Я с самого начала была не права.
Я поставила на любовь и просчиталась - надо было ставить на независимость.

Ты так и не понял ничего? Разве наш брак - лучшая иллюстрация к тому, как я отношусь ко всякого рода - "определенности" - я твоя невеста - но обычно ли это в понимании всего сраного мира вокруг нас?
Это эксперимент - движение вперед, мечта - "самые идеальные отношения", "идеальный брак-рок". Это иллюзия, но и проверка тоже - что может убить понятие "мы с тобой"? Пресловутая определенность.

***
Всё превратилось вбыт, минуя стадию времени - в нашем воображении.
И ты в это веришь?
Неужели, всё так просто?
Когда это, интересно мне знать, традиционное понимание вещей обществом влияло на твою точку зрения о мире?
Я же плюю на это чёртово "dating", "wedding".
Для меня всё - полёт,
фантазия,
рок-н-ролл.

Не определенность нас убила.
Она - очередное приключение.
Нас убили стереотипы.

Вдруг.

Весь этот дешёвый панковский фарс типа пестрящих грязными словечками оборотов, и грязными оборотами абзацев - не стоит и выеденного лица. Всё это - полная чушь, не имеющая ничего общего с гениальностью, на которую, впрочем, я стараюсь претендовать, хотя
Мне иногда очень стыдно признаваться себе в том, что я без ума от собственной личности.

***
02:36
Мне очень понравилось, как ты сегодня похвалил ту глупую мелодию, которую я сочинила на квартирнике у кого-то под пьяный лепет о жизненных планах. Я сочиняла её целую вечность, оттачивая каждую деталь и вкладывая смысл в вибрации струн, чтобы сегодня ты услышал её вот так нечаянно и спросил: "Что это?".
Вечность дллась 23-25 секунд.
Я потом посчитала.

***
Сознание распалось на фрагменты, мозайку и скомканные кусочки туалетной бумаги. Надоело постоянно спрашивать у тебя свои банальные вопросы, но иначе -

Я сегодня отдала полжизни за тебя. Кажется, было что-то вроде "очень мило".

Глядя на всё это призрачное дерьмо, обретшее свою форму в строках 50-летней давности, не могу не удивиться, как ты сумел остаться человеком. Должно быть, твоя карма страдает в невыносимых судорогах, как те самые джанки, ибо теперь и ты - злой гений, бесцеремонный вершитель чужих судеб. Ты подверг another 40 человек испытанию. Разума и, бьюсь об приклад, кого-то, да сломил.
Чёрт с ним, С БЭРРОУЗОМ, я вторую ночь подряд слушаю рёв электричек хза окном своего очередного блядь пристанища. Но ситуация осложняется тем. что под боком не сопит твоё.
И, во имя всего сомнительно святого, где тебя носит? Швырнула трубку об стену и та разбила к чертям собачьим новенькую плазму сестры. Что-то незамедлительно потрудилось загореться, то-да-сё, вобщем пришлось бросаться из окна. Очнулась. Выключила телефон. Что он всё гудит, зараза.

Почему мне иногда так одиноко рядом с тобой? Мне даже хочется уйти. А потом становится грустно и хочется извиниться. Сижу и мочу ноги в фонтане. Ты на какой-то деловой станции метро.
На деловитой.

Знаешь, а всё-таки прекрасный у нас мир. Хотя это тоже с какой стороны посмотреть. Когда я смотрю в эти лица вокруг - с каждым годом всё более добрые, по-своему милые и открытые - я не верю, что всё так плохо. Я не могу поверить, что кто-то там вживит всему человечеству какие-то дурацкие чипы, правительства всех стран погрязнут в долгах и во Франции какая-то адская машина либо взорвет мир, либо перекинет в четвертое измерение. Что за бред?

Женщина в соседнем вагоне так весело играет со своим годовалым ребенком, что кажется, и у меня есть энергия и силы никогда не унывать. Эти молодые мамы не спят по ночам. А она сидит себе, хохочет. Вчера я смотрела на клеверы, на небо, на солнце, слизывала ветер с губ и была счастлива. Интересно, долго ли ещё нам можно будет наслаждаться настоящим миром?..

Я не вспоминаю все милые подробности твоего лица.
Я не задумываюсь о бархатном, переливающемся тембре твоего голоса.
Я не думаю о твоих запястьях и не рисую в воображениии образы тебя, спящего.
Я не держу в памяти твои ресницы и походку.

Я хочу ходить с тобой за руку по луне.
И чтобы по мере приближения к лунному горизонту - над ним медленно всплывала Земля, потерявшая в плотной космической тени добрую треть своего голубого корпуса.
Я хочу видеть её такою вместе с тобой.
Я хочу уметь дышать на луне.
Хочу собирать звёзды руками и бросаться в тебя лунной пылью.
Я хочу, чтобы моё и твоё тела отбрасывали длинные холодные лунные тени.
Я хочу держать тебя за руку там, на луне, потому что так гораздо сокровеннее.

Ты любишь меня? Только честно.
Никогда не задумывалась, сложно ли это для тебя - не спрашивать меня о том же, взамен на ответ.

Жаль мне тебя и себя и этот мир.
И то, что я пишу букву "а" и "е" всякий раз по-разному.
Мне очень нравится этот вечер.

"Одна ночь тебе. Только одна ночь... А времени много прошло".

Я не чувствую священного трепета по поводу 23 августа.
Страшно немножко.
И злиться на себя хочется.

А мне, пожалуй, жалко смерть.
И если посмотреть с совсем другой стороны на вспоротые тела, катастрофический мазохизм и горы трупов после чумы - совсем не чувствуешь ужас и отвращение.
Просто обидно за ошибки людей и ужасно жалко смерть, которая вынуждена всё это терпеть.

где-то там ты сегодня был и я
весь день страдала. Опять ничего
не смогла делать. Но ты
вернулся и настроение
сиренево-зеленоватое. Наверное,
это ещё и потому, что
ве
чер...

Я снова много философствую.
Путешествую.
Ищу первоистоки мудрости, счастья, того, что по-настоящему задумано.
Почему с течением времени люди упорно отвергают простые очевидные истины?Почему люди сочиняют свои религии, дающие такое ограниченное понимание законов Вселенной?Почему по их словам Бог так всемилостив, но низвергает непослушных сынов своих в ад и, входя во храм Божий женщина должна прятать свои волосы?Неужели Богу не нравятся волосы на её голове, которые он сам создал?И почему все эти религиозные рабы Б. так злятся, когда им задают подобные вопросы?
- Тише, тише, сейчас не время спрашивать об этом.

Я непризнанный гений, великий экспериментатор. Я могу плевать в лицо искусству, при этом являясь его самой прекрасной, но вполне самодостаточной частью.
Ты научил меня быть художником, а не зрителем.
И я дерзну продолжать в том же духе.

***
Дождь обливает окна машины, которая везёт меня обратно в мою жизнь.

Рисую на стекле глаз.
Дождь стекает по нему слезами.

Что ты почувствуешь, если я не вернусь?

***
Ты научил меня создавать легенды, беречь тайны и служить их великим богам, не теряя достоинства. Я умею вкладывать сокровенный смысл во взгляд, выражать пожары души шепотом.

Молчание.
Я всё чаще боюсь неумело нарушить тишину, но зову её надрывно, щемяще, песней.

Ты спрашиваешь меня,
ревную ли я,
и я
отдаю все силы на то,
чтобы сделать лицо
непроницаемым.
Ты спрашиваешь меня,
ревную ли я,
и я
отвечаю тебе мысленно
скороговоркой
"Да, черт возьми, да. Я ревную тебя к этой Как-Её-Там в зеленой кофте и огромными губами, к Тверским фанаткам, ШушАм и прочей дребедени. Я ревную тебя к твоей кошке, твоей квартире, маме, твоему району, к Кате, Оле, группе Wrist, ко всем твоим уже бывшим одногруппникам, к давно бывшим одноклассникам. Ко всему прошлому, которое прошло без меня, ко всему настоящему, которое меня не касается, ко всему будущему, в котором не будет меня. Я ревную тебя к тебе, себе, ко всем, с кем ты разговариваешь, на кого смотришь, о ком думаешь. Я ревную, тебя, ДА."
- Нет.

Я ощущаю себя Томом Крузом. На мне была его улыбка. Пожёстче.

Наверное, так ощущают себя случайн свидетели сатанистских ритуалов.
Пока тв туалете, у меня есь пара минут разобратьсясо ущениями. Но они чертовски быстро истекают.

"...Я в эпицентре скопления человеческой жестокости, тупой злобы. Неужели, черт подери, все здесь настолько ослепли?..."

Сейчас в груди остатки смутного липкого ощущения тревоги, оно черной слизью заволокло сознание и держит.
"...Ты стоишь рядом - невозмутимый, чужой. Тебя нет здесь, да и никого нет. Я одна..."
Ненадолго отхлынувшее оцепенение возвращается, но оно уже сдаёт позиции страху. Бесконтрольному, всепоглащающему, беспричинному. Впрочем, насчет последнего я еще сомневаюсь.
"...Я ощущаю себя - центром, некой абстрактной точкой, в которой по глупому стечению обстоятельств сошлись векторы негативных энергий. Сейчас я пророк и я чувствую здесь зло. Я не вижу вокруг себя людей - только тени, завороженные, невидящими глазами вперившиеся в пустоту.Так где же я?Я выхватываю тебя из этого мира, мы уходим..."
Пока ты в туалете, у меня есть пара минут, чтобы разобраться в своих ощущениях. Я хочу навсегда спасти тебя от этого дерьма.

Ощущаю свою причастность к этой адской куче неформалов через пачку Беломора тяжелым грузом залегшей на дне моей, повидавшей виды, сумки из стилизованной под кожу бумаги.
Ты закончил выступать и, честно признаюсб, я очарована. Хочется кричать, что я тебя знаю.
Ты появился. Ты - моя секунда тщеславия.
Как будто ты - оживший Элвис Пресли, только что сошедший сосцены в мои обьятия. Миллиарды фанатов тщатся срочно узнать, кто я - твоя избранная.

Не подглядывай в мои записи. Не пугай мои музы.