Вроде переходный возраст с подростковым максимализмом и дерзким обращением на ТЫ к жизни кончился....И в нашем возрасте мы задумываемся, точнее нет...мы рвемся делать, воять, осуществлять...Только вот что?Навязанные идеалы и стандарты? Чьи то надежды? Стараемся быть теми, кем нас хотят видеть близкие...Ну а как мы можем их разочаровать? И вот, под маской наших желаний, мы делаем в основном то, что нужно, воплощаем чьи то мечты. убеждая себя в обратном. И как после этого можно говорить о том, что  бы каждый стремился к своей мечте и был индивидуален???Ведь по сути это опять же слова близких.....Нас ломают, дав только зародится....Как же глупо проживать чужую жизнь, наблюдая, что твоя судьба остается где-то в конце дороги и машет тебе синим платочком вслед, утирая слезу рукавом....

Вот и закончилась вся история. Кажется, я умерла.

Столкнулась с несправедливостью....Но как поступить в данной ситуации я не знаю. На кону поступление на бюджет в университет или правда, так сказать...Дело в том, что тест по гос экзамену составлен неверно, из за этого мой бал очень занижен. Я нашла доказательства...И что делать????

Если верить этому утверждению, то что нас отравляет, тот недостаточно сильный яд, дозу которого мы получаем каждую минуту, тоже делает нас сильнее....Негатив, который притягивается к нам, косые взгляды, чужие осуждения....Да кто такие все ЭТИ люди, какое им дело до того кто ты и что происходит с твоей жизнью....Конечно, хорошего все равно не услышишь от них, только осуждение и призрение....А есть другой тип людей, которые ставят эксперименты над тобой. Что делают, ломают твою личность и твои устои, подстраивают под себя, при этом с ухмылкой Бога смотрят, что из этого получается....И банальные фраза типа "я не хотел, как жель, я не думал"..

Так все заезжанно. Такое ощущение, что мои руки сейчас живут отдельно от меня и что я со стороны наблюдаю, как какой то человек взглядом высасывает мои мысли и воспоминания и фиксирует ее в этом дневе....похоже на бред...

А что будет, когда тобой, точнее тем, что от тебя осталось наиграються? Потрепаную, прокуренную совесть затопчут еще хуже в грязь, в очередной раз вытерев ноги...Такое ощущение. что всю жизнь тебе кричат в уши: "Делай!!!!Делай!!!" а что делать? "Делай что нибудь!!" значит надо делать вид, будто ты что то делаешь....

Многое  в конце концов нас убивает....но как будто не доконца...что бы еще теплилась жизнь. но чтобы сил было недостаточно подняться и стать сильнее....Куда мы падаем?

Это цитата сообщения Еленка_Долматова Оригинальное сообщение

Без заголовка

То что в твоей жизни без тепла жить не может, то что придя тебя не спросит..
Это возможно сказка и чудо, это что просто придёт ниоткуда, дымом рассеясь, сойдя осенней листвою...
Это моменты убитой печали, состоянье полёта где вместе летали, где облака, ты летишь ещё ваше...
Где ты лунный свет..в тиши окно ищешь...Это окно где твоя половина, где твоё чувство..сильна как лавина...
Также не прочна, от тебя не завися, может уйти или просто зависнуть...
Тот огонёк превращает в пожары, лёгкий порыв и возможно удары..Это тот день когда пасмурно солнце...
Это когда не влечёт блеск и вольца, просто ты ждёшь....В ожиданье не гаснешь, ждёшь постучит в открытую настежь....в двери...Глаза...Сияние ока...
Больно когда ей одиноко.
Больно когда тебя незаметит.
Всё равно ждёшь что надеждой осветит.

То что в твоей жизни без тепла жить не может
То что придя тебя не спросит
То что умирая ещё не раз вернётся
То что слезой на лице остаётся

Это богатство краше всех на планете, это то чувство....Сильней биение сердца...
Солнцем прольёттся, лучом прикоснётся, это когда уйдя не раз ещё вернётся...
Может уйти и оставить разбитым....В детстве мечты были просто открыты..Может обманом украсть счастья доль..
Просто смеятся , в глаза сыпать соль...Просто уйти и пройдя не заметить, но помогать её улыбкою встретить..
Вечно ценить и хранить это чувство...Таить когда ты холоден...Пусто!..
Может менятся как месяцы года. Может менять в сердцах непогоду.
Вьюгу менять на бриз пляжа море...Радость нести с кусочками горя.
Вместе встречать рассветы, закаты, слушать под ливнем громорасскаты..
Это то что украдкой, ласково нежно, готовить загадки...Искренне милой, быть с тобой верной...
Это сильнее всего во вселенной! Этим живёт краски природа! Это не купишь! Это не мода!
Время когда под звездою прохладно, ты веришь в то, что это награда..

То что в твоей жизни без тепла жить не может
То что придя тебя не спросит
То что умирая ещё не раз вернётся
То что слезой на лице остаётся

Боже мой...я действительно ничего не понимаю. Мир как будто уходит из под ног. У меня вызывает отвращение человек, которого я люблю....Я просто его ненавижу. Просто лицемерная тварь, которая мне сломала жизнь. Мне приелось однообразие в этом мире. Все так одинаково и предсказуемо. Даже сегодняшний кусочек радости прошел как то быстро. Я устала. Просто устала от лжи, фальши и лицемерия. Как будто что сидит внутри меня и потихоньку разъедаетЕсли бы не определенные люди, я бы давно начала что то новое, открыла новый этап жизни. Но...не могу. Я просто радуюсь, когда элементарно выезжаю из Правды. И сейчас ЭТО лицо смотрит на меня спокойными равнодушными глазами из окошка аськи. Так хочется просто удалить, вырвать его отовсюду.....Как же я устала!!!!

Когда теряешь что то ценно, ощущаешь физически потерю. Трясуться руки, бегают глаза в поисках этой вещи, сосредотачиваешь свои мысли и внимание только на поисках....Когда теряешь дорогого человека, ощущаешь практически то же самое, только продумываешь "Как вернуть?" "Что же произошло?". Воостанавливаешь хрогологию событий. А потом, понимая, что все бесполезно, начинаешь убеждать себя :"Мне это не нужно, зачем? к чему? Есть лучше!" Хотя где-то в глубине душе хранишь тот образ....Конечно, потерять ценную вещь или просто хорошего знакомого обидно...Но не одна потеря не может сравниться с потерей друга...Человека, с которым пройдено все вдоль и поперек. Сколько выпито, сколько скурено, сколько пережито, сколько решино проблем....Друг-часть тебя, отражение твоих интересов и наклонностей. Что может сравниться с ощущением, Когда ты помог ему и ощутил его поддержку в трудную минуту....КОгда, спустя много времени, хранишь альбомный лист со словами, который он написал тебе. "Все будет хорошо!Завтра будет лучше. Ленчик, не плачь, помни, что у тебя есть МЫ: ёжика, жвачка..." Как жаль понимать, что еще одна личность превращается для меня просто в серого человека из толпы. который проходя оставляет за собой радужный свет воспоминаний. Жаль, очень жаль, что слишком много лицемерия и равнодушия, пустоты и поверхности...Когда теряешь друзей. умирает часть тебя....

Юху ху)) я посетила днев! Юля, спасибо за помощь)

Какое то странное чувство, как буд то что то тянет на душе, причем тянет к плохому настроению, ощущению ненужности и бесполезности. Ну да, неделя отдыха и счастья без его звонков закончилась, да и данные обещания закончились, и снова все повторяется. Это так давит, и самое обидное что сделать сложно...просто не хватает силы воли..даже сон был тревожный сегодня, как будто я со всей дури била одну девченку о стену. Конечно есть за что так делать. Да и просто напрягают весь день какие то мелочи, типа, Лен, ну удали фотографию...Мля, кто вообще сказал, что на все фото надо позировать, неужели нельзя допустить мысль, что можно просто оставить прикольную фотку....да ну в пень, просто тупо всё и все бесят...

Слушать этот музыкальный файл

Как то немного холодно...сегодня замерзли руки, и где то глубоко тоже что то замерзло, а может быть наоборот отогрелось...просто перестало существовать...Сегодня шла и думала, как все таки погода может быть похожа на состояние человека....Вроде солнечно, тепло, и вдруг холодный, обжигающий порыв ветра...а потом снова всё нормально. Да и в целом этот ветер не имеет никакого значения по сравнению с тем теплом и яркостью красок, которые дает солнце...Все наши мелочные проблемы ерунда, по сравнению с тем, что мы живы и в целом всё хорошо...

Слушать этот музыкальный файл

Это маленькие фрагменты жизни, лишь минутные эммоции, описанные здесь. Я просто хочу писать, что бы запомнить их....