Я - унылое злобное создание. Нытье было моей последней подсознательной надеждой как-то изменить происходящее (ну, все же помнят, что жалоба - это изначально воззвание к помощи, а потом уже нытье?), но это не помогло. Я не могу повлиять на ситуацию, и это бесит неимоверно. В тот самый момент, когда я думаю "ну наконец-то разобралась с делами, теперь можно отдохнуть", начинаются новые дела, и нарастают, как снежный ком. И мое нежелание ими заниматься вообще не меняет.
Мои желания как бэ вообще не играют роли в моей жизни? *злость-ярость-депрессия*

Мой мозг не перестает меня удивлять. Удивительная штуковина. Где-то читала, что количество возможных связей между нейронами мозга равно количеству молекул во Вселенной. Верится с трудом, конечно, но как метафора звучит хорошо. Сегодня вот убедилась в могуществе бессознательного в очередной раз: подумала немного, и поняла, откуда и как именно растут ноги у одного моего недавнего заскока. Растут, надо сказать, совершенно без участия сознания. И знаете, изобретательность моего бессознательного восхитительна - каждый раз такие разные формы, простые, но гениальные.

По утрам я теперь почти всегда просыпаюсь в дурном настроении. Привет, старые-добрые времена. Удивительно, как быстро привыкаешь к спокойствию и благополучию - за март месяц я успела освоиться в том счастливом состоянии, когда ты просыпаешься по утрам, не боясь наступающего дня. Подумать только, я даже радовалась каждому новому утру! Планы какие-то строила, на довольно длительное время вперед. Казалось, что в жизни наконец-то наступил замечательный период, когда можно пользоваться преимуществами молодости и одновременно свободой, которую дают постоянный заработок и отсутствие маленьких детей и мужа. Жалко, что это так быстро закончилось.
Зато я вспомнила, почему так не люблю молодых жизнерадостных дебилов и стараюсь их обходить за милю, особенно когда они сбиваются в компании. Есть еще пара очень серьезных причин родом из детства, но в данный момент они не главные. Сейчас основная причина это то, что я отказываюсь понимать, почему они могут наслаждаться этим возрастом, а я - нет. Уровень пятилетнего ребенка, знаю) Но это опять просто иррациональная обида на обстоятельства, так что опустим.

За завтраком единогласно признали, что мы в полной жопе. Это как будто ты достиг эмоционального дна и готов оттолкнуться от него ногами, чтобы всплыть. Уже становится немного легче, и к тому же не надо тратить силы на то, чтобы избегать слов об этом или, того хуже, отгонять от себя подобные мысли. Когда ты это признаешь, отбиваться становится не от чего - потому что нет смысла обдумывать бесконечно то, что уже известно. Жаль, что эффект кратковременный.
Я много сейчас думаю обо всяких мрачных и серьезных вещах, и недавно смогла действительно представить себе, что все происходящее суть - нагромождение случайностей. Картина настолько ужаснула меня, что это сложно описать. Это была воплощенная идея бессмысленности бытия, и это оказалось гораздо страшнее, чем то, что мы имели в виду под "бессмысленностью бытия", когда были подростками. Я не могу принять это как истинное положение вещей. Но в то же время я не могу принять ни одну из существующих религий как объяснение системы мироздания. А значит, у меня нет целостной картины мира в голове. И это печально.

Похоже, мое иррациональное чувство обиды на обстоятельства вышло на новый уровень. Теперь ему недостаточно места в сознании, где я пытаюсь его утихомирить разумными доводами вроде "глупо обижаться на вещи, которые ни от кого не зависят", и оно находит выход во сне.
И, думаю, то, что я "не должна жаловаться" на сложившееся положение дел, злит и обижает меня еще больше, потому что так получается, что даже я сама должна себя осуждать и как-то урезонивать. То есть опять возникает это идиотское положение, когда ты вынужден стыдиться своих чувств, которые возникают помимо твоей воли. Но с другой стороны - у меня действительно есть много такого, о чем другие, находящиеся в положении еще хуже, могут только мечтать. А значит, это самоосуждение резонно и логично. Какой идиотский внутренний конфликт *лицорука*

Снова сложные две недели. Интересно, это у мироздания прикол такой, как только я почувствую себя свободной и способной справляться со своей жизнью, наслаждаясь ею - сразу подкидывать гадостей?

Больше о гадостях.

В любом случае, зато в прошлые выходные я купила себе новый плащик и сходила на фильм с Кэпом, что почти равносильно свиданию с идеальным мужчиной.
Еще хочу на выставку Рериха и в парк аттракционов, но времени пока нет.

Редко пишу в дневник в последнее время, потому что времени не хватает. Да и все было более-менее ровно, без особых новостей. Но сегодня просто нет сил смолчать и не поныть

Месяц работали спокойно, без нервотрепки, почти все успевали, а что не успевали - договаривались и делали чуть позже. Вернулся из отпуска начальник - и началось... Нам работать мешает, сам пасьянсы на компе раскладывает, да еще и ходит кругами с видом праведно гневающегося и ругает нас, что мы не успели то, это и вон то. Бесячий гад.
И трамвая вечером пришлось ждать больше сорока минут. Сорок минут свободной жизни, потерянных на пыльной остановке у оживленного перекрестка.
И дурацкие коммунальщики опять подкинули гадость - сменили домофон, а ключи всем выдали по одному на квартиру, да и то с шести до семи, то есть когда большинство работающих граждан сидят в пробках. Прихожу после тяжелого дня с работы, с тяжеленными сумками с едой в обеих руках, чуть ли не зубами достаю ключи, а дверь не открывается. И ну как бэ ладно один раз позвонить соседям, но почему я должна еще платить кучу денег за ключи от собственной двери? У меня все работало!
Я так устала. Мне нужно полежать в ванной, скушать пироженку и как следует выспаться, но впереди еще почти вся рабочая неделя и дофигища дел помимо работы.

За эти две с лишним недели было довольно много интересного: мой первый поход по магазинам почти без подсчета оставшихся денег (ура квартальным премиям!), теплая встреча с Линдиром за вкуснющей гавайской пиццей, "Реквием" Моцарта в превосходном исполнении в Белом зале Политеха, первый поход в тренажерный зал, выставка "Любимая Индия" с огромным количеством очень красивых вещей, да еще и в компании Муре, концерт в Филармонии с прекрасной музыкой Краса, Мартину и Книппера (про Шостаковича промолчу, у меня с ним недопонимание), дочитанная "Эй, Нострадамус" и начатая "Идиотам просьба не беспокоиться". Еще я не так уж много работала и приезжала на работу к десяти, поэтому чувствую себя не настолько разбитой, как на прошлой неделе.

Зато опять написал этот. Ситуация все больше напоминает мне "Отпуск по обмену", разве что мы общаемся исключительно по сети. И с каждым разом мне все сложнее удержаться и не начать его обвинять. Возможно, стоит сделать это разок, чтобы он угомонился и шел общаться по душам с той, с кем спит. Я по-прежнему резко против того, чтобы он получал от меня то, что хочет, не давая мне взамен того, чего хочу я (хотя мне уже сложно сказать, нравится ли он мне все еще в той мере, чтобы спать с ним). Останавливает только то, что эти обвинения будут очень далеки от первоначальной темы разговора, и вообще это невежливо. Так что я стараюсь аккуратно свернуть разговор на скучные "ясно, понятно" и уйти по своим делам.

Так что у меня много новых тряпок, украшений и впечатлений, и еще больше свежих мыслей в голове. Только точит где-то в глубине червячок "слишком-все-хорошо-чтобы-остаться-безнаказанным".

Aww... Как жаль, что я стала настолько нервничать в людных местах, что не могу даже сходить в кондитерскую одна.

ROSE by Carte Noire from ))) datafone on Vimeo.

Снегопад настраивает меня на лирический лад. Хочется уютной темноты в комнате, молчаливых диалогов и понимания. Довольно странное состояние. В любом случае, это "хочется" останется неисполненным.
Забавно, что с некоторых пор кое-какие вещи кажутся мне слишком личными, чтобы записывать их в личный дневник. И это при том, что ничего в моей жизни особо не изменилось.

Продолжаю обдумывать "Цветы". Обдумывать получается какими-то урывками, по дороге на работу, вперемешку с другими мыслями, или во время наблюдения за снегом. Хочется с кем-то обсудить, но по телефону или переписке будет не то, а на личные встречи по-прежнему не хватает времени и сил. Да и не знаю, кто из тех, с кем я могла бы обсуждать такие вещи, читал и помнит эту книгу.
Не понимаю Алису. Она была такой понимающей, а потом вдруг оглохла ко всему, что творится в его голове. Может, она просто устала до такой степени, что не хотела думать, и поступала так же, как он, когда сидел перед телевизором вместо борьбы? Интересно, что с ней стало потом. Поняла ли она?

Я опять немного перенимаю стиль. Но мне почему-то кажется, что лучше уж из книги, чем от людей.

Не могу не поделиться шикарным. Перчинка выложила это у себя, и оно само по себе шедеврально, но гениальный комментарий юзера Lord_Orochimaru доставил едва ли не больше самого творения. "Этот неловкий момент...когда все неловкий момент" (с) И это правда!

Стадия "Почему я еще здесь?".
читать дальше

Довольно странные выходные, богатые на события.
Завершилась довольно противной сценой история с коллегой. А еще мне написал в вк бывший однокурсник, тот самый рыжий, который мне так нравился год-полтора назад. Мы с ним поболтали о всяком, и было довольно приятно, потому что ему нравится то, как я смотрю на мир, и он внимательно относится к моим словам. Но потом я вспомнила, что, несмотря на всю прелесть моего ума и сердца, он предпочел спать с другой, и опять разозлилась. Думаю, это хороший признак, что я могу злиться, не испытывая за это угрызений совести. И думаю, мне лучше перестать разговаривать с ним, потому что каждый раз происходит одно и то же: я не могу смириться с тем, что кто-то оценил по достоинству мой внутренний мир, но с пренебрежением отказался от физической оболочки. Обидно, что все это так. Разговаривая с ним, вспоминая свои ощущения в тот момент год назад, я снова вспомнила, что другой человек может меня по-настоящему привлекать.

Но зато сходили в кино с мамой на ретро-показ с живой музыкой в Аврору, и было здорово. Люди танцевали, музыкальные шутки были замечательными, и даже плохо настроенный звук на первой части не испортил общего впечатления. Встретились и поговорили с Линдиром, хотя бы и мало, но все-таки. Отпраздновали с семьей 8 марта, и весь дом в цветах.

А завтра снова на работу... Боюсь ехать, потому что именно завтра я буду сдавать номенклатуру, которую делала наполовину наугад, собирая по кусочкам то, что осталось от трудов предыдущих сотрудников, ответственных за это дело. К тому же выяснилось, что нам не дошло важное письмо в отдел, и номенклатуру надо было сдать четвертого числа. Хорошо, что они позвонили и спросили, а то бы мы просрочили это дело больше, чем на неделю. Хотя и так плохо, что опоздали.