Я весь мокрый сижу дома, смотрю на страшную грозу... сверкают огромнейшие молнии... было очень красиво, но страшно... стихия в самом деле очень пугает... а еще я ужасно боюсь щекоток, а начавшийся дождь, огромными холодными каплями застал меня в расплох... иду по улице и хохочу во весь голос... а люди... люди все в панике бежали домой и даже не обратили на меня внимание... вот почему я люблю НОЧЬ, "ПЛОХУЮ" ПОГОДУ и ПЕРЕМЕНЫ. Я смеялся и радовался, а в наушниках играл мой любимый Sigur Ros - Glosoli P.S. поспал всего минут двадцать, потому-что домой пришел папа, разбудил на радостях меня и начал рассказывать всякие штуки, но я не жалею, я люблю с ним поболтать =] [300x225]

Уже сутки без сна. Ночью так и не удалось поспать, зато мои старания оправдались и сегодня я сдал экзамен по истории. Начал искать работу. Сейчас почитаю немного Мураками "кафка на пляже" и лягу спать.

рассвет был очень красивый, умиротворенный и мудрый...
сладких снов

Настроение сейчас - Poffigizme


ВО-ПЕРВЫХ.................
....................................50!!!
ВО-ВТОРЫХ.................
просидел всю ночь на вопросами к завтрашнему экзамену по истории... не очень успешно, потому-что хотелось бы знать все 60 вопросов, но походу это какой-то нереал...
проупотреблял кучу употребителей.. очень интересно как и что учится в таком состоянии...

настроение..... ПОФИГИСТИЧЕСКОЕ

сейчас допью растворитель моих чувств и пойду шататься по улицам...

музыка играет красивая и я иду встречать рассвет...
[500x208]

Сегодня была очень красивая гроза. Гремел гром, сверкали вспышки на небе. Было очень здорово наблюдать за этим всем.

День проходит очень скучно... мне нужно выучить 60 вопросов для экзамена по истории, но у меня особенно ничего не получается... поэтому я откинул билеты в сторону и просто сижу за компьютером, просматриваю красивые картинки и слушаю музыку.

Мне грустно, потому-что многое складываеться очень печально... может это только период в моей жизни... печаль разрывает изнутри... хочется отвлечься от этого всего...

Давно не смотрелся в зеркало... наверное последние полгода и заглянув в отражение ужаснулся... хочется изменить себя и внутринне и внешне. Совсем запустил я себя... тошно смотреть.

сижу у окна и смотрю в плывущие облака... я очень люблю такую погоду [598x400]

ПРОЩАЙ! [300x400] [200x266] [200x266] [200x266] [200x266]

Еще чуть больше десяти дней и я остаюсь один... так странно отпускать тебя за несколько тысяч км от себя... и я знаю что будет.. могу сказать... помнишь, что было когда я потерял себя? дуримаризм, алкоголизм, наркоманизм, дибилизм...
целый пучок заболеваний и весь только для меня. но ты не думай об этом и уезжай из этого гнилого города...
а еще я невероятно скучаю по своей музыке... слушаю самого себя и вспоминаю то, что вложил в свои песни...
фото с последнего концерта. [300x225]

странно осозновать то, что я осознаю. я это я и в тоже время словно зритель, а точнее сказать смотритель со стороны. залечиваются душевные раны, я чувствую как начинаю меняться. метаморфоза, процесс перемен, чувствую как становлюсь другим человеком. в душе чувство беспокойства, ведь мне нужно еще немного времени, чтобы начать жить новой жизнью.

при мысли о некоторых вещах меня берет озноб. переживания, волнения. я всегда был слишком переживательным... очень просто услышать слова, вроде "все... это конец... жизнь закончилась..." - это в моем стиле... такая вот особенность меня. некоторых людей это раздражает, некоторых радует.

я веду этот дневник только для себя. хотите верьте хотите нет. я вижу, что стал совершенно неинтересным, занудливым, будто преждевременно поСТАРел - но это еще одна моя особенность и я абсолютно не переживаю о том, читает ли эти слова сейчас кто-нибудь или нет. я чувствую в себе творческие силы... если кто-то сейчас читает эти строки и вдруг почувствует неотвратимое желание что-то сотворить... сотворить прекрасное... то, чем будут восхищаться люди... то что им будет дарить спасение или улыбку... это нераздельные понятия... тот кто спасен, непременно улыбнеться... так вот если ты это чувствуешь, значит ты понимаешь о чем я.

вот мой мальберт, кисти, краски. я рисую. здесь много печали, грусти не о чем. но каждый найдет себе спасение. такой мой мир, и может быть я нарисую вас... со временем... если поверну ключ от двери несвоей квартиры и выберусь на улицу... пройдя несколько щагов, завидя человечков, которые даже не обратят внимания на того, кто уже давно прячеться от общества... я улыбнусь и вернусь домой, обидевшись на то, что мир забыл нарисовать меня... хотя постойте... я нарисован, вон там в углу картины... видите?.. далеко позади за толпой... я слишком грустный, для того, чтобы люди интересовались мной, я слишком меланхоличный для того, чтобы кто-то полюбил меня целиком, я единичный. [450x445]

уезжай и вместе с этим уходи сейчас. пока я могу отпустить тебя.
может я и повернусь, чтобы посмотреть тебе вслед, посмотреть вслед прошлому...но это только формальность.
у меня нет сил... понимаешь?.. пойми, не пытайся вернуть меня. я слишком устал я слишком измучен.
я дарил тебе себя, почему бы тебе не сделать мне подарок и просто изчеснуть? так чтобы я не смог найти испарившиеся остатки.
пока! а я останусь и погнию здесь еще немного... еще чуть-чуть... чтобы рубцы напоминали о том, что было в этом городе. [699x468]

Я не заглядываю в будущее, я не пытаюсь драться за себя. Битва - это не то, что мне нужно, это совсем не для меня. Закат и через окна проникают его розовые оттенки. Может быть что-то с пигментацией моих глаз, из-за того, что я просидел несколько часов в полнейшей темноте, с зашториными окнами... как в собственой песне "закрыты окна в темных шторах...". Но сейчас я понимаю, что жизнь красивая и битва - это не для меня, это не мое. Сейчас я учусь заново улыбаться, а главное дарить улыбку близким людям. Так что и вы улыбнитесь вместе со мной... мы полетим.

Совсем скоро мой день рождения. Чувства подводят и я не испытываю ни радости ни какого-то сверхожидания... я хотел измениться и сейчас я делаю все ради этого... управление гневом... это дается совсем не просто.
Этот ужасный зуд не проходит, отражение совсем не радует... я вообще абсолютно не тот, кого хотел бы видеть... кого вижу в своих мечтах... я стал совсем далеко от того, что мечтаю увидеть в собственном отражении.
Через два дня мне исполняется 18 и у меня миллиарды надежд на этот возраст... возможно все измениться и повернеться в другую сторону? Для того, чтобы жить в реальном мире, необходимо платить огромную цену... имено поэтому я люблю отдать 150 рублей за книжку и окунуться в совершенно иной мир... может я тоже герой литературного произведения... интересно, ЧЕМ ВСЕ ЭТО ЗАКОНЧИТСЯ?

...спокоиной ночи. [200x288]

[420x251]
Открывая глаза, я понял... я другой.

Несколько длительных секунд, всматриваясь в потолок и пытаясь ощупать себя, чтобы удостовериться, что все это реальность. Я реален и я изменился.

Большие перемены уже ждут меня.

- И ко всему, чтобыло уже сказано, лишь добавлю... С Днем Защиты Детей и с Началом Лета!
- Спасибо, Сэр, вы очень любезны!
- Пустяки, Джарэльд, не вешай нос!

НОВАЯ СТРАНИЦА МОЕЙ ЖИЗНИ!

Ну вот и все... я похронил себя заживо... простите все, кто верил в меня... простите все, кому доверял я... простите все, кто любил меня слушать... простите, но мне больно смотреть на ЭТО. Проще похронить все... возможно когда-нибудь я оживу, достану свои чувства и вы снова сможете услышать мой голос, наполненный болью и печалью, а сейчас я лишь хочу утонуть в себе.
А теперь планируется дешевая проституция... простите меня и за это... знайте, я никогда бы не изменил себе, если бы не эта боль... жгучее отчаянье... я дарил цветам, все что лишь можно... а цветы не хотят расти.. цветок чахнет... но я его прощаю... в этом нет его вины...
Я не прощаю лишь тех, кто меня подставлял и обманывал:
дима
виталий
шаген
дмитрий
тимур
санек
вадим
леша
паша
андрей
саша

ВСЕ ВЫ ОЧЕНЬ ПЛОХИЕ ЛЮДИ И Я ВАС НЕНАВИЖУ!

Ничего не сдвигается, ничего не сбывается. ЧТо будет если меня не станет?
Кто-нибудь из вас вспомнит меня и что он вспомнит? А ведь когда-нибудь меня не станет... как в мультике про Тома и Джери.

СЕГОДНЯ Я БУДУ ПРОСИТЬ... ОН ДОЛЖЕН МЕНЯ УСЛЫШАТЬ
...И...СПАСИБО ЕМУ...Я ЕГО ЛЮБЛЮ

Ощущение уже такое, словно началось лето... стоит неИМОверная жара...
За последние несколько дней сделал несколько открытий:
-каждый день, 24 часа в сутки я о чем-то сильно переживаю
-я испытываю постоянный адреналин
-3\4 дня я провожу в раздумьях и мечтаньях
-ненавижу ожиданье
-ненавижу расставанье

Последние дни я провел просто потрясающе, вместе с моей любимой. Два дня пожил у нее и успел соскучиться по дому. Жаль, что никто не видит моей жизни... здесь есть на что посмотреть... ХОТЯ ТАК ДАЖЕ ЛУЧШЕ...
Оченьоченьоченьочень много мечтаю... понимаете? мне есть чего хотеть, мне есть к чему стремиться! хочу осуществления своих желаний... будет ли этот год таким, каким представлял его я? - пока лишь одни обломы... и мне чертовски обидно, что все получается именно так... ХОТЯ ТАК ДАЖЕ ЛУЧШЕ...

...а завтра я наконец будут очень долго спать... хочу подрыхнуть до обеда... и пусть на меня все зляться... ХОТЯ ТАК ДАЖЕ ЛУЧШЕ...

Кажется начинается лето. Сладкие мечты и надежды... я все еще не теряю веры, прошу и вас, не терять веры в меня. Все будет очень хорошо... я чувствую это.
Сейчас буду собераться и поеду на зачет по математике. Не люблю этот предмет... это систематичный предмет, а так как система была упущена и нарушенна в одно время теперь нагнать практически невозможно. Мне обидно, что у меня такие скудные знания в области математике и мне хочется это сиправить, поэтому я планирую позаниматься как следует. Так что через час зачет, поэтому я очень волнуюсь. Надеюсь все сдам благополучно.
...а вот после учебы я направляюсь к Ане домой, мы купим по-больше еды и всякой всячины, будем обьедаться и смотреть фильмы.
.........чувствуете лето?......

Я весь в ожидании... я жду новой жизни ия верю, что скоро все будет совсем по другому. Это мои сладкие мечты... кстати, я не ел сладкого уже несколько дней, удивительно... Скоро закончится сессия, а это означает, что на несколько месяцев я буду абсолютно свободен и одна только мысль об этом меня невероятно радует.

Мне надоело прятаться и прятать себя от других. В конце концов я всего лишь человек, такой же как и вы все... и мне свойственны теже вещи, что и вам. Сейчас у меня действительно не лучшее время, я бы назвал его "забвением". Обо мне все позабыли, никто не интересуется мной... иногда я этого хочу, но все же полное отсутствие внимания меня удручает... Единственое, что остается сказать "Я никому не нужен...", далее грустно вздохнуть и развести руками.

Пью чай и мечтаю... сделаю все ради своей мечты... жду перемен.

Сижу в своей комнате. Здесь тихо и спокойно и это то, о чем я уже давно мечтал. Я чувствую полное спокойство и удовлетворение. Мне все нравится, мне хорошо. Завтра начинаю новую жизнь и в первую очередь начну с уборки своей комнаты, поскольку я уже достаточно порядочно живу в полном бордаке.
Переберу все свои ящики с одеждой, потому-что там куча грязной, скомканной одежды. Затем поеду на учебу и успешно сдам зачет. Это то чего мне действительно очень хочется. Мне хорошо, все спокойно, именно о таком спокойствие я давно мечтал.
Еще нужно перестать есть всякие гадости в огромных количествах. С этим тоже завязываю, начинаю правильное питание. Я чувствую большой прилив сил и теперь хочу вернуть свою жизнь!

Пошло все к херам! Надоел этот гребанный мир, эти агрессивные люди... потоки социального дерьма, сливающиеся на человека... Мне снова плохо... я снова не могу сомкнуть глаза и уснуть... дряни, шняги, твари! я ненавижу людей! Я НЕ ХОЧУ ЗДЕСЬ ЖИТЬ!!! Я ХОЧУ ОТОРВАТЬСЯ, УБЕЖАТЬ ОТ ВСЕГО, ЧТО МЕНЯ ОКРУЖАЕТ... Я НЕНАВИЖУ СВОЮ ЖИЗНЬ... Я НЕНАВИЖУ ВАШИ ЖИЗНИ!!! Я ХОЧУ БЫТЬ ДРУГИМ! ______________ я ухожу... надолго, может навсегда... оставляю лишь ласковые слова ДРЯНЬ, Я ТЕБЯ НЕНАВИЖУ!