шприцы, иглы, ампулы, наполненные светло-желтой жидкостью...
повсюду бутылки для курения гашиша... а где Бог? он меня видит, буду ли я спасен? пока я существую - это не имеет смысла. хотя в каждом куске моего надорванного сердца есть свой смысл, своя истинная мораль.
Жизнь учит нас... все, что не убивает нас, делает сильнее...
я уже никогда не буду тем, кем был ровно год назад до октября 2007.
и я уже никогда не буду тем, кем был четыре дня назад.
несмотря на то, что прошлое оставляет за собой зияющую пустоту и кровоточащую рану.
за этот период я побывал несчетное количество раз в кабинете у психиатра. съездил на черное море, для лечения. а сейчас пойду и выпью пачку анти-депресантов и вколю себе амильгаммму.
было в моей жизни то, что останется в сердце навсегда. Аня...
[600x450]

расширение сознания нестандартными методами... включение в коэффицент работы мозга еще 8 дополнительных процентов. ПрихоД в РаЙ и ВыхоД в Адд с его зияющей реальностью.
давно не отписывался потому-что... да на кой мне это надо?
такое состояние начинается с момента, когда ты впервые вгоняешь в тело микроатомы галлюциногенов. Это как у Ирвина Уэлша... у вас есть телек, холодильник, дорогая посуда, дорогая машина, музыкальная система... да, но только на кой оно нужно, когда есть героин?
Побои и жестокое обращение – это все равно, что опий: чувствительность уменьшается, и дозу нужно удваивать. С каждым днем я начинаю ненавидеть себя все больше и больше. Прокляная людскую породу в целом, за их тягу к совершенству и неотъемлемую часть низких пороков, подавляющих ВСЕ.
Но мне плевать, я сижу на своем излюбленном месте, мне хорошо и я смотрю на пожар... с надеждой на то, что остануться выжывшие... каким бы ничтожеством я не казался.
[525x700]

Я, Аня... сидим у нее дома... хотим кушать, идти за пиццей никто не хочет, но голод возьмет свое и кто-то пойдет все же в магазин за едой... потерял у нее свой гвоздь в нос, хожу с серьгой для уха... 2-е суток, а сейчас 28 дней спустя

спииииииииимммммм
[400x300]

Завтра начинается последний месяц лета. Все очень размеренно и спокоино.
МНОГо удовоьствий всяческих...
затарился шедевральными вещами, не без помощи своей потрясающей сногшибательной Богини. Я ж нищий... вообще радовался сегодня невероятно просто! Заезжали в центр по делам и наткнулись на ШЕДЕВР. Девушка решила сделать мне подарок.
Так что моя коллекция пополнилась 60 сериями мультфильма о Бэтмане!!! Осталось найти комиксы... но это вообще будет СРОСТ. Так что СПАСИБО ТЕБЕ АННА ГЕРМАНОВНА!
Открываю себя... новости будут.. подождите немного...

Вот так сидиться у окна и смотриться в пустые дома, пустых квартир.
[400x533]

Настроение сейчас - я спасаю мир

хватаюсь за голову... в высшей степени сумашествия... каждую ночь я и моя подруга Ксюша, как полные придурки берем кучу алкоголя, просто общаемся на разные темы... даже почти без шуток... мы просто не хотим спать и за идиотского страха полтергейста... пересмотрев всякого дерьма о анамальных явлениях, в частности о полтергейсте... сегодня была высшая степень сумашествия... давно я не пил СТОЛЬКО... я просто почувствовал как сознательный разум покинул тело и я оказался где-то в двухмерном океане... физически - полная анальгия, духовно - полный контроль... я словно схватил свой разум и вырвал из самого себя...
Ксюша кажеться уснула прямо на улице а я резко встал и почувствовал что должен куда-то идти... я шел очень долго.. по проселочной дороге и в итоге попал на кладбище... сел у могилы маленькой малышки, которая прожила 11 дней... пусть ОНИ поймут меня.. мне нужно было побыть в их обществе...

[394x593]

Я не привередлив к еде, но что я действительно не люблю, так это борщ. Незнаю почему так. Мама отлично готовит борщ... может быть это самый лучший в мире борщ. Да и дело вроде не в ингридиентах.
Сейчас прогуливался по тихим улицам своего маленького районьчика (к теме сказать живу я на отшибе города... на самой его окраине) и вдруг вспомнил одну историю.
Как-то я сидел дома. Мне было где-то 9 лет. Наверное, я только пришел с какой-то прогулки. Дома никого не было. На плите стояла кастрюля, полная свежеприготовленного борща. Я разогрел его (тогда речи о микроволновки и быть не могло), налил в тарелку и только окунув ложку услышал звонок в дверь. Пришел мой папа.
- Привет пап. как дела? - не затейливо поинтерисовался я.
- Ну привет. - у него очень своеобразная манера говорить. - Соседка наша со второго этажа умерла вот.
Я не был с ней близок, не помню даже как она выглядит, но эти слова мне напомнили еще кое-что... то, что я пытался забыть все лето... я вспоминал одного мальчика, которого я знал и который буквально месяц назад разбился на велосипеде, подаренном ему на День Рождения...
я потупил свой взгляд на тарелку с борщом и с неохотой начал его есть... в то лето смерть впервые произвела на меня невероятное впечатление...

а сейчас я вспоминаю слова... как у Хемингуэя... "не спрашивай по ком звонит колокол... каждый раз он звонит по тебе"

сижу я в одинокой комнате.. слушаю классный музон и просто тяну время...
надоели постоянные заморочки, постоянный страх...
заработал себе главный признак гениальности - девиантность.. стал реально ненормален... сейчас ко мне придет Ксюха-подруга, возьмем алкоголь и начнем ходить-бродить по тусклому городу, которому наплевать на таких как я или вы

Открываешь человеку душу... проявляешь доверие, любовь, чувства... в ответ получаешь смачную харчу прямо в лицо...

"Бог что ли,еба?"

кому надо, тот сам знает

"Удачи.бог бля"

спасибо. она мне пригодиться... и я в жизни тебе ни слова не скажу... обьявляю миру байкот... голодовка, забастовка...

пошел гулять

Последние 10 дней были самым тихим, самым одиноким, самым грустным периодом в моей жизни. Я до сих пор чувствую одиночество, обиду, болезнь. Гредут большие изменения, либо все останется по прежнему. Я в выжидании...
Я начал понимать, что все это одна большая составляющая процесса метаморфозы... запускаю в себя руки и начинаю кричать "Ну где ты тварь!!!??? Где?!!!"... но после двух минут такого "самокопания" я начинаю понимать, что вся эта невыносимая боль, приносимая от проникания в самого себя, бесполезна... и абсолютно бессмысленна... а смыслы едва ли есть там, где нахожусь я...

Надеюсь тебе, лучше с Тем, кто говорит тебе красивые слова чаще чем я... Он делает это лучше... зато я любил тебя по-настоящему... сегодняшний день для меня все равно праздник... Ты сделала свой выбор и я искренне надеюсь на то, что ты счастлива с теми, с кем ты сейчас...

я тут сделал маленький подарок для тебя... радуйся, улыбайся, меня забывай...
это все для тебя...
[400x300]
[400x300]
[200x250]
[400x500]

Сижу значит я в своей душной комнате... Наконец дождавшись прихода.
Сижу, сижу и думаю... а сделаю ка я фотографии... а потом посидел и подумал, замутить что-то красивое... в общем тематика сальвадордали, психоделик, глюченныеоблака...
Просто полет моей убитой фантазии и не более чем... убитая фантазия и убитый я.
WARNING!!!: все лица, представленные на данном фото не являються моделями и фотографами, слабонервных от экрана!

а так за меня не беспокойтесь... я тут отрываюсь круто! кайфушки
[300x375]
[300x375]
[300x375]

Последние дни проходят в полнейшем молчании. С утра до вечера читаю книги.
Сегодня прочитал Кафка на пляже, Мураками. Потрясающая книга, потрясающего автора. Дочитывая последний абзац на глазах показались слезы. Лишний раз убеждаю себя в том, что это один из моих любимых писателей. Лично для меня харуки Мураками это безграничная меланхолия, настольгия, печаль...

Пошел прогуляться по полям после прочтения. Слушал Sigur Ros... и вот только недавно зашел сюда. Получил письмо от одного парня. Был безумно удивлен и вместе с тем обрадован. Ему очень понравилась моя музыка и он сделал эмбиентовую аранжировку одной из моих композиций... услышать ЭТо вы можете у меня на страничке в Контакте.

А вообще мне очень-очень-очень грустно... мне очень больно.

Все лето в один день

Просто уходи, ведь я уже не тот,
кто сможет задержать, время для двоих
Померк и этот мир, здесь больше нету слов
Я растворюсь в закат, безмолвных глаз твоих

Неважно где и с кем
Ты будешь расцветать
Ты счастлива теперь
Я счастлив это знать

Неважно для чего
Я буду умирать
Это, само собой,
Не нужно вспоминать

Я отдал самого себя тебе
Я удержал тебя во сне... как смог

Все лето в один день
Я отдал лучшее в себе
Я там, где ты теперь
Неважно где... ты... только верь
Я с тобой

Отравлен в пустоте
Я исчерпал весну
Пойму в самом себе
тебя я не найду

В руках вчерашний день
Пытаюсь ухватить
Себя отдать за всех
Свой страх не победить

Дай мне умиреть
я этого хочу
не дай мне умиреть
я знаю... не смогу



__________________
Жизнь удручает своей плачевностью... плачевность моей нервной системы... психантропия.

Сегодня написал песню... слова выше.

Еду сегодня к парикмахеру... модификация собственного ЭГО, модификация Зеркальных отражений.

Просыпаюсь я в пустой квартире... некому даже сказать: "ДОБРОЕ УТРО".
Итак день ото дня...
Сейчас сижу возле окна.... за окном пасмурно, вот-вот пойдет дождь... и мне это очень нравиться... замечательная погода.
Почему-то в квартире нет воды, а набирать из ковшыка мне заподло... и я еще до сих пор не умывался... жрать хочу ужасно... еда готовиться...
ничто не предвещает ничего... жду Аню, где-то через час должна будет приехать... хоть тогда смогу вымолвить слово не в пустые глыбы пространственности, а в чей-то абстракционно-сурреалистический-хаос

да и кстати.. снова восстановился в контакте...
http://vkontakte.ru/id4035824?36577

Сижу сейчас в своей грязной комнате... в колонках бахает deftones кофеин бьет по голове... промелькнула мысль пойти на улицу.. но псмотрел на небо, а там луна такая противная... трудно обьяснить.. просто в глюченном положении расположена, что даже не в кайф на нее смотреть... просто прикиньте если бы солнце и луна двигались в обратную сторону?
блин... может я просто попал в искажение временного континиуса? может все идет в обратную сторону... а может это К..ин...
надоел этот круг бесполезностей... это лето должно что-то решить для меня, чему-то научить... когда все будет по другому???

меня сгрызают мои мечты... могу ли я нести добро в этот мир?

мне впервые за последние два года стало интересно, что думают по поводу меня другие люди... только не муть, которую в нэте про меня пишут... где поливают грязью, а через пост уже восторгаються... хотелось бы забраться в чьи-то мысли...
понимаете? вот здорово было бы.. залезть в голову моей подруги... "Эхх... конечно парнишка у меня никудышний... внешность не ахти, характер, проблемный весь какой-то... но зато видно, что он меня любит"...

и знаете... если вы не прокомментируете этот пост... я даже не буду удивлен... потому-что его нужно пропустить... я пишу сейчас бред а-ля МНЕ НЕЧЕМ ЗАНЯТЬСЯ

хочу к кому-нибудь в гости... с ночевой... улыбнусь вам и подепрю еще чуть-чуть... надеюсь уснуть... к утру

Сидим с Аней у меня дома. Я ковыряюсь за компьютером она что-то рисует рядом за столиком. Просто тянем время, сегодня в половину 7 поеду в тату-салон. Уже там был и все обговорил, просто нужно было вернуться домой.

В общем в ближайшее время буду делать еще одну чернилку. Тату достаточно большое и трешевое, будут делать в два сеанса, в общем боли здоровски натерплюсь, портретная работа.

Игра о которой я говорил выйдет в конце этого года, ну я еще здесь все отпишу.

Так же продолжаю поиски работы... сегодня поеду в один музыкальный магазин... надеюсь мне повезет и устроюсь туда. Обзвонил кучу мест и предлагаю какуе-то подпольную работу у черта на куличиках... это не совсем для меня.

Так же очень жду возвращения моего безумо хорошего и ценного друга - Штакета.
Каждое лето мы традиционно напиваемся и пытаемся подавить в себе депрессивные настрои... в общем будет здорово!

Ну а вот что Анюта нарисовала:
[300x400]

Ну вот! В первые за безумно долгий срок я могу сообщить, что все очень хорошо!
Да... я даже сам себя не узнаю.
Итак, все по-порядку.

За полгода полного прозябания я наконец-то могу сообщить о своем новом творчестве. Мною был написан саундтрэк к компьютерной игре, которая должная выйти в определенный срок... Я безумно счастлив этому событию.

Отношения с девушкой наладились... сейчас мы пытаемся научиться понимать друг друга и продолжать наши отношения в еще более бурном иде.

Скоро планирую сделать себе новую татуировку. Думаю над рисунком... скорее всего это будет что-то, что я очень давно себе хотел, но не мог позволить... по определенным причинам.

Так что вот такая жизнь.

Сегодня сдал последний экзамен. Так вот закончился первый курс... институт, не совсем то место, которое я себе представлял... но тем не менее начальная стадия высшего образования действительно помогла мне раскрыть внутренность... свою свободу... ВЕЧНОСТЬ.. потому-что только знания навсегда, а остальное не может быть вечным... знания никогда не утратишь, это то, что ты приобретаешь на всю жизнь.

Когда сдавал зачетку со мной обращались как обычно... засудив по внешнему виду... я, конечно, хоть и устал от такого несправедливого отношения, но в тоже время и привык... но каково было мое удивление, когда тетка, ненавидящая меня заглянув в зачетку и увидев там отличные оценки сразу зашушукалась со мной =)
это было в самом деле смешно... сразу "Николай Георгиевич" и все дела... "пожалуйста 5 минуточек буквально"... "молодчинка, счастливо тебе"

такая вот смехатура, но это меня порадовало.

поглощает всеобъемлимающее одиночество... пора начинать сезон гуляний и вписок... сейчас мне это очень нужно.

Отстимулировав свою психо-сенти-боль сижу в душной комнате и делаю ничего...
это когда просто сидишь и ничего не делаешь...
пошли уже вторые сутки без сна...

такое одиночество кабздец... сейчас я наверное самый одинокий человек в мире...

ТОР100 одиноких людей и я на первом месте, занимаю самое почетное место...



ну ладно-ладно.. я устроил здесь электро-транс пати... в колонках очень классная группа Ladytron, меня эти чуваки и чувихи вставляют очень хорошо...

а еще я опозитивировал свой днев как видите... теперь он не черный, а белый и все у меня будет тип-топ...



завтра утром нужно переделать много дел... но это завтра...

в общем...

так.



сегодня снова без сна...

ЗАААВВВТРРААААА ЗААААВВВТРРААААА
[483x640]

Ну вот и все ребятки... я остался абсолютно один.. разбитый, с вскавыренными раннами... чувствую как раны кровоточят... мне больно и я плачу кровью...

АНЯ ТЫ В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ ОТВЕРГЛА МОЮ ЛЮБОВЬ!!! БОЛЬШЕ ТЫ ЕЕ НИКОГДА НЕ ПОЛУЧИШЬ!



я дарил тебе свои чувства... а ты взяла и все испохабила...

мне больно...

и я один...



этот сраный день никогда не закончится... я никогда не усну... это все один кошмар...