Я стояла в коридоре между двух дверей. За одной из них находилосб мое рабочее место, за другой работала Алеся. Причем место было совершенно не похоже ни на институт, ни на колледж.

Я была чем-то занята, перекладывала книги или документы. Так вот, я вышла в коридор и ко мне подошел мужчина. Ему было около 40лет, хотя выглядил он значительно моложе, рост примерно 184, темные волосы, круглое доброе красивое мужественное лицо, по фигуре было видно, что он когда то серьезно занимался спортом, осанка прямая, уверенная. Он отдал мне пакет с книгами/документами и ушел. Секунду помешкавшися я продолжила заниматься своими делами. Через некоторое время мужчина пришел опять. Мы стояли в коридоре, он начал мне говорить, что я ему запала в душу, что он часто думает обо мне и ...поцеловал меня. Я почувствовала вкус поцелуя как будто наяву. Очень приятно. Он сказал, что придет за мной и ушел. Тут подбежала Алеська и начала говорить, что все это видела мама.

Позже я все рассказывала Юльке и Алеське и не могла понять, зачем мне все это, потому что знала, что мужчина женат, у него двое детей один из которых почти мой ровесник. Но так было приятно думать, что он будет рядом со мной, такой замечательный мужчина.

Проснулась я в прекрасном настроении с чувством влюбленности.

Столько раз и все сначала хотела написать эту историю, чтобы помнить каждую деталь, не отпускать из памяти привкус первых поцелуев, блеск увлажненных глаз, дрожь неловких прикосновений. Время, которое останавливалось, когда он был так близок, что каждая клетка чувствовала его теплое дыхание. Свет заходящго солнца над стенами Кремля, стрелка вокзальных часов, описывающа в диком ритме круги, люди, как тени, пролетают мимо. Все так декоративно, все ведь как в кино... В этом плане он был первый. Ни с кем и никогда такого не было и не повторится. Я не думала, что способна испытывать такие глубокие эмоции, молчать часами и слушать его, ждать следующего дня, когда он сможет приехать, когда я смогу взять его за руку... Перечитывать его сообщения, ждать, скучать и...отпустить. без боли и без слез. Продолжение всегда оказывается хуже оригинла. Даже тогда, когда январские морозы прошлого года кусали стекла еще не спящих квартир, он снова обнимал меня, я уже не чувствовала той феерии. Она повторилась лишь однажды, до звона в ушах родное и знакомое чувство. Тогда уже было понятно, что не нужно мучаться, не повторить ничего. А потом...

...

И сегодня. Возможно, его больше нет, а я не могу уснуть, сижу, думаю о чем- то.  Для чего нужен был этот год? Обманы, скандалы, пустота  смысла

Конечно, стоило бы для начала писать, что произошло в 2009 минувшем году, чтобы знать, от чего отталкиваться. Да и писать не особо хочется, откровенно говоря. Просто амленький план на этот год. Нужно заняться собой. Нужно стать добрее, а то в конец отиранилась. Еще нужно полюбить свою специальность..Да-да. Мне это пригодится. Найти работу по интересам. Пойти на права или на 2 язык, пока мозг не одеревянел, нужно набраться терпения. Выйти из подвешенного состояния. Возможно, начать рисовать, а так же освоить до конца пленочную зеркальную фототехнику. Завтра еще ченить придумаю. Старею....

Ну что, Елена Геннадьевна. Что я вам могу сказать... Я крайне не довольна вашим внешним видом и вашим поведением.

Только посмотрите на себя. Заплыли жиром как баба сороколетняя. Да-да, не надо только краснеть щас, глядя на клаву. Все что у вас было хорошего-это ноги, да и их вы запустили. Просто в шаге от целюлита. Особенно Ваш зад. В ямочку если присмотреться. Осмелюсь Вам напомнить, что когда то у вас была нормальна, упругая попа. А сейчас? Мечта хохла, правильно. 

 Щеки. Ну тут просто нет слов. Мне кажется вы ног своих не видите когда вниз смотрите. Глазки стали как поросячьи, заплыли.... Ну что еще...спину с грудью можно перепутать.

Про ваше пузо я вообще молчу. Там, осмелюсь напомнить, кажется была когда то талия. Под этим слоем киселя.

Уважаемая Елена. Прошу Вас не позорить меня и принять меры.

Вы перестали нормально одеваться. Такое чувство, что нашлись на помойке. Забыли что такое бижутерия. У Вас вечно потернный взгляд.

Что я Вам в целом могу сказать. Я крайне недовольна. Вы омерзительны.

P.S. Ваш внутренний мир и нормального телосложения Долматова

а чего тут писать? Я ненавижу своих родителей. Моя семья просто кусок бомбы замедленного действия для меня.

Ебанутые, одним словом.

Жопу рвут как типичные представители серой однородной массы и еще меня пытаются к этому приучить.

Господи, если ты сидишь в инете, объясни мне, за что мне так не везет? Почему эти примитивные не видят и не понимают ничего кроме своих припизднутых принципов?

Все сны имеют определенное значение. Как говаривал дедушка Фрейд, сны это наши нераскрытые желания, подавленные и уснувшие в уголках нашего ОНО.

Безусловно, у всех нас есть эта отрава внутри, то, при упоминании чего мы опускаем глаза и говорим "Неееет, ну ты  что" .. или "С кем??? С ним(ней) да ты че???? Я - никогда!".

Так что все мы, товарищи, скрываем в нашем мозгу нечто из рядо вон выходящее. Фантазии, определенных личностей

 и так далее.

Самое неприятное в моей ситуации, что я прекрасно знаю, чего хочет мое ОНО и его героев, однако, выдает в моих снах оно совершенно другое. Я уже смирилась с тем, что мне снится Новосельцев (?!).

Но какого черта мне сняться люди, о которых я не думаю вообще!??!?!?!?

Сегодня приснилось, что я влюблена в мальчика, с которым познакомилась на юге. Нет, ничего во сне не было, просто он мне очень сильно нравился...

Короче ужас

Слить мысли. Срочно. Я устала...от чего? да всю жизнь от чего то устаю...что то нужно, но не могу знать чего... Нужно быть бабой в конце концов. Надо сбросить 10 кило, бросить курить... Ну и вести нормальную бабскую жизнь. Пустоватой и дурной, зато одариваемой со всех сторон.

Напоминаю сама себе Бриджит Джонс=(

В аське

 the_march_cat (00:57:30 15/07/2009)
надеюсь
 the_march_cat (00:57:32 15/07/2009)
когда-то
 the_march_cat (00:57:41 15/07/2009)
мысли о том что бы меня отшить покинут тебя
 the_march_cat (00:57:48 15/07/2009)
и ты поймешь как ты мне дорога
 the_march_cat (00:57:56 15/07/2009)
и поймешь что я тебя люблю
 the_march_cat (00:58:05 15/07/2009)
сладких снов

И тут наконец то пришла пора выплеснуть очередную порцию запутанных непонятных мыслей...осталось выбрать под какое настроение. То ли просто под шум дождя за окном, то ли включить музыку.

Выбрала пока минусовку Evanescens Hello  что то вроде версии драм, довольно мило, и именно под такую погоду, именно под такое настроение...

обрывки мыслей..

Я ли? да нет, скорее как прикрытие, не я... Тепло, хоть чье-то, просто побыть...не обязательное мое. Близкого человека. Человека, который поддержит тебя. Я потому что я рядом...

Когда все это нужно заканчивать/? когда все устаканится, ты определишься чего хочешь и в каких количествах... А потом, извини, у нас все таки нет будещего. А может ли оно быть вообще? Если ты идешь врозрес с самим собой, нельзя сделать кого то счастливым.

Музыка интересная играет... Грамотная драм обработка...

В аське начинается игра...опять, впервые мне не хочется ее поддержать, я не хочу будить свою фантазию. Я пуста.

Такое спокойствие. Скоро, главное довести дело до конца, раз начала... 

Можно ли стать для человека всем после того, как он тебя использовал? Причем как раз тем вариантом, когда от одной улыбки он успокаивается. когда прощаются все истерики...

Когда ты временно замещаешь что то поистине ценное...

Скоро...И безусловно, мне будет не хватать его.

Что то определенно нравится и оставляет определенные мысли... 

And you say
My dreams, my head
My sex, my bed
And that's my Corona with lime

Часто ловила на мысли, что в моем присутствии, чаще всего за рулем Черешнев говорит....сам с собой оО То есть рассказывает вещи совершенно мне не интересные, в то же время смотрит куда то вперед объясняет о каких то аккамуляторах, турбинах "Что не все могут ехать на красной...", говорит по сути для себя...Не смотрит ни на мою реакцию, ничего такого... Когда я уточняю, что он разговаривает сам с собой, он смеется, краснеет и отрицает=)

Вчера, когда ехали домой, поймала опять это странное выражение лица, тихо тихо, почти без интонации, обращаясь ко мне и в то же время, как будто меня нет рядом он начал говорить... " Теперь только до следующей недели... Как мне неделю тебя не видеть? Ну ты знаешь, что есть возможность, я могу сорваться и приехать после работы, но ты начнешь ругаться, что я и так не сплю. Да что я не понимаю разве, что у тебя учеба и тебе эти ночные гулянья тоже пока ни к чему?" потом еще что то очень тихо. Потом повернулся ко мне, выражение лица стало удивленным, как будто он забыл, что в салоне еще я нахожусь.. "Прикинь, а этой групппе вообще 40 лет, только состав меняется!" "ты 3 раз мне об этом говоришь..."

Практически каждый день. или через один, но уже с двойным желанием я хочу с ним разойтись разными путями... Иногда потому что он не берет трубку, и я не могу себя убедить, что просто не слышит. Моя пораноя уносит меня в более глубокие причины... Когда я захожу на его почтовый ящик и вижу адреса, с каких сайтов приходят письма. Когда я захожу на страничку Малышевой, его "любви" утратившей свет. когда понимаю, что никогда уже такой не стану...Когда понимаю, что статус ангела с меня тоже снят... Но для нас должно быть все наоборот, совсем-совсем...а теперь мы как все. Обыкновенная парочка. Так же не интересно. Ведь все начиналовь по-другому...Когда я боялась вставить слово и завороженно смотрела, когда он о чем то говорил и отводил глаза и краснел и стеснялся...и оттягивал тот долгожданный момент... Когда мы могли остановить время, закрывая глаза-светло, открывая-сумерки. Когда понимали друг друга с полуслова, полувзгляда, говорили до поздней ночи... Поддерживали друг друга, помогая пережить что то страшное в жизни каждого из нас... Дотронуться друг до друга на расстоянии...лишь эмоциями...

Позвонил и сбил мысль. Засранец.

Животное. Чем я тебе могу помочь?

Итак, совсем необязательно заканчивать школу шпионажа, чтобы научиться взламывать и менять пароли на почте и в Контакте, не нужно иметь образование психолога, чтобы научиться читать по лицам.

Что я имею? Я имею несколько записей из ее блога. Каждая просто дышит и боготворит его...

26-02-2007 19:46 (ссылка)    
КатюФка  
ОН)))

Сегодня стретилась  сним на 30 мин и знали бы вы какое это было счастье)) даж не потому что не виделись 3 дня...  Просто смотрю я на него как он пытается запихать в барсетку варежки ,подаренные мной на 14 февраля (связала тож сама), шарф все так же связанный мной,подаренный сегодня в честь 23 )))  и вижу насоклько он милый))0 вижу что этот шарф ему сейчас не подходит к одежде,потому что он одет в черные классические брюки, черные замшевые туфли и в легкую(!)в такой мороз) вельветовую курточку, а в руках барсетка....))  утромбовав все в маленкую барсеточку, он захотел меня обнять и понял что ручки заняты)) в одной руке барсетка а в другой блок формата А4))  нас как всегда выручила моя большая сцумочка))


и вот смотрю я на него ...  он самыый красивый, самый милый, самый ... самый...   что-тоя в нем сегодня разглядела ТАКОГО...)))   хотя уже смотрю не первый месяц...   и в такие моменты я понимаю что хочу быть только с ним... только его... любимой...   на что он мне отвечает "раз ты так хочешь,так и будет...  я люблю тебя"  )))  это и есть счастье))  


А ВЫ ТАК НЕ ДУМАЕТЕ?  (с)

Думаете я такое скажу когда нибудь?

Вот в чем проблема...он не был в ней уверен...почему? Может тоже умел вскрывать ее пароль?

Вот она книжная любофффф. Хотя...его маниакально-дипрессивный синдром. Как ловко он скрывал его под маской скучание по ней "любимой". Как ловко он это делает до сих пор. Твою мать. Каждый день по 10 раз одергиваю себя, ни в коем случае не дать понять ему, что я Боготворю его. что я его люблю. Именно поэтому ему интересно...Конечно...И сомнения в отношениях у него возникли только с моей легкой руки...

И еще кое что. Я. Ну я есть я. Агрессор, который вечно бориться за правду, с кучей разносторонних интересов, о которых никто не знает, любитель шляться по музеям и выставкам, играющий на гитаре(об этом тож никто не знает) Человек с болезненным навязчивым желанием кому то помочь и поддержать в трудную минуту, любить кидаться умными словами и цитатами. Она не агрессор, играющий на гитаре, рисующий, БЕЗУМНО любящая его, любитель шляться по выставкам и кидаться умными словами. Вывод по-моему напрашивается сам.

Он видит во мне, так же как и вней воплощение желаний и идеалов, сравнивает подсознательно, она выше на ступень. Я не могу сравнивать его с моториным, за исключением мелочей аля профессия, цвет волос и тд. А он может. А я ненавижу быть похожей на кого то, не навижу быть очередной. Просто не ТЕРПЛЮ!

Переживу ли я расставание? Хватит ли силы воли заново все начинать и не звонить, не писать и не общаться? О да, еще кое что...знакомства на мэил...

Говорил ли он, что она его отражение, его часть?

А свадьба? он хотел строить семью с ней... А теперь обещает то же мне... Где правда? Где истина? Делаю ли я правильный выбор?Можно ли строить счастье на обломках любви? Да что такое вообще любовь?...

я так не думаю уже...уже не думаю...нет...Послать бы тебя на хуй со своим альбомом Дерево Джошуа, под который ты валентинку подписывал мне...

Мне хочется тебя забрать. Мне хочется помочь... Как будто ребенок или бездомный котенок, не виноватый...просто так сложились обстоятельства, слабый и беззащитный. А еще я боюсь и переживаю...

Малыш, все будет хорошо.

Так складываются обстоятельства... Человек без эмоций. ИЛи наоборот к грудой эмоций, спрятанных глубоко под пластом агрессии и равнодушия. Ты, я, она, они. Рядом чужие мне люди, люди которые чего-то хотят от меня. Зачем?... Я злая! Я тиран в оболочке девочки с круглым добрым личиком. Я страшный человек, не контролирующий себя, я ломаю близких людей, присекаю чужих. не подпускаю к себе...Как сторожевая собака.

А потом все утихает. ТИранчик зевает, сворачивается клубочком и засыпает под ребрами...Тщ...НЕ будите, пока ему сниться сон об убийстве...

Оу...как же это печально, так жить нельзя...

А за окном уже теплый сухой воздух тихонечко поскребся по стеклу... Земля, преклоняясь, впитала лужи... Тихо, тихо....ДАже машин почти нет, нет пешеходов, все замерло в этом мире, когда солнце в очередной раз укатилось за линию леса.

А когда придет завтра будет так же...и через год тоже. И так же будеть тлеть листва в октябре, в 6 месяцах от апреля...И так же будут улыбки, и так же ветер их будет приносить на подоконник, снимая пепел моей сигареты.

Когда выбрасываешь окурок. он так нежно тает не долетая до земли, даже в этом есть свое очарование.. Мир красив, неописуемо прекрасен, если забыть о лжи и фальши, сравнениях, ненависти, лицимерии, которые можно ножом в воздухе резать. Людские глупости.

И так же будет таять дым, 

и чей то пепел ветер заберет

Когда бесшумно я оставлю этот мир

Тогда, наверно, одиночество пройдет...

Мне плохо...мне очень плохо.....Блин, мне ужасно, я так не могууууууууу, не хочу думать, не хочу, как унизительно....не хочу ничего....мне больно больно больно.....ахахахахаххахаах................аааааааааааа.....что за на хуй?? кто нибудь, убейте меня!! Блять, да что я в этой жизни такого хуевого сделала???? Суки....

В голове нет мыслей. Изнутри что то рвется мерзкое и больное....нет...терпеть терпеть терпеть....

[480x640]

Милый мой!

На данный период времени, когда мне тяжело, я представляю тебя. Твою ровную осанку, стойка-ноги на ширине плеч...Сочувственный взгляд... Я не знаю почему, но вижу тебя... Сколько бы я не злилась, сколько бы ненавидела тебя и твои поступки по отношению ко мне, сколько бы не обижалась, когда мне плохо я вижу тебя... И я говорю с Тобой... Ты как будто стена для меня.. Я не знаю почему. Ведь то нежное чувство умерло в ноябре наверное.

Наверное потому, что ты мне периодически напоминаешь, как важна и дорога я тебе. Наверное потому, что от природы не можешь лгать мне и не скрываешь истинных эммоций и намерений...

И сейчас больше всего хочется уткнуться лицом куда то в область твоего солнечного сплетения, выше все равно не дотянусь...

Милый, я так устала, мне так не хватает тепла и гармонии. Я так устала от лжи вокруг. Ты знаешь, как я её не переношу. Я так много делаю ошибок и каждый день ломаю себя и свое предчувствие. Ради чего? Что меня держит.

Знаешь, я всегда ищу сказку, искреннюю и добрую. Понимаешь? В субботу я смотрела на тебя. ты такой далекий, я так отвыкла от тебя...До смешного. Давай встретимся вдвоем? Как раньше...В парке, вечером. Будем говорить о фильмах и книгах, о море и о лете, о том, что мы не находим, о том, что потеряли вдвоем.

Милый...Мне так одиноко. Никто не разделяет меня, мой мир... Мне так запала в душу то, что ты сказал 14 февраля : " Не могу понять тебя, да никогда и не понимал...А так хочу этого"

На следующей неделе...Если я доживу и не сойду с ума...Я позвоню, сама, если ты этого не сделаешь раньше меня. Помоги мне, пожалуйста, дай мне просто понять, что ты рядом, что я могу рассчитывать на тебя...

Милый, прошу тебя...

Я запуталась...запуталась и устала....Появляется то состояние, при котором чувствуешь себя вещью...Делай те что хотите, я устала....

Почему люди врут? Зачем? В чем радость строить иллюзии? или вести двойную жизнь? Зачем отрицать очевидное? Когда идет очная ставка с глазу на глаз...никакого интернета... Только я и он. И козыри у меня в руках. У меня достаточно информации, я знаю что он лжет, скрывает.... Он отрицает, переубеждает, доказывает обратное...И я думаю, действительно, что это я...преувеличиваю для себя, а может не правильно понимаю...

И я настраиваю себя на это, убеждаю...Стрелочка снова на экране монитора...вверх левый угол...диск С...QIP... история сообщений..

он: На неделе заеду

она: хорошо, только предупреди за день...

Я в ступоре... И никакой злости, просто чувство усталости и потерянности...

Через час смс : Спокойной ночи. надеюсь, ты поймешь, что Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ОДНУ.

Разве можно лгать любимым? Что это за любовь, а может я просто не в курсе?

в голове всплывает: ты прекрасна...

она:=*

он: увидимся...)

она:????

он: потому что...

Цветы в вазе...утром проснулась от их аромата...и его запах на футболке...