полянка, вот лужок — Выходи-ка ты, дружок.

***

Раз, два, три, четыре, пять,
Будем в прятки мы играть.
Небо, звёзды, луг, цветы — Выходи из круга ты.

***

Раз, два, три, четыре,
Пять, шесть, семь,
Восемь, девять, десять.
Выплывает белый месяц.
Кто до месяца дойдёт,
Тот и прятаться пойдёт.

***

Шла кукушка мимо сети,
А за нею малы дети,
Кукушата просят пить.
Выходи — тебе водить.

***

Прыг да скок, прыг да скок,
Скачет зайка — серый бок.
По лесоку прыг, прыг, прыг,
По снежочку — тык, тык, тык.
Под кусточек присел,
Схорониться захотел.
Кто его поймает, тот и водит.

***

Бубенчики, бубенчики,
Летели голубенчики
По утренней росе,
По зелёной полосе,
Сели на сарай.
Беги, догоняй.

***

Раз, два, три, четыре, пять,
Шесть, семь, восемь, девять, десять,
Выплыл ясный круглый месяц,
А за месяцем луна,
Мальчик девочке слуга.
Ты, слуга, подай метлу,
А я в карете подмету.

Вышли мыши как-то раз
Посмотреть который час.
Раз-два-три-четыре,
Мыши дернули за гири.
Тут раздался страшный звон — Разбежались мыши вон.

***

Завтра с неба прилетит Синий-синий-синий кит,
Если веришь, стой и жди,
А не веришь — выходи!

***

На золотом крыльце сидели
Царь. царевич
Король, королевич,
Сапожник, портной,
Кто ты будешь такой?
Говори поскорей,
Не задерживай честный и добрых людей!

***

Катилась апельсина До города Берлина,
Уроки не учила
И двойку получила.

***

На золотом крыльце сидели
Мишки Гамми, Том и Джерри,
Скрудж Мак-Дак и три утенка,
Выходи, ты будешь Понка!
Если Поночка уйдет,
Скрудж Мак-Дак с ума сойдет!

***

Вышел немец из тумана Вынул ножик из кармана
Буду резать, буду бить
Все равно тебе водить.

***

— Аист-аист, аист — птица,
Что тебе ночами снится?
Мне болотные опушки,
— А еще?
Еще лягушки.
Их ловить, не изловить.
Вот и все, тебе водить!

***

Шел баран по крутым горам,
Вырвал травку, положил на лавку.
Кто ее возьмет, тот вон пойдет.

***

Родились у нас котятя
Раз-два-три-четыре-пять,
Приходите к нам, ребята
Посмотреть и посчитать.
Раз котенок — самый белый
Два котенок — самый смелый
Три котенок — самый умный
А четыре — самый шумный
Пять похож на три и два
Теже хвост и голова
Тоже пятнышко на спинке
Также спит весь день в корзинке.
Хороши у нас котята
Раз-два-три-четыре-пять
Приходите к нам, ребята
Посмотреть и посчитать!

***

Мы делили апельсин,
Много нас, а он один.
Эта долька — для ежа,
Эта долька — для стрижа,
Эта долька — для утят,
Эта долька — для котят,
Эта долька — для бобра,
А для волка — кожура.
Он сердит на нас — беда!
Разбегайтесь кто-куда!

***

Трынцы, брынцы, бубенцы,
Раззвонились удальцы,
Диги, диги, диги, дон,
Выходи скорее вон!

***

Бегал заяц по болоту,
Он искал себе работу,
Да работы не нашел,
Сам заплакал и пошел.

***

В гараже стоят машины — Волга, Чайка, Жигули,
От какой берешь ключи?

***

Катилося яблоко мимо сада,
мимо сада, мимо града,
Кто поднимет, тот и выйдет.

***

За морями, за горами,
За железными столбами,
На пригорке теремок,
На дверях висит замок,
Ты за ключиком иди
И замочек отопри.

***

Зайчишка — трусишка
По полю бежал,
В огород забежал,
Морковку нашел,
Капустку нашел,
Сидит, грызет,
Иди прочь — хозяин идет!

***

Шышел-мышел,
Взял, да вышел.

***

Кады, бады, налей воды.
Корове пить, тебе водить.

***

Лиса по лесу ходила,
Лиса голосом вопила.
Лиса лычки драла,
Лиса лапотки плела — Мужу двое, себе трое,
И детишкам по лаптишкам!
Кто лаптишки найдет,
Тот водить пойдет.

***

Раз, два, три, четыре,
Жили мышки на квартире.
К ним повадился сам друг
Крестовик — большой паук.
Пять, шесть, семь, восемь,
Паука мы спросим:
«Ты, обжора, не ходи!»
Ну-ка, Машенька, води!

***

Среди белых голубей
Скачет шустрый воробей,
Воробушек – пташка,
Серая рубашка,
Откликайся, воробей,
Вылетай – ка, не робей!

***

«Тили – тели», — Птички пели.
Взвились, к лесу Читать далее...

Откажитесь от вредных привычек. Забудьте про кофе, сигареты и алкоголь во второй половине дня. Если выпить чашку кофе после обеда, то заснуть вовремя будет намного труднее. Один-два стакана вина или пива делают сон более беспокойным. Помните о том, что кофеин содержится не только в кофе и черном чае, но и в шоколаде, лекарственных препаратах, в частности, в таблетках для похудения и в газированных напитках.

Начните заниматься спортом. При этом не забывайте, что занятия спортомлучше закончить как минимум за три часа до сна, так как необходимо какое-то время на то, чтобы расслабиться после тренировки.

Позаботьтесь о том, чтобы в доме было прохладно. В спальне должна быть комфортная температура, приглушенный свет и тишина. Большинство из нас лучше спит, когда в комнате прохладно. Если вас беспокоит уличный шум, поставьте диск с записью звуков океана или дождя.

Не забывайте про дневной сон.15-20 минутный сон в течение дня позволит вам восстановить силы, улучшить память и снять усталость. Впрочем, некоторым дневной сон мешает хорошо выспаться ночью.

Придерживайтесь стандартной процедуры отхода ко сну. Как только вы установили для малыша определенный «вечерний ритуал», сделайте то же самое для себя. Примерно за час до сна отложите все дела, примите горячую ванну с эфирным маслом лаванды или ромашки, выпейте чашку травяного чая или стакан молока, почитайте на ночь хорошую книжку.

Не пытайтесь уснуть, если сон никак не идет. Если вы не можете заснуть в течение 30 минут, не стоит оставаться в постели. Встаньте, уйдите в другую комнату и послушайте успокаивающую музыку или что-нибудь почитайте, пока снова не захотите спать. Нельзя заставить себя уснуть, если вы к этому еще не готовы.

Помните, что кровать нужна только для сна и занятий любовью. Не стоит смотреть телевизор или делать какие-то дела, лежа в кровати. Кровать должна ассоциироваться только со сном и занятиями любовью. Как только вы легли, постарайтесь ни о чем не думать. Не пытайтесь перед сном решить возникшие в течение дня проблемы.

Спите только в кровати. Если вечером вы задремали на диване или в кресле, перелягте на кровать. Привычка спать не в кровати может привести к проблемам со сном.

Не переедайте вечером. На ночь лучше есть легкую пищу, богатую углеводами, например, зерновые хлопья.

Отбросьте все заботы. Если вам в голову лезут тревожные мысли и не дают вам уснуть, вызывая нервное возбуждение, возьмите за привычку записывать их в блокнот, чтобы все обдумать утром.

Три правила для хозяек

1.Нельзя мести мусор к порогу: это грозит потерей денег, а для молодых девушек - потерей привлекательности. Лучше всего это делать в направлении кухни.
2.Не проводите уборку в большие религиозные праздники. Считается, что в это время открыты небесные врата, через которые к нам поступает божественная энергетика, а размахивая веником, мы ее разрушаем.
3.Веник в квартире должен быть один. И стоять он должен метелкой вверх. Если наоборот, то можете не рассчитывать на приток денег, а в квартире никогда не будет порядка.

Как очистить дом и защитить его от негатива?

Пусть в комнатах пахнет сандалом.
1. Самыми эффективными благовониями для очищения пространства считается сандал и ладан. В славянских традициях окуривание проводилось при помощи сухих веточек полыни и можжевельника. Можно использовать листья дуба, зверобоя, лаванды, сосны и шалфея.
2. Хорошо обрызгать квартиру святой или просто чистой водой.
3.Прекрасный метод - аэрозольная очистка помещения.Она подойдет для тех, кто не переносит запаха благовоний. Для этого необходимо приготовить раствор: на 100 мл чистой воды 9 капель ароматического масла. Проходим по помещению по часовой стрелке от порога и распыляем раствор в каждом углу минимум три раза.

Зло не пройдет!

1. Наши предки над входной дверью обязательно помещали оберег, вырезанный из акации или дуба.
2. Прекрасным защитным эффектом обладают связки лука, чеснока, красного перца и трав.
3. Можно перемешать и разложить по углам квартиры смесь из сухой валерианы, душицы, базилика и бузины. Это принесет в дом мир и защитит его от ограблений и нежеланных визитов.

Мощный защитный символ - поплавки для рыбной ловли.
Если их развесить на видном месте у входной двери, то никакая злая энергия не проникнет в ваш дом.

Полезные советы для всех

1. После визита гостей никогда не оставляйте немытую посуду. Мыть её следует сразу же, чтобы убрать любую, пусть даже случайную, негативную информацию.
2. Новую купленную или подаренную вещь или одежду нельзя надевать без предварительной очистки или окуривания. Рискуете получить ненужный энергетический мусор.
3. Придя домой, обязательно протрите обувь, примите душ и переоденьтесь в домашнюю одежду.

Очистили от нехорошей энергетики дом?

Теперь очищайте тело, ведь часть негатива при уборке осела на вас!
Прекрасный эффект дает апельсиновая ванна.
В воду(37-38 гр) добавьте сок одного апельсина и 4 целых кружочка.
Наслаждайтесь 10-15 мин. После этого примите душ.

И советы бабушек

1. Тесто меси по часовой стрелке.
И новому месяцу (Луне).покажи серебряную монетку.
2. Никогда и никому не давай надевать свои тапочки!
И не только из-за возможности подцепить грибок - можно нахватать чужие зло, зависть, неудачу...
3. Если у тебя в квартире побывал завистливый, нехороший человек.
Очисти свое жилье церковной свечой. Начинай с порога, обходи жилище по периметру так, чтобы стена все время шла слева, в тех углах, где свеча начнет трещать, постой подольше. Вернулась к входной двери, вышла, повернулась лицом к своим хоромам, хочешь - 3 раза перекрести дверь, нет - просто задуй свечу за порогом.
4. Кошка, кошка, забери всё плохое!
Никогда не пытайся удержать кошку, если она поднялась и готова от тебя уйти. Это означает, что она получила необходимую дозу негатива и ей сейчас больше все равно не забрать.

Люди сами наполняют свой дом негативной энергией.
Нарушая многие правила, которые встарь выполнялись неукоснительно.

1.Не вешай зеркало напротив входа.
Развернёшь назад всю входящую ЭНЕРГИЮ, изгонишь её из жилища.
2.Не вешай зеркало в спальне.
Оно исказит твою АУРУ и приведет к различным заболеваниям.
3.Не держи в доме мозаичные зеркала, разделяющие человека на отдельные фрагменты.
4. Зеркала усиливают энергию.
И неосторожное обращение с ними может серьезно изменить биополя дома и живущих в нем людей. Поэтому, чем меньше
будешь отражаться в зеркалах, тем больше шанс быть здоровой и благополучной

1. Самое главное, элегантная женщина должна быть ухоженной и опрятной, инвестируйте в себя деньги, это прекрасно видно со стороны и повышает самооценку.

2. Смотрите за осанкой, не сутультесь, спина должна быть всегда прямой.

3. Ваша походка – это визитная карточка. При правильной походке двигаются только ноги, а не голова, бедра и руки. Странно смотрится со стороны, когда женщина при ходьбе сильно размахивает руками и вихляет бедрами.

4. Жестикуляция. Жесты должны быть сдержанными, не размашистыми. Если вы выражаете согласие, достаточно легкого кивка головой, то же самое, касается и жестикуляции рук: приветствуется спокойный взмах кисти, а не всей руки.

5. Макияж должен быть нейтральным, не вульгарным и вызывающем, элегантная женщина не будет привлекать внимание окружающих чрезмерно ярким макияжем.

6. Внешний вид элегантной женщины должен соответствовать ее возрасту и определенному событию, мероприятию.

7. Не следует совмещать более трех цветов в одном образе, казалось бы классическое правило, но так актуально сегодня, когда пытаются совместить несовместимое.

Жил да был старичок-сексопатолог, страшный профессионал.
И вот один раз приходит к нему супружеская чета. Он обследовал их и говорит:
- Ну что ж, вот лекарство от вашей напасти. Купите в магазинчике на углу виноград и пончики. Затем, когда придете домой, разденьтесь и сядьте друг напротив друга. Вы, - сказал он мужу, - кидайте виноградины, пока не попадете в лотос своей жены. Затем, как леопард, набросьтесь на нее и достаньте виноград языком. А вы, - сказал он жене, - накидывайте пончики на нефритовый жезл вашего мужа, а как накинете, подползите и съеште пончик!
Ну, у пары все сложилось. Очень им понравилось, дела в гору пошли, и они порекомендовали этого доктора своим друзьям.
Доктор обследовал их и сказал, что помочь не сможет.
Тогда женщина взмолилась:
- Но доктор! ! Вы же помогли нашим друзьям!
- Ну, хорошо, - сжалился доктор, - в магазине на углу купите яблоки и соленые крендельки, те, которые к пиву...

anekdotov.net/anekdot/all/o...rydali.htm

Молодая мать, по профессии - медсестра, довольно часто берет своего сынишку (лет этак 4-5) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку.
История. Ребенок, проникшись правилами оного распорядка, надыбал где-то бахилы и перчатки, надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос "А это еще что такое? " он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
- Я - микрохирург.
Все рыдали...

красивая - плохо, могут увести ... ревнуй её постоянно ...
страшненькая - плохо, без слез не взглянешь ... какой там секс с утра ...
худая - плохо, ни груди ни попы ... подержаться не за что ...
полненькая - плохо, грудь и попа на месте ... и это замечают все вокруг(таращат глаза и слюни глотают)...
умная - плохо,хрен разведешь такую ... сама обведет вокруг пальца ...
глупая - плохо, ни бэ ни мэ ни кукареку ... никуда с собой не взять ...
независимая - плохо, к такой трудно подобраться ... мужиками вертит ...
студентка - плохо, покупается на красивое авто и цветы ... а потом будет сидеть на шее ...
стерва - плохо, играет на нервах и твоих финансах, меняет ухажоров как трусы ... знает себе цену ...
пай-девочка - плохо, придется учить всему с нуля или покупать камасутру для чайников ... и только после свадьбы ...

... и так и сяк будут притензии ....
и все же, МУЖЧИНЫ, ЧТО ВЫ ХОТИТЕ ОТ НАС ДЕВУШЕК???

Это цитата сообщения Luskafer Оригинальное сообщение

"Средневековые" платья (14 фотографий)



[300x400]
[300x400]
[300x400]
Читать далее...

Фотографии РеАльность_Инета : а это Я