Наверное нужно было родиться в другое время, в другом месте, в другом теле... Но почему-то моя душонка во время реинкорнации снизошла именно в мое тело, в 1990 году, в семье, где вкусно кормили и хорошо относились к телу, но наплевательски непосредственно к самой душенке. И начиная с осмысленного возраста ей хотелось чего то возвышенного. Писать стихи, рассказы, мечтать и гореть и быть чем то ярким и стоящим. Реализовывать себя...Но куда уж там? Извини, дорогая, нормальные дети так не говорят, не делают, не думают. Хочешь рисовать? Вот тебе лист бумаги и карандаш. Какая там на хрен художка.  На гитаре играть? ростом не вышла...Да и вообще, твоя обязанность учиться на отлично. Досадно... Вспомнилось как в 8 лет решила в библиотеке взять почитать "Капиталл". Не дали, суну ли вроде Врунгеля, мол рано тебе еще.

Но зато осталась фантазия...

19 лет а мышление все того же ребенка, которому хочется все попробовать, прочувствовать, испытать и узнать...Но кому это кроме меня надо? Кто попрется в театр или в музей? Кому охота лишнюю неделю потратить на чтение глубокого, эмоционального классического произведения? Мало кому...Да кто еще прожигает жизнь на то, что не принесет никаких плодов, как ни старайся...Кому будут интересно то, что интересно мне? Кто разделяет эти желания? да никто...нет таких людей, по крайней мере рядом...

Есть тот, кто гораздо сложнее и глубже, чем кажется...Не думаю правда, что в лучшую глубину...Однако интерес хоть к чему то есть... Мысли, ощущения...

Жизнь полна разочарований, а человек без поддержки ничто...вот такой вот замкнутый круг...

Сегодня, как обычно, придя домой вышла покурить на болкон. Солнышко уже катилось к закату, и, прикрыв глаза, я вспомнила осень....Осень ....Прохладное дыхание. тлеющая листва, лежащая на земле бурым печальным пластом. Через полуголые ветви пробиваются лучики уже блеклого солнца..Где то что жгут и дым, запах гари висит в воздухе. На горизонте собираются тучи. В такую погоду, по сути ничего не хочется, кроме как курить. Пускать колечки дыма в атмосферу. 

И так я заскучала по этой погоде...А за окном мороз и снег.

Первый снег 2008 года...Начало ноября. Первые шутки мороза. Это был счастливый день...вечер, когда приоткрылась дверь в новую жизнь. Но Лена как обычно вписалась в косяк и дверь захлопнулась....=/ Хотя,это было замечательное время, замечательные люди рядом...

Ну  что то я не в тему дня... Итак, чувство тяжести потихонечку начало отпускать меня на песне "Мне нравиться она", когда кислород постучался в легкие вместе с никотином. Хорошо....Правда как будто замерла, ни души во дворе. А что я тут делаю одна на морозе? А хрен знает, сижу курю, музыку слушаю и все нормально. Я в состоянии была взять ответственность за чужую жизнь, только если бы жизнь помогла мне вылечить ее. Однако нет...Я не виновата в чужих ошибках. Мое дело всего лишь выслушать и при желании непосредственно человека помочь ему. Но как это трудно сделать, когда тебе лгут. В этом факте я не совсем уверена...Так говорит мое внутреннее я. И некоторые факты. Короче, мы расстались. И мне от этой мысли не так плохо пока. Немного притупленное чувство волнения, как же дальше. Ну не такой уж я и слабый человек....И очень обидно, что все именно так некрасиво получилось, хотя чего еще от него ожидать... А я что? я устала, что-что, а чувство элементарного достоинства во мне осталось. И оно как правило просыпается довольно часто. Не ревности, нет, совсем нет! Просто, когда знаешь больше, чем положено девушке о строении мыслей парня, это начинает давить. По моему проще когда тебя наебывают, а ты не знаешь об этом, а повод находится для расставания банальный. А когда просто просекаешь каждый шаг, каждую лживую нотку, причем всем нутром отвергая ее, а интуиция просто орет обратное. Вот это уже тяжелее... Ну что ж, я не могу нести вечно груз чужих проблем и неопределенности. Короче, чтобы это понять пришлось в пол 12 ночи выпереться на улицу. Блин, вот косяк теперь только как наушники отдать=(

Что то определенно хочется написать, чтобы хоть как то хаос в голове рассеялся...с чего начать? тупо мысли, мысли, мысли.......

Навсегда нацепить на себя амплуа стервы, холодно суки, мол по хуй мне на ваши чувства ко мне...Что хотите, то и делайте, молодой человек, а еще лучше идите ка вы...обратно к своей девушке, ей вы нужнее чем мне.

Но я же так не думаю....сегодня даже захотелось позвонить...Наверное  не стоило бы...наверное он злится за то сообщение....хотя по сути это был тупо стеб над Катериной...Сочувствую ей...Хотя...девочка пытается бороться по сути. Молодец, жаль конечно что максимализм и уверенность придется присечь...А может и нет, если все таки я решу сделать доброе дело. Оо не люблю моменты, когда от меня что то зависит...

Как можно было дайти до того момента, когда так все ровно, не любви, не ревности, не тоски....

Нет, так дело не пойдет, любое кино, любой роман нужно закончить....Придется символично дописать его в дневнике и плавно в то же время подвести его к концу в жизни. Жаль тогда с проектом не получится...

 

Еще о совпадениях....Или не совсем о совпадениях?

Мы знакомы больше 6 лет. Этот человечек был рядом в самые сложные минуты...Никогда не забуду его растереное лицо, когда я плакала перед ним. Он не знал что делать, он просто никогда не видел чтобы я плакала. Он обнимал меня за плечи, успокаивал и отпаивал водой. Ужасный был вечер...Меня трясло. А еще я просто знала, что на тот момент мне никто не нужен, никого не хочу видеть кроме НЕГО. Он спрашивал и не мог понять, что же у меня случилось. Да я объяснить то толком не могла...Он был рядом и раньше...Когда мне было грустно или одиноко. Он иногда появляется неожиданно после долгого затишья. Пишет или звонит. А еще я не знаю, как он меня терпел. Как у него хватало терпения забирать меня из всех темных уголков пушкинского района по ночам и вести домой? Учить играть на гитаре?)Терпеть мои истерики и быть своеобразным щитом моих неприятностей? Добиваться....

6 лет...начиная с 2003 года он был рядом...И только в 2004 и январе 2005 мы были вместе. А все это время он доказывал, что хочет быть со мной, что он меня любит. С 2006 года началась наша традиция...Он приходит в начале января и проверяет, не щелкнуло ли у меня что то в голове, что бы я вернулась.

Когда он впервый раз вернулся, я не знала с чего он вообще решил мирится. Я задала про себя этот вопрос и включила первую случайную песню на радио. Билан Я тебя помню)))) мало того, что сходство с Биланом на лицо, да еще и тект. Глупо? ну может быть...Сколько бы я не гадала, всегда выпадает свадьба и любовь.Даже сегодня...х) Сегодня...Не двусмысленно он дал понять, что все еще надееится на то, что "дело двинется с мертвой точки и я пойму, что мы должны быть вместе". Но я не могу почему то...Он мне дорог, но уже нет того чувства. Хотя я помню как оно появилось. Тогда я тоже не допускала мысли  о том, что у нас что то будет. С кем угодно, только не с ним=/ Это было вроде в ноябре...После проведенного вместе вечера все изменилось. А сейчас у него девушка, они давно вместе и она периодически удаляет мой номер из его телефона)

Он изменился. Глаза стали как будто другого цвета. Зелено-голубые, раньше были просто голубые. Он пополнел, но ему идет) как то салидней что ли... Улыбка осталась такая же, красивая.

А еще раньше мы могли трепаться о чем то часами, дратся подушками и смотреть мульты и фильмы. Сидеть в разных концах комнаты и смотреть, сидеть вместе и...просто сидеть. 

Я могу доверять ему. А это редко бывает...

Иногда он мне снится, а когда я просыпаюсь, он звонит, или мы случайно пересекаемся на улице. А вообще то мы забываем друг о друге на месяца, но снова начинаем общаться. Характер почти не меняется, веселый, добрый, как обычно гиперактивность. В нем есть патенциал, не знаю откроет ли его Полина.

Вот такой вот он. Сегодня я задумалась над нашим разговором...Может быть он прав? Может быть, когда нибудь я пойму, что люблю его и положу большой и толстый на мнение моего"окружения" на ЕГО счет и все будет так, как ОН говорит, все будет хорошо...

Парадокс...что не мальчик, то целая история....ОН не исключение...

Каждый день с нами происходят десятки мелочей, определяющих ход нашей жизни...Вы решили пойти другой дорогой к универу и вдруг встретили человека, которого сто лет не видели. Опоздали на электричку и избежали конфликта...Зашли в другой тамбур, а там мужчина вашей мечты...

И так каждый день. Мы просто не замечаем этих простых вещей, воспринимаем как само собой разумеющееся. А ведь это магия....магия повседневной жизни. Магия когда вечером идешь и смотришь на снег, падающий в поток света уличного фанаря...

Это цитата сообщения LiChe Оригинальное сообщение

Алфавит мужских недостатков.

А – автомобиль. Отсутствие «моторного ландо» у твоего мужчины – очевидный недостаток, который особенно остро ощущается зимой в общественном транспорте. Однако и наличие автомобиля – недостаток ничуть не меньший. Почему?! Да ты вспомни, с кем он больше возится – с тобой или со своей обожаемой машиной!

Б – безразличие. Все помнят анекдот, когда жена никак не могла привлечь к себе внимание мужа и, наконец, отчаявшись, надела на голову противогаз, на что последовал лаконичный мужской вопрос: «Брови что ли выщипала?» Ну что еще сказать о мужском безразличии?

В – валяние на диване. У каждого мужчины есть любимый четвероногий друг – диван. С ним (или, точнее, на нем) он готов проводить часы, а порою и дни. Сходить в магазин? Вынести мусор? Забрать ребенка из садика? Нет, дорогая, я очень занят, я отдыхаю…

Г – гараж. Обычно сочетается с недостатком на букву А. Верная примета: если в пятницу вечером муж сказал, что завтра утром на минутку забежит в гараж, будь уверена, что в театр, на выставку или в кино вы на этих выходных точно не попадете.

Д – дружеские посиделки. Он возвращается в три ночи в чужом пиджаке, но со своей дурацкой ухмылкой, обычно поселяющейся на его лице после энного стакана, а на твое любезное: «Опять набрался…„, он грациозно поднимает вверх указательный палец и внушительно произносит: „Не смей, ик, говорить плохо, ик, о моих друзьях, ик“.

Е – его привычки. Кошку легче научить танцевать менуэт, чем отучить мужчину ходить в грязных ботинках по ковру, не оставлять открытым тюбик зубной пасты, не разбрасывать по всей квартире носки и не лезть вилкой в сковородку, а дождаться, пока ему положат еду на тарелку.

Ж – жестокость. Ужинать и смотреть „Молчание ягнят“ или „Багровые реки“, а потом еще час пересказывать, сколько крови было в „Чужом против Хищника“, может только абсолютно бессердечный человек.

З – запах. Нет ничего хуже, чем очень „душистый“ мужчина. Патологическая нелюбовь к гигиеническим процедурам у некоторых неизлечима.

И – измена. По статистике, еще 15 лет назад мужчины изменяли в три раза чаще, чем женщины. А теперь наша сестра обогнала сильный пол, и цифры текущего года констатируют: 74% женщин изменяют своим мужьям, а мужчин, которые изменяют женам, почти вполовину меньше – 46%. Но кто сможет обвинить милых дам в аморальном поведении? Ведь во всем виноваты мужчины: они первые подали нам пример.

К – карьеризм. В жертву богу по имени Карьера современные мужчины приносят все: личное время, друзей, увлечения и даже любовь.

Л – лихачество. Ну почему при виде руля практически у каждого мужчины происходит кратковременное помутнение рассудка, результатом которого становится мысль что, он – Шумахер, мчащийся к финишу на „Формуле-1“?

М – мнительность. Пара чихов и температура 37 способны ввести мужчину в ипохондрическое настроение. Укрывшись пятью одеялами, он будет ныть, стонать и изводить тебя рассказами о том, как ему плохо, что у него жар и что определенно пора подумать о составлении завещания.

Н – ненадежность. Обещал позвонить в среду, а позвонил в субботу, обещал подарить звездочку с неба, а пришел с коробкой конфет, обещал жениться, а…

О – обжорство. Удивительное рядом: ты три часа не отходишь от плиты, готовишь обед, который бы рота солдат могла съесть максимум за неделю, а он приходит и проглатывает все за три минуты. Мораль: сколько мужчину ни корми, он все равно в лес смотрит, ну или в холодильник.

П – подарки. Ты встречала когда-нибудь мужчину, который бы умел правильно выбирать и дарить подарки? Я тоже нет. Если косметика, то обязательно не того цвета, запаха, марки. Если одежда, то такая, что на улицу в ней выйти можно только единственный раз в жизни – во время бразильского карнавала. Набор кастрюль на Восьмое марта или пылесос на Новый год – это еще не худшие варианты. Одной моей подруге на день рождения муж ершик для унитаза подарил…

Р – ревность. Так бывает. Знакомишься с Васей Пупкиным или Гришей Пипкиным – и только спустя время узнаешь его истинное имя: Отелло. Мало кого привлечет перспектива быть удушенной (пусть и не в физическом, а в моральном плане).

С – самонадеянность. Сначала ему море по колено и горы по плечу, чужие советы не нужны, а потом он обвиняет всех и вся в своих неудачах.

Т – телевизор. Спортивный канал, канал новостей, а потом боевик. Передача „В мире животных“, политическое ток-шоу, а потом ужастик. А также бои без правил, триллеры и трансляция рок-концерта. Интересно, от такого

Читать далее...

Что происходит? Во мне что то меняется, меняется отношение к людям. Или люди меня меняют?

Я снова начинаю понимать их так как не понимала раньше. И снова вижу отличия между ними....Одни настоящие, трехмерные, которых выделяют из толпы мысли в глазах. Именно настоящие, знающие или наоборот еще не решившие кто они для мира, но точно понявшие что мир для них. Люди, которые говорят СВОИ мысли, а не пиздят чужие. Которые способны говорить и рассуждать, описывая и понимая тему разговора. Я снова почему то вижу этих людей, я думала я их  потеряла, они просто ДРУГИЕ...

И есть просто людишки. Не хочу писать, как мне хочется именно их сейчас назвать, потому что это эммоции. Эти...этот тип животных пытается быть похожим на первый тип, старается казаться лучше чем есть, чтобы все уважали, присматривались, прислушивались. Наигранные улыбки. Утрированные истории. Тупые понты. Прозаично и глупо. Ни капли рациональной мысли. Люди...хм...призирающие любое самовыражение. Люди. Смотря что подразумевать под этим словом, конечно. Примитивный характер мыслей и пустые разговоры ни о чем....

Лично я не отношу себя ни к одному из этих типов. Ко второму никогда не относилась, а к первому...не хватает мыслей, да и мне вот в таком зависшем состоянии неплохо. Когда друзья не понимают, а весной и осенью случается дипрессия....А по ночам мучают мысли, выжные...очень, но забывающиеся с восходом солнца.

Почему иногда мир выбирает тебя чтобы вертеть перед тобой всем своим дерьмом???Ну вот почему все так сразу наваливается....печально. Да и хотя что наваливается...Работа, учеба...

Женя

откуда он то нарисовался? Прошло полгода, и вот оно щастье опять привалило....Не суть.

Родители

достали епт....

Юля Стукнина

ваще в ахуе я....

Работа

с этим делом я просто во времени уже потерялась

Универ

помойка....да и пох. я местный бомж=)

Ну и конечно же мелочи....куда же без них. То на тебя всю дарогу смотрят как на неведому зверушку, то кто то в тамбуре дерется, весь вагон за этим наблюдает, а к тебе потом подсаживается гопота, котлорая только что дралась. Или еще хуже убить 3 пары сапог за 2 суток....И еще кое что . Второй раз в жизни ступор...просто ступор и никаких мыслей в голове....тишина, только эммоции. Бля!!! И так не кстати... И вот и все. И чето снова все пялятся и улыбаются, потому что я им улыбалась тогда....в воскресенье, когда светилась как елка новогодняя. А потом меня потушили=/

Так странно... В очередной раз убеждаться, что нельзя трогать затягивающиеся раны. Просто так захотелось позвонить Саше. И меня перепутали с какой то Светой. Ахуеть просто...Да и все равно если честно. По голосу просто соскучилась да и он тоже...вроде как. Странно, но после таких разговоров рушаться мысли и эмоции нашего с ним мира. Заброшенного, теперь уже навсегда. Да ну и что???!!! Просто хотелось услышать его. В конце концов, интересно...Вот если бы мне позвонил Моторин или я ему, то это был бы полный пиздец. Слезы наворачиваются и все сжимается, только от одной мысли, как опять будет стучать в висках, и внутри что то будут выжигать пояльником вниз позвоночника, при этом пиная сердце и легкие, так что невозможно дышать. Я не мазохист. Именно поэтому не хочу больше с Моториным общаться.

Сегодня ехала домой в электричке. Вечером, поздно как обычно. И так почему то стало тепло и светло внутри. Сидела и лыбилась, как блаженая, глядя на совершенно не прикольную картинку тающего снега. А потом по вагону пошел калека, собирая деньги. Без рук. Дедушка с очень грустным лицом. Мне стало жаль его...В России такие люди не живут нормально. Они не нужны государству, да и родственникам тоже, если конечно они вообще есть, не нужны, если идут  по электричке. В этом мире вообще никто никому не нужен...Все думают только о себе. Иногда делают заботливую мордашку...изредка, для поддержания связи, зная, что в сл раз их ввыслушают без притворной наигранно-сочувственной гримассы. Жестокость и эгоизм....

Отдала какую то мелочь, без денег была. Он поблагодарил меня и смотрел в глаза, что кстати тоже в наше время редкость. Бедный. Мне кажется, раньше он рисовал или играл на гитаре. Лицо такое...как будто творческое, да и взгляд не совсем потеряный.

Дедушка без рук попросил застегнуть ему куртку. Тонкая ветровка. А на улице снег. Это было единственное, чем я могла ему хоть чуть чуть помочь...И похуй с каким пренебрижением на меня кто то пальнул в вагоне. Животные.

По последним официальным данным, при крушении пассажирского лайнера на Пхукете погибли 88 человек, еще 42 получили ранения, в том числе пятеро - серьезные. Об этом заявил заместитель губернатора острова, передает Reuters. При этом местная газета The National, также ссылаясь на слова чиновника, сообщает о 74 погибших и 14 пропавших без вести. По уточненным сведениям, в самолете McDonnell Douglas MD-82 находилось 130 человек, а не 128, как считалось до сих пор. Около половины из них, как сообщалось ранее, были иностранцами. По данным посольства РФ в Таиланде, россиян среди них не было.

Очередная трагедия...Нет, не удивляет, скорее ужасает. Неужели кто-то еще способен удивляться тому, что происходит на этой планете? Скорее поражаться, дрожать от негодования и страха, представив картину мира. Войны. Терракты. Злость. Агрессия. Ненависть. Борьба за власть и лидерство. Кто то свыше играет судьбами не просто людей, скорее целых наций, народов. И это даже не Боги, а простые смертные люди, проводящие эксперименты...

Сейчас всем слишком наплевать друг на друга... Пилот, который сажал самолет, конструкторы этого самолета....Чья это ошибка, которая привела к трагедии? Какая разница кого сажать за штурвал? Ребят, а может сделаем вид, что осмотрели эту рухлядь и пойдем попьем пивка?Че с ним случиться, не загориться же?

И вот к чему это привело....

Это цитата сообщения Joil Оригинальное сообщение

Да,нет-слова ошибки,
Их звуки смысла не несут
А

Да,нет-слова ошибки,
Их звуки смысла не несут
А горечь разногласий пылких
Кому нужны они,тех ждут...
И на одре и здесь,на плахе
Так одиноко одному и смысла нет,
И дождь некстати...врут
Скажи мне "Саша,я приеду"
В любви не нужно кляться нам
А мысли будут с нами...где-то...Там 

Никогда еще мне не было так страшно и одиноко засыпать как этой ночью...и сложно....И в тот короткий промежуток, когда мне это удалось, я видела его...во всем белом...как ангел....Одна из самых ужасных ночей в моей жизни [525x700]

Слишком долго в моей жизни был Слава. Я не могу его вычеркнуть ....до сих пор я почему то думаю о нем...То есть просто я нашла песню, так похожую на мою ситуацию. Не знаю, смогу ли я когда нибудь отойти от этой болезни, думая и вспоминая о нем....Пересматривать сотни раз фотографии и клип.

При последней встречи у меня ничего даже не екнула внутри....Потом уже захотелось, чтобы он обнял меня...Но, вместо этого только Рома взял мою руку и улыбнулся своей очаровательной дружественной улыбкой. Почему не Слава?Ну может оно и к лучшему. Надеюсь это просто затягивающиеся ранки, на которые периодически сыпят соль. Вместе нам не быть. Я просто не понимаю, он даже делать не чего не хочет, чтобы изменить ситуацию. Даже когда мы расстались, он не пытался меня вернуть, прекрасно знал, что на ТЕ методы, которыми он пользовался, я не отзовусь никак вообще....Мне было противно...Солнышко, пожалуйста, мне плохо без тебя, скучаю, давай вернем хоть что то....фу!

Саша. Он закончит институт, может быть пойдет в армию, вернется. Устроится на хорошую работу, женится на Кате, два творческих человека....И все у них будет ровно и хорошо, если он не будет психовать и успокоит свою нервную систему. Что до меня, то я просто пройду, скорее всего через постель, может быть как яркое воспоминание, а может и нет, черно белая картинка. Да, мне с ним интересно, мне с ним хорошо, и я скучаю, и искренне хочу, чтобы все у него было хорошо.... И, мне наверное даже не нужно больше того, что есть...встречаться и слушать его. С ним я как будто отдыхаю:) мне ни хочется не говорить, ни думать, просто чувствовать его тепло и быть рядом, держать за руку...Кто я для него, кто он для меня?

Oceans apart day after day
And I slowly go insane
I hear your voice on the line
But it doesn't stop the pain
If I see you next to never
How can we say forever
Wherever you go
Whatever you do
I will be right here waiting for you
Whatever it takes
Or how my heart breaks
I will be right here waiting for you
I took for granted, all the times
That I though would last somehow
I hear the laughter, I taste the tears
But I can't get near you now
Oh, can't you see it baby
You've got me goin' CrAzY
Wherever you go
Whatever you do
I will be right here waiting for you
Whatever it takes
Or how my heart breaks
I will be right here waiting for you
I wonder how we can survive
This romance
But in the end if I'm with you
I'll take the chance
Oh, can't you see it baby
You've got me goin' cRaZy
Wherever you go
Whatever you do
I will be right here waiting for you
Whatever it takes
Or how my heart breaks
I will be right here waiting for you

Вчера шла на маршрутку около 8 вечера, шел дождь, мне совершенно не хотелось доставать онт. Все было серым...А я шла, курила, слушала Muse  и мне было хорошо....Чувствула себя ярким розовым пятном на фоне серого асфальта. И мне было хорошо. ощущение спокойствия и умиротворенности. Сначала я думала о нем....о человеке, с которым мне хорошо, как казалось, который меня понимает. Потом я приехала. Мы пили со Славиком пиво, смеялись и говорили о чем то и еще....Потом лежали и размышляли о том волшебном чувстве, а я радовалась про себя, что снова могу ощущать его, только уже с другим....Смотрели покер и снова смеялись и ....я увидела ситуацию наконец то глазами Славы. То, что осталось от отношений. Это тоже наверное ценно. И я не думала и не заморачивалась о том. что было.Мы ведь можем нормально общаться) Но смотрела я вчера на него по другому....Это уже не тот человек, не тот самый нежный и красивый, самый лучший...нет, не тот. Вчера я не отдала частичку себя, как обычно делала это раньше. Я никому уже давно не отдавала ее. Поэтому в сердце до сих пор как то пусто. Радует хотя бы то, что появились эмоции и что то эхом внутри шепчет " скучаю...."

А потом я шла домой. На улице было пусто. Тепло. Влажный воздух. Клубы сигаретного дыма долго не растворялись в нем. Я слушала что-то безумно нежное и красивое. Непередаваемое ощущение. Идти по мокрому асфальту, не торопясь, не спеша....Идти на свет впреди. Улыбка сама появилась на лице...Да, я возвращаюсь, оживаю...Добро пожаловать:)

Слушать этот музыкальный файл

Песня, которая мне в данный период максимум близка

Это цитата сообщения Ffsse Оригинальное сообщение

______________
______________
мне говорили,что нравятся мои глаза- так говорят каждой
мне говрили,что у меня замечательный характер- так говорят каждой,
меня называли самым дорогоим человеком- так называют каждую
мне говорили,что хотели бы в будущем быть со мной- так говрят каждой,
мне писали на стене в подъезде признание в любви- так пишут каждой
ты называл меня красивой- так называют каждую
ты гладил меня по спине и говорил, что счастлив рядом со мной- и так говорят каждой
ты говорил ,что я умная- так говорят каждой
ты говорил что считаешь меня необыкновенной- так говорят каждой.
ты обещал,что всегда будешь рядом,когда мне нужна будет твоя помощь- обещают каждой и не сдерживают обещание.большинство.
ты говорил,что скучаешь по мне- так говорят каждой.
ты писал мне смски с ласковым обращением ко мне- так пишут каждой.
ты обнимал и целовал мое тело- так целуют каждую.
ты признавался в любви- как признаются все.
ты сказал,что не можешь без меня- и так говорят каждой.
ты ухаживал за мной- так ухаживают за каждой.
ты просил.чтобы я тебе верила- я верила.
когда я умру.над моим гробом будут говрить,что
я была замечательнымм человеком- так говорят над каждым
я была красивой- так говорят над каждым
я была доброй- так говорят над каждым
Все слова ,что звучат мне, адресованы каждому человеку.Я так не хочу.Меня разбирает злость,что я велась на все эти пустые слова, жесты, движения,что я думала, что они звучат именно для меня,а на самом деле- я была предметом на котором отрабатывают " чувствительное касание рук" для следующей девушки.Не адо даже переубеждать.
Я ненавижу когда меня называют "красавица". Я долго привыкада к " солнышку"..Привыкла и стала это воспринимать. Сейчас- нет. Но,наверное изменится. Как тогда.
как мало остается от каждой встречи:
зажмуриться и помнить до сытой боли
походку твоей тени и междуречье "мизинец-безымянный".
не знать, стопой ли следов твоих касаюсь, или русалкин
плавник по лужам пляшет (заря. с зарею...).
вытягиваюсь взглядом - сыграем в салки?
я догоню и в куртку твою зароюсь,
и сиротливо всхлипнув, скажу - ну что ты?
и подхвачу твой шепот, и глаз движенье...
но колокольным крестиком взгляд заштопан -
не то воздвИженья, не то воздвижЕнья;
и я не обернусь. не спущусь. не сдвинусь.
ты - только тонкий запах, холодноватый...
но память тяжелеет - и ей нести нас,
обернутых, как вазы, глухою ватой.
Юлия Идлис.
прям слово в слово.