я бежала по каким-то подворотням этого города, я пересекала брошенные на ночь площадки для детских игр, пробегала мимо витрин и погасших окон. мне было невыносимо страшно от темноты и я бежала за солнцем, которое было слишком далеко, чтобы помочь мне. и тогда на небе загорелось чучело. оно пылало и пылало так ярко, что заменило мне солнце.
чучело красиво подмигивало мне в своем сонном пожаре и я стояла, задрав голову и затаив дыхание шептала ему свои глупые мысли и домыслы.
чучело не переставало улыбаться, хотя ему было невыносимо больно. и казалось, как будто не огонь вокруг него, а любовь его пылает освещая маленький кусочек мира вокруг меня.
мимо ходили какие-то люди, которые не понимали, с кем я разговариваю.
кто-то смотрел на небо и не видел чучело, а кто-то видел.
кто-то в него даже не верил, хотя оно горело ярче всех звезд вместе.
помню, я спросила у него что-то совсем уж глупое, мне стало стыдно и я спрятала глаза.
тогда чучело улыбнулось и шепнуло мне тихо-тихо "не прячься, посмотри на меня. каждый раз, когда ты отворачиваешься - огонь становится горячее."
и я повернулась. я села на траву, продолжая смотреть на него и разговаривать с ним. я проговорила всю ночь, спорила с ним и рассказывала истории своей жизни. чучело умело внимательно слушать. я полюбила его.
потом настало утро. появилось солнце, мне больше не было так страшно. я развеселилась и совсем забыла о своем ночном друге. когда же меня спросили где я была ночью, я соврала. я боялась, что мне не поверят. а к вечеру я и сама уже не верила в это чучело.
но когда вновь наступила ночь и стало темно - я снова испугалась. мне стало так страшно, что я побежала на то же место где вчера видела чучело и стала стоять там и ждать его. но я вспомнила, как днем предала своего друга и испугалась, что он больше не придет. я плакала и дрожала от страха, рвала на себе волосы и разбивала о землю кулаки в кровь. но когда я подняла голову - на небе горело чучело. оно горело еще ярче чем вчера и улыбалось гораздо слабее, но излучало еще больше любви и покоя. я грелась в его лучах, жмурясь от удовольствия. и тогда я спросила, почему чучело горит?
оно промолчало, добро мне улыбнулось и начало таять. я поняла, что наступало утро. я пообещала чучелу больше не врать, встала с колен и пошла домой.
но днем, когда меня спросили где я была - я промолчала. я боялась, что меня не поймут, посмеются надо мной и я окажусь совсем одна - без друзей и семьи. я струсила.
и вдруг я почувствовала, как внутри меня стал расти какой-то непонятный холод и темнота вырывалась из сердца окутывая меня. но я ошиблась - просто наступила ночь. я снова испугалась и в третий раз побежала на то самое место к чучелу. оно уже ждало меня. оно горело так ярко как не горело ни в первую ни во вторую ночь наших встреч]. оно уже почти не могло улыбаться и отдавало последние силы на то, чтобы подарить мне еще больше любви и покоя. я чувствовала как рядом с ним я становлюсь храбрее. я перестала бояться холода и темноты, я перестала понимать, что такое ложь и страх. я поняла, что стала сильнее рядом с ним и поблагодарила его. я плакала от счастья и горячо благодарила его. и тогда мне показалось что огонь стал пылать чуть чуть меньше. чучело смогло еще раз тепло улыбнуться мне. оно поблагодарило меня за то что я рядом и начало таять - наступало утро.
я побежала домой и рассказала о чучеле всем. я ничего больше не боялась, потому что теперь я поняла.
"я дарю тебе любовь и гармонию, которых тебе не хватает, но она временная - она внешняя. как бы я ни старался, как бы ни любил тебя - я не смогу насильно поселить любовь в тебе. впусти её, открой ей сердце и её верные спутники - добро, покой и искренность навсегда разделят с тобой твой жизненный путь."

мы сжигаем его сами, мы сами сжигаем его - говорила я людям. мне никто не поверил, но не осмеял и не бросил. люди старались избегать этих разговоров. я поняла что все они такие же слабые как и я и все боятся. я сказала где найти чучело и больше никому о нем не говорила.

и однажды ночью одна девочка...

у меня есть что сказать тебе. а тебя нет, хотя ты обещал приехать рано.
пожалуй, ты - лучшее, что со мной происходило за последнюю неделю. неделя - это целая чья-то жизнь.
пожалуй, ты - лучшее, что со мной происходило за последнюю чью-то маленькую аленькую жизнь.
а может это моя жизнь. а может это я умерла в будущем и переродилась в какой-то букашке в прошлом.
значит так.
пожалуй, ты - лучшее, что со мной происходило за всю жизнь.

Иногда хочется парить в облаках и оскорбляться, когда в компании начинают обсуждать, ну, например, деньги. А иногда не хочется. И часами думаешь, как бы так квартиру купить.

Все твои нереально милые фломастеры с Евой на упаковке рассыпались в сумке. Остались только оттенки зеленого, градиенты серого и синий, который я и выбрала в итоге.

Да и какая всем разница, что я здесь пишу? Хоть даже и оды и дифирамбы тебе строчу, все равно под утро еле-еле притащив своё тулово из метро домой ты с упоением строчишь на стене самой-прекрасной-девушки-на-свете. А мне почему-то, знаете что кажется?
Я теперь думаю, что вся я - па-ро-ди-я.

Я постоянно на тебя обижаюсь, как последняя дуууура.
А ты ещё ни разу меня не утешил.

Ну, вот мне и 19, а я чего думала, так и останется всё?
Это мой личный рубеж и моё личное совершеннолетия.
Хотя никакого рубежа и нет - деь как день, да и каждый год совершенный/совершённый...
Не обошлось без маленькой истерики сидя на полу. Впрочем, ты слушал свою музыку, и кого это сейчас волнует?
-Жаль, что ты меня не любишь..
-Спать иди.
Ну, что это за дела такие,
То
То
Шкаааа...
:(

Что мои слезы тебе?
Что тебе мои мысли?
Может быть, ты так и не думаешь, но я все понимаю.

закурила...
стряхивая пепел в окно.
"ты много врёшь",-подумаешь про меня. и, возможно, это окажется правдой. вероятность - доли сраных процентов. зато через тысячи лет тебя будут цитировать на страшном суде.

Мне уже второй день жутко тебя не хватает. А ты даже не постарался мне присниться, я уже молчу про позвонить, а о встретиться и упоминать не стоит. Глупая, кстати фраза - упоминать об этом, дескать, не стоит, а самой этой фразой не просто упоминают, но и особое внимание привлекают.
Начала читать братьев Карамазовых, чтобы стать еще умнее. Может, если бы я была девушка исключительных добродетелей - ты бы почаще стремился ко мне.

Прочла предыдущую главу и понятия не имею, под каким наркотиком я её написала - я ничего не поняла.
Мне жалко потраченное на нее время.
Мне жалко пот

Я жду тебя.
Здесь уже два часа ночи, у тебя на пару секунд больше, а ты...
У меня не выходит никакого диалога, мысли в хаосе, думаю, всему виной суини тодд, а может и те грибы, которые папа сегодня собрал в лесу.

Я жду тебя.
А ты ведь тоже это чувствуешь, я уверенна, да? Я не говорю о каких-то священных чувствах. Я говорю о святых догадках.

Любое проявление власти и любая форма её обладания - портит людей. Власть, пускай даже неявная, как скрытое манипулирование - есть родитель заносчивости, гордости, тщеславия.
Осознание собственного превосходства в силу различных обстоятельств даёт ложное представление о своей значимости. Власть и силу имущие упиваются этой значимостью, замыкая на ней свою мысль; через её призму они видят искаженные критерии абсолютной истины, которые уводят от абсолютной гармонии. Внутренние энергии, пребывавшие до этого в постоянной равной борьбе, теряют свой баланс - начинает превалировать зло. Абстрагируясь таким образом от принципиально светлых начал, власть имущие абстрагируются от "народа".
Душа их, потерявшая баланс, как всякая энергия стремится к обретению гармонии через поглощение света.
Но искривлённое призмой понятие истины преобразует это чистое стремление в угнетение. Отсюда и война двух начал.
Вот почему люди терпеть не могут правительство и ментов.

Мы читаем неправильные книги,
мы слушаем неправильную музыку,
мы смотрим неправильные фильмы.
Мы формируем сами свою субкультуру, которая управляет нашими поступками, сознанием и настроением.
Ты знал, что в индуизме уныние – это грех?
А может и в буддизме...
Обида – тоже грех.
Думаешь, это несправедливо? Я нахожу в этом великую мудрость.
Мы создали разрушительный образ. Он вселяет смятение и дает ложные представления о приоритетах. «Ценно – внешнее».
Мы перестали стремиться к идеалам, упиваясь своими несчастьями. Да, я и не думаю говорить об обществе! Я говорю о нас с тобой!
Мы раз-ла-га-ем-ся!
Мне не дает покоя эта дурацкая мысль и я хочу, чтобы ты понял, что я имею ввиду.
Ежедневно человек должен думать сам хотя бы минут 20 – вроде совсем немного, да?
Это нехитрое занятие дает возможность освободиться от адского информационного поля вокруг, и по-новому смотреть на мир, что, в свою очередь, приведет к ошеломляющим открытиям. У каждого они будут свои, но именно те, которые необходимы.
Ответить на все вопросы, найти себя, не впадать в отчаяние, депрессию, поймать удачу за хвост, жить счастливо и осмысленно – всего 20 минут!!
А теперь я попробую объяснить, насколько это сложно – скажем так, «абстрагироваться».
Каждый человек в среднем думает в день САМ 2-3 минуты.
Каждый! То есть, и ты и я. К сожалению, мы не тибетские монахи. Мы живем в том же обществе, с теми же законами, правилами и устоями, в коем и 2-3 минутно думающие люди. Я для себя подразделяю всех людей на множество категорий. И у каждой из них свои информационный треш, но всех объединяет в принципе одно и то же. Для примера. О чем думает ежедневно среднестатистическая женщина. В России, конечно.
Н-р, моя мама.
1. С утра, перед работой думать ни о чем в принципе невозможно – всё время занимает спешная подготовка к выходу.......завтрак.......одежда.........макияж.........ключи.На работе – работа. Каким бы бездельникам ты ни был, работа забивает мозги.В перерывах – коллеги – спорт, культура, семья, коллега, сплетни, политика, здоровье. Сплетни, впрочем, чаще. После работы – дом, быт, убрать то, что запачкалось, починить, что сломалось, почистить то, что починилось, снова починить что-то другое, приготовить завтрак/обед/ужин, постирать, погладить, всё это нужно обдумывать! Перетереть с друзьями все сплетни, отдых. Отдых = телевизор, тут и говорить нечего, своя мысль останавливается на пару часов точно. Мелкие переговоры в перерывах всего этого с домашними несут, как правило, поучительный характер, либо допрос. Обширные темы никогда не затрагиваются (кроме застолий) НИГДЕ! Никто никогда не даёт ответа на вопрос, отчего проблемы? Отчего ты батрачишь как волк, а кто-то этим «пользуется» (хотя, по сути, все мажоры батрачат и похлеще нашего). В итоге, весь мир ускоряется ежегодно в погоне за материальными ценностями, минутными удовольствиями, мнимым признаинем и т.д. Всё обесценивается, потому что в этой погоне человек не успевает задуматься об остальных приоритетах.
С Л И Ш К О М М Н О Г О И Н Ф О Р М А Ц И И .
Думаешь, мы-то уж точно чем-то отличаемся?
основные составляющие всё равно те же, только видоизмененные. Я не буду расписывать весь день, думаю, это ни к чему. Я постараюсь привести основные спектры нашей мысли:
- «как себя занять» -
я думаю, одна из самых актуальных мыслей ежедневно. Согласишься? И, что самое интересное, её действие прекращается только на время «специальной занятости» - универ, работа. Ну, предположим ты решил пойти сегодня со мной гулять. Ок, решил. Но каждую минуту ты вынужден решать, что будешь делать в следующую. «Слушать музыку или читать, пока я в метро». «Остаться с ней дома или пойти...
1. Остаться дома –
1.1. Зависнуть в компе
1.1.1 вконтакт,
1.1.2. блог
1.1.3 фильм
1.1.4 музыку качать
1.1.5 т.д.
1.2. Поесть?
1.2.1 чай
1.2.2. ну там...пицца какаянить
1.2.3. еще чонить))
1.3. Поиграть на гитаре
1.3.1. эту песню,
1.3.2. ту песню
1.3.3. сочинить песню.
2. Пойти
2.1. Арбат
2.2. лубянка
2.3. чистяки
2.4. Воробьевы
2.5. билингва
2.6. красная площадь
2.7 35 мм
2.8. макдак.
И после принятия каждого решения все по новой.
Ладно, решили с местом и действием на ближайшие 10 минут, дальше – « о чем говорить, что делать дальше, что сказать теперь, во сколько уйти» и т.п.Вобщем, ты понял. Конечно, примеры довольно грубые и примитивные, ну да ладно.
То же самое, кстати говоря, касается и других тусовок, компаний, одиночества может, разумеется.
2). КАК СЕБЯ ПОЗИЦИОНИРОВАТЬ?
Это уже более широкая тема, которую сложно рассматривать как ежедневную. Но ежедневного принятия решений она требует по-любому. В неё входят:
- стиль;-манера поведения;-субкультура, если хочешь;
-принципы;
-взгляды;
-убеждения;
-стремления и т.д.
Всё это складывается в одно понятие – образ. Довольно мощная штука. Она может являть собой, н-р мечту, либо какой-то страх и т.п. Но суть в том, что образ определяет твою жизнь и решения пошагово. Я имею ввиду твой личный избранный образ, конечно. Чтобы ты понял, что я Читать далее...

Иногда хочется бросить к черту все свои убеждения и убеждать, что всё
-бессмысленно.
Но есть проблема
-я не верю в эту чепуху.
Я слишком верю в Бога и Любовь, в Мысль, Истину, Жизнь, чтобы отрицать существование Смысла.

Иногда мне кажется, что я сошла с ума.
И жить сразу как-то интереснее.
Как будто я совсем другая.. Свободная.
Свобода=одиночество.
Тут и выбирать не приходится.

Ты уехал.
Уехал ты.
Ты УЕХАЛ.
Ты уехАЛ.
УЕХал ТЫ.
уЕхАл тЫ.
А мне не сказал и я поссорилась с тобой.
Потому что я всё
ЧУВСТВУЮ.

Пытаюсь выяснить раз и навсегда, в чем проблема
в з а и м о п о н и м а н и я.
А то так и умру.

Я ничего не имею в виду из того, что пишу здесь - это лиший способ
само-
выра-
жения.
Я просто хочу...
1. Надежности.
Я боюсь, что всё опять рассыпается , как рассыпалось до тебя не раз.
Я боюсь наговорить лишних слов, которые потом будет невыносимо жалко.
Ты не одинок в своих заморочках.

2. Тепла.
Ты один, один, один, один, один, один, один, один, один, один, один, один, один, один, один, один, один, один, один, один, один, один, один, один, один, один, один, один, один, один, один, один, один, один, один, один, один, один, один, один, один, один, один, один, один, один, один, один, один, один, один, один, один, один, один, один, один, один, один, один, один, один, один, один, один, один, один, один, один, один, один, один, один, один, один, один, один, один, один, один, один, один, один, один, один, один, один, один, один, один, у меня.

3. Будущего.
Ничто не просто так; если остановиться на одной точке хоть на минуту - опоздаешь в развитии ровно на эту минуту - ты уже не совершенство.

Какая ужасная глупость.
Я чувствую себя до такой степени одиноко (ненавижу себя за эти сопли), что боюсь до конца признться и себе и тебе в этом. Прости меня за весь бред...
Философию.
Объяснения.

Помнишь, я говорила тебе, чтобы ты не уезжал, потому что тогда у меня никого не останется?
Мне приятно было надеяться на тебя. "Где-то в моем мире есть один человек, которому я нужна." Это помогает жить.

***
"Где-то в мире есть один человек, который думал, что я ему нужна". Также как и все. Кому-то это помогает умереть.

Вся моя сказка снова рушится как карточный домик. Как прозаично.
Я боялась, что мы разменемся. Что когда-нибудь ты начнешь не понимать меня.
Бим или бом?
И ты загадаешь не то.
И тогда все слова - фальшь, даже самые искренние.

***
Я до смерти не хочу навязывать тебе что-то.
Особенно себя. В первую очередь себя.
Я начинаю говорить адско банально, но мне хотелось немного тепла от тебя. А если я не получаю его просто так - я начинаю провоцировать.
- Я не нужна тебе -
Ну почему у всех женщин, девушек, девочек это работает (нет, нужна, ты что?) а у меня не? (я люблю тебя.)